SCARAPA

29 de Outubro - Dia Nacional do Livro

Ta rindo porque !?

Já esqueceu de quem governa o Brasil !!!

Trato é Trato (japones com a loira)

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:

- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa!
- tá bom...Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal.
- Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.

Miss Bundao

A catalã Alejandra López posa após ser proclamada a vencedora da etapa espanhola do concurso "Bumbum Mais Bonito do Mundo", em Madri. A etapa mundial será realizada em novembro, em Paris

A representante brasileira no concurso de bundas, é uma gaúcha de Pelotas \o/

28 de Outubro - Dia do Funcionário Público

Almoço de confraternização....

Três pequenos empresários, dois ex-empregados e um ex-funcionário Público, reunem-se em uma mesa de restaurante para relembrar os velhos tempos:

- O que você está fazendo na vida, João ?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. E você, José?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização empresarial que tinha quando trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Antônio?

- Eu montei um prostíbulo.

- UM PROSTIBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era na prefeitura mas já está dando lucro...

Orkutapado - EMO

naum xola miguxinhu :_(

A garota vai à primeira festa de sua vida e com
medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:-Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também sai de fininho...
Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar...ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaar...vai...vai... vaiiiiii...àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

Mas Áhhhhh GAúCHO véio seu!!!

OrkuTapado em ritmo de VERÃO

Sexta Feira, dia de tomar aquela borracha com os "amigos" \o/

Lembre-se: se for beber, ME CONVIDE !!!

Essa sessão foi idealizada por um amigo, Tilongo(ui!!!), ele sempre solta a celebre frase nas nossas bebedeiras depois que anuncio estar bebado após a 3º(terceira) latinha de cerveja ...

Desativando\Removendo os balões de aviso no Windows XP

Eu não gosto. São muito chatos. Se você quiser desativá-los, recorra ao bom e velho Regedit. Clique em Iniciar > Executar e digite "regedit" sem as aspas.

Agora navegue por entre as pastas do regedit até chegar a seguinte pasta:

HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced

Crie um valor DWORD "EnableBaloonTips". Se este valor já existir, altere seu valor para "0" e reinicie o Windows!

Crise Financeira - Guido Mantega

O ministro da Fazenda, Guido Mantega (esq.), e o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, apresentam as novas medidas definidas pelo governo para aumentar a liquidez nas instituições financeiras, em Brasília. Mantega negou que bancos brasileiros estejam
"quebrando"

Se não há crise financeira no Brasil por que foi anunciado ontem a medida provisória 433 !? A media permite a ESTATIZAÇÃO de bancos em dificuldades.

Crise Financeira

Funcionário de uma corretora eletrônica CHORA perante à queda de 2,46% da bolsa de Tóquio. Os mercados asiáticos fecharam esta quinta-feira em forte baixa

"Em tempo de crise, tem gente chorando e outras vendendo lenço, qual das duas pessoas você quer ser !?"

Liberdade ...

O jornalista Perwiz Kambakhsh, 23 anos, participa de audiência em tribunal de apelação de Cabul. Ele foi condenado a 20 anos de prisão por divulgar na Internet um artigo dizendo que o Profeta Maomé ignorou os direitos das mulheres. Ele havia sido sentenciado à prisão perpétua anteriormente

Dos males, o menos pior ...

23 de Outubro - Dia da Aviação e do Aviador

The Aviator - O Aviador
País de Origem: EUA / Japão
Gênero: Drama
Duração: 170 minutos
Ano: 2004

Uma das figuras mais interessantes do século XX, Howard Hughes foi um industrial esperto, um produtor de filmes glamouroso e um empreendedor americano irrefreável - mas, ele via a si mesmo em primeiro lugar, e de maneira mais importante, como um aviador. Neste épico espetacular, o diretor Martin Scorsese registra o mais prolífico período na vida de Hughes (interpretado por Leonardo DiCaprio, ganhador do Globo de Ouro de Melhor Ator): de meados dos anos 20 até os anos 40. Foi a época das brilhantes invenções aeronáuticas, affairs turbulentos (incluindo um com Katharine Hepburn, interpretada por Cate Blanchett) e batalhas selvagens entre corporações. Se prepare para a jornada da vida de um bilionário, gênio e louco. Oscar: Melhor Atriz Coadjuvante

Luis Inacio Lula da Silva

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva recebe das mãos do diretor do Programa Internacional para Estudos e Projetos para a América Latina, Sérgio Mascarenhas, o prêmio Janus, que simboliza a visão da história e do futuro. A premiação ocorreu durante as comemorações dos 60 anos da Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, em São Paulo

Um assassino acima da média

Roberto Costa Junior (centro), suspeito do assassinato do empresário Arthur Sendas, deixa a 14ª Delegacia (Leblon), na zona sul do Rio de Janeiro, escoltado por dois policiais. Costa Junior foi transferido para a Polinter do bairro da Pavuna, no subúrbio carioca, de onde será encaminhado para um presídio

O cara matou o chefe porque estava com medo de perder o emprego !?!?!?

