30 de Setembro - Dia da Secretária
Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.
Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.
Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.
Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo
Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência
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Hoje é o ultimo dia útil do mês, é dia de receber.
Pena que o Adsense não paga em Euros :(
MULHER NO VOLANTE,
PERIGO CONSTANTE!
Diário de uma mulher ao volante!
5 de Janeiro
Querido diário,
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
“Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio…
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa…
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também…há uma semana que não dirijo…
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal…
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo…
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
“Vai para casa”. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
“É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”
você sabe quanto custa o seguro automotivo de uma MULHER CONDUTORA ?
Justiça
Porque o juiz tem de ouvir as duas partes
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo' ?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu.
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete ...
- Eu não pedi detalhes !
- interrompeu o advogado.. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo' ?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia ...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo ?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo !
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços do Seu filho, burro, mas macho!
Professora - Punição para pichador
Quem não é do estado do Rio Grande do Sul, não deve saber, houve um episódio em que a professora Maria Denise Bandeira fez um aluno retocar a pintura de nove salas de aula como punição por ter pichado o apelido em uma delas.
Embora tenha despertado críticas dos pais do adolescente de 14 anos, a professora da Escola Estadual de Ensino Médio Barão de Lucena recebeu o apoio de muita gente.
A professora Maria Denise, que nada tem do que se envergonhar, declarou ter agido com raiva no episódio da pichação da escola em que trabalha, em Viamão. Essa mesma raiva tem de tomar conta de todos nós. Chega de passar a mão por cima de tudo. Chega de morar em uma cidade imunda, suja, em que todos os prédios estão pichados, e ninguém faz absolutamente nada. Está na hora de dar um basta, mas não o basta da professora tão somente, um basta de toda a sociedade.
27 de Setembro - Dia do Idoso(a)
A velhinha foi ao médico e disse:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei 20 pums, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava fazendo isso porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas disse:
- Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte a senhora retorna.
- Doutor, eu não sei que droga você me deu, mas agora meus pums, embora silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez!!
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
*Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho..... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS!!!!
Richard Dean Anderson - MacGyver
Richard Dean Anderson é provavelmente mais conhecido como MacGyver, o herói inteligente e inventiva não-violentos que resolviam os problemas em sua própria maneira original por sete temporadas bem sucedidas no ABC.
Richard nunca se casou e, embora ele prefere manter sua vida privada, privada, tem sido ligado no passado com várias mulheres de alto perfil, incluindo Deidre Hall, Sela Ward, Marlee Matlin, Katarina Witt, Teri Hatcher, e Lara Flynn Boyle . In 1996,
Richard met Apryl Prose, and together they celebrated the birth of their first child, a daughter, on August 2, 1998. Em 1996, Richard conheceu Apryl Prosa, e juntos eles celebraram o nascimento de seu primeiro filho, uma filha, em 2 de agosto de 1998. Wylie Quinn Annarose Anderson entered the world at 7 lbs. Wylie Quinn Annarose Anderson entrou no mundo a 7 libras. 11 oz. 11 oz Richard speaks with great enthusiasm about his new adventure of fatherhood, and takes great pride in his reputation as a doting dad. Richard fala com entusiasmo sobre sua nova aventura da paternidade, e tem grande orgulho de sua reputação como um pai amoroso. Richard lives both in Vancouver and near Los Angeles, as well as owning a cabin in northern Minnesota. Richard vidas, tanto em Vancouver e perto de Los Angeles, bem como possuir uma cabine no norte de Minnesota.Seu ultimo trabalho foi no ano de 2000, para National Geographic Explorer.
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção
brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros
perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velhote?
-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o
cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro...
Luvas USB
Categorias Dicas , Informatica , Nerd Inside , Tecnologia | Postado em 07:12
Luvas USB
Dica de Presente Nerd
Se você possui uma amiguxa fofuxa, ou um amigo "meio" gay, e a pessoa não sai da frente do pc, essa é uma dica de presente especial de presente.
Elas são fofas (um pouquinho) e bizarras (um montão), e saem por US$ 23 o par.
ODISSÉIA DE UM BÊBADO
Dia de um bebado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia heim ?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Pt mrd! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu para o ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um vdo e sua mãe uma pt?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c.!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e crno! Do lado esquerdo todo mundo é vdo!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou vdo!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros
começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de prrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safdo.
