SCARAPA

Motorista que atropelou segurança de posto é preso em flagrante

O estudante Daniel Rodrigues Sarates, que atropelou o segurança de um posto de combustível, Roberto Alzaibar, após uma briga nesta quinta-feira, foi preso em flagrante por tentativa de homicídio. De acordo com o delegado Rafael Sautier da Área Judiciária, Sarates deverá ser encaminhado para o Presídio Central ainda hoje.

A briga ocorreu no estabelecimento localizado na esquina da Avenida Ipiranga com a Rua São Francisco, em Porto Alegre. Segundo Sarates, ele e o amigo Paulo Felipe Lupth da Silva teriam sido agredidos pelo funcionário. Após a briga, Sarates entrou no carro, atropelou o segurança e fugiu. O motorista foi pego a poucos metros do posto pela Brigada Militar, e detido para averiguação.

Cada um usa as armas que tem, pelas imagens que pude ver, o segurança do posto estava com uma corrente em punho, é puro provalecimento, pois o lazer de um cara como esses é lutar, imagina pega um franguinho como o dono do fiesta, é pura maldade, o que poderia fazer um cara que não tem a mínima noção ou forca física para lutar?

Toca o carro por cima dele!

Os dois ou nenhum deles, deveriam ser acusados de homicídio.

O piloto da Ferrari, Kimi Raikkonen, da Finlândia, autografa a camiseta de uma fã durante um evento em Melbourne. As equipes se preparam para o Grand Prix australiano de F1 no dia 16 de março

Pois é, o homem de gelo entrou numa fria, o que acontenceu com aquelas super topmodels loiras de deixar qualquer um maluco, olha o tamanho do "bracinho" da moça, como diria o faustão: Ta loco meu!

Quadrilha que traficava ecstasy é detida no Rio de Janeiro

As 16 mil horas de escutas telefônicas gravadas pela polícia revelam que o grau de periculosidade da quadrilha de nove jovens que vendia drogas na Zona Sul é maior do que se imaginava.

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E você ainda discorda que as aparências enganam?

Observe que rostinho angelical. Não dá vontade de apresentar pra irmã? É a velha máxima: Nunca confie num adolescente que dorme de cueca dálmata. Nunca confie

De tão bom esse post foi copiado descaradamente do JB, recomento

Diferenças homens & mulheres...

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.

Eleu não gostava do nariz da sua mulher. Gostava de tudo nela, menos do nariz. O que bastava para incomodá-lo. Não que o nariz fosse grande; era simplesmente feio. Adunco. Como o de uma ave aziaga. No começo do namoro, ardendo nas labaredas da paixão, o nariz não o afligia tanto. Agora, não conseguia fitá-la nos olhos sem desviar o olhar um centímetro para o sul e sentir uma inquietação que o impedia de pensar em outra coisa.

Lembrava das mulheres dos seus colegas. Loiras estonteantes. Siliconadas. Bronzeadas por aqueles fornos de microondas gigantes. Eram autênticas mulheres de jogadores de futebol, sim, senhor! A sua não. Loira, está certo, mas discreta em demasia, sem silicone algum, e com um nariz de caturrita. Quando ele estava começando na carreira podia admitir uma discreta. Mas hoje, com o sucesso lhe rendendo manchetes, a titularidade conquistada, a possibilidade de ser até goleador do campeonato, hoje ele precisava de uma mulher com narizinho de Nicole Kidman.

Tinha de tomar uma atitude: tinha de dizer a sua mulher para fazer uma plástica no nariz.

Eis o problema: como falar para uma mulher que ela necessita de uma plástica no nariz? Ela vai ficar ofendida, óbvio. Vai ficar triste. Você nunca mais se recuperará com ela. Só que o casamento de Eleu não sobreviveria àquele nariz. Jesus, como abordar o assunto?

Essa angústia prosseguiu até uma segunda-feira à noite. Eleu passara o dia de folga. Os dois estavam no sofá da sala, vendo Big Brother. Então, entre um comercial e outro, a Luize Altenhoffen surgiu com todas as suas curvas na tela da TV.
— Troço de doido! — suspirou Eleu.
— Garanto que é tudo plástica — desdenhou a mulher.

A oportunidade! Eleu se aprumou no sofá.
— Meu bem — começou. — Diz uma coisa: se pudesse mudar algo em você, o que você mudaria?

Ela também entesou:
— Por quê?