...

Esperto ele!!!

Moral da Historia: sempre trate bem uma pessoa que possui porte de arma!

Festa de faculdade ... coisa que não tive oportunidade de experimentar, pois me casei muito jovem, mas imagino pelo teor do DVD do 'mocinho' que a festa deveria ser boa; ou não!

hahahaahahahahaahahahahaahah

...

hahahaahahahahaahahahahaahah

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Pedro Solbes

O ministro da Economia, Pedro Solbes, cochila durante discurso do líder da oposição, Mariano Rajoy, na comissão orçamentária do Parlamento espanhol, em Madri

É o nosso reverendíssimo, digníssimo Presidente Luiz Inacio Lula da Silva, fazendo escola pelo mundo afora.

Eloá Cristina Pimentel

Multidão se aglomera no Cemitério Santo André, na Vila Humaitá, para levar mensagens de apoio aos familiares de Eloá Cristina Pimentel, 15 anos, morta no sábado depois de passar mais de 100 horas em cárcere privado. O velório da jovem foi aberto para a visitação de pessoas que não fazem parte da família. Segundo estimativas, cerca de 3,5 mil pessoas foram ao local

Vai virar Santa ...

E o casal Nardoni hein !?

SPAM - Quanto mais idiota melhor

"Muito estranho, mas recebi de várias pessoas confiáveis...

E mais, saiu na revista época!

Caros colegas!

Não estou acreditando, mas como recebi esse e-mail de uma pessoa de extrema confiança, repasso a vcs e vamos ver no que dá.

URGEEEEEENNTEEEEEE!!!!!!!

Microsoft e AOL são agora os maiores empresas de Internet.
E para ter certeza de que a internet Explorer é realmente o programa mais usado a Microsoft e a AOL iniciaram um E-Mail Beta netTest.

Se você enviar esse e-mail a amigos a Microsoft pode e vai por um período de 2 semanas rastrear esse e-mail.

Para cada pessoa que você mandar este e-mail a Microsoft vai pagar U$245,00.

Para cada pessoa a quem você enviar, que enviar este e-mail adiante a Microsoft paga a você $243,00.

E para cada terceira pessoa que receber este e-mail você recebe $241,00 da Microsoft.

Daqui a 2 semanas a Microsoft vai te contactar neste teu endereço e te enviar um cheque.

Eu também pensei que era besteira mas 2 semanas depois de receber esse e- mail, a pessoa que mandou-o para mim foi contactada pelo Microsoft dentro de alguns dias ele recebeu um cheque de R$24.800,00.
Você deve responder antes que o beta Teste termine..
Se alguém pode se dar a este luxo este alguém é o Bill Gates, o homem para estas coisas. Isto tudo é estratégia de Marketing dele.

Eu te desejo muito sucesso.

Apenas mande adiante, Não custa nada, apenas um pouco de tempo em selecionar aqueles que irão receber o repasse deste email."

Antes de reenviarem essas crendices, chequem as fontes envolvidas, não saiu na revista ÉPOCA a Microsoft e tão pouco a AOL estão pagando por isso, pelo amor de Deus, não sejam tão Crédulos(idiotas).

O QUE É ALFISINA?

Não sabe o que é ALFISINA?

Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.

Você ainda não sabe o que é uma ALFISINA ?

hehehehehehe \o/

Mc Donald's - Mc Rat ou Mc Mouse ?
Para a galerinha que adora comer no Mc Donald's!!!!

Aconteceu sábado dia 30/08/08, no novo shopping BOURBON, quando estava na fila veio uma moça gritando muito ALTO!

Pedindo para levarem ela direto para o hospital p/ fazer uma lavagem estomacal, pois tinha um rato na casquinha de sorvete dela.

Quando ela terminou a parte de cima do sorvete, mordeu o rabo do rato!!!

Ai jogou o sorvete no balcão do caixa e apareceu o Camundonguinho morto!

