07 de Abril - Dia do Jornalismo
Como em todo e qualquer atividade, há os bons e os péssimos profissionais, no jornalismo não seria diferente.
Parabéns aos bons profissionais, aqueles que trabalham com reportagem investigativas, denunciam, enfim, arriscam a própria vida.
07 de Abril - Dia do Médico Legista
O médico legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um dia estafante.
- E aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.
- Foi duro! Fiz autópsia num cara que levou seis tiros.
- Nossa que azar!
- Azar nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de raspão!
Celso Roth
Gre-Nal derruba treinador gremista
Nem o vice-campeonato brasileiro do ano passado, nem a liderança do Grupo 7 da Libertadores foram suficientes para segurar a barra do técnico Celso Roth após mais uma derrota em Gre-Nal. O técnico foi demitido pelo Grêmio no fim da noite deste domingo, em uma decisão surpreendente da diretoria tricolor, que havia garantido a permanência dele após a derrota de 2 a 1 para o Internacional neste domingo, no Beira-Rio.
Os dirigentes gremistas pouco ligaram para o fato de o time tricolor ter jogado relativamente bem, com duas bolas na trave colorada no segundo tempo. A pressão da torcida tornou insustentável a situação do treinador. Geninho, do Atlético-PR, é o mais cotado para entrar no lugar de Roth.
Virus - Conficker
O Conficker é um verme informático, um programa que se infiltra em nosso sistema, com a possibilidade de causar danos e realizar ações sem o conhecimento do usuário. Sua maior peculiaridade é a possibilidade de multiplicar-se e espalhar-se por uma rede explorando algumas vulnerabilidades do sistema operacional.
Cabe assinalar que o Conficker já infectou mais de 10 milhões de computadores em todo mundo e que os pesquisadores de segurança calculam que vários milhões destas máquinas permanecem infectadas
Como encontrar o Conficker e apagá-lo?
Saber se seu equipamento está infectado, é bem simples. Tentem entrar nos sites da Microsoft, ou no da Kaspersky, ou no da McAffee ou no da AVG ou outros similares. Se o navegador retornar um erro dizendo que a página não existe, provavelmente seu equipamento tenha o vírus residente. O que acontece é que, entre as muitas medidas que o Conficker.C toma para auto-proteger-se, está a de fechar os recursos e processos do sistema que poderiam eliminá-lo (como antivírus, as atualizações automáticas do Windows e, por suposto, os sites que possam ajudar a baixar antivírus populares.
Eliminar o Conficker.C
Para eliminá-lo, podemos usar uma ferramenta criada pela McAfee, independente de nosso atual antivírus, que buscará e eliminará o vírus. Este programa chama-se Conficker Stinger.
Outro antivírus que detecta sem problemas, é o Avira Antivir 9, um dos melhores antivirus gratuitos disponíveis atualmente superando os dois mais usados no país Avast e o AVG. O Avira levou o prêmio de melhor antivírus de 2008 e a nova versão gratuita inclusive traz proteção contra spyware que você pode baixar no seguinte endereço: free-av.com.
Por último, um dos métodos de reprodução mais comuns do Conficker, é através das memórias USB. Para evitar que isto ocorra pela reprodução automática que vem ativada por padrão no Windows, você pode baixar a Panda Research USB Vaccine. Esta ferramenta não só protege o PC de futuros contágios via USB ou CDs, senão que também pode tornar imune a USB, e evitar que se converta em portador do vírus.
Atenção: Esta é a forma mais comum de infecção. Ao colocar um pendrive com algum arquivo infectado no equipamento, o AVG e o Eset identificam o Conficker, mas não conseguem apagá-lo. Se isso acontecer com você, baixe imediatamente a vacina da Panda.
PIADA
Se você conseguir imaginar a cena,esta piada vai ser impagável:
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojoe deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
'Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!'
'Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!'
'Que exagerado, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
É um absurdo! Eu devo estar doente!!!'
'Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!'
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
'Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??!
O que você comeu, criatura?!'
'Não falei?! Agora tá acreditando, né?!'
'Nossa! Isso é inacreditável! '
'E então, será que eu tenho algum problema sério?!'
'Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!'
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e..., BUMMM!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e , estupefato, o médico berra:
-'Puta que o pariu!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!'.