Quem é crno e quem é vdo?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, pta da vida, grita:
- Filho da pta!!! Você mjou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
CENSURA NA TV
Ditadura Militar
Foi retirado do ar o comercial das sandálias Havaianas.
No comercial em que uma senhora sugere que a neta faça sexo com Cauã Reymond. A “censura” aconteceu depois de várias reclamações de telespectadores e da abertura de um processo no Conar, conselho que regulamenta a publicidade, contra a propaganda. Uma surpresa para Lúcia Berta, de 84 anos, que ficou famosa com o comercial. “As pessoas estão desatualizadas. Sexo está na boca de todo mundo, como bala na boca de criança”, diz a atriz.
Lúcia gravou outra propaganda, já no ar, explicando que o anúncio pode ser visto agora só na internet: “O slogan da marca é 'Todo mundo usa'. A propaganda tem que atingir a todos. Muita gente elogiou, mas como teve gente que não gostou, retiramos do ar”, diz Marcello Serpa, diretor geral de criação da AlmapBBDO.
Crise Financeira
Profissão: Pintor
Um pintor descansa sobre a chaminé de um prédio de 8 andares na Rua Os Dezoito do Forte, próximo à Rua Andrade Neves, em uma pausa do trabalho. Parece não se incomodar com os riscos de uma queda.
PP: Pobre é fogo, vive sonhando alto.
PP »» Piada Pronta
MEGASENA - Concurso 1111
04 - 09 - 25 - 32 -33 - 43
Um apostador acertou a sena e irá receber a bolada de R$ 2.100.000,00
Campeã de 'pole dance' é derrotada... por um homem!
A campeã escocesa de "pole dance" (aquela dança sensual ao redor de uma barra de ferro) foi derrotada por uma outra... Não, na verdade Aileen Daniel, de 26 anos, foi batida por Paul McGill, de 38. Sim, um homem!
O cabelereiro se tornou o novo(a) campeão da Escócia na modalidade e vai representar a região no Campeonato Britânico, chamado de "Pole Divas 2009", em Manchester, em novembro.
Homem que homem só escorrega pelo mastro quando é bombeiro, do contrário, da nisso ... Divas 2009 - uiiiii
Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.
Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.
Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.
Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo
Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência
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22 de setembro - Dia Mundial Sem Carro
Campanha tem como principais objetivos marcar a luta por um transporte público de qualidade, por menos poluição do ar, por respeito ao pedestre, por mais ciclovias, enfim, pela mobilidade urbana
MULHER NO VOLANTE,
PERIGO CONSTANTE!
Mulher Espertinha
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois ficam feridos. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
você sabe quanto custa o seguro de uma MULHER DIRIGINDO
21 de Setembro - Dia do(a) Fazendeiro(a)
Um velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.
— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.
— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.
— Tudo bem, então me traz a mula...
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la!
— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!
— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E ai, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$ 2,00 cada e tive um lucro de R$ 898,00!
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou...
— E o que você fez?
— Devolvi os R$ 2,00 pra ele!
21 de Setembro - Dia da Árvore
um certo dia Ze tava voltando da roça, quando uma arvore lhe perguntou:
- Quer ficar rico?
Ze assustado corre para casa sem responder a pergunta, e conta para Maria:
- Maria,eu estava voltando da roça e uma arvore me perguntou se eu queria ficar rico!
Maria perguntou:
- mais o que voce falou?
Ze respondeu:
Fiquei com medo e fugi da arvore
maria bufando de raiva bate em Ze e diz para ele falar com a arvore logo pela manha quando estivesse indo para roça.
Na manha seguinte,Ze tornou a passar pela arvore e a mesma lhe perguntou novamente:
- Quer ficar rico?
Ze com medo tomou coragem e falou:
- Quero sim!
entao a arvore respondeu:
- Vai trabalha vagabundo
20 de Setembro - Semana Farroupilha
“OS FARROUPILHAS E SUAS FAÇANHAS”
1. O PRIMEIRO ATO: INVASÃO DE PORTO ALEGRE
Depois de meses de discussões na Assembléia Provincial e no interior das lojas maçônicas os farroupilhas resolveram invadir Porto Alegre, na noite de 19 para 20 de setembro de 1835.
Jose Gomes Vasconcelos Jardim reuniu um grupo de farroupilhas em Pedras Brancas, cruzou o Lago Guaíba e se encontrou com Onofre Pires da Silva Canto na região sul da capital, que o esperava com outro grupo de farroupilhas.