A moça estava histérica, e não é pra menos! Outro cliente revoltado tirou estas fotos!

Ele é ADVOGADO, e vai levantar uma pequena soma a titulo de indenização do Mc Donald´s, com toda a RAZÃO!

Orkutapado - Sessão da Tarde

Esses dois idiotas fizeram-me recordar de um clássico da sessão da tarde, Herbie, aquele fusquinha turbinado.

20 de Outubro - Dia do(a) Arquivista

Papa Bento XVI

O Papa Bento XVI observa sentado centenas de fiéis que se reuniram para participarem da celebração de uma missa campal em Pompéia, ao sul de Nápoles. O Papa viajou até a cidade para recitar um rosário com os fiéis

Roubo , Perda de Documentos

Fui abordada por um indivíduo na rua, em março, que levou a minha bolsa com todos os documentos (até hoje não apareceram), cancelei todos os cartões, abri um boletim de ocorrência, fiz tudo o que manda um figurino nessa situação, mas não foi o suficiente.
Semana passada fui tentar um crédito numa loja e fui surpreendida com uma notícia, que meu nome estava com muitas restrições. Fui ao SPC e SERASA imediatamente para verificar, e realmente meu nome está completamente sujo. Os camaradas abriram conta, usaram limites e fizeram cartão de crédito em vários bancos em Estados diferentes, pegaram empréstimos em várias financeiras, compraram através de crediário no Ponto Frio, Lojas Renner, etc, isso tudo 5 dias após o assalto. Imaginem... agora estou tendo uma dor de cabeça e uma trabalheira para conseguir limpar meu nome.

Mas o que quero atentar, é para o item 6, que está bem destacado abaixo. Assim como o advogado relata, eu também nunca tinha ouvido falar disso e acho que a maioria das pessoas. Então não fiz o alerta nos orgãos de crédito, que aliás o principal responsável por essa orientação é a Policia no momento que registramos o Boletim de Ocorrência. A partir de orientações do SPC e SERASA, fiz o alerta agora, pois depois de conseguir limpar meu nome, como os bandidos ainda estão com meus documentos, podem tentar novas fraudes.

Compensa ler e seguir... até que enfim alguém coloca algo bem útil nessas mensagens.... Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:

1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .

2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira.
Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc.
Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar..
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais......
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.
E MAIS....

4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente.
Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar..
Mantenha estes onde você os possa achar.

5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. (mas as delegacias têm se recusado, e aí ?)
Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma)
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272) (e outros órgãos de crédito se houver), da sua cidade, para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF . Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome... O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Baralhos revelam o seu futuro
Para um conselho ou análise mais detalhada, consulte as cartas do baralho comum.

É obvio quem revelam o fututo, não sei quanto a vocês, mas se me vem uma mão dessas, eu aposto a casa, o carro e se bobear até a minha esposa.

Quem joga Poker sabe do que estou falando ...

Colin Powell e Barack Osama

O general Colin Powell, ex-secretário de Estado americano do republicano George W. Bush, anunciou neste domingo que apóia o candidato à presidência pelo partido Democrata, Barack Obama.

No programa sobre política Meet The Press, da rede de televisão americana NBC, Powell alegou que o voto em Obama independe da questão racial, embora ambos sejam negros, o laço de afinidade seria outro.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Isqueiro USB armazena 8 GB de dados

O formato de uma memória flash facilita a criação de gadgets dos mais criativos possíveis. É o caso desse isqueiro, aos moldes do tradicional Zippo, que além de fornecer fogo, carrega seus arquivos.

Ele vem com uma memória flash de 8 GB. O conector USB fica escondido no corpo do isqueiro. Para conectar o gadget ao PC, TV ou qualquer outro aparelho com porta USB, basta deslizar o conector.

As dimensões do isqueiro são de 3,8 por 6 por 1,3 centímetros e ele vem com um case em metal. Há também um regulador para a altura do fogo. O isqueiro USB de 8 GB custa 50 dólares e é vendido no site ThinkGeek.

Um cidadão morreu e foi para o céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

-São Relógios da Mentira.

Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.

Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.

- Oh!! - exclamou o cidadão- De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,indicando que ela nunca
mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

E o Relógio do Lula, também está aqui?

- Ah! O do Lula está na minha sala.

- Ué!! - espantou-se o cidadão. - Por quê?

E São Pedro, rindo, respondeu:

- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO!!!

