SCARAPA

Hoje não é sexta feira, contudo é dia de beber até cair \o/

O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua
mulher, muito sem jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me
pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...

O bêbado entrou num bar e gritou: "Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!"

Aí chegou o dono do bar, um mané (hic) bem orelhudo: "Você está maluco? Nós estamos em fevereiro!"

E o bêbado falou: "Fevereiro?! P(*)rra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!"



Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

O ano de 2009 foi mais um entre todos os anos que nós ouvimos em corrupção, passiva e ativa. Nada mudou no cenário político.

Já 2010 para mim é um ano de esperança, é ano de eleição, espero que as pessoas puxem um pouco pela memória antes de votarem.

Para não sair queimado clique aqui

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Quem tenta adentrar no site Americanas.com, hoje, pode se deparar com uma outra página, esverdeada, provinda de uma empresa de hospedagem.

Ao que tudo indica, o domínio “Americanas.com” não foi renovado e muitos internautas cogitam que tenha sido suspenso até um novo acerto de contas, com prazo definido pelos hospedeiros (no caso de domínios ".com", o prazo para renovar costuma ser de 45 dias depois da data de expiração).

Fonte

Conheça o maior e melhor Shopping virtual

-Mão na cabeça VAGABUNDO!

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Por que o Natal é comemorado em 25 de dezembro?

Parece incrível, mas a escolha da data não tem nada a ver com o nascimento de Jesus. Os romanos aproveitaram uma importante festa pagã realizada por volta do dia 25 de dezembro e "cristianizaram" a data, comemorando o nascimento de Jesus pela primeira vez no ano 354. A tal festa pagã, chamada de Natalis Solis Invicti ("nascimento do sol invencível"), era uma homenagem ao deus persa Mitra, popular em Roma. As comemorações aconteciam durante o solstício de inverno, o dia mais curto do ano. No hemisfério norte, o solstício não tem data fixa - ele costuma ser próximo de 22 de dezembro, mas pode cair até no dia 25. A origem da data é essa, mas será que Jesus realmente nasceu no período de fim de ano? Os especialistas duvidam. "Entre os estudiosos do Novo Testamento e das origens do cristianismo, é consenso que ele não nasceu em 25 de dezembro", afirma o cientista da religião Carlos Caldas, da Universidade Mackenzie, em São Paulo. Na Bíblia, o evangelista Lucas afirma que Jesus nasceu na época de um grande recenseamento, que obrigava as pessoas a saírem do campo e irem às cidades se alistar. Só que, em dezembro, os invernos na região de Israel são rigorosos, impedindo um grande deslocamento de pessoas. "Também por causa do frio, não dá para imaginar um menino nascendo numa estrebaria. Mesmo lá dentro, o frio seria insuportável em dezembro", diz Caldas. O mais provável é que o nascimento tenha ocorrido entre março e novembro, quando o clima no Oriente Médio é mais ameno.

fonte: mundo estranho

NATAL - Se não aguenta, bebe leite!

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".

Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte....
Se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.

Porque os reis que vieram do oriente para conhecer Jesus se chamavam “Magos” ? Isto quer dizer que eles eram mágicos ?

- NÃO! A palavra “magos” vem de “MAGOI”, do grego. Denominava os sacerdotes que se dedicavam ao estudo da astronomia. Eles seguiram a indicação da Estrela Guia para chegar até o local onde estava o menino Jesus.

Vieram adorar o rei que havia nascido, trazendo presentes para Ele; Ouro, incenso e mirra.

O ouro significa a realeza de Jesus; o incenso a sua divindade e a mirra a sua humanidade

O fim esta próximo, é logo ali, 2012, senão for 2012 será 2014 ...

Pro vizinho sangue bom, aquele abraço e beijo no coração!

E pro vizinho xereta, fofoqueiro, olho do c*, bem ...

FONTE

Papai Noel

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?"

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:

- Você não recebeu meu e-mail?"

- Vai com calma ok !?

- OK!

...

hahahahahaahhahahahahaahhahahahahaahhahahahahaah

O loco meu ... O mais legal é a boa fé e vontade do policial(que se ralo).

Porque dar presentes faz parte das tradições natalinas?

A principal razão é para que nos alegremos com a vinda de Jesus ao mundo, o que é nosso maior presente. Seu amor e nossa salvação.

Todos os anos as crianças fazem uma lista do que gostariam de ganhar no natal. Mas alguma vez você já pensou o que gostaria de dar? Lembre-se que nem tudo é comprado nas lojas ou shopppings, os presentes espirituais têm mais valor e são duradouros nos nossos corações.

