SCARAPA

O que é isso companheiro, rindo da desgraça alheia ?

Não entendeu ? clique aqui

O vídeo abaixo mostra uma jogada surreal, digna de um verdadeiro bola murcha do Fantástico. Mas a real intenção de eu ter publicado esse vídeo, é para que seja testado o novo sistema do Xpock. É necessário medir o “stress” do servidor. E o Bobagento é um blog com um bom número de acessos, o que é ideal para esse tipo de teste.

Portanto dê uma forcinha e assista o vídeo:

Definitivamente ela quer matar a velha do coração.

OBS: ultimamente, na caça de pérolas, só tenho me deparado com, Emos e viadinhos bixonas Gayzão Homossexuais, está muito dificil fazer esse quadro.

Entidades organizadas entregam 600 mil assinaturas contra a propaganda de cerveja na televisão ao presidente da Câmara dos Deputados, Arlindo Chinaglia

Daqui a pouco irão proibir a propaganda de pipoca, ovo frito, carne vermelha, chocolate, pois ingeridas em excesso pode acarretar em obesidade, hipertensão, pedras nos rins, tudo isso vai ser pecado segundo vossa santidade, o PAPA(não é o Lula seu ignorante semianalfabeto!).

E VOCÊ, que ainda tinha pena dos chineses que viviam numa ditadura.

Gretchen e filha e participaram de um evento de beleza nesta segunda-feira, em São Paulo. Na hora de posar para fotos, Gretchen preferiu sentar no colo da filha e da nora.

Colocar a Gretchen num evento de beleza equivale a transformar o Herbert Viana em jurado de concurso de dança.

Não é a praia deles.

Kibado do Jacare Banguela, acesse já!

A terapeuta Elizabeth Penny ajuda no equilíbrio de James Mann, 70 anos, enquanto o paciente joga beisebol usando o sistema do game Nintendo Wii em sua terapia física, e se recupera de um golpe. O game Wii ajuda a adquirir equilíbrio, coordenação e fortalece os braços

Arranjei uma ótima desculpa para volta a jogar videogame \o/

OBS: depois de casado você precisa de AUTORIZAÇÃO e DESCULPAS pra tudo.
Eu disso TUDO senhores!

LOIRA NO AVIÃO

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.

Novamente, a loira respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.

O piloto disse:

- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:

- Por que ninguém me disse antes?

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:

- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Beijo na boca em comemoração gera polêmica. Após lance polêmico, jogadores do Barueri garantem que o ângulo da imagem engana

Max Carrasco (5) não se conteve com pênalti aos 48 minutos do segundo tempo e cumprimentou carinhosamente o colega Thiago Humberto

Se a moda pega por aqui, o Imperador se fud**

Gol! - Goal!

Elenco:Kuno Becker, Alessandro Nivola, Marcel Iures, Stephen Dillane, Anna Friel
Gênero: Ação-Esporte
Duração: 118 minutos
Ano: 2005
Direção: Danny Cannon

Como milhões de crianças ao redor do planeta, Santiago (Kuno Becker) alimenta o sonho de se tornar um jogador de futebol profissional. Vivendo no bairro latino em Los Angeles, Santiago não costuma alimentar muito seu sonho até que ele consegue um teste para entrar no time de futebol inglês Newcastle United.

A sequencia do Filme é mais legal ainda, estou no aguardo da terceira parte \o/

Está em andamento no Congresso Nacional um projeto de lei que estabelece inúmeras obrigações e restrições ao serviço de TV por assinatura do Brasil, definindo, inclusive, o que você vai ter que assistir e em que horário essa programação irá passar.