Na madrugada do dia 20 de setembro os farroupilhas chegavam na Ponte da Azenha, se defrontaram com uma patrulha policial, derrotaram os caramurus e puseram o Presidente da Província Antonio Rodrigues Fernandes Braga, em fuga para a cidade de Rio Grande.
Foi escolhido como Presidente da Província Marciano Pereira Ribeiro e como comandante-das-armas o Coronel Bento Manoel Ribeiro
2. O GRITO DE LIBERDADE: PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA RIO-GRANDENSE
Quase um ano depois de iniciada a revolta dos farroupilhas, encontrava-se Antonio de Souza Netto nos Campos do Seival quando foi atacado por Silva Tavares que retornava de um auto-exílio no Uruguai. Depois da batalha, travada no dia 10 de setembro. Netto reuniu seus oficiais, nos Campos dos Menezes e, num ato de coragem e determinação, proclamou a República Rio-grandense. 11 de setembro de 1836 marca o nascimento de uma nova nação.
A Câmara de Vereadores de Jaguarão foi a primeira a apoiar o ato de independência.
Em seguida os farroupilhas definiram a primeira Capital, Piratini foi a vila escolhida, por se encontrar localizada num ponto estratégico.
Como símbolo da nova nação foi apresentada o Pavilhão Tricolor, que manteve as cores brasileiras, verde e amarelo, mas introduziu entre elas o vermelho representativo do espírito republicano e federalista.
Procedida a eleição para a presidência da República Rio-grandense, foi escolhido Presidente Bento Gonçalves da Silva e para Vice-presidentes Paulo Antonio da Fonseca, Coronel Jose Mariano de Matos, Coronel Domingos Jose de Almeida e Ignácio Jose d’Oliveira Gomes.
3. BENTO GONÇALVES FOGE DO FORTE DO MAR, ONDE SE ENCONTRAVA PRESO
Preso no combate da Ilha do Fanfa, em 02 de outubro de 1836, Bento Gonçalves e mais outros farroupilhas, entre eles Pedro Boticário, foram levados presos para a fortaleza de Lage no Rio de Janeiro.
Depois de uma frustrada tentativa de fuga, o líder farrapo foi transferido para O Forte do Mar, em salvador, Bahia, de onde fugiu, em setembro de 1837, com a inestimável ajuda da maçonaria.
4. OS FARROUPILHAS TOMAM RIO PARDO: SURGE O HINO FARROUPILHA
No ano de 1838 os farroupilhas estavam fortalecidos e reuniram suas melhores forcas, sob o comando de seus mais ilustres militares, atacaram o Município de Rio Pardo onde os imperiais mantinham forte contingente.
O ataque farroupilha foi fulminante resultando vitoriosos os farroupilhas naquela batalha que passou para a história com o nome de Batalha do Barro Vermelho.
Naquela batalha estavam presentes Bento Gonçalves, Teixeira Nunes, David Canabarro, João Antonio, Bento Manoel, Domingos Crescêncio, Antonio de Souza Neto.
Entre os imperiais presos estava a banda do 12° Batalhão de Caçadores. O maestro Joaquim Jose de Mendanha foi instado a compor uma canção para comemorar a vitória dos farrapos.
No dia 6 de maio a canção foi executada, pela vez primeira, diante do Estado Maior do Exercito Farroupilha. Assim nascia o Hino Farroupilha que mais tarde recebeu a letra de Francisco Pinto da Fontoura.
5. FORMA-SE A MARINHA FARROUPILHA: GARIBALDI FAZ A TRAVESSIA DOS LANCHÕES
A necessidade de ocupação da Laguna dos Patos e do suporte aos movimentes em terra, foram a motivação para a construção de barcos, no canal de São Gonçalo, para compor uma frágil, mas ativa Marinha Farroupilha. Giuseppe Garibaldi, um italiano de convicção republicana comandou pessoalmente a construção dos barcos, tendo ao seu lado o inglês John Griggs.
Quando os comandantes farroupilhas decidiram tomar a Vila de Laguna, em Santa Catarina com o intuito de proclamar a República Catarinense e ter uma saída para o mar, Garibaldi aceitou o desafio de colocar seus dois lanchões, Seival e Rio Pardo, no mar, para isso levou-os até a foz do rio Capivari e, por terra, numa verdadeira epopéia, transportou os barcos em duas carretas puxadas por 100 juntas de bois, recolocando os barcos na água, no rio Tramandaí e alcançando o mar no dia.
