BRASILEIRÃO 2010
O lance polêmico em questão foi quando o FLU vencia por 1 a zero no 2º tempo e atacante Jonas recebeu perto da
Fonte: Globoesporte
17 de Junho - Dia do Funcionário Público
PIADA - Almoço de confraternização....
Três pequenos empresários, dois ex-empregados e um ex-funcionário Público, reunem-se em uma mesa de restaurante para relembrar os velhos tempos:
- O que você está fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização empresarial que tinha quando trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTIBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era onde eu trabalha ........... mas já está dando lucro...
Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas !'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada !'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo !'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai . ..'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada !'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer ...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito .'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora. '
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
Tsunami na Indonésia
Vulcão em erupção
Deslizamento num porto em Manaus
Filme brasileiro fazendo sucesso
Seca na Amazônia
Você ainda dúvida que o FIM DO MUNDO será em 2012 ?
25 de Outubro - DIA DO DENTISTA
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração dentária?
- 90 Reais!
- 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!
Segunda feira, definitivamente o PIOR DIA DA SEMANA!
AMADORISMO !?
Como explicar ao público que a principal LUTA DA NOITE não será realizada?
O evento Knockout Fight ocorreu na cidade de Pelotas-RS no sabado dia 23/10 e contou com a presença do então milionário simpatico.
Das 7 lutasem questão a principal RICARDO SILVA x XUXA, isso mesmo XUXA, não ocorreu.
Os organizadores alegam que o atleta DANIEL XUXA, passou na pesagem, portanto não se enquadrando na categoria, ja ouveram casos assim no UFC, e a consequencia foi de ter tido luta assim mesmo, mas o atleta IRREGULAR(gordo), teve uma porcetagem do seu cache revertido ao adversário, um dos casos que me vem a memória foi do então brasileiro Tiago Alves.
Mas e o público? OS ORGANIZADORES garatiram que a luta irá se realizar, ta mas e aí? quer dizer que vou ter que pagar novamente para ver algo que foi pago?
Eu como espectador, não tenho direito de ser ressarcido?
O atacante teve um início de ano promissor, negociado com o Arsenal (ING), foi descartado por Muricy Ramalho na reta final do Brasileirão e tenta entender o motivo.
Pego de surpresa com a declaração de Muricy dizendo que não faz parte dos planos porque “não está mais com a cabeça no clube”, ele DISCORDA do agora já ex-comandante e deixa clara a mágoa com o tratamento recebido no período em que trabalharam juntos.
Isso é perseguição do Muricy!!! o rapaz esta SUPERRRR focado no Fluminense
De onde veem os bebes ruivos !?
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra."Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
CUIDADO PARA NÃO DEIXAR ENFERRUJAR........
O Dízimo:
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias.
- Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !…
‘Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.’
(Edir Macedo)
Aos 21 minutos do primeiro tempo, o meia recebeu próximo ao meio-campo e logo viu Rigoni apertar na marcação. Ronaldinho, então, deu o seu jeitinho. Foi para lá, foi para cá, e deu um ovinho (caneta, rolinho, como queiram) humilhante no marcador. É só ver abaixo.
Os debates politicos esse ano tiveram um tom diferenciado, se fala muito mais nos temas religiosos e polêmicos, como defesa da vida e aborto.
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada seu *&¨%$#!*+#$% !!!!'
- Carma... toma uma aqui da minha fazenda... é da boa, o sinhô vai si acarmá.
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
18 de Outubro - Dia do Médico
A UROLOGISTA
A senhora jura que não vai rir ? … perguntou o paciente
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
-E que ele *Está inchado.*..
O Urologista Examina a Próstata do Gaúcho
O Gaudério foi se consultar em um médico urologista, aquele que cuida do biguilim e da próstata.
-Bom, precisamos examinar sua próstata, vamos fazer o toque retal. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
-Bah, mas como é isso, doutor? -Pergunta o gaúcho.
-Tenho que enfiar o dedo no seu ânus para sentir a textura da próstata. Respondeu o médico.
-Mas de jeito nenhum! – gritou protestando o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Então o doutor explicou com jeitinho que era um exame de prevenção necessário, até que o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva, passou vaselina no dedo e enfiou no rabo do gaúcho.
-Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
-Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou o dedo um pouco mais.
-Tá sentindo alguma coisa?
-Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
-Tá sentindo agora?
-Sim doutor –diz o gaúcho.
-E o que você esta sentindo?
-Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!
Meus parabéns e um forte abraço ao meu grande amigo DUDU.
Algo inédito aconteceu na política brasileira e deve servir de exemplo para as próximas disputas. Sempre que alguém perde as eleições no primeiro turno, logo se iniciam rodadas de negociações, em que o candidato que disputará o segundo turno oferece cargos importantes nas estatais para "comprar" apoio e logo atrair os eleitores do partido que perdeu, no caso o PV, de Marina Silva.
HOMEM DE CADA REGIÃO
Homem brasileiro conforme a cidade ou região:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM(Tradicional Família Mineira).
O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO :
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PARANAENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois paranaense não fala com estranhos.
O MATOGROSSENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO:
Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Mas ahhhh!!! galo véio!!!!
Noções básicas de contabilidade
Para quem não entende nada de contabilidade, apresento uma explicação simples de como funciona a contabilidade:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
Agora sim!!! ENTENDERAM !?
Os 'caras' são no mínimo muito criativos! Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no Electron. De tanto usar, a gente perde um pouco do cuidado e é aí que sofre com a falta de atenção!
No meu caso, me dei conta na hora, mas foi por sorte, pois, normalmente, não daria tanta atenção na hora de colocar a senha do cartão.
Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza'de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor.
Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte:Por engano, digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá faltando um número'.
Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o v visor e minha senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!!
Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga) chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia.
Lá veio o esclarecimento do novo golpe:
O atendente faz uma 'gentileza' e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra.
Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo. Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa.
PRONTO: O cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado na bobina.
Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!!!
O frentista confessou que 'nem conhece quem são as pessoas por trás disso' um motoqueiro passou no posto,
ofereceu R$ 600,00 por semana e passava lá pra pegar a lista de cartões e senhas e para deixar o dinheiro pro cara.
Segundo a delegada está acontecendo muito em barzinhos, botecos,danceterias, lojas de conveniência, posto de gasolina, etc.
Cosmo Rufino de Lima
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA'
Falcao X Manchester City
Quarta feira, dia de futebol na telinha, então vai se preparando com esse video aí!
Se vocês acham que o Valentino Rossi, Alexandre Barros, Mike Tyson e o George Foreman são corajosos,Vocês não conhecem o Totó!
Se vocês imaginam que os policiais do BOPE, Rota Comando, Força Tarefa, Indiana Jones, Batman e Robin, Mulher Maravilha, Ultraman, Power Rangers, National Kid, Changeman, Jaspion, Jiraya, Thundercats e os garotinhos do Goonies são corajosos, não viram nada,Vocês REALMENTE não conhecem o Totó!
Isto sim é que é coragem! Com vocês...
o Totó...!!!!
Toto diz que só não enfrenta a "Preta Gel" o resto ...
Luxemburgo garante: Vou ganhar o Brasileiro no Fla no ano que vem
Só ser for a SÉRIE B
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