Trata-se da atual redação do Projeto de Lei n° 29/07, que estabelece um complexo sistema de cotas para programação de conteúdo nacional, que deverá ser transmitido durante o horário nobre. Ou seja, você chega em casa do trabalho e terá em todos os canais a mesma programação.
A ABTA (que reúne produtores, programadores e distribuidores) ao se posicionar de forma contrária a este projeto de lei não está combatendo a produção de conteúdo nacional. Pelo contrário! A ABTA apóia e prestigia a exibição do conteúdo brasileiro, no entanto se opõe ao instrumento de cotas na sua TV por assinatura. Esta imposição não gera fomento à produção nacional, mas sim uma proteção e uma reserva de mercado que irá aumentar o valor mensal da assinatura. Existem alternativas, muito mais eficazes e menos dramáticas, para incentivar a produção brasileira para você assinante e para o mercado.


PORQUE O PL Lei n° 29/07 COMO ESTÁ É UM RETROCESSO
Na contramão do mundo democrático, o atual Projeto de Lei n°29/07 torna toda estrutura de telecomunicações nacional extremamente burocratizada e demonstra uma excessiva intervenção em um serviço que é prestado sob o regime privado. Além disso, traz ao consumidor e ao mercado diversos impactos negativos, tais como:

- Aumento do custo de vida dos assinantes: A despesa do serviço de TV por assinatura ganhará um adicional de aproximadamente 80% em apenas ano! Em quatro anos, o preço dos pacotes básicos aumentará algo em torno de 82,6%!*
- Redução do número de assinantes: Estimamos a perda potencial de 3,92 milhões de assinantes até 2010, apenas em razão do aumento do valor mensal da assinatura;*
- Elitização e estagnação da TV por assinatura: Além da perda de assinantes efetivos, o mercado poderá perder novos assinantes potenciais – totalizando uma perda de 4,4 milhões de assinantes;*

CUIDADO, O BARATO PODE SAIR CARO!
Para cumprir as medidas complexas e absurdas trazidas na atual redação do Projeto de Lei n° 29/07, será necessário retirar canais já consagrados ou adquirir novos canais - o que demanda altos investimentos e resultará no aumento da mensalidade dos assinantes.
Estudo do Instituto Pezco de Pesquisa e Consultoria demonstra que a adoção de cotas resultará em fortes custos com a burocratização. Um duro golpe à competitividade da economia brasileira e ao mercado audiovisual nacional!*

A CONCORRÊNCIA NO MERCADO NÃO FICARÁ MELHOR
Esse projeto de lei visa revogar a cláusula dos contratos de concessão pública que proíbe a prestação dos serviços de TV por assinatura pelas concessionárias de telefonia fixa. No entanto, para assegurar que a competição continue se desenvolvendo no mercado de TV por assinatura, é necessário que existam salvaguardas suficientes para não favorecer uma concentração de redes em grandes conglomerados econômicos. Estas condições se resumem na efetivação da portabilidade numérica, implementação da desagregação de redes e o estabelecimento de assimetria tarifária.
Em nenhum momento este atual Projeto de Lei n° 29/07 parece preocupado em estabelecer um mercado equilibrado e harmonioso, onde as restrições e atribuições seriam compartilhadas por todas as empresas envolvidas. Pelo contrário, ele promove uma série imensa de distinções e permite intervenções severas nos meios de comunicação. Como resultado, segundo estudo do Instituto Pezco de Pesquisa e Consultoria, a TV por assinatura deve perder mais de 4 milhões de clientes até 2010 com a aprovação deste projeto de lei!

O QUE MUDA NO “MUST CARRY”
Must carry é o termo adotado para definir o conjunto de canais que devem ser obrigatoriamente distribuídos pelas operadoras, como TV Senado, TV Câmara, TV Escola, Futura, TV Justiça e outros. O atual Projeto de Lei n° 29/07 estabelece um número exorbitante de canais que devem ser ofertados obrigatoriamente nos pacotes, que inclui 10 canais, além dos canais abertos das geradoras locais. Vale dizer que para as operadoras esta imposição representa um custo, pois a sua infra-estrutura está sendo utilizada compulsoriamente, sem qualquer remuneração, ocupando o lugar de outro canal que poderia ser distribuído.