O naufrágio do Lanchão Rio Pardo, comandado por Garibaldi, na altura de torres, não impediu que o valente corsário chegasse, por terra e de a cavalo, em Laguna.
6. A REPÚBLICA CATARINENSE: ANITA SE UNE A GARIBALDI
A invasão de Laguna foi comandada pelo mais pertinaz comandante farroupilha, David Canabarro. Contando com tropas de Joaquim Teixeira Nunes, por terra, e com um lanchão chefiado por Johan Grigs, por mar, tomou a localidade no dia 29 de julho de 1839.
O ato seguinte foi a proclamação da Republica Rio Catarinense. Os imperiais e agiram e, numa operação por mar, recuperaram a cidade, fazendo com que os farroupilhas recuassem.
Em terras catarinenses foi que Giuseppe Garibaldi conhecia Ana Maria de Jesus Ribeiro, a Anita, que abandonou sua terra natal e se transformou na companheira do italiano. Anita Garibaldi lutou ao lado do marido, teve seu primeiro filho, Menotti, em terras gaúchas, na região de Mostardas. Acompanhou Garibaldi na campanha do Uruguai e com ele se tornou heroína na luta pela unificação da Itália.
7. A REPÚBLICA RIO-GRANDENSE SE ESTRUTURA COMO UMA NAÇÃO.
Depois de proclamada a República Rio-grandense, de escolhidos os seus dirigentes, havia a hercúlea tarefa de organizar a administração.
O primeiro presidente, provisório, pois Bento Gonçalves se encontrava preso no Rio de Janeiro, foi Jose Gomes Vasconcelos Jardim . O Ministro do Interior e da Fazenda, Domingos Jose de Almeida, foi o grande responsável pela administrativa da República.
O primeiro General Farrapo foi João Manoel de Lima e Silva, liberal e republicano convicto, deixou o Rio de Janeiro para se engajar na luta dos farroupilhas.
A imprensa oficial foi entregue ao italiano, amigo de Garibaldi, Luiggi Rossetti. O jornal “O Povo” se tornou o meio mais eficaz de comunicação da República.
8. A ASSEMBLÉIA CONSTITUINTE E A TERCEIRA CAPITAL
Em 1840 os farroupilhas já dando mostras de enfraquecimento militar mas cada vez mais firmes na tentativa de implantar a República, transferiram a Capital para o Município de Alegrete.
No ano de 1842 reuniu-se a Assembléia Constituinte. Eleitos os 36 deputados, reuniam-se na capital farroupilha para discutir a Constituição. Entre os Deputados vamos encontrar os padres Francisco das Chagas Martins de Ávila e Sousa e Hildebrando de Freitas Pedroso, alem de vários oficiais e civis.
Longos foram os debates e notáveis os avanços ideológicos propostos pelos republicanos. Para a época eles elaboraram uma das constituições mais avançadas.
Não puderam concluir a tarefa, mercê das discordâncias internas, mas, mesmo assim deixaram para a história um documento primoroso.
9. A PAZ DE PONCHE VERDE
Depois de quase dez anos de luta, os farroupilhas acordaram com os imperiais os itens da pacificação.
Os artífices do acordo foram Jose Gomes de Vasconcelos Jardim, Bento Gonçalves, Antonio Vicente da Fontoura, Padre Francisco das Chagas, cabendo a David Canabarro, que comandava o Exército Farroupilha e a Luiz Alves de Lima e Silva, o Duque de Caxias, Presidente da Província e Comandante do Exército Imperial, assinar o tratado.
Canabarro reuniu os comandantes, nos Campos de Ponche Verde, Município de Dom Pedrito, para decidir sobre a proposta de Caxias. A ata foi assinada no dia 28 de fevereiro de 1845.
Instalado na mesma região, o Duque da Caxias foi informado a respeito da decisão favorável dos farroupilhas e assinou a pacificação no dia 01 de março do mesmo ano.
Chega ao fim a mais longa e dura revolução já ocorrida em terras brasileiras. Os farroupilhas não tiveram êxito na implantação da República, mas plantaram as sementes que germinaram e se transformaram realidade anos mais tarde quando o Brasil deixou de ser um Império para ser uma República.
Nos anos seguintes à Revolução Farroupilha estavam os farrapos e os caramurus unidos no mesmo Exército Brasileiro lutando contra as ameaças dos paises vizinhos, primeiro a Argentina e depois o Paraguai.
