SCARAPA

Quem pretende fazer e receber ligações durante uma viagem ao Exterior e até mesmo em ocasiões do território nacional, precisa ativar antes o celular para o roaming internacional. Roaming é o acesso a partir de uma região diferente da que tu estás cadastrado junto à operadora.

Também verifique se a frequência do aparelho é compatível com o país de destino. No site de algumas operadoras, há até informações sobre como fazer uma chamada a partir de determinado país. Para não entrar em uma fria, já que os preços não são nada camaradas, é melhor é se informar antes.

Como entrar em contato com a operadora:

Claro
Ligue para *468

Oi
Ligue para *144. Ou para 105 7 de qualquer telefone, se estiver no Brasil, ou para +55 21 2729-1301 do Exterior

TIM
Ligue para *144. Do fixo, para 0800 741 4141
No Exterior, para pós-pago, sai R$ 0,038086 o kbyte trafegado. No pré-pago, o preço é de R$ 39 por MB.

Vivo
Ligue para *8486
No Exterior, sai R$ 35 o MB trafegado.

Quem usa iPhone, pode comprar na App Store um aplicativo de mapas para uso offline.

• Saiba mais sobre o celular MAIS COBIÇADO do mundo
  

Fonte: PLUGUE.NET

China, Brasil e outros membros do G77 (países em desenvolvimento) rejeitaram o anúncio da Dinamarca de que apresentaria unilateralmente uma nova proposta para as negociações da cúpula.

Em meio a protestos com pelo menos 260 detidos, as negociações formais de Copenhague foram adiadas nesta quarta-feira por divergências sobre quais documentos deveriam ser usados como base das discussões.

Porque NÃO presentear o Wii no natal !?

hahahahahahahah

vai por mim, dá um PS3, é bemmmmm mais seguro!

vi la no JB

Pense positivo! Pode não ser o AQUECIMENTO GLOBAL que nos mate até 21-12-2012 ...

Astrofísicos anunciaram hoje que estão acompanhando com muita atenção a evolução de um ASTERÓIDE de 1,2 quilômetros e 2,6 bilhões de toneladas que poderá se chocar com a Terra no dia 21 de março de 2014. O asteróide denominado 2003 QQ47 é dez vezes menor que o meteoro que, acredita-se, levou à morte dos dinossauros há 65 milhões de anos.

Ser for ver o lado POSITIVO, temos mais dois anos de festa e bebedeiras, uhullll \o/

Não existem homens que nunca viram pornografia. Essa foi a conclusão de uma pesquisa feita pela Universidade de Montreal, no Canadá. O objetivo inicial era comparar consumidores de pornografia com homens que nunca tivessem sido expostos a conteúdo pornô. Mas os pesquisadores não acharam nenhum "exemplar" do tipo.

Conforme o estudo, não foi possível encontrar um homem em torno de 20 anos que nunca tivesse visto pornografia - os chamados porn-virgens.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Vamos rir um pouco !?

O gaúcho falou com a moça da Lotérica:
- Olha guria, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Tu poderias me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9... Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Bah guria..... isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem tche..... 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c.?
- capazzz tche... que barbaridade!!!! - Diz o gaúcho, Sou macho, fronteriço como o laçador!!!
- Não fique chateado.. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920..
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!! Que barbaridade...Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário! ! !

Juro pra vocês! Não jogo mais torneio de futebol, tudo por achar o futebol um esporte violento; sério, vocês devem estar:

-Ihh esse gaucho é fresco.

Mas o problema era EU quem cometia a violência no jogo, mas até hoje eu nunca fiz algo assim ...

Aqui vai uma dica, de como NÃO presentear o seu filho(a)

O vai e vem do MERCADO DA BOLA, já começou e com isso as transferencias nacionais e internacionais dos nossos craques e também dos pernas de paus.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Imagem mostra o primeiro-ministro italiano, Silvio Berlusconi, sangrando depois de ser agredido no rosto por um homem, em uma praça em Milão. Ele sofreu uma fratura no osso nasal, teve fraturas em dois de seus dentes e ferimentos no lábio superior. O agressor foi preso

Definitivamente a pessoa que realizou esse ato, realizou também o sonho de centenas, milhares, milhões de pessoas, pois bater num político, é uma das coisas que não tem preço.

Não estou dizendo que é correto sair batendo nas pessoas, mas tem muitos políticos que merecem(99,99999%), ahhh merecem!

pena que não é no FAUSTÃO ...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.

Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:

Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa, quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe f#der!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

Calor, cerveja praia ou piscina, essa combinação todo mundo sabe que não combina(rimou), todo mundo sabe que sempre, mas sempre da merda