O SISTEMA DE COTAS EM OUTROS PAÍSES
Em países como Canadá, Austrália e França existem cotas. No Canadá, por exemplo, depois que as cotas foram implantadas houve uma significativa redução no número de assinantes da TV paga. O mercado australiano experimentou aumento nos seus custos de programação da ordem de 67% a 215%! *
No caso francês, tomemos o modelo implementado na União Européia. Apesar de existir uma cota para obras européias em 50% do tempo de transmissão, a União Européia é composta por 27 países que produzem conteúdo. Esta regra foi estabelecida justamente para fortalecer o bloco e permitir a diversidade cultural entre os países membros. Além disso, suas cotas são aplicáveis tanto à TV por assinatura como à TV aberta.
É imprescindível analisarmos o Brasil em si para saber o que é bom ou o que é ruim para a sua economia, mercado e cidadãos. Comparar o Brasil com outros países, em termos de serviços de telecomunicação e produção audiovisual, pode trazer grandes distorções. Precisamos avaliar diversos fatores como a densidade geográfica, o número da população, a economia da indústria e sobretudo a cultura: que é peculiar de cada país e, portanto, incomparável.

O MODELO CONSAGRADO DA TV POR ASSINATURA
Em nenhum país o modelo da TV por assinatura oferece a compra de canais avulsos em sua operação. Isto não é uma escolha arbitrária das operadoras de TV por assinatura, mas uma forma de viabilizar um modelo de negócios onde os custos são elevadíssimos: são investimentos na produção de programas, nos direitos autorais de exibição, infra-estrutura, tecnologia, manutenção e muito mais.
Por isto, canais são agrupados por categorias para atingir públicos diversos com a finalidade de diluir seus custos em uma escala que permita novos investimentos. É um modelo consagrado mundialmente e que funciona. Já foi observado que o consumidor quer ter mais canais por um preço mais baixo. Desta forma, é possível criar uma seleção de canais e tornar o valor mais acessível para os clientes da TV por assinatura.
Curiosamente, os únicos canais que o assinante não pode escolher são justamente os denominados “must carry” (como TV Senado, TV Câmara, TV Escola, Futura, TV Justiça e outros) presentes em todos os pacotes, obrigatoriamente, e que de acordo com a redação devem aumentar.
O atual Projeto de Lei n° 29/07 está tentando reinventar a roda com o carro em movimento, o que certamente significará um desastre.
A TV por assinatura no Brasil atingiu há pouco tempo a sua maturidade. Há ainda muito que realizar, mas alguns poucos políticos desconhecem totalmente as peculiaridades deste negócio que é, sobretudo, um serviço privado, onde a intervenção da Administração Pública deve ser mínima. *

*Informação obtida do estudo econômico “Impactos Econômicos das Cotas e Desestímulo ao Capital Estrangeiro no Mercado Brasileiro de Televisão por Assinatura” elaborado pela Instituto Pezco de Pesquisa e Consultoria, em fevereiro de 2008, para ABPTA (Associação Brasileira de Programadores de TV por Assinatura).


Fonte

Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um objeto relacionado à saúde. Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professor a pergunta ao primeiro:

- Zequinha, o que você trouxe?
O menino mostra seu objeto à classe e diz:
- Um termômetro!
- Quem te deu?
- Meu Pai.
- O que ele falou? Zequinha
- Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
- Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
- Uma seringa.
- Quem te deu?
- Minha Mãe.
- O que ela falou?
- Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
- Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
- Um balão de oxigênio.
- Um balão de oxigênio? Quem te deu?
- Meu avô.
- O que ela falou?
- Devooooolveeeee....!

Seu micro trava quantas vezes por dia ?

nenhuma
uma vez
duas vezes
mais de 3 vezes

O micro do trabalho, rodando Win98Se, onde faço 95% das postagens, trava somente umas 5 vezes por dia, aja coração ...

Voce sabia ?
Que o costume de contar mentiras no dia 1º de abril surgiu na frança. Antigamente os franceses comemoravam o inicio do ano no dia 1º de abril, até que, em 1564 o rei Carlos IX adotou o calendário gregoriano e os franceses passaram a comemorar a chegada do ano novo no 1º de janeiro.