Neste natal, dê o melhor de você! Dê o seu amor a Deus e aos outros!

“Não houve acordo porque os países ricos ficaram muito presos à posição dos Estados Unidos, que tinha uma meta que nem foi aprovada pelo Congresso ainda. Eles também não estavam dispostos a financiar os esforços dos países em desenvolvimento"

- Lamentou Lula Molusco

Saiba mais sobre EMAGRECEDORES

Esperava-se que os países se comprometessem a cortar gases-estufa segundo as recomendações científicas do IPCC, nenhuma novidade. Para evitar uma alta da temperatura superior a 2°C neste século, seria preciso que as nações industrializadas, cortassem suas emissões de gases-estufa em 25% a 40% até 2020, e em 80% a 95% até 2050. As não industrializadas deveriam adotar ações consistentes para frear suas emissões.

O que saiu da Dinamarca foi uma declaração de intenções. Não tem efeito vinculante, mas mesmo que tivesse, não vincularia ninguém a nada muito decisivo. Os países admitem que de fato é bom evitar uma alta da temperatura em 2°C neste século. Daqui a cinco anos volta-se ao debate para ver se não é ainda melhor deixar escrito que é sensato tentar impedir uma alta de 1,5°C.

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir; mas sua mulher NUNCA vai falar:

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar;

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja;

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso...Erro! O nome de arquivo não foi especificado.

04. Que peido incrível! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus;

07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente...

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).

me lembra em muito o programa do João Kleber, heheheheehe

o comentário do gordinho(pra variar) é sensacional ...

A previsão da Câmara Brasileira do Comércio Eletrônico é de que, nesta época de festas de final do ano, as lojas online faturem R$ 1,63 bilhão, 30% a mais que em 2008.

Para quem pretende fazer compras de Natal pela internet, veja alguns velhos cuidados que devem ser tomados:

1. Não use computadores de terceiros, como de lan houses, para compras ou internet banking.
2. É fundamental manter os softwares de segurança atualizados: antivírus, anti-spyware (contra espiões) e firewall (que impede invasões). Não esqueça de baixar as correções dos aplicativos e sistema operacional tão logo sejam oferecidas pelos fabricantes, porque geralmente corrigem brechas que podem deixar seu micro vulnerável a terceiros.
3. Desconfie de e-mails que levam a clicar em links, como os que avisam que seu nome está na Serasa, peçam recadastramento ou prometam fotos inéditas. É fraude para contaminar o computador.
4. Opte por lojas conhecidas. Forneça seus dados pessoais, como CPF e número de cartão de crédito, somente para sites de procedência confiável.
5. Observe se a loja virtual tem alguma outra forma de contato, como telefone.
6. Desconfie de promoções imperdíveis e de produtos com valores muito abaixo do cobrado no mercado. Recuse participar de sorteios de ofertas tentadoras e milagrosas.
7. Se for comprar em sites de venda direta, verifique a reputação do vendedor e os depoimentos deixados por outros consumidores.
8. Dê preferência a pagamentos por meios eletrônicos, como cartão de crédito, em vez de boleto bancário. Assim, uma terceira entidade está olhando pela transação financeira, já que a loja foi homologada
   pela administradora do cartão de crédito. Se o estabelecimento de e-commerce não aceita cartão, desconfie.
9. Não clique em links para o site de lojas virtuais, pois a página pode ter sido clonada. Digite o endereço no browser, certificando-se de que o endereço que aparece no navegador corresponde ao nome da loja.
10. Verifique se o site apresenta uma conexão segura (na qual os endereços são iniciados em https:// e aparece o cadeado ativado na parte inferior da tela). Clique no cadeado e confira se a informação do certificado corresponde com o endereço no browser.
11. Verifique como é a política de troca da empresa, se será preciso, por exemplo, pagar a remessa do novo produto.
12. Informe-se sobre o prazo de entrega dos produtos. Será que chega a tempo do Natal?
13. Se for comprar de lojas no Exterior, lembre-se que é necessário cartão de crédito internacional e que, sobre o valor do produto, poderá ainda incidir impostos. Redobre a atenção se for adquirir eletrônicos. Lembre-se de que em outros países os padrões, como plugue de tomada, são diferentes.
14. Guarde as evidências da compra, como comprovante de pagamento e e-mails de confirmação. Caso o produto seja adquirido no Exterior, guarde a nota fiscal de importação, garantia de que
    entrou legalmente no país.
15. Em caso de fraudes, procure órgãos de defesa do consumidor, como o Procon.

