o cú do morto
Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo..
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. ...
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frang o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
O ex-vice-presidente da República José Alencar 79 anos, morreu às 14h41 desta terça (29), no hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, em razão de câncer e falência múltipla de órgãos, segundo informou o hospital.
VAIDADE MATA
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador
- Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora...
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!
No mesmo dia em que confirmou a correção da tabela do Imposto de Renda Pessoa Física (IRPF) até 2014, que representará perda de receitas, o governo também lançou mão de mecanismos "compensatórios" para aumentar a arrecadação.
Os setores escolhidos para terem sua tributação aumentada foram as compras no exterior com cartões de créditos e alguns tipos de bebidas, como cervejas, refrigerantes e águas.
De acordo com o decreto presidencial 7.454, publicado no "Diário Oficial da União" desta segunda-feira (28), a alíquota do Imposto Sobre Operações Financeiras (IOF) cobrada sobre os gastos feitos com cartões de crédito no exterior foi elevada de 2,38% para 6,38%. Com isso, também ficam mais caras as aquisições de produtos feitas no exterior por meio deste instrumento de pagamento.
Após duas derrotas sob o comando de Mano, time volta a vencer com bela atuação do atacante Neymar. Damião, Lucas e Jonas estrearam com a amarelinha
RACISMO NO FUTEBOL
O torcedor que mostrou uma banana para o lateral-esquerdo Roberto Carlos no último sábado, na partida entre Zenit e Anzhi, em São Petersburgo, foi proibido de voltar a pisar no estádio da cidade, o Petrovskiy Stadium.
Eu sou totalmente contra o racismo, mas bem feito pro mercenário do Roberto Carlos que se vendeu.
Mirella é coisa do passado!?
Cantor, que se separou de Mirella Santos recentemente, estava todo-todo com uma loira na praia da Barra da Tijuca, no Rio.
APROVADO!!!
Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava abaixada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,Tua mãe
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
A presidente Dilma Rousseff defendeu nesta segunda-feira(21-03), ao homenagear 11 educadoras com a Ordem Nacional do Mérito, que o projeto de desenvolvimento do País passe necessariamente pela valorização dos professores.
"Só construiremos educação de qualidade se juntos, governo e o conjunto da sociedade, passarmos a valorizar a educação", salientou a presidente.
Dilma sua fanfarrona ...
Quem sabe você(Dilma) para com essa palhaçada com 11 professoras e da para TODOS OS EDUCADORES condissões dignas de trabalho e salario... sua FANFARRONA!
Dudu nobre é morto
Categorias Curiosidades , Noticias , Voce Sabia? | Postado em 07:25
Dudu nobre é morto
A polícia registrou no início da noite deste domingo, mais um homicídio no Bairro de Mandacaru, em João Pessoa. O crime foi registrado na rua General Rego Barros.
A vítima foi um homem conhecido por ‘Bidu’ que também era conhecido como "Dudu Nobre". Ele transitava pela rua, quando foi alvejado pelos disparos.
Moradores que estiveram no local do crime disseram, que ele já tinha sofrido uma tentativa de homicídio há alguns meses.
O cinturão dos meio-pesados do Ultimate Fighting Championship (UFC) tem novo dono. O americano Jon "Bones" Jones fez jus à fama que recebeu nos últimos meses no mundo do UFC e venceu o brasileiro Maurício "Shogun" Rua com facilidade, acertando golpes com maestria e encerrando a luta com um nocaute no terceiro round.
Já vi essea golpe em algum lugar.... né belfort!
Joãozinho versão fazendeiro
O tropeiro chega na beira do rio com uma ponta de gado e pergunta prô Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga.
Desesperado ele pergunta:
- O teu pai cria o quê, guri filho da puta?
- PATO!!!.
Vazamento nuclear no JAPÃO
O Ministério da Economia do Japão elevou de 4 para 5 o nível do acidente de vazamento nuclear na usina de Fukushima. Trata-se do maior incidente do tipo na história do país.As autoridades competentes do Japão classificaram o nível 5 para os reatores de número 1, 2 e 3 e nível 4 para o reator de número 4.
O mais grave acidente de vazamento nuclear da história mundial é atribuído à usina Chernobyl da ex-Uniao Soviética, que registou nível 7.
O poder do Photoshop ao seu alcance em qualquer lugar! Edite suas fotografias sem precisar instalar nada.
Integrado com ferramentas como o Flickr, o Facebook, o Photobucket e o Picasa, a suíte online da Adobe oferece várias funcionalidades. Desde correções básicas como o ajuste de cor, níveis e exposição, passando por retoques finos, até chegar em edições divertidas das imagens carregadas para o site, tudo isso é possível. Além disso, agora você pode criar uma galeria de imagens e compartilhar os seus melhores momentos com os amigos!
Após cadastrar sua conta Adobe – necessária para salvar qualquer alteração que você faça em alguma foto – o aplicativo dá a opção de carregar fotos para o site no link “Upload Photos”, de se conectar com sites de compartilhamento e armazenagem de imagens, e entrega uma barra de novidades à esquerda da tela.
COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
Mulherada fica sem roupa para protestar contra promoção machista
Um grupo de ativistas na Ucrânia tirou a roupa, mesmo debaixo de um frio de 2 graus, para protestar contra uma promoção de uma rádio da Nova Zelândia, que premiou um ouvinte com uma noiva ucraniana.
FORÇA MENINAS .... Ah aproveita e me traz uma cerveja ???
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