Dá para imaginar a confusão? Muitas pessoas não gostaram da mudança e continuaram comemorando nem abril. Nos anos seguintes começaram a surgir convites para festas que não existiam e falsas mensagens de Feliz Ano Novo. Assim a data ficou conhecida como dia da mentira. Duzentos anos depois essa data se espalhou para Inglaterra e depois para o resto do mundo.

O presidente da Uncrânia, Viktor Yushchenko, e o presidente dos EUA, George W. Bush escutam o hino nacional durante cerimônia em Kiev

Esse Bush é mesmo um fanfarrão ...

Dia da Mentira

Alfredo Sampaio demitido do Vasco

E não é pegadinha de 1º de abril, Sampaio que o diga.

No tribunal, o juiz pergunta para o acusado:
-É verdade que você deu um soco neste rapaz?
-De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
-Inocente nada! - gritou a vítima. - Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:
- Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

Jogo mais polêmico desde Carmageddom, GTA San Andreas
O maior sacrilégio de todos os tempos da ultima semana, jogo em flash, estilo street fighter

Se você usário do Firefox é só clicar na imagem que irá abrir o jogo, mas se for o IE6 ou IE7 se foda, porque não sei se irá funcionar.

Game muito legal, é esperar carregar e clicar em Open para começar a pauleira

O Franguinho acompanha a polenta ?

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?

Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

Um fotógrafo do Jornal da Tarde flagrou uma briga de trânsito. A confusão começou quando um dos motoristas foi fechado ao cruzar a Avenida Tiradentes e reclamou que o outro não usou a seta, os dois iniciaram um bate-boca ainda dentro dos carros, que acabaram colidindo levemente. De acordo com o tentente Emerson Massera, o homem de roupa social foi o primeiro a descer do carro, mais exaltado e disposto a brigar.

O policial contou que o homem tentou fugir da briga e buscar apoio no CPC ao ver o tamanho do oponente, mas foi alcançado e derrubado na entrada do quartel. A briga foi apartada pelos policiais. O caso foi registrado como lesão corporal.

Minha mulher reclama que sou muito estressado no trânsito e que ainda vou arrumar confusão e acabar apanhando por conta disso, o problema não é apanhar, pois ja apanhei e bati em muitos brigas, o que me incomoda é fugir, dar uma de bunda mole, covarde; essa atitude não faz o meu tipo.

Palhaçada Propaganda Eleitoral Gratuita
Ja foi armada a lona, o picadeiro esta montado, os palhaços ja entraram...

Todo ano é a mesma coisa, promessas e mais promessas, decepções e mais decepções, CANSEI !

30 de Março - Dia Mundial da Juventude

Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:

- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.

O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.

- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.

Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:

- E então, como foi o mês?

- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.

- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.

- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.

- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?

E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:

- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primerio dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...

- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.

- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...

Para acompanhar a onda roxa que invadiu o Corinthians, até o ônibus do time foi inteiramente decorado com a cor do momento do Timão. Além o veículo, os jogadores vão usar camisas roxas e até parte do estádio do Morumbi será pintado para a festa

A quem não gostou dessa moda roxa, mas também ha pessoas que "amaram".

Sai pra la CAPETA!!!

Os manifestantes, um deles ferido, argumenta com defensores da presidente da Argentina, Cristina Fernandez Kirchner, próximo ao palácio presidencial Casa Rosada em Buenos Aires. Grupos protestam contra o governo e em apoio ao crucial setor agropecuário do país, estão em conflito há duas semanas, dificultando a chegada dos produtos aos mercados

Odeio e admiro o povo argentino, odeio a arrogancia, a comida, o tango, mas admiro a forma como eles são, é um povo Europeu fora da Europa, evidentemente; se o momento político, econômico é desfávoravel, eles saem a rua, fazem protestos, paralisações nacionais, não deixam o país se transformar numa MERDA.

Guardas do Serviço de Vida Selvagem do Quênia (KWS, na sigla em inglês) seguram um rinoceronte negro no Lake Nakuru National Park. A instituição realizou marcações em animais da espécie, que está ameaçada de extinção, para identificação individual e fins de monitoramento

Ops ...


como diria o Chavez: - Foi sem querer querendo.