Fonte: www.plugue.net.br

Quem pretende fazer e receber ligações durante uma viagem ao Exterior e até mesmo em ocasiões do território nacional, precisa ativar antes o celular para o roaming internacional. Roaming é o acesso a partir de uma região diferente da que tu estás cadastrado junto à operadora.

Também verifique se a frequência do aparelho é compatível com o país de destino. No site de algumas operadoras, há até informações sobre como fazer uma chamada a partir de determinado país. Para não entrar em uma fria, já que os preços não são nada camaradas, é melhor é se informar antes.

Como entrar em contato com a operadora:

Claro
Ligue para *468

Oi
Ligue para *144. Ou para 105 7 de qualquer telefone, se estiver no Brasil, ou para +55 21 2729-1301 do Exterior

TIM
Ligue para *144. Do fixo, para 0800 741 4141
No Exterior, para pós-pago, sai R$ 0,038086 o kbyte trafegado. No pré-pago, o preço é de R$ 39 por MB.

Vivo
Ligue para *8486
No Exterior, sai R$ 35 o MB trafegado.

Quem usa iPhone, pode comprar na App Store um aplicativo de mapas para uso offline.

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Fonte: PLUGUE.NET

China, Brasil e outros membros do G77 (países em desenvolvimento) rejeitaram o anúncio da Dinamarca de que apresentaria unilateralmente uma nova proposta para as negociações da cúpula.

Em meio a protestos com pelo menos 260 detidos, as negociações formais de Copenhague foram adiadas nesta quarta-feira por divergências sobre quais documentos deveriam ser usados como base das discussões.

Porque NÃO presentear o Wii no natal !?

hahahahahahahah

vai por mim, dá um PS3, é bemmmmm mais seguro!

vi la no JB

Pense positivo! Pode não ser o AQUECIMENTO GLOBAL que nos mate até 21-12-2012 ...

Astrofísicos anunciaram hoje que estão acompanhando com muita atenção a evolução de um ASTERÓIDE de 1,2 quilômetros e 2,6 bilhões de toneladas que poderá se chocar com a Terra no dia 21 de março de 2014. O asteróide denominado 2003 QQ47 é dez vezes menor que o meteoro que, acredita-se, levou à morte dos dinossauros há 65 milhões de anos.

Ser for ver o lado POSITIVO, temos mais dois anos de festa e bebedeiras, uhullll \o/

Não existem homens que nunca viram pornografia. Essa foi a conclusão de uma pesquisa feita pela Universidade de Montreal, no Canadá. O objetivo inicial era comparar consumidores de pornografia com homens que nunca tivessem sido expostos a conteúdo pornô. Mas os pesquisadores não acharam nenhum "exemplar" do tipo.

Conforme o estudo, não foi possível encontrar um homem em torno de 20 anos que nunca tivesse visto pornografia - os chamados porn-virgens.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Vamos rir um pouco !?

O gaúcho falou com a moça da Lotérica:
- Olha guria, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Tu poderias me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9... Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Bah guria..... isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem tche..... 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c.?
- capazzz tche... que barbaridade!!!! - Diz o gaúcho, Sou macho, fronteriço como o laçador!!!
- Não fique chateado.. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920..
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!! Que barbaridade...Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário! ! !

Juro pra vocês! Não jogo mais torneio de futebol, tudo por achar o futebol um esporte violento; sério, vocês devem estar:

-Ihh esse gaucho é fresco.

Mas o problema era EU quem cometia a violência no jogo, mas até hoje eu nunca fiz algo assim ...

Aqui vai uma dica, de como NÃO presentear o seu filho(a)

O vai e vem do MERCADO DA BOLA, já começou e com isso as transferencias nacionais e internacionais dos nossos craques e também dos pernas de paus.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Imagem mostra o primeiro-ministro italiano, Silvio Berlusconi, sangrando depois de ser agredido no rosto por um homem, em uma praça em Milão. Ele sofreu uma fratura no osso nasal, teve fraturas em dois de seus dentes e ferimentos no lábio superior. O agressor foi preso

Definitivamente a pessoa que realizou esse ato, realizou também o sonho de centenas, milhares, milhões de pessoas, pois bater num político, é uma das coisas que não tem preço.

Não estou dizendo que é correto sair batendo nas pessoas, mas tem muitos políticos que merecem(99,99999%), ahhh merecem!

pena que não é no FAUSTÃO ...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.

Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:

Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa, quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe f#der!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

Calor, cerveja praia ou piscina, essa combinação todo mundo sabe que não combina(rimou), todo mundo sabe que sempre, mas sempre da merda

Durante cerimônia de assinatura de contratos do programa "Minha Casa, Minha Vida", nesta quinta-feira (10), em São Luís, no Maranhão, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva falou um palavrão. O termo foi usado durante discurso no qual ele defendia que nenhum governo investiu tanto em saneamento básico.

hahahahahaahahahahahahahaahahahahahahahaahaha

segundo o treta, trata-se do último grão de arroz que ficou no fundo da panela.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

A vingança do cliente -

Toca o telefone da casa...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrí­cula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.(Cinco minutos depois)


------------------------------------------------------------------------

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor. ..

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat ...quem disse que um dia essa coisa não iria servir para algo?)

depois de tocar a música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!


TUTUTUTUTU...


Desligou.... nossa que moça impaciente!

Mais sobre o FLAMENGO

Cientistas encontram hormônio e receptor que “ligam” e “desligam” a fertilidade masculina.

A pesquisa do The Queen’s Medical Research Institute, do Reino Unido, pode auxiliar no desenvolvimento de uma pílula anticoncepcional masculina e também no tratamento da infertilidade.

Por enquanto, os estudos feitos em ratos já mostraram grandes resultados – e os pesquisadores acreditam que terão o mesmo sucesso em outros mamíferos, inclusive humanos.

Não sei quanto a vocês, mas eu TO FORA!

Leia mais sobre CAMISINHA

NAMORE UM BARRIGUDINHO

POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:


Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

O ICQ está completando 13 anos. Deve-se a este programa a popularização da troca de mensagens instantâneas pela internet.

Foi criado por quatro israelenses em 1996. Dois anos depois, vendido para a americana AOL.

Nos anos 2000, o seu reinado foi suplantado pelo Windows Live Messenger (o MSN, como chamamos popularmente), pois houve uma debandada para o mensageiro da Microsoft. E, claro, esta é a lógica das redes sociais: só faz sentido uma rede se teus amigos estiverem lá.

Mas engana-se quem acha que o ICQ sucumbiu totalmente. Segundo o site oficial (www.icq.com), há 42 milhões de usuários ativos no mundo.

O Ibope Nielsen Online me forneceu os dados do Brasil. Em setembro, o programinha foi usado por 100 mil internautas. Isso leva em conta apenas os acessos pelo software oficial (ou seja, não inclui os agregadores que permitem conectar-se em várias redes ao mesmo tempo). Agora, para terem uma ideia, no mesmo mês, 29 milhões de brasileiros acessaram o MSN também via software oficial.

Há países em que o ICQ é muito forte, como na Alemanha

Headset

É pessoal, fim de semestre é sempre assim; as ques estudaram consequentemente já estão de férias(são as feias), outras ficaram em exame(as pegaveis), e as que sabem que não iriam passar nem com reza brava(as gostosas), só resta uma coisa, usar o dote feminimo.

E que doteee \o/

A colaborativa enciclopédia online Wikipedia segue fazendo escola. A novidade da vez é a Fotopedia, para compartilhamento de imagens. Para contribuir, é só fazer um cadastro gratuito em www.fotopedia.com.

Tu podes até baixar um programinha que facilita a publicação de fotos do teu micro. Mas também dá para lincar imagens, por exemplo, do Flickr.

Já que colaboração é o forte, o internauta pode votar na relevância da imagem. O serviço é recente, lançado na última semana, e por isso ainda não há muita variedade (cerca de 160 mil fotos e, até agora, nada de Porto Alegre).

Promoção de Camera Digital

Pois é, vivemos a era dos terabytes (TB). Lembrando: 1 TB equivale a mil gigabytes (GB) - ok, sendo exato, na verdade é 1.024GB.

A caixinha a cima, por exemplo, pesa 950 gramas e é capaz de armazenar 1,5 TB. Com preço sugerido de R$ 599, é um lançamento da Samsung no mercado brasileiro.

Aliás, sempre que vejo esses HDs externos portáteis de 1 TB ou mais, lembro dos anos 90, quando a gente se virava com os disquetes (e os seus 1,44 MB). Alguém aí ainda lembra deles?

HDs

como salvar uma amigo sao paulino viado

O verme na cerveja
Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

sexta, dia de beber pra caraio ...

Brahma, desce muito mais redondo ...