Dia 18 de Outubro - Dia do Médico

Não me perguntem que médico é esse...com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
R : O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos?
Coma frango.A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa p´ra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEUUUUUUUUU !!!

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração,
emocionando todos os presentes.

O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.

Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.

Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, ele explicou: -

Desculpem-me... (ha! ha! ha!... ) Por favor, desculpem-me...
É que eu estava...(hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio funeral...

Eu sou ginecologista...

Nesse momento o proctologista desmaiou!!!

Sabado 'feira', dia de tomar aquela borracha com os "amigos" \o/

Lembre-se: se for beber, ME CONVIDE !!!

Essa sessão foi idealizada em homenagem ao meu amigo Tilongo(ui!!!), ele sempre solta a celebre frase nas nossas bebedeiras depois que anuncio estar bebado após a 3º(terceira) latinha de cerveja ...

No Curso de Medicina, de alguns bons anos atrás, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural...
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim.....

Golpe no MSN

E-mail do golpe incentiva usuário a atualizar versão do MSN Messenger, mas traz links maliciosos para o download de pragas virtuais

Num açougue de Pelotas chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do Grêmio e chega para o açougueiro e pergunta:

- Tchê tu tens tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Grêmio, pagando com notas de 100 dólares, saindo em
seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Internacional, chega para o açougueiro e pergunta: - Tchê tu tens tem alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda. - Corte 70 quilos - pede o torcedor . Ele paga com cartão American Express e vai embora.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Juventude numa Mercedes que diz: - Tchê tu tens tem filé mignon? - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Juventude, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de PELOTAS, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do XAVANTE e diz para o açougueiro: - E aí, mano, tu tens asa? - Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!

Guerra entre Policias Militar e Civil

O grupo que seguia em passeata forçou a passagem por uma primeira barreira formada pelos policiais militares. Houve confonto. Com empurrões e troca de socos, policiais civis romperam o cordão de isolamento. Para conter o grupo que seguia em caminhada, policiais militares que estavam em uma segunda barreira lançaram bombas de efeito moral, tiros de borracha e gás lacrimogênio. O grupo de manifestantes recuou. Carros das equipes de forças especiais da PM foram estacionados em um cruzamento para formar uma barreira compacta contra o avanço da passeata.

Após o retorno dos manifestantes, carros de equipes da Polícia Civil se aproximaram da região onde foi feito o bloqueio. Após cerca de 10 minutos de tensão, com arremesso de bombas de efeito moral, o grupo de manifestantes se aproximou da barreira e tentava novamente avançar. Por volta das 16h18, novamente foram arremessadas bombas de efeito moral para dispersar o grupo.

Cirurgia nos seios - Silicone

Modelo processa cirurgião por não ter alinhado os bicos dos seios, mas o cirurgião insiste que eles aparentam estar alinhados.

Para todas as mulheres que pensam em por silicone não emplica em risco algum.

Clique aqui ou no link leia mais para ver a foto chocante

Copa do Mundo 2010 - Seleção Brasileira
Mais uma vez a seleção decepcionou em casa e foi vaiada

O resultado irritou bastante os 54.910 presentes no Maracanã, que durante a partida protestaram e também chegaram a pedir a saída do técnico Dunga. Curiosamente, foi o terceiro 0 a 0 seguido de Brasil e Colômbia em eliminatórias. Robinho e Kaká, homenageados na véspera no Maracanã, passaram em branco. O craque do Manchester City ainda chegou a ser hostilizado quando deixou o gramado para a entrada de Alexandre Pato.

O técnico Dunga, mais uma vez, foi "saudado" pela torcida com gritos de "adeus". Assim como no Engenhão, contra a Bolívia, os cariocas fizeram "olé" para toques da Colômbia.

O lado positivo da partida ficou com o goleiro Julio César. Ele bateu o recorde de Taffarel ao completar cinco jogos sem sofrer gols nas eliminatórias. O goleiro acumula uma invencibilidade de 495 minutos na competição.

Crise Financeira - Tire suas dúvidas

Se eu quero importar um produto diretamente, faço isso agora? Espero?
A decisão depende da cotação do dólar. Como é difícil prever se a moeda vai se valorizar ou perder força nos próximos dias, é uma opção sujeita a risco. Uma coisa é certa: a moeda não voltará tão cedo ao patamar de R$ 1,60.

Se os produtos importados estão mais caros, quer dizer que as empresas podem aumentar os preços no Brasil também?
Sim. Mas o desaquecimento da economia pode fazer com que evitem o aumento de preços para incentivar o consumo.

