Bebê de 11 meses responde celular e ajuda mãe desmaiada
Um bebê de 11 meses de idade respondeu uma chamada por telefone celular e ajudou a dar o alarme de que algo estava errado com sua mãe, que havia sofrido um colapso.
Amelia Boyle atendeu o telefone depois que sua mãe Elizabeth, de 20 anos, desmaiou em sua casa em Braintree, no condado de Essex, na Grã-Bretanha.
A avó de Amelia, Linda Wrigth, que estava do outro lado da linha, ouviu a menina dizendo "mama".
E após os comercias as aventuras do Super Baby
Dicionário Nerd
O Design Incubation Centre, de Cingapura, apresentou um conceito que provavelmente sepultará a idéia de dicionário que as pessoas têm na cabeça. O que isso significa? Da próxima vez que alguém não reconhecer uma palavra, ela não precisará perder tempo procurando significados nas páginas de algum livro gigantesco ou usar a busca do Google, o que quebraria todo o ritmo de leitura.
O nome Touch-Hear já explica como funciona o conceito tecnológico: ao passar os dedos por uma palavra ou frase, o aparelho explicará no ouvido o significado da sentença, sua pronúncia ou informação relacionada. Como seus criadores não deram nenhuma declaração sobre suas possíveis ferramentas, eles deixaram dúvidas sobre suas possíveis ferramentas, como a compatibilidade de idiomas.
As imagens divulgadas mostram sensores nas pontas dos dedos e um aparelho vocal posicionado perto da orelha. Ele é bem pequeno e discreto, bem dífícil de ser visto à olho nu. A idéia parece ser bem interessante, apesar de parecer uma coisa dos filmes de ficção científica.
Cheirar o rabo dos outros cães:
Nada mais é do que o singelo ato de cumprimentar outro animal da espécie canina. Funciona como "olá, amigo!" O cão identifica o outro através de um odor individual exalado pela glândula ad'anal, que existe na região.
O Dinheiro Manda
Antonio Pizzonia concede entrevista após ser apresentado oficialmente como novo piloto do Corinthians na Fórmula Superliga. São-paulino de coração, Pizzonia ganhou a camisa corintiana com o número 14 e seu sobrenome às costas.
Com um sorriso no rosto, ele vestiu o uniforme e usou um boné do clube durante o evento
Tem coisas na vida que o dinheiro não compra, mas senão compra, ALUGA!!!
11 de Setembro
Vocês já esqueceram ???
O ataque ao
WTC não é e nunca foi o maior ataque terrorista da humanidade, e nunca chegará aos pés do que os norte americanos fizeram e ainda fazem no
Iraque
Maconha é o principal produto agrícola dos EUA
Segundo a agência católica Fides e o professor Jon Gettman da George Mason University, na Virgínia do Norte, a maconha se tornou o principal produto agrícola dos EUA, um negócio que rende cerca de US$ 35,8 bilhões por ano.
O país tem 56,4 milhões de plantas de maconha cultivadas ao aberto, com uma renda de US$ 31,7 bilhões, e outras 11,7 milhões de plantas cultivadas em estufas e espaços fechados, que constituem uma renda de US$ 4,1 bilhões.
A maconha, segundo os dados da Fides, é o principal produto agrícola em termos de rentabilidade em 12 estados, está entre os primeiros três em 30 estados e entre os primeiros cinco em 39 estados.
A Califórnia é o principal produtor e exportador dentro dos EUA, ao ponto que no momento teria substituído seu destaque na produção de vinhos com o destaque em produção de cannabis.
Vai faltar alimento no MUNDO!!!
Acidente de Moto - Moto Crash
YAMAHA R1
Imagens de um acidente de moto que podem chocar algumas pessoas, não aconselhavel para quem tem problemas cardíacos ou não tem SANGUE FRIO.
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Explosão em gasoduto 'corta 10% do gás enviado ao Brasil'
Uma explosão na Bolívia nesta quarta-feira causou danos em parte de um gasoduto que leva gás ao mercado brasileiro e provocou a suspensão parcial do fornecimento.
O presidente da empresa estatal boliviana YPFB, Santos Ramírez, e o ministro da Presidência, Juan Ramon Quintana, confirmaram a explosão e afirmaram que o impacto no abastecimento do gás ao Brasil será de cerca de 10% do envio diário.
Problema, fala sério, quem tem JO SOARES tem tudo, dizem as más linguas que o
JO peida pra caramba, problema de estoque mundial de Gás natural resolvido \o/
Categorias
Humor
| Postado em
07:10
POEMA FEMININO*
*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**
*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****
*Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**
*Que mulher nunca pensou**
*Em dar fim numa panela, *
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**
*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*
*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço, por vaidade *
*Ou, um canalha por saudade?**
*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
*Ou um ursinho para não enlouquecer?**
*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone, *
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?**
*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **
*Estamos em uma época em que:*
*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **
*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**
*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando..'*
*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *
*'Príncipe encantado que nada.. .*
*Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!*
*Mandem para mulheres que precisam rir, **
*ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!** *
Large Hadron Collider - Grande Colisor de Hadróns
Genebra, Suiça, algum dia de Julho. No gigantesco complexo do Centro Europeu de Pesquisa Nuclear, 100 metros abaixo do solo, com 27 quilômetros de circunferência, reside um acelerador de partículas, o maior, mais caro, mais rápido e mais sofisticado já criado pelo homem, chamado de LHC (Large Hadron Collider - Grande Colisor de Hadróns), custou a bagatela de 15 bilhões de Reais. No centro, mais de 6.000 cientistas, participantes do megaprojeto, acompanham ansiosos, dois ínfimos e minúsculos átomos se chocarem a uma velocidade altíssima. Desse choque, segundo estudos, um “spray” de novas partículas irá surgir, revelando detalhes da matéria do universo e oferecendo possibilidade de estudo de um “Big Bang” de laboratório.
