SCARAPA

estava eu viajando no globo quando me deparei com essa seção: o internauta envia uma foto com e diz com quem ele se acha parecido nela , é bem legal ... aqui vai o 1º

Nem bem começou o brasileirao 2007 e já houve polemica , mas não envolvendo um jogo do mesmo , e sim da Copa do Brasil. A vitima da vez foi o Botafogo do Rio de Janeiro que teria sido prejudicado pela assistente de arbitragem Ana Paula Oliveira, à musa das arbitragens no Brasil, ela teria anulado dois gols legitimos do Botafogo. Até entao voce fica pensando , que ela teria que no minimo ser suspensa pois prejudicou o clube financeiramente . Pois foi o que a federação fez. Mas como eles chegaram nessa decisão ?, Eles analisaram as imagens através de camera lenta e zoom dos lances do jogo diversas vezes , e chegaram a conclusão que a auxiliar errou.

Ao meu ver parece meio injusta a pena de 4 jogos que a auxiliar levou no brasileirao , pois o único recurso que era disponível no momento do fato é o seu olho, os narradores e comentaristas que ficam na sua cabine , com vários recursos tecnológicos discutem um lance duvidoso por no mínimo uns 5 minutos e só tiram mesmo a duvida quando vem o famoso tira-teima e conclui que o jogador fulano de tal estava 15cm em posição regular , a auxiliar teve uma fração de segundos para tomar a decisão , tomou a decisão errada , mas como diz a propaganda da Ford , TUDO BEM!!!

Não sei quanto a vocês, mas eu prefiro que ela auxilie os jogos do Brasileirao 2007

CORNO 120 É o que vê a mulher fazendo 69 com outro, sai e vai ao boteco tomar uma 51.
CORNO ABELHA O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel
CORNO ATEU Aquele que leva chifre e não acredita.
CORNO ATREVIDO Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
CORNO AZULEJO Baixinho, quadrado e liso
CORNO BANANA A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
CORNO BATERIA O que vive dizendo: " Vou tomar uma solução"
CORNO BRAHMA Aquele que pensa que é o número um
CORNO BRAVO Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
CORNO BRINCALHÃO Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
CORNO CAMARADA Aquele que ainda empresta a camisinha para o Ricardão.
CORNO CANINHA Aquele que só chega em casa bêbado.
CORNO CARRAPATO Vive grudado na mulher tentando evitar chifre
CORNO CEBOLA Quando vê a mulher com outro e só chora
CORNO CIGANO Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro.
CORNO CHEGUEI Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
CORNO CHURRASCO Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
CORNO CRENTE Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
CORNO CARURU Quando vê a mulher com outro e fica todo inchado
CORNO CUSCUZ É aquele que vê e abafa
CORNO DENOREX Aquele que não parece, mas é.
CORNO DESCONFIADO Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
CORNO DESCARADO Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
CORNO DETETIVE Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
CORNO DE RECADO Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
CORNO DINOSSAURO Quando chega em casa grita "Querida, cheguei!"
CORNO EDUCADO Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
CORNO ELÉTRICO É aquele que quando o amigo diz: O meu sua mulher tá te traindo, ele diz: Eu to ligado .
CORNO FAMILIAR Aquele que leva chifre de parente.
CORNO FAMOSO Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
CORNO FOFOQUEIRO Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
CORNO FRIO O que leva chifre mas não esquenta
CORNO GALO O que tem chifre até nos pés
CORNO GALÃO O que não pode viver sem o chifre
CORNO GRANJA O que dá casa e comida, mas são os outros que comem
CORNO IÔ-IÔ Aquele que vai e volta
CORNO JIBÓIA O que dorme nas pernas da mulher
CORNO MASOQUISTA Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
CORNO MANSO Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
CORNO MAXIXE O que tem chifre até na barriga
CORNO MEDROSO Fica escondido esperando o Ricardão ir embora
CORNO MORCEGO O que só aparece a noite para chupar
CORNO PAI DE SANTO Vive tirando o "caboclo" de cima da mulher.
CORNO PAPAI NOEL Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
CORNO POLÍTICO O que só faz promessa (vou matar esse cara)
CORNO PORCO Aquele que só come o resto
CORNO PREGUIÇA O que só chega atrasado. (ainda te pego)
CORNO SALÁRIO MÍNIMO Baixinho e só comparece uma vez por mês
CORNO SALSA E MERENGUE Chega em casa, vê os Ricardões enfileirado no quarto e exclama! Epa! um, dois,tres.
CORNO SEM VERGONHA Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
CORNO TEIMOSO Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
CORNO TERREMOTO Quando vê a mulher com outro fica se tremendo
CORNO VINGADOR Aquele que para se vingar dá o rabo
CORNO VALENTE O que não sabe. Quando fica sabendo, vira fera
CORNO XUXA O que não larga a mulher por causa dos baixinhos

OBS: maio deveria ser o mês dos cornos, em homenagem a Carlos Menem

Oração do corno
Fazei com que eu não seja corno!
. mas se eu tiver que ser, que não saiba!
. mas se eu tiver que saber, que não veja!
. mas se eu tiver que ver, que fique calado!
Pois eu não posso magoar aquela vaca que eu tanto amo.

