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Bebada

Categorias | Postado em 10:27

Hoje não é sexta feira, contudo é dia de beber até cair \o/


Saiba mais sobre CERVEJA

Eleicoes 2010 - Presidente

Categorias | Postado em 07:57

Pobre tem sorte !?

Categorias | Postado em 07:40

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte.

Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

‘COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CAMINHONETES ZERINHO!!!..

O garoto pensou:

- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!

VV

VV

VV

VV

Uma era da CEEE e outra da SANEP.

Cortaram a luz e a água…

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…!

Comercial da Brahma no exterior

Categorias | Postado em 06:03

Comercial da Brahma no exterior


Muito legal, essas coisas não passam na nossa tv aberta por culpa do público politicamente correto!?

A Roupa faz a Diferença?

Categorias | Postado em 07:16

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Um dos mais belos trajes da alma é a educação; sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que:

Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
Bastam às vezes, apenas 5 minutos de conversa para que o ouro da vestimenta se transforme em barro.

Educação é tudo!

Dia da Sogra

Categorias | Postado em 11:11

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah, querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou, sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, *sogra é sogra*!

Tipos de Sogra

Categorias | Postado em 11:10

28 de abril - Dia da Sogra

Sogra Tranquila

Uma especie bem resolvida
Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas, e ainda serve chá com biscoitos quando te conhece. Viaja de vem em quando deixando a casa liberada para vocês.

v Sogra Jararaca
Essa é um perigo, sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro de qualquer um. Infelizmente é o tipo mais comum. Melhor ter sempre com você um antídoto e olhar sempre onde pisa
v Sogra Querida
Espécie amorosa que adota os namorados ou as namoradas como seus próprios filhos, escuta seus problemas e torce pelo relação. Espécie muito rara , quase em extinção, quem captura , não solta. Se você é uma boa pessoa , quem sabe Deus não ti da uma ajudinha para você ter uma assim!
v Sogra Intrometida
Se mete quando você menos espera , e adora elogiar os EX`s. O único jeito de se vencer ela é no cansaço. Esse tipo costuma ir morar com ele ou ela logo que se case
v Sogra Dupla-face
Faz o tipo de boa pinta mas na verdade , esta louca para puxar o seu tapete, nunca fez nada contra você , pelo menos na frente da prole, para que ela não acredite nas suas reclamações, o jeito de você se livrar dela é rezando muito , mas muito mesmo para que ela arranje um macho para ela largar do seu pé
v Sogra Fashion
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. A pessoa ideal para a sua filha ou filho tem que estar sempre elegante , mesmo indo para a academia , jogo de futebol , escalada, acampamento. Se você não se encaixa ...
v Sogra Trabalhadora
Ela tem três empregos , adora levar trabalho para casa , faz hidroginástica , e não pode te ver de bobeira no sofá que te põe para trabalhar. Para ela a pessoa ideal para sua prole , tem que ser no mínimo trabalhadora que nem ela se no caso for a nora , também tem que estar sempre sexy e bem humorada para o filhote dela.

v Sogra Ideal
É sogra morta a pelo menos uns 7 palmos.

Dia da Sogra

Categorias | Postado em 11:08

28 de Abril - Dia da Sogra

PIADA VELHA
O cara chega pro amigo e fala:

- Minha SOGRA morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

---



O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Dia da Sogra

Categorias , | Postado em 11:06

Frases irritantes das sogras

A relação que você tem com a mãe de seu amado pode ser, no melhor dos casos, bastante cordial. Mas todas sabemos que, em algum momento, essa mulher que deu a vida a seu parceiro mostrará as garras e lançará alguns comentários que irão te deixar louca de raiva.

A convivência entre sogra e nora é definitivamente complexa. Mas por amor ao nosso homem, sempre estaremos dispostas a aceitar sua família. E para que você não se surpreenda, listamos as frases desagradáveis que, mais
cedo ou mais tarde, sua sogra dirá mantendo aquela expressão de mãe perfeita diante do filhinho.


Ele tem que fazer tudo
"Coitado, meu filho chega tão cansado em casa e ainda tem que preparar o jantar."
Por ela, você seguiria dando comida na boca dele. Mas o "menino" já está crescido e teve a ousadia de escolher uma parceira que tem vida própria, que trabalha e que também chega cansada em casa.


Ninguém o alimenta
"Está tão magro esse garoto. Claro, como os dois chegam tarde, acabam comprando comidas preparadas, que não é o mesmo que cozinhar em casa."