Manoelito Carlos Savaris
Presidente do IGTF
Presidente do IGTF
Ser Gaúcho é?
.... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
.... é assinar Zero Hora em Nova York ;
.... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é ralhar com o filho ao descobrir que ele é Flamengo;
.... é ir à Joaquina de garrafa térmica;
.... é chamar jacaré de lagartixa; .... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.....é ter confiança em bancos gaúchos;
.... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
.... é dizer que é difícil e não é pra qualquer um fazer churrasco;
.... é comer a costela antes da picanha;
.... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
.... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
.... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.....é falar TU em vez de VOCÊ;
.... é enviar cartão postal de TORRES;
.... é fazer compras no SUPER;
.... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
.... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é bebida e coisa de macho;
.....é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.....é falar CLASSE em vez de carteira;
.... é falar ROLETA em vez de catraca;
.... é falar LOMBA em vez de morro;
.... é poder falar tri legal ou muito tri;
O Rio Grande tem:
- o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;
- o menor índice de analfabetismo do País;
- a população mais longeva da América Latina;
- as mulheres mais bonitas do País;
- é o melhor lugar para se comer no Brasil;
- tem os melhores vinhos do Brasil;
Ser gaúcho é:
- saber que a nossa pátria é o Pampa e não há praias com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista. Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"(A)
20 de Setembro - Dia do Funcionário Municipal
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
-"Régua T, faz aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
-"Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu
em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...
-"Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:
-"e o seu cachorro, o que faz?"
O funcionário público ordena :
"Descanso, sua vez!"
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica..."
Educação de Antigamente.
A educação de antigamente foi condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Formou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.
O método moderno deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, corruptas.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..'.
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES.. .
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
VIVA O ANTIGO !!!
Golpes populares e como não ser enganado
Existe milhares de maneiras utilizadas pelos bandidos para conseguir as suas informações sobre números de cartão de crédito. Às vezes é você mesmo quem “entrega o ouro para o bandido”.
Golpe 1 »»
Alguém liga para a sua casa se identificando como um funcionário da operadora do seu cartão de crédito e informa que foi feita uma compra de um objeto bastante incomum no seu nome com um valor bastante alto.
Nunca informe a ninguém os seus dados de cartão!Ao responder que não, você dará brecha para que o bandido diga que o seu cartão talvez tenha sido clonado e que é preciso fazer uma verificação. Ele pedirá que você informe o seu endereço, número do cartão e o número do PIN. Com esses dados o ladrão poderá fazer compras no seu nome a qualquer hora do dia. Ao final da ligação o suposto atendente pede que você telefone para a central de segurança da operadora do cartão informando o ocorrido.
Contudo, logo depois de desligar o telefone, já existirá uma compra no seu cartão e dessa vez ela é verdadeira e aconteceu por você ter cedido os números de segurança do seu cartão de crédito. Por isso, nunca diga a ninguém informações referentes à sua conta bancária ou cartões de débito ou crédito. Pode ser extremamente perigoso e, sem saber, você pode colaborar com o crime.
Golpe 2 »»
Outro golpe bastante difundido é o tão famoso “chupa-cabras”. Como não podemos saber se aquela máquina de pagamentos está ou não adulterada, procure nunca permitir que o atendente leve o cartão para longe da sua vista. Pode parecer um tanto exagerado, mas toda precaução é pouco quando o que está em jogo é manter o seu nome limpo na praça. Por isso, sempre que for realizar pagamentos com o seu dinheiro de plástico, fique atento para qualquer movimentação estranha.
Caso o seu cartão fique preso na máquina da loja ou no caixa eletrônico, procure anular ou cancelar a compra e comunique imediatamente o seu banco. Caso você utilize o telefone da cabine do caixa, verifique se o telefone funciona. Em caso negativo, o golpe é quase certo. Neste caso, não aceite ajuda de nenhum estranho.
Além dessas medidas de segurança, é importante que você se certifique que ninguém está observando enquanto estiver digitando a sua senha. É um direito seu exigir que as outras pessoas aguardem a vez respeitando as faixas marcadas no chão do banco. Dessa maneira você evita dores de cabeça envolvendo a segurança dos cartões e da conta bancária.