Se a inflação pode aumentar, o Copom vai elevar o juro também?
Provavelmente. Mas não existe consenso de que haverá aumento de preços. O Copom já vinha aumentando os juros e pode julgar que novos reajustes seriam um remédio amargo demais quando a economia mundial se desacelera. No curto prazo, economistas acreditam que o Banco Central pode segurar eventuais aumentos na taxa para evitar uma freada forte do consumo. Ou, no mínimo, tende a reduzir o ritmo de alta inicialmente previsto.

Vou viajar para o Exterior. Compro dólar, euro ou uso o cartão de crédito?
O melhor é usar os dois métodos para diluir o risco. Leve parte em dinheiro vivo e utilize o cartão de crédito. Quando você compra com o cartão de crédito no Exterior, a conversão do dólar e do euro para o real é feita no dia do pagamento da fatura, e não no dia da compra. É difícil prever qual será a cotação. Para comprar moeda estrangeira agora, o melhor é trocar um pouco por dia até a data da viagem. Assim, é possível obter uma cotação média.

É hora de entrar ou sair da bolsa?
Entrar é muito arriscado e recomendado apenas para especialistas. Mas o atual momento pode apresentar oportunidades já que papéis de empresas sólidas estão com preço baixo. Pode ser um bom momento de entrar na bolsa para quem tem dinheiro e condições de fazer apostas arriscadas, além de sangue frio para manter o dinheiro parado por meses ou anos até a recuperação das ações. Quem já está no mercado deve avaliar se a carteira está lucrando ou perdendo em relação ao investimento inicial. Se os papéis estiverem apresentando prejuízo, o indicado é esperar até que se recuperem.

Por que os bancos brasileiros são mais seguros que os americanos?
Porque não compraram os títulos podres que estão levando os bancos estrangeiros à falência. Isso ocorreu por que as instituições brasileiras preferiram apostar em papéis sólidos como títulos do governo, que apresentam retorno alto e com muito menos risco. Além disso, os lucros dos bancos brasileiros são invejáveis, mesmo com operações consideradas conservadoras para os padrões de Wall Street e, em razão disso, não sentiram necessidade de fazer as apostas arriscadas que levaram o sistema financeiro americano ao colapso.
Os bancos do mundo oriental e árabe, que têm muito dinheiro, não podem ocupar o papel de Wall Street e injetar recursos no Ocidente?
Dificilmente. Esses bancos e fundos não sofrem de falta de recursos. O principal problema do sistema financeiro europeu e americano é a falta de confiança. Mesmo com dinheiro, árabes e asiáticos (e até instituições da América Latina) não vão correr riscos adicionais para interferir numa crise estrangeira.
Se as bolsas se estabilizarem, quer dizer que a crise passou?
Não. A crise não está na Bolsa de Valores. O mercado de capitais apenas reflete alguns dos problemas. As bolsas estão caindo porque bancos enfrentam dificuldades de honrar compromissos e precisam vender ações para cobrir prejuízos e pagar dívidas. Mesmo que o mercado fique estável ou suba por algum tempo, o problema de falta de liquidez dos bancos vai continuar. Mas, se novos problemas surgirem, é provável que a bolsa volte a cair.

Quando a crise é no Brasil, na América Latina ou na Europa, o real se desvaloriza, e o dólar sobe. Quando a crise é nos Estados Unidos, o real se desvaloriza, e o dólar sobe, porque ?
O real cai frente ao dólar (e euro, entre outras moedas fortes) sempre que há turbulência nos mercados devido aos temores dos investidores. Não importa onde seja a crise, o mercado de câmbio sempre será o primeiro a acusar o clima de incertezas. Uma crise nos Estados Unidos, porém, pode ter impacto sobre a produção no Brasil. O país no epicentro da crise é um dos principais compradores de produtos nacionais, o que interfere no ingresso de recursos, no nível de emprego e, conseqüentemente, no crescimento econômico. Além do mais, o dólar ainda é a moeda mais utilizada no comércio internacional. E, nos últimos dias, vem se recuperando de forma acentuada perante o euro. Pela cotação atual, são necessários US$ 1,38 para comprar um euro. Meses atrás, a moeda única da Europa chegou ao máximo de US$ 1,60.