Esse é o vídeo de lançamento da cerveja no Peru.

fonte

Se o Grêmio realmente entregar o título para o Flamengo, eles serão graciados por TODA NAÇÃO RUBRO NEGRA

Camisas do FLAMENGO

Programação Flamengo x Grêmio

Com exclusividade a agenda do próximo final de semana do tricolor no Rio de Janeiro


Sábado

12:00 - Embarque para o Rio
15:00 - Cerveja na beira da Praia de Copacabana
17:00 - Futevôlei com Edmundo e Ery Johnson
18:00 - Banho de mar e uma cervejinha
18:45 - Maxi Lopez da uma volta de bicicleta pelo calçadão e Souza para come um xis-tudo
19:30 - Rospide, com sua viola, faz uma roda de samba com Zeca Pagodinho e Junior (Ex-Fla)
21:00 - Janta
22:00 - Banho
22:30 - Início da concentração na casa do Adriano, Douglas Costa sobe o morro para buscar sua Merenda"
24h00min - Souza, Maxi Lopez e Leo Moura vão buscar umas mulheres, e como já é tarde Mario Fernandes volta para o Hotel


Domingo

02:00 - Putaria Total na casa do Adriano 15 jogadores e 25 mulatas, Victor se envolve em uma briga num Baile Funk
05:00 - Jogadores vão embora da casa do Adriano
05:30 - Jogadores são vistos metendo um Hot Dog na Nossa Senhora de Copacabana
06:30 - Todos os atletas se encontram no hotel descansando, menos o Douglas Costa, que ainda não voltou do morro
12:00 - Thiego é cortado do jogo pq pediu concentração total na partida
16:55 - Jogadores chegam no Maraca
17:00 - Time do Grêmio entra em campo

19:45 - Chopp na Gávea
21:30 - Douglas Costa volta do morro
22:00 - Retorno a Porto Alegre
24:00 - Chegada em Porto Alegre com recepção da Geral do Grêmio – Comemoração na Goethe.


Camisas do FLAMENGO

Em video, teste de honestidade em Brasília.

Camisas do FLAMENGO

Em meio à enxurrada de celulares anunciados no mercado brasileiro a tempo das compras de Natal, queria destacar mais dois.

Este à esquerda se diferencia pelo teclado transparente. É o LG Crystal GD900.

Tem tela sensível ao toque de 3 polegadas, câmera digital de 8 megapixels com foco automático e flash, Wi-Fi, 3G, sensor de movimento, rádio FM, Bluetooth Estéreo, entre outros recursos.

O preço médio sugerido é de R$ 1.699.

Super Celulares

Fonte

A novidade é que agora será vendido também no Brasil, pela Claro, a partir da semana que vem.

O LG Watch Phone GD910 tem tela sensível ao toque de 1,43 polegadas, tira fotos, faz vídeos e é resistente à água. Conta com comando e gravador de voz, mp3 player e vem com fone de ouvido Bluetooth incluído. É 3G e permite até a realização de videochamadas. Outro recurso é o "Text-to-Speech" (que "fala" as mensagens de texto recebidas).

E o preço do "brinquedinho"? R$ 2.999.

fonte

O sujeito dá uma terrível notícia para os colegas de trabalho:

— Pessoal, eu estou com AIDS! Não tenho mais muito tempo de vida...

Todos na empresa ficam boquiabertos e o seu melhor amigo vai falar com ele em particular:

— Quem diria hein, Charles... Você com AIDS... Como foi que você contraiu o vírus, cara? Não usou camisinha?

— Vou te falar a verdade, Adolfo! Eu não estou com AIDS, estou com câncer!

— Ué, e por que você mentiu pra todo mundo?

— Só não quero ver esses caras do escritório comendo minha mulher depois que eu morrer!

Conheça os tipos de CAMISINHAS !?

Conheça os tipos de CAMISINHAS !?

Com um duelo marcado para o próximo domingo, no Maracanã, pela última rodada do brasileirão, as torcidas do Flamengo e do Grêmio nada têm de rivais no momento. Como prova disso, a torcida do tricolor criou uma versão em azul e branco do escudo do rubro-negro.

O "empenho" do Grêmio, que não tem mais ambições no campeonato, tem um bom motivo: com uma derrota rubro-negra, o rival Inter pode se tornar campeão brasileiro de 2009.

camisas do FLAMENGO

Fonte

Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Alguém vai comer este cara hoje...

O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.

Conheça os tipos de CAMISINHAS !?

No meu tempo,  Natal era época de celebrar o nascimento de Jesus Cristo, não o tempo de simplesmente pensar exclusivamente no consumismo.

Pense nisso.