Wii Feminino
Para você mulher que já está cansada daqueles jogos chatos do WII, fabricados com o único intuito de agradar o universo masculino: chegou o SHII, uma versão 100% feminina e totalmente adaptada as peculiaridades do fantástico universo feminino.
O jogo exibido na cena final já bate recordes de vendas nos EUA, Japão e Europa.
Eliminatórias Copa 2010
Bolivia HUMILHA a seleção Argentina
O Galvão Bueno SEMPRE lança no ar babaquices, mas uma das coisas foi interesssante, o narrador lembrou que o técnico da Seleção Argentina(Maradona), defendeu em março de 2008, que os jogos fossem realizados na Bolívia, apesar de todos o desgastes que tais jogos nesses locais acarretam aos atletas na altitude.
O jornal argentino destacou que a atução foi "Diego 40%, altura 20%, jogadores 30% e Bolívia 10%".
SOBREVIVENTES
PARABÉNS A TODOS OS MENINOS E MENINAS QUE SOBREVIVERAM AOS ANOS 1950, 60, 70 E 80!!
Primeiro, sobrevivemos sendo filhos de mães que fumavam, bebiam, enquanto 'nos esperavam chegar'... Nem elas nem nós, morremos por isso...
Elas tomavam aspirina, comiam queijos curtidos e azulados sem serem pasteurizados, e não faziam teste do pézinho ou de diabete.
E depois do traumático parto, nossos berços eram pintados com tintas a base de chumbo em cores brilhantes lead-based e divertidas.
Não tínhamos tampinhas protetoras para chupetas ou mamadeiras, nem nos frascos de remédios, portas ou tomadas, e quando andávamos nas nossas bicicletas, não usávamos capacetes, isto sem falar dos perigos que corríamos quando pedíamos caronas.
Sendo crianças, andávamos nos carros sem cintos de segurança, air-bags e não ficávamos só nos bancos de trás...
E andar no bagageiro ou na carroceria de uma pick-up num dia ensolarado de verão era uma diversão premiada.
Bebíamos água no jardim da mangueira e não de uma garrafa plástica. E era água pura.
Compartilhávamos um refrigerante com outros quatro amigos todos bebendo da mesma garrafa e ninguém que eu me lembre ficou sequer doente por isso .
Comíamos bolos, pão com manteiga e tomávamos refrigerantes açucarados, mas não ficávamos gordos de ficar lesos, simplesmente porque ESTÁVAMOS SEMPRE BRINCANDO NA RUA, NA CALÇADA, NO QUINTAL OU NO JARDIM, OU NA PRAÇA.
Saíamos de manhã e brincávamos o dia inteiro, desde que voltássemos antes das luzes da rua se acenderem.
Ninguém conseguia falar com a gente o dia todo. E estávamos sempre bem tanto que sobrevivemos...
Passávamos horas construindo carrinhos de caixote para deslizarmos morro abaixo e só quando enfiávamos o nariz em alguma arvore é que nos lembrávamos que precisava ter freios. Depois de alguns arranhões, aprendemos a resolver isto também, por nossa conta...
Não tínhamos Playstations, Nintendos, Arquivos X, nenhum vídeo game, nem 99 canais de seriados violentos ou novelas peçonhentas, nenhum filme em DVD ou VT ou VHS, nem sistemas de som surround sound, muito menos telefones celulares, ou computadores de bolso, ou Internet ou salas de Chat ...
Piada - O Azarado
- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou G R E M I S T A
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- sim....HIV.
Homem engole tesoura
Kong Lin estava usando uma tesoura como palito de dente após fazer um suculenta refeição na cidade de Putian (Leste da China). Só que, durante o procedimento de higiene incomum, um amigo de Lin contou uma piada que havia visto em um blog brasileiro(Scarapa©). O chinês de 27 anos começou a gargalhar e acabou engolindo a tesoura.
O chinês desajeitado acabou sendo levado para um hospital. O raio-X mostrou que a tesoura havia penetrado totalmente em seu esôfago, pressionando a epiglote. Após cirurgia de 30 minutos, Lin ficou finalmente livre da tesoura.
Agora é oficial: As piadas do blog Scarapa© fazem mal a saúde, aprecie com moderação.
PIADA - RODÍZIO
- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.
- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: O que você comeu?
- Não sei... Acho que foi o tomate.
Justiça decide
Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial: OS HOMENS NÃO MANDAM EM PORRA NENHUMA!