Todo dia um rapaz passava apressado por um muro, onde ficava um papagaio. Como ele não cumprimentava o papagaio o bicho começou a gritar todo dia: Não sabe cumprimentar não, corno? Todo dia o rapaz ouvia aquele xingamento calado, mas um dia, era domingo, e o rapaz saiu com a namorada, não querendo ouvir o impropério do papagaio ele foi logo dizendo: Bom dia, papagaio! No que o papagaio respondeu: Aprendeu hein corno?

OBS:O tema de hoje vai ser Chifres, cornos e etc ...

No dia 16 de maio anunciei aqui em 2º mão , que o Carlos Menem era um dos maiores cornos da face da terra (atualmente na atualidade), e tinha toda razão, contudo não fui apoiado pela massa blogueira pela insistente negativa de Cecilia Bolocco e o cujo amante que eram apenas bons amigos(heahehheaha), pois é, dia 25 de maio exatamente 1 semana e 2 dias após o ocorrido , sairam algumas fotos bem picantes do casal , e não foi somente de topless.
Eu adoro dizer isso:
- Eu ti falei !!!

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

O Gremio agora enfrenta os Santos nas semifinais

A pessoa do OrkuTadaos de hoje ela simplesmente desequilibro , todos os adjetivos pejorativos que eu pudesse encontrar para ela nunca seriam suficientes , para descrever essa imagem ,então deixo pra vocês essa missão

Após separação, Belo pretende tirar tatuagem da ex(mostra que não é corno manso)

A novela da separação ainda promete muita polêmica. O ex-casal teria tido relacionamentos fora do casamento. Enquanto Belo estava na cadeia, a musa teria iniciado um affair com um ex-jogador do Fluminense. (todo mundo sabe que não se mete a mão ou outra coisa em mulher de presidiário)

O comentário no clube das Laranjeiras é que o romance entre a modelo e o jogador está cada vez mais forte. E mais: ela teria o costume de visitá-lo no Rio Grande do Sul, onde ele joga atualmente. O craque teria conhecido Viviane em um pagode, na Barra.(craque? Já tem droga no meio?)


Se o Belinho for cabra macho , ele vai tira a tatoo dele como esses maníacos fizeram no vídeo abaixo

Liverpool se diz campeão , o detalhe , hoje é dia 23 de maio , a partida ocorrerá dia 24 de maio as 15:45 para o Brasil.

Página oficial do clube publica título da Liga antes mesmo da partida com o Milan.
Por excesso de confiança do editor, o site oficial do Liverpool anunciou, durante alguns minutos, que o clube já era o vencedor da Liga dos Campeões, antes mesmo da final com o Milan desta quarta-feira.

A manchete da página oficial do Liverpool era: "Reds vencem em Atenas!"

O texto já está preparado para a possível conquista. Confira:

"Na antiga Grécia... vencemos a Liga pela sexta vez! Os heróis de Rafa Benítez estão comemorando outra memorável conquista européia após vitória sobre o Milan pela segunda vez em três anos. Continue ligado no liverpoolfc.tv para a melhor cobertura possível sobre outra histórica noite do clube".

O erro já foi corrigido no site, que faz referência à partida, mas, claro, sem dizer quem é o campeão antes da hora. Abaixo, a imagem da página do Liverpool divulgando a "conquista" em Aternas:

A verdadeira investigação sobre a morte do papa João Paulo I
As revelações de David Yallop, feitas após uma cuidadosa investigação que contou com a colaboração encoberta de diversas personalidades do Vaticano, desvendam um universo de actividades financeiras criminosas que mais de uma vez conduziram à morte dos nela implicados. O autor conclui que, ao tentar opor-se a esse pesado sistema de cumplicidades, precisamente ao ordenar uma investigação sobre os escândalos financeiros no Vaticano e ao manifestar a vontade de substituir de imediato alguns dos principais cúmplices nessas actividades, João Paulo I terá sacrificado a sua vida.

Nome do livro: Em Nome de Deus
Nome do Autor: David Yallop
Nº de páginas: 386
Tamanho: 973 Kb
Formato: rar/pdf

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!

a partida mais longa de banco imobiliário demorou 660 horas e foi no ano de 1981

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...

'Achei que fosse morrer', diz mulher atacada por gorila

"Só conseguia pensar: Oh, Deus, vou morrer, vou morrer", afirmou uma mulher de 57 anos atacada pelo gorila Bokito, que escapou de sua área no zoológico de Roterdã, na Holanda, nesta sexta-feira (18). Apesar da violência do ataque, a mulher -cuja identidade não foi revelada- diz que o primata ainda é o seu favorito.

Achou essa história meia esquisita? você quer saber a verdade ? então leia abaixo

O marido acordou a esposa as quatro horas da manha e a convidou para ir ao Zoologico.
La chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
Ai ele disse:
- Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
- Tira a calcinha.
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela, totalmente desesperada, perguntou ao marido:
- E agora? O que eu faço???
Ele responde:
- Explica para ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está afim...