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva cumprimenta o colega venezuelano Hugo Chávez durante entrevista sobre acordo de associação entre a Petrobras e a Petróleos de Venezuela S/A (PDVSA), em Recife


Relações diplomáticas ?

O Sorriso de um milhão de dólares(US$ 1.000.000,00)

Um famoso produtor de filmes de Hollywood estava ocupado na seleção do protagonista de seu próximo filme, e encontrava-se à beira da frustração porque nenhum dos atores que tinham se apresentado até então não conseguiram satisfazê-lo por completo.

De repente entrou no teatro um jovem mensageiro, entregou sua mensagem e despediu-se com um sorriso. O produtor registrou toda a cena à distância, em silêncio. Chamou a seu assistente e ordenou-lhe que alcançasse ao jovem mensageiro e o fizesse regressar.

- "Já tenho o próximo protagonista" - assegurou.

Seus colegas olharam-no incrédulos. Ao casting tinham-se apresentado atores de renome, alguns já consagrados e, no entanto, este produtor se mostrava entusiasmado por um jovem mensageiro...

ao que nem sequer tinham tomado uma prova de sua atuação!

- "Tem certeza disso?" - perguntaram incrédulos.

- "Senhores, esse sorriso que acabo de ver vale um milhão de dólares! E não estou disposto a perdê-lo por nada." - disse, como dando por finalizada a discussão.

Seu assistente alcançou o jovem mensageiro, mas teve que se esforçar para convencê-lo de que não estava caçoando quando lhe disse que um produtor de filmes tinha mandado chamá-lo.

Aquele jovem tinha arrumado o serviço de mensageiro porque foi a única coisa que conseguiu para estar próximo a seu íntimo sonho de ser ator de cinema. Alguns anos atrás tinha atravessado todo o país de costa a costa, desde New Jersey no extremo Leste, até a Califórnia no Oeste perseguindo sua ilusão de se dedicar à atuação.

Até esse dia só tinha conseguido pequenos papéis secundários em filmes de muito baixo orçamento e mal tinha conseguido juntar dinheiro necessário para cobrir as aulas de atuação. E agora via se frente a frente com um dos mais importantes produtores do cinema.

O rapaz custou a acreditar quando o produtor falou de sua convicção e ainda estava se repondo do choque inicial quando chegaram à parte onde deviam acertar o salário.

- "Te pagaremos 11.000 dólares" - disse o produtor.

Não era nada mau por apenas algumas poucas semanas de trabalho, ainda mais para quem vivia economizando centavos para sobreviver, mas o jovem havia recém divorciado e tinha uma pequena filha para pagar pensão alimentícia e além disso ele sempre fora um pouco atrevido, assim tomou coragem, abraçou o produtor e, para que ninguém mais notasse que estava rogando um aumento, lhe disse ao ouvido:

- "Poderiam ser 11.500? Por favor, tenho uma filha pequena para alimentar".

- "Filho, então serão 12.500!"

- "Obrigado! Muito obrigado! Jamais me esquecerei disto!" - prometeu-lhe o mensageiro ao ouvido.

Com os "vais e vens" da vida, converteram-se em amigos inseparáveis e o produtor, mais tarde, veio a cair em desgraça, enquanto o mensageiro, dono do sorriso de um milhão de dólares, converteu-se num grande ator, muito famoso.

E foi neste momento de infortúnio que o produtor recebeu um chamado do agora consagrado ator o convidando para que o acompanhasse à próxima entrega dos prêmios da Academia, o Oscar, ao que tinha sido novamente indicado. O produtor não queria ir já que a última vez que tinha assistido a essa festa um de seus filmes competia em várias categorias, esta vez no entanto, quase ninguém nem recordava seu nome.

Quase ninguém... seu amigo, o mensageiro que tinha prometido não se esquecer jamais, cumpria a sua palavra.

- "Quero que caminhe no tapete vermelho a meu lado" - lhe disse por telefone.

