SCARAPA

25 de Abril - Dia do(a) Contabilista
NOCOES BASICAS DE CONTABILIDADE

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é.........................Crédito
A casada é...........................Débito
A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento
A feia é.............................Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é....................Lucro certo
A ex-namorada é......................Resultado de exercícios anteriores
A namorada é.........................Resultado de exercício futuro
A noiva é............................Reserva legal
A esposa é...........................Capital Integralizado
A vizinha é..........................Ações de outras companhias
A amante é...........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.....................Obras em curso
As que dão bola são...............................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser como................PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR

"Parabéns a todos os meus colegas e amigos contabilistas"

BORRACHEIRO
Fim da profissão

Os novos pneus da Michelin:
Sem ar, sem válvulas, sem compressores, sem reparos, e adeus pneus furados, pois eles já vêm "furados" de fábrica.

Este lançamento está programado para estar logo no mercado consumidor, causando grande impacto na tecnologia existente.Nenhuma válvula de ar, nenhum compressor de ar em postos de gasolina, nenhum equipamento ou kit de conserto ou borracharia. Poderá até dispensar o estepe.






Devemos sempre estar preparados para novas tecnologias, assim como foi com: a régua de cálculo, com o telex, com a máquina de escrever, com as pranchetas de desenho, com as canetas a nankin, com o cardex, com o filme fotográfico, com a fita cassete, com o disco de vinil, relógio de corda, carburador, distribuidor etc.
Aí está mais uma!

ViaCabo
NÃO RECOMENDO

Graças a essa empresa do setor de telecomunicações, nao vou conseguir POSTAR nesse fim de semana.

Motivo: A empresa simplesmente está me cobrando por serviços ainda não prestados.

A briga:
1º Round
Como os serviços de telefone, TV, e Internet estavam cortados me dirigi ao 0800, e qual a minha surpresa, o serviço não aceita ligação de celularpois é ridiculo pois como vou me queixar se eles cortaram o telefone, TV e internet ? vou me comunicar através de sinal de fumaça ? , me senti encurralado nas cordas, soa o gongo

2º Round
Dia seguinte, no meu trabalho, me dirigo ao chat da empresa ja que não foi possível a outra via
No chat pedi o cancelamento do serviço e a atendente Sabrina Borges alegou que para cancelar o serviço precisaria mandar uma carta com nome, cpf e motivo do cancelamento em até 3 dias úteis, estranho, pois para assinar bastou eu ACENAR para o vendedor na frente da padaria. Toda essa burocracia me levou a lona, como um soco perfeito no queixo, nada feito.

3º Round
Parti para o 0800 envisto que no momento poderia ligar do meu "trabalho" fui nas opções númericas até chegar a opção de cancelamento e já louco para mandar alguém pra PUTA QUE PARIU e adivinhem qual é primeira coisa que a atendendente me pergunta? "O SENHOR É ASSINANTE ? " minha resposta: "NÃO, ESTOU CANCELANDO UM SERVIÇO IMÁGINARIO"

Fiquei no minino 5 minutos explicando e argumentando a GILMARA educadamente o meu motivo do cancelamento. Nesse momento me senti acuado novamente nas cordas, mas como era o ultimo round, parti para "TUDO OU NADA" o adversário não teve chances quando assumi essa postura de vencedor, ela disse que faria o cancelamento porém me deixou mais 5 minutinhos na linha ouvindo aquela música de elevador, estava evidente que o meu adversário(Via CaboTV) não havia espirito esportivo, mas essa batalha de paciência eu estava predestinado a vencer, e venci; SERVIÇO CANCELADO ...

uhulllllll \o/

...

Tá, mas e agora !? estou sem INTERNET ...

FUDEUUUUUUUU

PROPAGANDA - A ALMA DO NEGOCIO

24 de Abril - Dia Internacional do Jovem Trabalhador

Dilma Rousseff

Hoje pela parte da manha em torno de 07h, estava assistindo televisão quando a ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff anunciava o andamento de algums obras do PAC no estado do Rio Grande do Sul, mas eu só ouvirá bla bla bla.

Como diria a minha filhinha de 2 anos e meio, "TO MEDO, MUITO MEDO"
Por que ? ...

Bom deu no que deu ...

Gato encontrado em parede

Depois de 400 anos, um gato deixou o interior de uma parede de uma casa em Devon (Inglaterra): mumificado. Séculos atrás, acreditava-se que, colocar um gato no interior da parede, espantava as bruxas e os maus espíritos. Ao que tudo indica, um gato vivo.

Como ja dizia o sábio: "Azar o seu !!!"

Winning Eleven - 64 desculpas de um perdedor

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.

14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

22 de Abril - Dia da Força Aérea Brasileira

22 de abril - Dia Mundial do Planeta Terra

Parece aquele papo bobinho de colégio de 1º grau, mas é verdade, todas atitudes que façamos agora, refletirá no futuro dos nossos filhos e netos, então se cada um fizer a sua parte, deixaremos um mundo "menos pior".