Gastos demasiados
"Que lindo esse vestido que você comprou. Deve ter custado uma fortuna."


Gravidez indesejada é culpa da mulher
"Mas como? A filha da vizinha está novamente grávida? Isso acontece porque as mulheres não se cuidam."


Desprezo pela família
"Menos mau que meu filhinho me ligou outro dia. Parece que não tem tempo nem para se lembrar que tem mãe."


E os filhos?
"Por que vocês não têm um filho? Posso cuidar dele sem problemas."
Para ela este cenário seria o ideal, pois teria o controle total da situação. Além do mais, criaria seu neto tal como criou o filho, aquele que amamos, mas que possui manias horripilantes aprendidas na época que estava em processo de educação pela sua sogra. Ainda há outro agravante. Se permitir tal feito, estará vulnerável para ouvir a seguinte frase: "eu fiquei a cargo de criar meu neto porque minha nora não sabe nem cuidar da casa, quanto mais de um bebê".


Adora a ex
"Sua ex cozinhava maravilhosamente bem" ou "Sua ex tinha uma cintura de uma boneca".
Já é demais termos que suportar quando ela exibe alguma foto dele com a ex em uma ocasião especial, como formatura ou casamentos.


Terrorismo materno
"Depois que tiver um filho, vai ver como seu corpo irá mudar. Vai precisar se cuidar mais."
Temos que concordar que são poucas as mulheres que podem se vangloriar dizendo que mantiveram o mesmo corpo de antes da gestação.


Comparações gastronômicas
"Este purê está bom, mas nem se compara ao que eu preparava para meu filho. Aquele sim ele adorava."
Por que nossa sogra tem a necessidade de competir quando sabe que será sempre uma santa aos olhos de seu filho


Comentários descabidos
"Vai casar de branco a essa altura?"
Hoje em dia, a maioria dos casais convive intimamente antes do casamento, o que, segundo os católicos, contradiz com o ritual de casar de branco.

Sexo - A vida facil da mulheres

Categorias , | Postado em 07:53

Melhor comedia sobre sexo que já vi! IMPERDIVEL!

Problemas estomacais - Se o teu estômago falasse

Categorias , | Postado em 07:03

Problema Estomacal
Se o teu estômago falasse...

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.


Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Brasil é o país que MAIS censura

Categorias , | Postado em 08:27

O Google revelou o ranking de pedidos de agências governamentais de todo o mundo para a remoção de conteúdo ou fornecimento de informações sobre os usuários de seus serviços e produtos, como o YouTube, por exemplo.


O primeiro lugar é ocupado justamente pelo Brasil. O governo brasileiro foi responsável, por nada mais nada menos, que 291 solicitações, mais do que o dobro dos Estados Unidos, quarto colocado no geral, com 123 pedidos, e quase sete vez mais que a Argentina (42 solicitações), que é o segundo que enviou mais pedidos fez entre os países sul-americanos.

Fonte: Plugue.net.br

Dia da Empregada Doméstica(diarista)

Categorias , | Postado em 07:44

27 de Abril - Dia da Empregada Doméstica(diarista)

Este vídeo mostra o porque é uma ótima idéia você tratar muito bem a Dona Teresa, a trabalhadora autônoma (vulga diarista) ou doméstica, que cuida do seu mocó (por uma tremenda mixaria) com todo carinho enquanto você está no batente.

Dia do Goleiro

Categorias , | Postado em 09:30

26 de Abril - Dia do Goleiro

Aqui é uma simples homenagens aos goleiros.

1º Video - BRUNO do Flamengo, com cara de bunda ...

2º Video - Grandes Defesas

Libertadores 2010

Categorias , | Postado em 08:58

Libertadores 2010
Corinthians X Flamengo


Duelo de peso pesados. LITERALMENTE!!!

Comemoracao inusitada - FUTEBOL

Categorias , | Postado em 07:36

Uma comemoração um tanto diferente ... IMPERDÍVEL!

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Categorias | Postado em 07:09

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO!

Queridas esposas, noivas, *namoradas, peguetes*, ficantes, extras e também
parceiras, amantes, *concubinas*, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou *qualquer criatura do sexo feminino:*

Divulgamos, com *3 meses de antecedência*, as 13 *regras para a Copa de 2010 * para que vocês leiam com calma, entendam e não encham* nossos sacos*.

1. *Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.* Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá. Perderá os olhos!

2. *De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.* Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo.
Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. *Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.* Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. *Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de metrazer algo para comer.* Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. não vai acontecer.

