SCARAPA

15 de Setembro - Dia do Cliente

No restaurante...
O cliente pergunta ao garçon tremendamente irritado:
- O que esta mosca está fazendo na minha sopa?
O garçom dá uma espiada no prato e responde:
- Nado de costas, senhor.

no restaurante...
Um homem pergunta à dona do restaurante:
- Quanto custa o prato mais barato?
- Por cinco reais temos frango - responde a mulher.
O homem faz as contas e diz:
- Tenho apenas metade da quantia. O que você tem nesse valor?
- Por esse preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio pra depená-lo, o
bichinho grita, desesperado:
- Pare! Eu pago a outra metade do prato de frango!


O quibe...
Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo.
Pra se ter uma idéia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
- Me dá aquele quibe ali!
- Aquilo lá não é quibe, é ovo!
- Ovo?!?!
- É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!


Desenho...
Aquele restaurante era mixuruca, mas bem mixuruca mesmo.
Um freguês esta tomando uma sopa, quando resolve reclamar com o garçom:
- Olha isto aqui, no fundo do prato!
- Isso aí, meu senhor... é desenho!
- Mas tá se mexendo!
- É desenho ANIMADO!


Filé...
Num restaurante de estrada, um cliente reclama:
- Garçom! Este filé de peixe, está com gosto de inseticida!
E o garçom:
- Cliente nunca está satisfeito!
Quando tem barata, reclama! Quando a gente toma providência, também...


Regional...
O turista está passeando pelo Pantanal. Entra num restaurante à beira de um rio e pede uma sugestão ao garçom, o qual prontamente responde:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós?? Que nome mais esquisito pra um prato.
Muito tranquilo, o garçom responde:
- Pacu assado, senhor!!


Exigências...
No restaurante, um cara vê uma mulher linda, sozinha. Chama o maitre e manda entregar ela uma garrafa do champanhe mais caro do restaurante, com um comprimento. Ela recebe a garrafa e responde com um bilhete dizendo que só aceitaria o presente se ele tivesse 1 milhão de dólares disponível para saque imediato na conta corrente; se tivesse uma BMW na garagem e se tivesse o órgão sexual de 25 centímetros.
O cara leu e devolveu o bilhete com uma anotação no verso:
"Minha cara, eu tenho não um, mas três milhões de dólares, tenho duas BMW, três Mercedes e um Rolls-Royce na garagem. Agora, nem mesmo por uma deusa como você eu concordaria em cortar 5 centímetros do meu pinto".


No restaurante...
No restaurante grã-fino, o garçom diz:
- Nossa sugestão de hoje é língua à moda do "chef", senhor!
- Oh, não! Língua, não! Tenho nojo de coisa que sai da boca de um animal!
- E que tal uma omelete, senhor?


O frango...
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garcom e reclama:
- Este frango está malpassado!
E o garçom:
- Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!


Que espelunca!
O negão entra no bar, prova um cafezinho e cospe fora.
Irritado, ele chama o garçom e põe a boca no trombone:
- Ô, malandragem, esse café está frio, pô!!!
- Mas, meu amigo, quente aqui só a cerveja!


Restaurante.
O cara entrou no restaurante e, como bom malandro, pendurou o guarda-chuva no cabide da entrada com um bilhetinho dizendo: "Pertence ao campeão nacional de judô".
Na hora de ir embora foi pegar o guarda-chuva e encontrou outro bilhete dizendo:
"Este guarda-chuva foi roubado pelo campeão da São Silvestre".


Bife.
O cliente para o empregado do restaurante:
Você já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
De fato não é grande, mas o senhor vai ver o tempo que levará para comê-lo...


No restaurante.
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- Claro, ralinha desse jeito, você queria que ela morresse afogada!