Naquela noite, após a cerimônia, na festa baile promovida pela Academia para homenagear a todos os indicados e os ganhadores, o ator caminhou mesa por mesa com sua mão apoiada no ombro do desafortunado produtor como para lhe devolver a confiança, dizendo a quem quisesse escutar:

- "Este é o melhor produtor que há na indústria de filmes, e ele é meu melhor amigo".

O produtor recorda essa noite como um dos melhores momentos de sua vida. Só um dos melhores..., porque tiveram outros.

Em outra ocasião, o produtor sofreu um derrame que o levou direto ao hospital. Numa noite, enquanto ainda permanecia na Unidade de Tratamentos Intensivos, acorda e vê seu amigo parado na porta com seu sorriso de um milhão de dólares reluzente em sua face.

- "E daí, está pronto para outra?" - ele disse.

Duas enfermeiras e um encarregado de segurança chegaram e ordenaram que ele saísse dali.

- "Você pode ser muito famoso lá fora, mas aqui dentro há regras que todos devem respeitar, sua permanência aqui é proibida!" - gritaram.

O ator, longe de intimidar-se, olhou seu amigo convalescente e piscando um olho disse:

- "Regresso em vinte minutos". Exatamente nesse tempo regressou, sentou-se com as enfermeiras, os auxiliares de limpeza e o pessoal da segurança e compartilharam as 20 pizzas que ele havia trazido. O consagrado ator, famoso mundialmente, em lugar de estar num lugar glamouroso, desfrutando das regalias de sua vida privilegiada, estava ali, na madrugada, compartilhando uma pizza com trabalhadores anônimos para poder ter o direito de estar ao lado de seu amigo, simplesmente cumprindo sua palavra.

Outro momento inesquecível que este produtor fica fascinado em mencionar é o seguinte:

Quando ele estava "por baixo", teve que tomar uma das decisões mas tristes de sua vida: vender sua formosa mansão, onde tinha vivido por quase vinte anos. No entanto, quando a roda da vida completou mais uma volta, a fortuna voltou a lhe sorrir novamente e suas produções começaram a figurar entre as de mais sucesso, sentiu que uma excelente maneira de completar o ciclo era recuperar sua mansão.

Entrou em contato com o novo dono várias vezes, mas este, um acaudalado francês, presidente de uma grande companhia, que residia em Montecarlo, se negava sistematicamente. Num dia, compartilhou essa frustração com seu amigo, o dono do sorriso de um milhão de dólares.

Depois de um tempo, inexplicavelmente, o milionário francês, finalmente concordou em vender a propriedade ao produtor e quando ele reingressou pela primeira vez na sua mansão, encontrou um desenho de seu amigo ator que dizia:

- "Seja bem vindo a sua vida novamente meu lindo!"

O agora novamente afamado produtor perguntou se ele tinha algo que ver com a mudança de opinião do francês e o ator lhe confessou que sim, que tinha voado a Montecarlo, pediu para falar com o multimilionário, e este concordou em atendê-lo só por quinze minutos, enquanto barbeava-se!

Ali estava o ator, igualmente multimilionário, mundialmente reconhecido, no banheiro com um desconhecido lhe rogando que lhe revendesse a casa à pessoa que lhe tinha dado seu primeiro trabalho importante como ator. Em determinado momento ajoelhou-se e rogou que atendesse ao seu pedido. O francês sem conseguir entender a situação perguntou:

- "Você está-me dizendo que voou desde sua casa até aqui só para me pedir que lhe venda minha casa a seu amigo?"

- "Isso é exatamente o que estou fazendo."

- "Prometo pensá-lo. - disse.

Já era um avanço.

Durante todo aquele verão o multimilionário francês segredou a seus amigos que um ator consagrado tinha lhe implorado de joelhos dentro de seu banheiro.

- "Ele cumpriu sua palavra. Jamais se esqueceu. Ele é bem mais que um amigo, ele é parte de minha vida, minha alma até"- diz hoje o produtor.