5. *É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes.* E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. *Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez.*" Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. *Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos*, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. *Os repetecos dos gols são muito importantes. *Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. *Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo*. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. *Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném*, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
*a) Eu não vou;**
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.*

11. *No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo*, iremos de imediato.

12. *As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos.* Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. *E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos"*. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

*Grato por sua cooperação!*

Dia Internacional do Jovem Trabalhador

Categorias | Postado em 07:07

24 de Abril - Dia Internacional do Jovem Trabalhador

Uma lantinha de cerveja

Categorias | Postado em 14:06

Sexta feira, dia de beber e comer até explodir ...




Agora posso tomar uma LATINHA DE CERVEJA sem correr o risco de tomar um multa e ainda ser preso!

Aniversario de BRASILIA

Categorias | Postado em 08:48

Vulcao na EUROPA

| Postado em 08:50

Dia do Diplomata

| Postado em 08:19

20 de Abril - Dia do Diplomata

Golpe do Delegado

Categorias | Postado em 07:13

NOVO GOLPE POR TELEFONE

Um sujeito pilantra, liga para sua casa e se identifica como Policial (delegado). Alega estar recebendo ameaças por telefone e que o número registrado na bina é o seu. Ele, então, sugere que sua linha foi clonada, e ACONSELHA você, a solicitar um reparo à sua operadora. E diz que vai ligar mais tarde,para saber se você fez a solicitação.
Em caso afirmativo (se vc fez a reclamação à operadora), você está lascado, porque no dia seguinte, ele estará na sua casa com uniforme e crachá da firma operadora.. Daí em diante, você será presa fácil para ele, que entrará em sua casa sem esforço algum.

Se receber essa ligação, não solicite o reparo e dê queixa imediatamente à Polícia. Se ele voltar a ligar, diga que já comunicou à polícia e que fez um BO (boletim de ocorrencia) Repasse a todos os seus contatos, URGENTE!!!! e comuniquem também seus familiares, vizinhos e todos que não tiveram acesso a este e-mail, se acharem conveniente!!!

Campeonato GAYcho - Gauchao

Categorias , | Postado em 16:53

Campeonato GAYcho - Gauchao

Inter de Porto Alegre se classifica para final após muito sufoco!

Dia do Exercito Brasileiro

| Postado em 08:12

19 de Abril - Dia do Exercito Brasileiro


Homenagem para o Taue

Gato é o CHEFE e o pato é o PATO

Categorias , | Postado em 07:58

Gato é o CHEFE e o pato é o PATO(você empregado)

Chefe:   No início  do ano



Depois de uma semana
Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!!



Depois de um mês
Precisa trabalhar mais pela empresa!



Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhar mais… Você me ouviu?u!!??

Eleicoes 2010 - Presidente

Categorias | Postado em 07:24

Puppy Tweets

Categorias , | Postado em 07:05

Quem disse que só os seres humanos podem twittar !? Ao criar o primeiro brinquedo para a comunidade canina, a Mattel lançou o Puppy Tweets que vai mexer com os amantes de cachorros.

O dispositivo detecta movimentos e latidos e envia um sinal wi-fi para o computador, que publica o tweet no perfil do bixo. O gadget vem com 500 mensagens pré configuradas. Quase qualquer movimento pode gerar um tweet. A novidade deve chegar em outubro e deverá custar us$ 29

Quer ter filhos ?

Categorias | Postado em 08:26

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois
anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:

- Sim Padre, sou eu mesma.

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião
perguntou:

- Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela.

Bebada da Semana

Categorias | Postado em 07:08

Sexta Feira, dia de beber até cair ... mas cuidado aonde vá cair!

Dia Mundial do Desenhista

| Postado em 10:23

15 de Abril - Dia Mundial do Desenhista

Auxilio Reclusão

Categorias | Postado em 10:04

O MAIOR DOS ABSURDOS:

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.
Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?

2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?

3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?

4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?

5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?

6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?

8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

Lost - Humor

Categorias | Postado em 07:32


hahahahahahahahahaahah

vi la no JB.

Presidente do Ira ganha camisa da selecao

Categorias | Postado em 08:20

Apple - iPad - iCade

Categorias | Postado em 07:15

Poucas pessoas já adquiriram o seu iPad, ainda. Os fãs de games principalmente aqueles antigos, poderão tirar proveito da nova tecnologia.