A professora mandou os alunos escreverem uma redação de voltas as aulas que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Everton (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco Mano, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí Mano, É Nóis... eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
Sexta feira, dia de beber até cair - uhulll \o/
saiba mais sobre CERVEJA
Anti SPAM
Categorias Dicas , Nerd Inside , Tecnologia , Voce Sabia? | Postado em 09:03
TRUQUE: Contra o SPAM
Esta é uma recomendação de um antivírus simples de um Director Técnico da HP, publicada recentemente. Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direcções que ali encontra, infectando assim todos os seus contactos. Então experimente usar a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando um contacto novo.
2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha 'AAAA' Ou 1111 Ou qualquer outro nome com vários 'As' no início para ter certeza de que será o primeiro contacto da sua lista (Pode-se usar: AAAA ALERTA DE VÍRUSINHO)
3- Crie um endereço de e-mail falso como por exemplo:
aaaaaaaaa@aaaaa.com
Desta forma o nome designado como AAAA, com o endereço acima, ficará como a entrada n.° 1 da sua agenda. Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se auto-enviarem a todos os outros contactos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.
É óbvio que será impossível entregar a mensagem no falso endereço criado. Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.
Além disto, a segunda vantagem deste método,é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.
Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para 'AAAA' não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador. Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais vírus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.
Seu computador esta com ANTI VIRUS atualizado !?
A Europa promete tremer. Está sendo lançada uma cerveja que aumenta a libido! "Erotik Bier" é um "tônico" que, segundo o fabricante, é melhor do que Viagra e tem efeito "instantâneo".
O cervejeiro alemão Jürgen Hopf disse que fez a descoberta por acidente quando as máquinas da cervejaria em Schönbrunn, na Baviera, quebraram.
"Como eu moro do outro lado da estrada fui chamado para consertar. Era madrugada e não havia uma viva alma. Atravessei a estrada de avental de couro e chinelos", contou Jürgen.
O equipamento não poderia ser consertado e, para não ter prejuízo, o cervejeiro começou a mexer o conteúdo do tanque com uma vareta.
"Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras", disse.
E, segundo o alemão, os testes com os consumidores de Schönbrunn revelaram que ele estava diante de um grande achado:
"Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", comentou.
Jürgen garante aos interessados em turbinar a libido:
"A cerveja vai deixá-lo maior do que nunca!"
Internet sem censura
Senado aprovou emendas no texto da minirreforma eleitoral enviado pela Câmara, liberando de restrições o uso da internet em campanhas, entre outros pontos
O Senado rejeitou um artigo do texto enviado pela Câmara prevendo que 2% dos votos nas eleições deveriam ser impressos. O objetivo da emenda, encaminhada pelo PDT, era a conferência os resultados das urnas por amostragem, o que permitiria verificar possíveis fraudes na votação eletrônica.
Porque será que a principal medida para combater as fraudes não foi aprovada ???
Sorria, pois você patrocina essa roubalhada.
Garfield
A vida imita a arte
Humphrey é um Garfield da vida real. Tal qual o personagem dos quadrinhos (que também já circulou pela cinema e pela TV), o gato inglês é amante incondicional de lasanha.
Tudo começou quando o bichano provou um pedaço de lasanha no prato da sua dona, Sophia Atrill, de 30 anos. De lá para cá, a massa virou um vício.
Ao que tudo indica, Humphrey em breve será um dos gatos mais obesos da Inglaterra:
Saiba quanto custa um gato da RAÇA DO GARFIELD
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??
Yeda Crusius
A governadora Yeda Crusius abriu oficialmente a Semana Farroupilha 2009 na manhã desta segunda-feira, ao acender a Chama Crioula em frente ao Palácio Piratini. Um susto marcou o ato: quando a chama foi acesa ... assista o video para ver por si mesmo.
Dicas - Como parar de fumar
Categorias Curiosidades , Dicas , Voce Sabia? | Postado em 09:03
Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.
Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.
Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.
Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo
Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência
Medir Pressão
IMPOSTO POUPANÇA
As cadernetas de poupança vão passar a pagar Imposto de Renda em 2010. O anúncio foi feito pelo ministro da Fazenda, Guido Mantega.
Como se já não bastasse mensalões, cartões corporativos, desvios de milhões em licitações fraudulentas, funcionários fantasmas e laranjas o governo quer empurrar a conta dessa robalheira toda pra VOCÊ, contribuinte OMISSO ou ALIENADO, isso mesmo,que não se lembra nem em quem votou na ultima eleição para vereador.
