Hoje não é sexta feira, contudo é dia de beber até cair \o/

Saiba mais sobre CERVEJA

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte.

Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

‘COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CAMINHONETES ZERINHO!!!..

O garoto pensou:

- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!

VV

VV

VV

VV

Uma era da CEEE e outra da SANEP.

Cortaram a luz e a água…

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…!

Muito legal, essas coisas não passam na nossa tv aberta por culpa do público politicamente correto!?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Um dos mais belos trajes da alma é a educação; sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que:

Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
Bastam às vezes, apenas 5 minutos de conversa para que o ouro da vestimenta se transforme em barro.

Educação é tudo!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah, querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou, sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, *sogra é sogra*!

28 de abril - Dia da Sogra

Sogra Tranquila

PIADA VELHA
O cara chega pro amigo e fala:

- Minha SOGRA morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!




O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Frases irritantes das sogras

A relação que você tem com a mãe de seu amado pode ser, no melhor dos casos, bastante cordial. Mas todas sabemos que, em algum momento, essa mulher que deu a vida a seu parceiro mostrará as garras e lançará alguns comentários que irão te deixar louca de raiva.

A convivência entre sogra e nora é definitivamente complexa. Mas por amor ao nosso homem, sempre estaremos dispostas a aceitar sua família. E para que você não se surpreenda, listamos as frases desagradáveis que, mais
cedo ou mais tarde, sua sogra dirá mantendo aquela expressão de mãe perfeita diante do filhinho.


Ele tem que fazer tudo
"Coitado, meu filho chega tão cansado em casa e ainda tem que preparar o jantar."
Por ela, você seguiria dando comida na boca dele. Mas o "menino" já está crescido e teve a ousadia de escolher uma parceira que tem vida própria, que trabalha e que também chega cansada em casa.


Ninguém o alimenta
"Está tão magro esse garoto. Claro, como os dois chegam tarde, acabam comprando comidas preparadas, que não é o mesmo que cozinhar em casa."


Gastos demasiados
"Que lindo esse vestido que você comprou. Deve ter custado uma fortuna."


Gravidez indesejada é culpa da mulher
"Mas como? A filha da vizinha está novamente grávida? Isso acontece porque as mulheres não se cuidam."


Desprezo pela família
"Menos mau que meu filhinho me ligou outro dia. Parece que não tem tempo nem para se lembrar que tem mãe."


E os filhos?
"Por que vocês não têm um filho? Posso cuidar dele sem problemas."
Para ela este cenário seria o ideal, pois teria o controle total da situação. Além do mais, criaria seu neto tal como criou o filho, aquele que amamos, mas que possui manias horripilantes aprendidas na época que estava em processo de educação pela sua sogra. Ainda há outro agravante. Se permitir tal feito, estará vulnerável para ouvir a seguinte frase: "eu fiquei a cargo de criar meu neto porque minha nora não sabe nem cuidar da casa, quanto mais de um bebê".


Adora a ex
"Sua ex cozinhava maravilhosamente bem" ou "Sua ex tinha uma cintura de uma boneca".
Já é demais termos que suportar quando ela exibe alguma foto dele com a ex em uma ocasião especial, como formatura ou casamentos.


Terrorismo materno
"Depois que tiver um filho, vai ver como seu corpo irá mudar. Vai precisar se cuidar mais."
Temos que concordar que são poucas as mulheres que podem se vangloriar dizendo que mantiveram o mesmo corpo de antes da gestação.


Comparações gastronômicas
"Este purê está bom, mas nem se compara ao que eu preparava para meu filho. Aquele sim ele adorava."
Por que nossa sogra tem a necessidade de competir quando sabe que será sempre uma santa aos olhos de seu filho


Comentários descabidos
"Vai casar de branco a essa altura?"
Hoje em dia, a maioria dos casais convive intimamente antes do casamento, o que, segundo os católicos, contradiz com o ritual de casar de branco.

O Google revelou o ranking de pedidos de agências governamentais de todo o mundo para a remoção de conteúdo ou fornecimento de informações sobre os usuários de seus serviços e produtos, como o YouTube, por exemplo.

O primeiro lugar é ocupado justamente pelo Brasil. O governo brasileiro foi responsável, por nada mais nada menos, que 291 solicitações, mais do que o dobro dos Estados Unidos, quarto colocado no geral, com 123 pedidos, e quase sete vez mais que a Argentina (42 solicitações), que é o segundo que enviou mais pedidos fez entre os países sul-americanos.

Fonte: Plugue.net.br

27 de Abril - Dia da Empregada Doméstica(diarista)

Este vídeo mostra o porque é uma ótima idéia você tratar muito bem a Dona Teresa, a trabalhadora autônoma (vulga diarista) ou doméstica, que cuida do seu mocó (por uma tremenda mixaria) com todo carinho enquanto você está no batente.