Entenda melhor o risco que estamos correndo logo abaixo.
Porém, se algo der errado? As partículas se chocam mas não geram o Spray, geram um ponto infinitamente denso e infinitamente pequeno. Em menos de 1 segundo, deixamos de existir, babau… Junto com a Terra, e vários planetas a nossa volta. Um buraco negro, uma “singularidade” se formou. Todos morremos. O sistema solar fica sem seu pequeno, porém promissor planeta azul.
Orkutapado - Perolas do Orkut
Nada de perolas antigas, a perola de hoje é tão fresquinha quanto um EMO
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Eu sei que você deve não estar acreditanto, então se duvida, clique aqui e veja o
perfil do mané ...
Vagas na Petrobras salário R$ 7.320,00
***Não é necessário concurso*** - Salário inicial: R$ 7.320,00
Devido ao desaparecimento de funcionários da Petrobrás, ela está contratando novos profissionais para limpeza de dutos na fronteira com a Bolívia.
O serviço consiste na limpeza dos dutos e na retirada de pequenos animais que impedem a passagem do gás, para maiores informações acesse o site da Petrobrás.
Clique nas imagens para aumentar
ENVIE SEU CURRICULUN!!
Argentino comemora com pirueta e quebra a perna, mas gol é anulado
Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos).
Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento
Realmente, tem coisas na vida que não tem preço ...
O poder do papel higiênico
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver oresultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem.. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???'
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, volte a andar ..
Ronaldo Fofomeno
O atacante Ronaldo descansa durante treinamento na Gávea, no Rio de Janeiro. O jogador realiza no Flamengo a última fase de recuperação do joelho esquerdo. Nesta segunda-feira, ele ganhou a companhia dos jogadores da Bolívia, que treinaram para o confronto contra a Seleção Brasileira, a ser realizado na quarta-feira, no Engenhão
Honda Accord Concept
Embora tenho sido apresentado ainda como carro conceito, o cupê da linha Accord está claramente na versão definitiva e estabelece algumas indicações de como será também a próxima geração do sedã, a oitava. Capô longo, faróis profundamente incrustados nos pára-lamas, linha do teto mostrando alguma semelhança com o Nissan 350Z, coluna C de dimensões reduzidas e traseira tão elegante quanto esportiva marcam a competência dos desenhistas japoneses que não param de se superar.
O espaçoso cupê para 5 passageiros é esperado para o segundo semestre deste ano, devendo representar 9% das vendas totais do Accord, considerado um carro médio aqui nos EUA (no Brasil é enquadrado em categoria superior, de médio-grande). A exemplo do que tem acontecido frequentemente e com quase todos fabricantes, o novo motor V6 será mais econômico e terá índice menor de emissões de poluentes.
A Honda não antecipou as especificações do motor, porém admitiu ter aprofundado a sua tecnologia VCM (Gerenciamento Variável de Cilindros, da sigla em inglês). A marca japonesa apresenta índices de economia de combustível melhores do que a média dos automóveis vendidos nos EUA, dentro do programa americano que estabelece padrões a serem cumpridos.
A Honda também trabalhou na evolução da estrutura frontal de absorção de choques. A empresa afirma que fez progressos no sentido de compatibilizar as diferenças de altura entre veículos em circulação para atingir padrões mais elevados de segurança passiva.
09 de Setembro - Dia do Administrador
Um administrador morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O administrador desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou e o administrador já ficou insatisfeito com o ambiente, nível de satisfação dos diabinhos, clima organizacional do inferno. Logo começou a fazer projetos, planejar mudanças e diversas obras de benfeitorias. Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar condicionado, melhor iluminação, banheiros reformados, benefícios...
Por causa disso, o administrador tornou-se muito popular no inferno, entre os diabinhos, com alto índice de motivação. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e provocou:
- E então, como estão as coisas ai embaixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, iluminação, o trabalho rende mais e isso sem falar o que este administrador está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?! Vocês têm um administrador ai? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um administrador na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, irritado disse:
- Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você vai conseguir um advogado?
09 de Setembro · Dia do Médico Veterinário
Argentina e Brasil, Lula e Cristina Kirchner, reforçam algumas questões bilaterais, se é que você me intende ...
OS TRÊS ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE
*Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:*
* 1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;*
* 2 - que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e*
* 3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.*
* Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.*
* Alexandre explicou:*
* 1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;*
* 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;*
* 3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.*