A estrutura do iCade já fala por si. Ele funciona como um console de fliperama arcade.
Conectado ao iPad na base, basta esperar rodar o aplicativo. Ele então passará o controle do jogo para os botão e a alavanca. É só aproveitar os games da decada de 80, como o tradicional Pacman.
Para não perder nenhum momento de emoção por fauta de bateria, o console vem com cabo de energia.
Valor aproximado, US$150,00

Fonte: Plugue

Quer saber mais ? Então clique AQUI

Saiba quanto custa o iPad no Brasil

Dia do Office Boy

| Postado em 10:15

13 de Abril - Dia do Office Boy

Definição:
Menino (nem sempre às vezes pode ser velho) de escritório em português,também conhecidos como Continuo,Sefodice-boy ou apenas Boy ou boi (dependendo da mina dele). Os Office-boys são trabalhadores da pior categoria dentro de uma empresa recebem sempre os piores salários e são desvalorizados profissionalmente,a principal função de um Office-boy é economizar o salário de um auxiliar de escritório e trabalhar mais para fazer render a economia,as empresas se aproveitam muito da condição do trabalhador ser jovem e inexperiente para que possam explora-lo melhor.

Funções:
As tarefas de um Office-boy são sempre trabalhosas,cansativas e insuportáveis,como por exemplo

* Entregar e buscar documentações nos lugares mais longes possíveis tendo dificuldade para encontrar endereços,recebendo informações erradas,pegando conduções erradas e tendo vários outros constrangimentos;
* Enfrentar enormes filas de bancos para fazer depósitos e pagamentos;
* Fazer serviços particulares para sua chefia sem receber nada mais por isso e sem poder negar ou reindivicar qualquer direito trabalhista;
* Acatar ordens de qualquer pião que trabalha com você achando que é seu chefe;
* Arquivar documentações;
* Buscar o cafezinho pro chefe;
* Carregar caixas de arquivo;
* Tirar xerox;
* Puxar o saco do chefe;
* Picotar papéis;
* Fazer o trabalho de outra pessoa enquanto ela fica na internet;
* Receber uma pilha de trabalho daquele que você mais odeia fazer e ainda por cima tem que dar um sorriso e agradecer;
* Ser o saco de pancadas do setor,sendo útil principalmente para que todos descontem suas raivas e frustações.
* Separar os cartões de fornecedores;
* Coferir cordãozinho de oculos EPI's;
* Contar Espatulas;
* Trocar os telefones que estão funcionando, por outros que estão funcionando;

Flavio Briatore voltara à Fórmula 1

Categorias , | Postado em 08:59

A Federação Internacional de Automobilismo (FIA) chegou a um acordo com Flavio Briatore e cancelou o banimento do ex-chefe da Renault, que poderá voltar à categoria no fim de 2013.


O mundo está virado de cabeça pra baixo, literalmente ...

Arruda

Categorias | Postado em 08:25

E Arruda voltas as ruas


Operação Caixa de Pandora. Decisão beneficia mais 5 aliados do ex-governador que estavam no Presídio da Papuda por ligação com o chamado 'mensalão do DEM': Haroaldo de Carvalho, Geraldo Naves, Wellington Moraes, Rodrigo Arantes e Antônio Bento


Tenho muita vergonha de ser brasileiro, falamos tão mal dos EUA que se acham donos do mundo e chineses que não teem liberdade alguma, mas nesses paises ao menos a lei é PARA TODOS! Ela(a lei) se faz ser cumprida, aqui(Brasil) é uma sacanagem.

Sorria, pois você patrocina essa palhaçada!

Como se demitir do trabalho... em GRANDE ESTILO

Categorias | Postado em 07:29


O tigre realizou o que 99,999999% dos empregados quem teem um chefe cuzão mala sonha em fazer, além de se demitir com estilo mandou aquele FODA-SE!!!

vi lá no Não Salvo

Lost - Humor

Categorias | Postado em 07:29


hahahahahahaha ...

vi la no Jacaré Banguela!

Dia do Obstreta

Categorias | Postado em 07:25

12 de Abril - Dia do Obstreta

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.


O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias...
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
- O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!

Frases de Banheiro

Categorias , | Postado em 07:57

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO…”
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“A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA…”
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“NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL”
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“HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR.”
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“A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER.”

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA…”
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“O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU.”
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL’S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA… VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI…

TENTE VOCÊ TAMBÉM….
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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“EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE”
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“QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA…”
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“SE SUA SOGRA É UMA JÓIA…..
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! ”
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE “ROLHA”!
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“DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!”
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“O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!”
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E … DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA…
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA…
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“PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME.”
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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“APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS.”
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” EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA.”
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“SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!