Aqui é uma simples homenagens aos goleiros.

1º Video - BRUNO do Flamengo, com cara de bunda ...

2º Video - Grandes Defesas

Duelo de peso pesados. LITERALMENTE!!!

Uma comemoração um tanto diferente ... IMPERDÍVEL!

Queridas esposas, noivas, *namoradas, peguetes*, ficantes, extras e também
parceiras, amantes, *concubinas*, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou *qualquer criatura do sexo feminino:*

Divulgamos, com *3 meses de antecedência*, as 13 *regras para a Copa de 2010 * para que vocês leiam com calma, entendam e não encham* nossos sacos*.

1. *Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.* Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá. Perderá os olhos!

2. *De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.* Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo.
Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. *Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.* Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. *Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de metrazer algo para comer.* Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão. não vai acontecer.

5. *É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes.* E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. *Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez.*" Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. *Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos*, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. *Os repetecos dos gols são muito importantes. *Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. *Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo*. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. *Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném*, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
*a) Eu não vou;**
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.*

11. *No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo*, iremos de imediato.

12. *As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos.* Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. *E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos"*. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

*Grato por sua cooperação!*

Agora posso tomar uma LATINHA DE CERVEJA sem correr o risco de tomar um multa e ainda ser preso!

NOVO GOLPE POR TELEFONE

Um sujeito pilantra, liga para sua casa e se identifica como Policial (delegado). Alega estar recebendo ameaças por telefone e que o número registrado na bina é o seu. Ele, então, sugere que sua linha foi clonada, e ACONSELHA você, a solicitar um reparo à sua operadora. E diz que vai ligar mais tarde,para saber se você fez a solicitação.
Em caso afirmativo (se vc fez a reclamação à operadora), você está lascado, porque no dia seguinte, ele estará na sua casa com uniforme e crachá da firma operadora.. Daí em diante, você será presa fácil para ele, que entrará em sua casa sem esforço algum.

Se receber essa ligação, não solicite o reparo e dê queixa imediatamente à Polícia. Se ele voltar a ligar, diga que já comunicou à polícia e que fez um BO (boletim de ocorrencia) Repasse a todos os seus contatos, URGENTE!!!! e comuniquem também seus familiares, vizinhos e todos que não tiveram acesso a este e-mail, se acharem conveniente!!!

Inter de Porto Alegre se classifica para final após muito sufoco!

19 de Abril - Dia do Exercito Brasileiro

Chefe:   No início  do ano



Depois de uma semana
Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!!



Depois de um mês
Precisa trabalhar mais pela empresa!



Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhar mais… Você me ouviu?u!!??

Quem disse que só os seres humanos podem twittar !? Ao criar o primeiro brinquedo para a comunidade canina, a Mattel lançou o Puppy Tweets que vai mexer com os amantes de cachorros.

O dispositivo detecta movimentos e latidos e envia um sinal wi-fi para o computador, que publica o tweet no perfil do bixo. O gadget vem com 500 mensagens pré configuradas. Quase qualquer movimento pode gerar um tweet. A novidade deve chegar em outubro e deverá custar us$ 29

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois
anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:

- Sim Padre, sou eu mesma.

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião
perguntou:

- Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela.

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.
Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?

2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?

3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?

4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?

5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?

6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?

8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

hahahahahahahahahaahah

vi la no JB.

Poucas pessoas já adquiriram o seu iPad, ainda. Os fãs de games principalmente aqueles antigos, poderão tirar proveito da nova tecnologia.

A estrutura do iCade já fala por si. Ele funciona como um console de fliperama arcade.
Conectado ao iPad na base, basta esperar rodar o aplicativo. Ele então passará o controle do jogo para os botão e a alavanca. É só aproveitar os games da decada de 80, como o tradicional Pacman.
Para não perder nenhum momento de emoção por fauta de bateria, o console vem com cabo de energia.
Valor aproximado, US$150,00

Fonte: Plugue

Quer saber mais ? Então clique AQUI

Saiba quanto custa o iPad no Brasil

13 de Abril - Dia do Office Boy

Definição:
Menino (nem sempre às vezes pode ser velho) de escritório em português,também conhecidos como Continuo,Sefodice-boy ou apenas Boy ou boi (dependendo da mina dele). Os Office-boys são trabalhadores da pior categoria dentro de uma empresa recebem sempre os piores salários e são desvalorizados profissionalmente,a principal função de um Office-boy é economizar o salário de um auxiliar de escritório e trabalhar mais para fazer render a economia,as empresas se aproveitam muito da condição do trabalhador ser jovem e inexperiente para que possam explora-lo melhor.