O produtor é Robert Evans, responsável por filmes como "O bebê de Rosemary", "The Cotton Club" ou o "Poderoso Chefão". O ator, é o que mais vezes foi indicado, 12 vezes, ao Oscar na história.

Ganhador em 3 ocasiões. Tem um dos mais altos salários de Hollywood. Possui uma das coleções privadas de arte mais valiosas do mundo (vários Renoir, Van Gogh e até um Picasso pendurado no banheiro).

Sua fortuna é avaliada em mais de 1,5 bilhões de dólares. No entanto, seus amigos coincidem em que sua maior posse, o que ele tem de mais valioso, é a sua palavra.

Seu nome, Jack Nicholson.

CHAMANDO A POLÍCIA

Noutro dia, quando ia para a cama, notei que haviam pessoas dentro do meu barracão, roubando minhas coisas.

Liguei para a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar, que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:

- Olá, disse eu, liguei faz pouco tempo pedindo ajuda porque ladões invadiram meu barracão. Já não é preciso virem depressa, porque eu os matei.

Passados alguns minutos, chegaram meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero e uma unidade de resposta armada. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível!

Pequim 2008 - Parte 5

Espirito Olimpico ...

“O verdadeiro espírito olímpico não é ganhar uma medalha de ouro, mas superar seus próprios limites”

Qual o moleque que nunca jogou taco, tacoboll, tacobola com aquela bolinha de tenis ou de borracha?

Apartir de hoje, nãp é mais brincadeira de criança, agora passará para os jogos olimpicos de Pequim, e acredite, a China ja esta treinando! (com os monges do Tibet)

Pequim 2008 - Parte 5
BUSCA ESSA !!!

A ÚLTIMA ESPERANÇA DA TERRA - The Omega Man
Atores Charlton Heston, Rosalind Cash, Anthony Zerbe
Duração: 120 Minutos
Direção: Boris Sagal
Ano: 1971

Essa versão de 1971 de Boris Sagal traz o eterno salvador da pátria Charlton Heston na pele do Dr. Robert Neville. O filme de Sagal é a segunda adaptação para o cinema do romance. Ela foi precedida por "Mortos que Matam" de 1964 de com Vincent Price no papel de Neville.
O filme é um dos grandes clássicos da ficção científica dos anos 70.
Em 1975, uma Guerra Nuclear dizima boa parte da humanidade. Neville se julga o único a escapar incólume graças a um soro por ele desenvolvido. Vivendo num apartamento-fortaleza, o cientista é vitima da insana fúria de mutantes albinos, apropriadamente chamados Morlocks (como em "A Máquina do Tempo" de H.G. Wells), liderados pelo fanático religioso Mathias interpretado por Anthony Zerbe

UPGRADE: de 22/08/07
A não ser que você tenha muita sorte, não achará esse filmasso em DVD, por isso, disponibilizo essa jóia rara em arquivo Torrent, para fazer o download de um arquivo Torrent é preciso do programa Shareazza, ou Bittorrent, ou Utorrent, ou usar o navegador Opera(muito mais fácil e melhor)

Você sabia que os discos de DVDs são divididos por região e não é tudo um disco só mundialmente! Como todo leitos de blog ManiacoSA sabe os discos Blu-Ray vencerão a disputa comercial contra o HD-DVD mas será que irão continuar seguindo esse padrão dividido por região?

A resposta é simples: a data de lançamento de um filme varia de país para país, para evitar que o público compre um filme antes que ele seja exibido no cinema do seu país e como medida de proteção desse mercado, os editores de DVDs dividiram o mundo em seis zonas. Deste modo, por exemplo, um DVD editado na zona 1 não pode ser lido por um leitor de DVDs da zona 2. Medida inteligente. A codificação de regiões, imposta por Hollywood nos DVDs, foi modificada no Blu-ray. E dessa vez, o Brasil sairá ganhando, e muito! Com a mudança inteligentemente promovida pelo Blu-ray, o mundo passa a ser dividido apenas em 3 regiões: A, B e C. Simples e eficiente. Nesse novo acordo de estúdios e fabricantes, foi proposto que o Japão, a Coréia e a Malásia, pertencessem ao mesmo grupo, junto aos Estados Unidos, garantindo assim, lançamentos mais sincronizados dentro dessa região. E, querido leitor, você faz parte desse negócio. O Brasil está na região A, junto aos poderosos mercados acima citados. O bloco A engloba todas as Américas, mais as Coréias, Hong Kong, Taiwan, sudeste da Ásia e Japão.