Você pode fazer a sua parte economizando água, usando materiais reciclados, separando o lixo.

O poder é de vocês ....

CRISE FINANCEIRA MUNDIAL

21 DE ABRIL - Dia de Tiradentes
FERIADO

Pascoa

Cabelereira TARADA
Cabelereira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia

Segundo o site "Life.ru", uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira (14). Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.

Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.

Nunca diga para uma cabelereira:
"Pode aparar na frente e só pica atras !"

Stu Ungar - Poker
O maior jogador de pôquer da história só perdeu para a cocaína e para as corridas de cachorros

Ninguém ganhou mais torneios em Las Vegas ou jogou tão bem nas mesas de pôquer quanto Stu Ungar. Seu raciocínio e elaboração de estratégias eram fora do comum. Suas partidas eram espetáculos. Alguém falou em Pelé? Melhor pensar numa síntese de Pelé e Garrincha.

Stu nasceu em 1953 em Nova York. O pai, um imigrante judeu, ganhava a vida como bookmaker em corridas de cavalos. A mãe era fanática por pôquer. Com 7 anos, Ungar aprendeu as manhas do jogo. Com 10, já era craque e aos 15 caiu nas graças da família Genovese, da máfia, ganhando acesso aos clubes ilegais de carteado. Em 1978, não tendo mais de quem ganhar na sua região, foi para Las Vegas. Na sua primeira partida de pôquer nos cassinos locais, perdeu 20 mil dólares em 15 minutos, mas depois de 36 horas na mesa recuperou a quantia e ainda amealhou outros 27 mil dólares. Em 1980, com 26 anos, foi campeão mundial. Levou 365 mil dólares para casa. No ano seguinte, foi bicampeão.

Até Stu aparecer em Vegas, o pôquer era dominado por caubóis. Carismático, logo virou pop star na cidade. Era galanteador com as mulheres e implacável com os adversários. Tinha memória fotográfica absoluta: se visse rapidamente as cartas sendo embaralhadas, saberia depois qual a combinação de cada pessoa na mesa. Somado à sua agressividade, à frieza para blefar com milhares de dólares e a capacidade de perceber na cara de seus adversários o que estavam planejando, ele amedrontava quem jogasse com ele. "Seu cérebro funcionava 99% mais rápido do que o de qualquer outra pessoa na mesa", dizia o jogador Mike Sexon.

Sua saúde, no entanto, tinha dois adversários: as noitadas com mulheres e a cocaína. O seu bolso tinha um ainda pior: ele não passava um dia sem apostar, principalmente em corridas de cachorros (jogo que adorava, mas do qual não entendia nada). Ficou pobre. Em 1997, com dinheiro emprestado, conseguiu ainda entrar – e vencer – pela última vez o campeonato mundial. Gastou em 4 meses o prêmio de 1 milhão de dólares e, em 1998, numa espelunca em Las Vegas, o destino lhe deu a cartada final. Foi encontrado morto por ataque cardíaco, sujo como um mendigo. Dos 30 milhões de dólares que ganhou em sua carreira, restavam-lhe 800. Bem, no jogo da vida, a casa sempre ganha. Até de Stu Ungar.


• Foi quem mais faturou no pôquer. Ganhou 3 vezes cada um dos dois torneios mais importantes, além de 10 outros campeonatos de apostas altas. Os craques que mais se aproximaram disso ganharam só a metade.

• Era desorganizado. Nunca abriu uma conta bancária. Ficou milionário e perdeu tudo pelo menos 4 vezes na vida. Uma vez, com 3 milhões de dólares no bolso, teve a luz cortada por falta de pagamento.

• Aparentava ser mais jovem do que era. Aos 35, precisou tirar do bolso um maço de 10 mil dólares e mostrar a um garçom, como prova de que era maior de idade.

19 de Abril - Dia do Indio(a)

Nossa ...

19 de abril - Dia Do INDIO

Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".

Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."

"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu
" Os índios estão a juntar lenha pra caralho."


OBS: É assim que funciona o mercado de ações.

SINTOMAS PROVOCADOS POR CARÊNCIA DE ALIMENTOS

Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura + suplementos..

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e
água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Se alguém já souber, me informe rapidamente.

Dinheiro é TUDO
Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha

As duas não são irmãs e sim mãe e filha: Janet, 50, e Jane, 22. A mais velha confessa ter gasto 10 mil libras (cerca de R$ 32,4 mil) em cirurgias plásticas e para se parecer com a mais nova.


E você ainda pensa que dinheiro não compra felicidade !?

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?"

Eu disse, "Poeira."

E a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...


Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...


Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"

"Sim" - eu disse - "Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!" - disse minha esposa - "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...


Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...


A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está muito boa."

E então a briga começou...


Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...