Dia da Engenharia

Categorias | Postado em 09:36

10 de Abril - Dia da Engenharia

BEBADO DA SEMANA

Categorias | Postado em 09:04

Sexta Feira, dia de beber até cair ... mas cuidado aonde vá cair!

LULA X GOOGLE

Categorias , , | Postado em 08:45

Lula X Google


Quem será que vencerá essa batalha ???

vi lá no Insoonia

Concentração para Homens

Categorias , | Postado em 07:33

Concentração para Homens: Siga a bolinha sem se distrair

Com muito olho vivo, aposte em qual dos três copos está a bolinha... Que bolinha?

Nintendo 3DS

Categorias , | Postado em 07:55

Nintendo 3DS

O aparelho da Nintendo será lançado até março de 2011. O video game exibirá jogos em 3D sem a necessidade de oculos especiais e com gráficos aprimorados. A empresa garante que ele será compativel com os jogos das versões anteriores.
O dispositivo usa a tecnologia da Sharp, já utilizada em algus celulares no japão, mas não funciona em televisores. O Nintendo 3DS terá controle analógicos 3-D, tela menor que a do DSi e maior capacidade de bateria e transferencia wi-fi.

USBs infinitos

Categorias | Postado em 07:45

USB’s Infinitos

As entradas LIMITADAS na sua maquina te incomodam ? A solução seria um usb diferente, que poderia se conectar aumentando assim as portas. Este é o conceito do estudante chinês de design Gonglue Jian.
Mas mesmo assim a idéia é limitada ou a maquina poderia queimar conectado as mais de 20 cabos USB em sequencia. O limite deve ser de 3 a 4 cabos e as faixas coloridas ajudam a identificar a qual aparelho corresponde o cabo.

Temporal no Rio de Janeiro

Categorias | Postado em 14:48

Enquanto isso no Rio de Janeiro ...


Mortos pela chuva no Rio são 113, confirma Defesa Civil.

PARADINHA DO DJALMINHA

Categorias , , , | Postado em 13:28

Eu sempre vejo o Showbol, mas esse jogo eu perdi :(

Craque é craque, Djalminha inova na paradinha da cobrança de penalti ... IMPERDÍVEL!!!


hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Politica

Categorias | Postado em 10:55

sogra portuguesa

Categorias | Postado em 07:01

Dona Maria vai visitar o filinho.
Chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama!

Eleicoes 2010 - Presidente

Categorias , | Postado em 07:56

JOÃOZINHO E DILMA (ÓTIMA!!!)

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".


Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem pergunta?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.


-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial
passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

10 coisas que a sua namorada(esposa) NÃO deve saber sobre você

Categorias | Postado em 07:44

Dia Nacional do Parkinsoniano

Categorias | Postado em 00:01

04 de Abril - Dia Nacional do Parkinsoniano

O velhinho e a velhinha estavam no asilo e todas as noites eles sentavam no banquinho para namorar, a velhinha adorava segurar o bilau do velhinho, só que um dia a velhinha viu o velhinho com outra segurando seu bilau, ai a primeira velhinha perguntou:
- O que essa velhinha tem que eu não tenho?
O velhinho responde:
- "Mal de parkinson"!!!

Mix futebol e basquete

Categorias , | Postado em 23:40

COPA DO MUNDO 2010

Categorias , , | Postado em 08:17

Justiça seja feita, esses crauqes da copa de 82 merecem o nosso reconhecimento... era outro nível, eu gostaria de ter visto isso :(



Já em 2010 vai haver muitaaaaa controversa da nossa seleção para a copa.

Basquete - Um novo tipo de enterrada

Categorias , , | Postado em 13:01

Esportes/Basquete - Um novo tipo de enterrada ...


hahhahahahahahahah , legal são os comentários e a música posta momentos depois do ocorrido ... HILÁRIO !!!

Politicos

Categorias | Postado em 11:24

Os nossos políticos dividem-se em dois grupos: Um formado por gente totalmente incapaz e outro por gente capaz de tudo.

Tarzan - Piada

Categorias , | Postado em 07:21

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

MARADONA

Categorias , | Postado em 07:57

Carta da Isabela

Categorias | Postado em 07:51

Carta da Isabela

Julgamento da velhinha

Categorias | Postado em 07:37

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no desgraçado!!!!