Desde 2001, a Receita Federal o órgão governamental a quem compete a arrecadação e fiscalização dos impostos, procura ter o poder de quebrar o sigilo bancário dos contribuintes, sem autorização expressa da Justiça, a pretexto de combater a sonegação de impostos.
Tanto no caso da Receita quanto no da PF, a questão é polêmica, mas é claro que se órgãos do Poder Executivo puderem ter livre acesso às contas correntes de todos os cidadãos, o Governo "teria um poder de fogo e de pressão jamais visto, nem mesmo durante o período de exceção militar", segundo o advogado Ives Gandra da Silva Martins.
O governo tentar empurrar essa conta de todas as formas, até mesmo quebrando, invadindo ou acabando com um direito CONSTITUCIONAL seu, o sigilo bancário. Ou você acha que a CPMF, imposto criado para dessucatear os hospitais era para isso mesmo!?
ACORDE!
recomendo Aclame
15 de Setembro - Dia do Cliente
No restaurante...
O cliente pergunta ao garçon tremendamente irritado:
- O que esta mosca está fazendo na minha sopa?
O garçom dá uma espiada no prato e responde:
- Nado de costas, senhor.
- - -
no restaurante...
Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango - responde a mulher.
O homem faz as contas e diz:
- Tenho apenas metade da quantia. O que você tem nesse valor?
- Por esse preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio pra depená-lo, o
bichinho grita, desesperado:
- Pare! Eu pago a outra metade do prato de frango!
- - -
O quibe...
Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo.
Pra se ter uma idéia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
- Me dá aquele quibe ali!
- Aquilo lá não é quibe, é ovo!
- Ovo?!?!
- É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!
- - -
Desenho...
Aquele restaurante era mixuruca, mas bem mixuruca mesmo.
Um freguês esta tomando uma sopa, quando resolve reclamar com o garçom:
- Olha isto aqui, no fundo do prato!
- Isso aí, meu senhor... é desenho!
- Mas tá se mexendo!
- É desenho ANIMADO!
- - -
Filé...
Num restaurante de estrada, um cliente reclama:
- Garçom! Este filé de peixe, está com gosto de inseticida!
E o garçom:
- Cliente nunca está satisfeito!
Quando tem barata, reclama! Quando a gente toma providência, também...
- - -
Regional...
O turista está passeando pelo Pantanal. Entra num restaurante à beira de um rio e pede uma sugestão ao garçom, o qual prontamente responde:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós?? Que nome mais esquisito pra um prato.
Muito tranquilo, o garçom responde:
- Pacu assado, senhor!!
- - -
Exigências...
No restaurante, um cara vê uma mulher linda, sozinha. Chama o maitre e manda entregar ela uma garrafa do champanhe mais caro do restaurante, com um comprimento. Ela recebe a garrafa e responde com um bilhete dizendo que só aceitaria o presente se ele tivesse 1 milhão de dólares disponível para saque imediato na conta corrente; se tivesse uma BMW na garagem e se tivesse o órgão sexual de 25 centímetros.
O cara leu e devolveu o bilhete com uma anotação no verso:
"Minha cara, eu tenho não um, mas três milhões de dólares, tenho duas BMW, três Mercedes e um Rolls-Royce na garagem. Agora, nem mesmo por uma deusa como você eu concordaria em cortar 5 centímetros do meu pinto".
- - -
No restaurante...
No restaurante grã-fino, o garçom diz:
- Nossa sugestão de hoje é língua à moda do "chef", senhor!
- Oh, não! Língua, não! Tenho nojo de coisa que sai da boca de um animal!
- E que tal uma omelete, senhor?
- - -
O frango...
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garcom e reclama:
- Este frango está malpassado!
E o garçom:
- Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!
- - -
Que espelunca!
O negão entra no bar, prova um cafezinho e cospe fora.
Irritado, ele chama o garçom e põe a boca no trombone:
- Ô, malandragem, esse café está frio, pô!!!
- Mas, meu amigo, quente aqui só a cerveja!
- - -
Restaurante.
O cara entrou no restaurante e, como bom malandro, pendurou o guarda-chuva no cabide da entrada com um bilhetinho dizendo: "Pertence ao campeão nacional de judô".
Na hora de ir embora foi pegar o guarda-chuva e encontrou outro bilhete dizendo:
"Este guarda-chuva foi roubado pelo campeão da São Silvestre".
- - -
Bife.
O cliente para o empregado do restaurante:
Você já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
De fato não é grande, mas o senhor vai ver o tempo que levará para comê-lo...
