SCARAPA

01 de Agosto - Dia Nacional do Selo

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GORDINHA MAL AGRADECIDA

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.

A gordinha, ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.

Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina,lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :
- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

- VAI SE FUDÊ, Mc Donalds

Piada enviada pelo Marcio M.

Esta é a incrível história de um menino de 8 anos, Reece Fleming, doente de leucemia que quis realizar um último desejo depois que os médicos disseram a seus pais que ele tinha pouco tempo de vida. Ele disse que queria "casar-se" com Elleanor Purgslove, a sua grande amiguinha de escola da mesma idade.

O garoto que vivia em Derby, Inglaterra, foi diagnosticado com leucemia quando tinha 4 anos e em meados do mês de maio passado os médicos disseram a seus pais que Reece tinha poucas semanas de vida.

- "Quando soubemos, tentamos fazer tudo aquilo que ele queria, nos esforçamos para realizar todos os seus desejos antes de nos deixar", sustentou sua mãe. E entre os desejos do garoto estava o de recuperar a grande amizade de Elleanor Purgslove, sua grande amiga de escola da qual tinha se distanciado há alguns meses em função da doença.

Por isso, Reece pediu "sua mão" e ela aceitou. Os pais de ambos organizaram uma festa com aliança, altar, registro e passeio de limusine, obviamente num casamento sem nenhum valor legal, mas com um significado mais que emotivo.

- "Agora posso morrer feliz", disse Reece ao final do dia. No dia seguinte sua mãe encontrou o corpo gélido na cama, na face uma expressão de serenidade e paz.

Fonte: MDig

Orkutapado bebadasso, tomando uma encravada no rabo ...

Esse é um dos meus medos, e fez que eu parece de beber ...

Não, não é o medo de me afogar no próprio vomito, mas todo mundo sabe que, c* de bebado não tem dono !!!

Na tentativa de ajudar você, mostrando alternativas para driblar a porra da lei seca, já mostramos aqui a técnica do baseado no bolso, que consiste em descer do carro fumando maconha. Vais receber no máximo uma advertência e uns tapa-na-oreia por uso de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

Enfim, enquanto você lê isso, 7 milhões de pessoas no mundo estão fazendo sexo, e outras 2 milhões buscam de forma incansável, formas para não "rodar" na hora do bafômetro!

Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para os idiotas como você escaparem do teste do bafômetro, desde que não estejam muito bêbados, do contrário não vão conseguir seguir.

- No final da balada seja no bar ou em alguma festa, ou mesmo na zona (não importa) antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola, com bastante gelo.

- Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante, animal) vá dando umas goladas de vez em quando.

- Chegou na blitz, maior comandão (pare o carro com calma, afinal você não esta tão bêbado) tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

- Se o sacana do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).

- Finalmente o Bafômetro (cacete, lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra a porra do canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Isso é outra história, e nesse caso, não tem estudante, professor, PHD ou filho da puta que dê jeito.

E a coca-cola, para que serve? Porra... Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, lazarento? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.

Ps1: Lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue. Mas daqui a pouco alguém descobre um jeito!

Ps2: E lembre-se: Cú de bêbado não tem dono.

Post TOTALMENTE copiado do Pinlandia acesse lá.