Eleu sentiu que entrava num terreno acidentado. Era preciso ter cuidado. Muito cuidado...
— Só curiosidade...
— Você acha que preciso mudar algo?

Agora o terreno era minado. Qualquer passo em falso faria explodir os fundilhos de Eleu. Que vacilou:
— Você? Não... Não é isso... Bom, ninguém é perfeito, né?
— Em que eu não sou perfeita?

Eleu se encontrava em estado de alerta máximo. Chegara a uma encruzilhada: se ninguém é perfeito, ele teria de citar um defeito dela. Se tentasse ser genérico, falando em "vários pequenos defeitos", seria ainda pior. Ela berraria: "Vários?!?" E ficaria fula. Ou seja: ele teria de revelar qual o defeito.

Olhou para ela. Aguardava a resposta muito ereta, sentada na ponta do sofá, estudando-o com toda a atenção. Eleu sabia que uma mulher, quando entra nesse estado de vigilância, fica atenta às minúcias mais reveladoras. Ele não poderia mentir. Não mentiu.

— Talvez o seu nariz — arriscou, ainda tentando ser diplomático. E, como se a idéia tivesse lhe surgido naquele instante, acrescentou: — É. Talvez o nariz.

Ela abriu a boca, encarou-o, piscante, e havia perplexidade em seu olhar. Agarrou o nariz com os dedos da mão direita.

— Meu nariz? — balbuciou.
— É... Sei lá... Um pouco. Bem pouco. Nada que uma plástica não resolva. Se você quisesse, eu pagaria uma plástica... Mas não é nada grave, de jeito nenhum...

A mulher fitava o vazio, ainda com o nariz escondido pela mão. Em seguida, olhou para um lado e outro da sala, como se procurasse uma saída. Eleu prendeu a respiração, em expectativa. Quando ela voltou a encará-lo, havia lágrimas em seus olhos. Ele se arrependeu de imediato. Achou-se um insensível. Uma beta. Gostava tanto dela! Queria voltar atrás. Aproximou-se:
— Meu bem, eu...

Mas ela escafedeu-se correndo da sala, aos prantos. Trancou-se no banheiro e de lá só saiu tarde da madrugada, quando as sombras lhe disfarçavam as formas do nariz repudiado.

Porém, no dia seguinte, sentados à mesa do café, ela comunicou a Eleu que decidira aceitar a proposta: se submeteria à plástica. Mas com o melhor cirurgião. Eleu se deixou tomar pelo entusiasmo:
— Eu pago o melhor! Eu pago! O melhor!

Dias depois, ela aterrissou na mesa de operações do mais famoso cirurgião plástico da cidade. Saiu de lá com faixas no rosto e recomendações na cabeça.

Os dias que se sucederam foram de tensão para Eleu. Será que ficaria bom? Ou ela emergeria da cirurgia virada num Michael Jackson? Se ficasse ruim, o que ele faria? Por favor, teria de continuar casado com aquela mulher pela eternidade com qualquer nariz, mesmo que fosse o do Gerard Depardieu. Lógico: o novo nariz era responsabilidade dele, Eleu. Jesus Cristo!

Enfim, chegou o dia. As faixas seriam retiradas. O coração de Eleu se lhe cavalgava no peito. Uma faixa se foi. Outra. Mais outra. Na última... Cristo!

Ficou ótimo. Sua mulher estava linda. O nariz até se parecia com o antigo, as mudanças eram sutis, mas definitivas. Eleu sorriu, contente: agora, sim, ele tinha uma mulher que rivalizava com as dos seus colegas jogadores de futebol.

— Meu amor — gemeu ele, abraçando-a, emocionado. — Meu bem, você está linda. E fez isso por mim. Porque pedi! Faria qualquer coisa por você.

Ela ergueu as sobrancelhas:
— Qualquer coisa?

Ele riu:
— Claro. Qualquer coisa!
— Até uma cirurgia?

Eleu limpou a garganta, inquieto. Cirurgia? Haveria algo de errado com seu nariz? Bem, se houvesse, tudo bem, ele se submeteria à operação. Ela merecia. Merecia! Abrandou a voz:
— Que cirurgia, meu bem?
— Bom, querido, existem umas técnicas de aumento do pênis que são bastante eficientes, já me informei.

Eleu sentiu o sangue empedrar nas veias. E lamentou ter desejado algum dia estar casado com uma mulher de jogador de futebol.

Blog do David de ZH