Fontes: Marcelo Portugal, professor de economia da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS), André Scherer, economista da Fundação de Economia e Estatística (FEE) e professor da Pontifícia Universidade Católica (PUC) do Estado, Ricardo Araújo, professor de finanças da Fundação Getúlio Vargas (FGV), e Henrique Campos, diretor de auditoria da BDO Trevisan, e Luiz Montenegro, presidente da Associação Nacional das Empresas Financeiras das Montadoras (Anef).

16 de Outubro - Dia Mundial da Alimentação

O que está havendo com a raça humana ? É cada um por si e Deus por todos !?

Dica - Computador Super Barato

Concorrência sempre faz bem. Com a nova loja online da Wal-Mart, a vida do consumidor provavelmente vai ficar mais fácil na hora de comprar produtos de tecnologia.

Na linha dos preços incrivelmente baixos, a loja abriu com um desktop a 549 reais (Um Evolute com Linux), serve para presentear um filhote não ligado ainda, em games pesados ou a esposa que passa horas brincando na só na internet. Há opções massivas de PCs e hardware em geral, mais do que na imensa maioria das grandes lojas online. São 62 modelos de notebook e 73 de desktop . De impressoras? 31. Mouses? 196. Em celulares também há muita opção. Contando só modelos desbloqueados da Nokia chega-se a 28.

Não pense apenas em mercadoria popular por causa do apelo " preços baixos todos os dias". Está quase todo mundo que importa em tecnologia lá. As marcas Apple e Sony também, com preços correntes nas grandes cidades. Há várias opções de topo de mercado. Pen drive com 32 GB, por exemplo, a 799 reais. Ou GPS TomTom a 1999.

A loja tem ferramentas interativas bacanas, nuvem de tags e um RSS por categoria de produto muito útil para quem não tem tempo de bater perna em loja nem com mouse. Para quem tinha preguiça (ou não tinha carro) para ir a Wal-Mart distantes, agora descomplicou.

Clique na imagem ou clique aqui para entrar na Loja

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou… Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.

Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou corinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na anatel , sou COLABORADOR ) e, quando morrer… uns dirão… FINADO, outros …. DEFUNTO, para outros … EXTINTO, para o povão … PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui …ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!

E pensar que um dia já fui mais EU.

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Eu to cagando e andando para:
- Multa que levei em agosto
- Pros políticos em geral
- Crise financeira mundial


E você? Esta cagando e andando pra que?

Crise Financeira

Os sinais de pânico com a disparada do dólar se espalharam nos últimos dias entre os importadores da parafernália eletrônica que move a web.

Hoje a Mirax avisou que vai adiar- sem marcar data - a estréia do minilaptop Freedom, um laptop nanico do gênero Eee PC, criado pela Asus. Os lançamentos só serão retomados quando a situação financeira se estabilizar.

Ontem, fazendo a minha via crúcis online habitual em busca de equipamentos Linksys para redes wireless, dei com a porta na cara na loja virtual da Ambras Brasil, um dos vendedores da marca. O site simplesmente saiu do ar, deixando o aviso de paralisação de operações devido à volatilidade do mercado internacional.

Agora é esperar e torcer para que o efeito disso tudo não seja devastador.

15 de Outubro - Dia do Professor

ANTI-TETÂNICA

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- 'Aonde você vai?'
- 'Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela:
- 'Por que?! Você está doente?'
- 'Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- 'E você? Aonde você vai?'
- 'Ao médico, também' - respondeu ela.
- 'Por que?'
- 'Quero pedir para tomar uma antitetânica' .
- 'Mas... Por que?'
- 'Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...!! '

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.

A professora deu a primeira dica:

— Qual é o bicho que faz miau?

A Mariazinha respondeu:

— É o gatinho, professora!

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.

— Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora.

— O cachorro! — respondeu o Paulinho!

— Muito bem! Pode ir...

Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.

— Qual o bicho que faz mééé??

— O bode, professora! — disse a Aninha.

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.

A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:

— Joãozinho, levanta e cospe!

— É o caralho, professora! Posso ir embora?

Mendigos entram na era da internet

Um batalhão de sem-teto está recorrendo a bibliotecas públicas e computadores em abrigos sociais para deixar sua impressão digital na web. Muitos já têm blogs. Um site de destaque é o do Project Kengikat, que conta histórias do pessoal das ruas.

A imagem de um mendigo usando um laptop se tornou uma das mais disseminadas por email nas últimas semanas na Inglaterra, como mostra o "Sun".

"Um mendigo com um laptop consegue um tremendo acesso ao mundo exterior", disse uma promotora da cidade." .... E muita bebida \o/ !!!

Os Sabores das Mulheres
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES...