Funções:
As tarefas de um Office-boy são sempre trabalhosas,cansativas e insuportáveis,como por exemplo

* Entregar e buscar documentações nos lugares mais longes possíveis tendo dificuldade para encontrar endereços,recebendo informações erradas,pegando conduções erradas e tendo vários outros constrangimentos;
* Enfrentar enormes filas de bancos para fazer depósitos e pagamentos;
* Fazer serviços particulares para sua chefia sem receber nada mais por isso e sem poder negar ou reindivicar qualquer direito trabalhista;
* Acatar ordens de qualquer pião que trabalha com você achando que é seu chefe;
* Arquivar documentações;
* Buscar o cafezinho pro chefe;
* Carregar caixas de arquivo;
* Tirar xerox;
* Puxar o saco do chefe;
* Picotar papéis;
* Fazer o trabalho de outra pessoa enquanto ela fica na internet;
* Receber uma pilha de trabalho daquele que você mais odeia fazer e ainda por cima tem que dar um sorriso e agradecer;
* Ser o saco de pancadas do setor,sendo útil principalmente para que todos descontem suas raivas e frustações.
* Separar os cartões de fornecedores;
* Coferir cordãozinho de oculos EPI's;
* Contar Espatulas;
* Trocar os telefones que estão funcionando, por outros que estão funcionando;

A Federação Internacional de Automobilismo (FIA) chegou a um acordo com Flavio Briatore e cancelou o banimento do ex-chefe da Renault, que poderá voltar à categoria no fim de 2013.

O mundo está virado de cabeça pra baixo, literalmente ...

Operação Caixa de Pandora. Decisão beneficia mais 5 aliados do ex-governador que estavam no Presídio da Papuda por ligação com o chamado 'mensalão do DEM': Haroaldo de Carvalho, Geraldo Naves, Wellington Moraes, Rodrigo Arantes e Antônio Bento


Tenho muita vergonha de ser brasileiro, falamos tão mal dos EUA que se acham donos do mundo e chineses que não teem liberdade alguma, mas nesses paises ao menos a lei é PARA TODOS! Ela(a lei) se faz ser cumprida, aqui(Brasil) é uma sacanagem.

Sorria, pois você patrocina essa palhaçada!

O tigre realizou o que 99,999999% dos empregados quem teem um chefe cuzão mala sonha em fazer, além de se demitir com estilo mandou aquele FODA-SE!!!

vi lá no Não Salvo

hahahahahahaha ...

vi la no Jacaré Banguela!

12 de Abril - Dia do Obstreta

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias...
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
- O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO…”
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“A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA…”
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“NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL”
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“HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR.”
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“A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER.”

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA…”
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“O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU.”
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL’S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA… VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI…

TENTE VOCÊ TAMBÉM….
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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“EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE”
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“QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA…”
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“SE SUA SOGRA É UMA JÓIA…..
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! ”
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE “ROLHA”!
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“DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!”
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“O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!”
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E … DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA…
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA…
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“PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME.”
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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“APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS.”
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” EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA.”
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“SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!

Quem será que vencerá essa batalha ???

vi lá no Insoonia

Concentração para Homens: Siga a bolinha sem se distrair

Com muito olho vivo, aposte em qual dos três copos está a bolinha... Que bolinha?

Nintendo 3DS

USB’s Infinitos

Enquanto isso no Rio de Janeiro ...

Mortos pela chuva no Rio são 113, confirma Defesa Civil.

Eu sempre vejo o Showbol, mas esse jogo eu perdi :(

Craque é craque, Djalminha inova na paradinha da cobrança de penalti ... IMPERDÍVEL!!!

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Dona Maria vai visitar o filinho.
Chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama!

JOÃOZINHO E DILMA (ÓTIMA!!!)

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".


Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem pergunta?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.


-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial
passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

O velhinho e a velhinha estavam no asilo e todas as noites eles sentavam no banquinho para namorar, a velhinha adorava segurar o bilau do velhinho, só que um dia a velhinha viu o velhinho com outra segurando seu bilau, ai a primeira velhinha perguntou:
- O que essa velhinha tem que eu não tenho?
O velhinho responde:
- "Mal de parkinson"!!!

Justiça seja feita, esses crauqes da copa de 82 merecem o nosso reconhecimento... era outro nível, eu gostaria de ter visto isso :(

Esportes/Basquete - Um novo tipo de enterrada ...

hahhahahahahahahah , legal são os comentários e a música posta momentos depois do ocorrido ... HILÁRIO !!!

“Os nossos políticos dividem-se em dois grupos: Um formado por gente totalmente incapaz e outro por gente capaz de tudo.”

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no desgraçado!!!!