Orkut - espaço cibernético com mais maniaco por Megabyte alojado

Duvida? então clique aqui e veja no perfil dela

Beijing - Pequim 2008 - Parte 4


Aparentemente, o povo chinês não pode ter opinião própria, pelo menos de forma pública. Assim são as entrevistas com pessoas escolhidas ao acaso nas ruas da capital do país.

Antes de sentir peninha dos chineses, pare e pense: será que no Brasil à liberdade religiosa, de expresssão ou de imprensa ?

Uma vez um morcego quis ver qual dos filhos encontrava sangue mais rápido e pra isso os mandou procurar uma vítima ao mesmo tempo. Um minuto depois os três estavam de volta. O mais velho voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue e o pai perguntou:

- Onde você encontrou esse sangue ?

- Tá vendo aquele boi ali ?

-Tô.

-Então! Foi dele.

O Filho do meio havia voltado antes, 30 segundos depois de sair, com a boca suja de sangue.

- Onde você encontrou esse sangue? - perguntou o pai a ele.

- Tá vendo aquela mulher ali?

- Tô.

- Então! Foi dela.

Então o pai foi falar com o mais novo, que tinha voltado em apenas 15 segundos com a boca suja de sangue. Orgulhoso ele perguntou:

- Você, filhinho, onde você encontrou esse sangue ?

- Tá vendo aquele muro ali ?

- Tô.

- Então! Eu não!

Os varões da tribo africana dos Bubal, que habita na fronteira entre o Quênia e a Somália, se acostumam a sorver o fluxo menstrual das vacas a partir da adolescência e mantêm este ritual até que se casem. Devido a isso, se livram de padecer de anemia já que este líquido é rico em vitaminas B6, B12, E e D. Só que a ingestão destes hormônios leva-lhes a sofrer um aumento no tamanho de seus testículos, que chegam a atingir diâmetros de até 80 centímetros.Atenção: Não veja a notícia interna se você for uma pessoa muito sensível.

Assim nasce um hoax, uma lenda urbana. Vejam o despautério no parágrafo anterior, parte de um email que foi motivo de spam nas últimas semanas. Algumas versões do spam, mais elaboradas, dizem que a tribo foi pesquisada por cientistas italianos e holandeses e outras sandices que visam dar um tom de maior veracidade a estória.

A mutação é, na verdade, uma doença que afeta 40 milhões de pessoas em todo o mundo, a elefantíase, causada pelo parasita conhecido como "brugia malayi" que teve, a pouco, seu genoma sequenciado; abrindo assim uma nova esperança para a criação de uma vacina e tratamento da doença.

As doenças provocadas por este gênero de parasitas foram das primeiras a serem reconhecidas pela ciência como sendo provocadas por picadas de mosquito. O primeiro caso conhecido remonta a 1866.

Quando um mosquito pica uma pessoa infectada pelo "brugia malayi", o inseto ingere pequenas larvas do parasita que posteriormente irá depositar na pele de outra pessoa com nova picada. Assim tribos inteiras podem ser infectadas como podem ver nas imagens ao fim do tópico.

Após algum tempo alojado no corpo de um humano, o parasita, que tem uma enorme capacidade de reprodução engrossa as paredes do sistema linfático, causando endurecimento da pele e deformações dos membros superiores e inferiores, testículos e do pênis.

Fonte Mdig

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...

Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).

Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetracão, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático.. Ela mais do que depressa pergunta:

- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??

O marido responde:

- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!! !

Parte 2

De onde vem a cãibra?

Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa. Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.