- - -
No restaurante.
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- Claro, ralinha desse jeito, você queria que ela morresse afogada!
15 de Setembro - Dia do Cliente
Piada Cliente Maluco
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
Shakira e Pink iguais
Por essas elas não esperavam: Shakira e Pink surgiram com o mesmo vestido na noite deste domingo, 13, no MTV Vídeo Music Awards, nos Estados Unidos. A colombiana combinou seu tomara-que-caia preto com botas de cano longo; já Pink preferiu um scarpin e atitude rocker.
Para algumas mulheres(99,99%) essa situação seria muito constrangedora(vergonhosa), já para as pessoas que compram as roupas na Rener, isso é normal.
hahahahahahaahah
...
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Pessoas colocam órgãos à venda pela internet
Devido a crise financeira, homens e mulheres, na maioria jovens, colocam à venda os órgãos do próprio corpo para transplantes.
Ofertas de rins, parte do fígado e medula óssea são feitas pela internet, por meio de fóruns de discussão, sites de relacionamentos e blogs. Os textos dos anúncios deste comércio ilegal trazem informações como tipo sanguíneo, idade e detalhes, como se o doador é fumante ou faz exercícios físicos.
No Brasil, quem precisa de transplante deve esperar em uma fila controlada pelo Ministério da Saúde. Para evitar qualquer tipo de comércio, a lei brasileira diz que a doação entre vivos só poderá ser feita entre marido e mulher, parentes de sangue até quarto grau ou em qualquer outra pessoa mediante uma autorização judicial.
O comércio de órgãos humanos já foi registrado em vários países, principalmente nas regiões orientais.
E você ainda achando que o valor da gasolina iria baixar ...
Relaxe e sorria, pois você patrocina essa palhaçada!
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Doug Funny nova AMIGA
Categorias Bizarro , Curiosidades , Voce Sabia? | Postado em 07:53
Doug Funny e a sua NOVA AMIGA
A vida imita a arte
Doug foi uma série animada americana do canal Nickelodeon, estrelando um garoto de 11 anos chamado Doug. Originado de um livro nunca publicado, Doug Got a New Pair of Shoes, do artista e criador da série Jim Jinkins(mesmo criador de Pinky Dinky Doo) e do escritor Joe Aaron.
A série tem lugar na cidade fictícia de Bluffington (onde Doug e sua família haviam se mudado de Bloatsburg) e trata da vida e da imaginação do personagem título,um estudante chamado Doug Funnie. Ao lado de Doug, estão seu cachorro Costelinha, os amigos Skeeter Valentine e Patti Maionese, além de seu inimigo Roger Klotz, o valentão da escola.
Fonte
The Hangover - Se Beber, Não Case
Elenco: Bradley Cooper, Ed Helms,Zach Galifianakis, Justin Bartha, Heather Graham
Sasha Barrese, Jeffrey Tambor, Ken Jeong, Rachael Harris, Mike Tyson
Gênero: Comedia
Duração: 100 minutos
Ano: 2009
 | Em Las Vegas para realizar uma despedida de solteiro, três amigos e padrinhos de casamento acabam se perdendo do amigo noivo depois de uma noitada de bebedeiras. Agora eles precisam reconstituir todos os passos que deram para encontrar o companheiro. |
Download do arquivo em torrent logo abaixo.
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LEGENDA
LADRÃO ALCOOLATRA
A vida imita a arte
Americano rouba cerveja, mas exige tomá-la antes de ser preso
Um ladrão virou motivo de risos em Bayou George, na Flórida. Tudo começou quando George R. Linthicum II roubou uma garrafa longneck de cerveja de uma loja de conveniência. O larápio foi abordado pela polícia quando saía do estabelecimento. George não esboçou reação e até surpreendeu os policiais pela calma exibida. O americano de 47 anos, educadamente, pediu até para terminar de beber a cerveja roubada antes de ser levado para a delegacia...
George contou que havia perdido o trabalho de 13 anos e que, chateado, pensou em afogar a tristeza na cerveja. Só que não tinha dinheiro para pagar. Ele disse aos agentes da lei que iria tranquilamente para a cadeia, mas implorou para acabar com a loura gelada.
Não atendido, George levantou o tom de voz e gritou para que ele pudesse tomar a cerveja. Agressivo, ele precisou ser contido pelos policiais, que o forçaram a entrar no "camburão". Sem a garrafa.
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