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Lula PIRATEIA musicas

Em entrevista só para portais, o presidente Lula diz que já baixou música na web para presentear amigos.

Além da crise financeira global e das eleições municipais, o presidente falou sobre sua relação com a web e disse que faz download de músicas na internet.

Lula contou que dias antes de uma reunião com o governador cearense Cid Gomes, baixou faixas de MPB para presenteá-lo. Para um encontro com o petista Jaques Wagner, Lula contou ter baixado também arquivos de MP3 de músicos que falam sobre a Bahia, Estado que Wagner governa.

Lula explicou que seu principal uso da web é para ler notícias. O presidente falou que prefere a leitura online, pois assim não precisa ficar com a tinta dos jornais nas mãos.

Está comprovado o nosso presidente é um "homi" do povo, porém ninguém é tão IDIOTA a ponto de assumir publicamente que adiquiri músicas ILEGALMENTE, nem o Lula pode ser tão IDIOTA, nem o Lula.

Obama

O candidato democrata à presidência, Barack Obama, beija simpatizante no rosto para posar para foto em Holland, no Estado de Ohio.

Obama, o maior político fura olho dos últimos tempos da última semana.

13 de Outubro - Dia do Terapeuta

Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez. O cara conta:
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Ué, mas por que o senhor contou desse jeito?
- Sabe o que é doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lançamento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.
O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.
- Dois, quatro, seis, oito... Um, três, cinco, sete, nove.
- Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?
- É que eu sou carteiro e tô acostumado a ir primeiro nas casas de número par e depois nas de número ímpar.
Aí o psicólogo se dirige ao terceiro paciente:
- E o senhor, trabalha com o quê?
- Eu sou funcionário público.
- E consegue contar normalmente até dez?
- Perfeitamente! Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei...

Segunda feira, pior dia da semana, mas é dia de você sabe o que !?

ORKUTAPADO

Aula de Geografia é para os NERD`s

Dia da C R I A N Ç A

Entre a inocência da infância e a compostura da maturidade,há uma deliciosa criatura chamada criança.
Embora se apresentem em tamanho, pesos e cores sortidos, todas as crianças tem o mesmo credo: aproveitar cada minuto de todas as horas de todos os dias e protestar ruidosamente ( pois o barulho é sua única arma ) quando seu último minuto é decretado e os adultos os empacotam e os colocam na cama.
Crianças são encontradas em toda parte: em cima de, embaixo de, dentro de, subindo em, balançando-se no, correndo em volta de, pulando para...
As mães as adoram, irmãos e irmãs mais velhos as suportam, adultos as ignoram, o céu as protege.
Uma criança é a verdade com o rosto sujo, a beleza com um corte no dedo, a sabedoria com um chiclete no cabelo, a esperança do futuro com uma rã no bolso.
Quando você está ocupado, uma criança é uma conversa fiada, intrometida e amolante.
Quando você deseja que ela cause boa impressão, seu cérebro vira geléia ou ela se transforma numa criatura sádica e selvagem empenhada em destruir o mundo ao seu redor.
Uma criança é um ser híbrido: o apetite de um cavalo, a energia de uma bomba atômica de bolso, a curiosidade de um gato, os pulmões de um ditador, a imaginação de um Julio Verne, o retraimento de uma violeta, o entusiasmo de um bombeiro e quando se mete a fazer alguma coisa é como se tivesse cinco polegares em cada mão.
Gosta de sorvete, canivete, serrote, pedaços de pau, bichos grandes, dos pais, sábados, domingos e feriados e mangueiras d'água.
Não é partidária do catecismo, escola, livros sem figuras, lições de música, colarinhos, barbeiros, agasalhos, adultos e "hora de dormir".
Ninguém se levanta tão cedo , nem chega tão tarde para o jantar.
Ninguém se diverte tanto com árvores, cachorros e mosquitos.
Ninguém é capaz de colocar num só bolso: um canivete enferrujado, uma maçã comida pela metade, um metro e meio de barbante, um saco plástico, dois chicletes, três moedas, um estilingue e fragmentos de substância ignorada.
Uma criança é uma criatura mágica; você pode mantê-la fora de seu escritório, mas não pode expulsá-la de seu coração.
Pode pô-la fora da sala de visitas, mas não pode tirá-la de sua mente.
Queira ou não, ela é seu captor, seu dono, seu patrão, um nanico, um saco de encrencas.
Mas, quando, à noite você chega em casa com suas esperanças e seus sonhos reduzidos a pedaços, ela possui a magia de soldá-los num segundo, pronunciando duas simples palavras: "alô papai, alô mamãe"....

Tomando no meio do CU

Pronto agora você já pode enviar um email convidando(chingando) o seu ex chefe ou o atual, sem ser demitido com o assunto: "VAI TOMAR NO CU" \o/

Crise Finaceira Mundial

Os macacos de Wall Street

Era uma vez um senhor, muito bem vestido, que chegou a uma vila simples e se instalou na única pensão que havia por ali. Logo no primeiro dia pediu a um menino que distribuísse um panfleto onde anunciava que estava disposto a comprar a cada macaco que lhe trouxessem por 10 reais.

Os camponeses da vila, que sabiam que a mata estava cheia de macacos, saíram correndo a caçar os bichinhos.

O homem comprou, como tinha prometido no panfleto, centenas de macacos a 10 reais que lhe trouxeram sem reclamar.

Mas como já não tinha mais tantos macacos na mata, e se tornou mais difícil caçá-los, os camponeses perderam o interesse, então o homem ofereceu 20 reais por cada macaquinho que trouxessem, e novamente os camponeses correram para a mata.

Só que logo foram cada vez mais rareando os macacos, e o homem elevou a oferta para 25 reais, e os camponeses voltaram à mata, caçando os poucos macacos que restaram, até que já era quase impossível encontrar um.

Chegado a este ponto, o homem ofereceu 100 reais por cada macaco, mas como tinha compromissos a atender na cidade grande, deixaria a cargo de seu ajudante o negócio da compra de macacos.

Tão logo viajou, seu ajudante se dirigiu aos camponeses e disse:

- "Vejam gente, estas jaulas cheias de milhares de macacos que meu chefe comprou para sua coleção, ele nem recorda a quantidade que tem. Se quiserem eu vendo eles a cinqüenta reais e quando meu chefe voltar, vocês podem vendê-los por 100 reais cada um".

Os camponeses, vislumbrando um bom negócio, juntaram todas suas economias e compraram os milhares de macacos que tinham nas jaulas, e esperaram o regresso do "chefe"...

Desde aquele dia, não voltaram a ver nem o ajudante, nem o chefe e muito menos o seu dinheiro. Só viram jaulas abarrotadas de macaquinhos, economia de toda uma vida.

Azar!!!

Brasil e a crise financeira

O ministro da Fazenda, Guido Mantega e o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, anunciaram que o governo emitiu Medida Provisória para garantir a segurança do sistema financeiro brasileiro, diante da ameaça da crise mundial.

O Brasil poderia usar as reservas internacionais para emprestar dinheiro às empresas exportadoras, passando pelos bancos brasileiros. Deste modo, o governo garantiria a não interrupção das exportações brasileiras.

Pela MP o governo poderia também comprar diretamente a carteira de crédito de bancos comerciais. Segundo o ministro Mantega, o objetivo é evitar que a crise de liquidez afete o Brasil.

Vocês acham que o governo está certo em comprometer dinheiro público para socorrer os bancos privados?

Pelo que sabemos até agora os bancos nacionais não tem os tais papeis podres em suas carteiras, certo?
Afinal, eles cobram pelo risco, certo??

E tem mais, com os lucros exorbitantes que os bancos aqui no Brasil obteêm, deveriam ter feito um fundo de auto-socorro e digo mais; por que temos que socializar o prejuízo, quando não socializam o lucro?

Papa e a riqueza


O Papa Bento XVI afirmou no domingo, durante uma reunião de bispos em Roma, que a busca da riqueza e do sucesso "não significa nada".

O pontífice católico usou a atual crise financeira mundial como exemplo para afirmar que aqueles que buscam "sucesso, carreira ou dinheiro estão construindo sobre areia".

Para o Papa, o desaparecimento de milhões de dólares em ações por causa da crise mostra que a busca da riqueza não significa "nada" e que as pessoas deveriam basear as suas vidas na palavra de Deus.

Você concorda com a opinião do líder católico? É possível encontrar realização pessoal nos tempos atuais sem almejar ao sucesso material?

MACKENZIE X CAFÉ PILÃO
Vejam o estresse que um simples TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) pode causar. Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma
entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < http://www.cafepilao.com.br/.
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. Um abraço, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho..
Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes. Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.
Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

DEJAVU, Eu já vi isso em algum lugar ... Ahhhhhhhhhh ...

As Aventuras do SuperBoy (SmallVille)

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......