Jogo mais polêmico desde Carmageddom, GTA San Andreas
O maior sacrilégio de todos os tempos da ultima semana, jogo em flash, estilo street fighter
Se você usário do Firefox é só clicar na imagem que irá abrir o jogo, mas se for o IE6 ou IE7 se foda, porque não sei se irá funcionar.
O Franguinho acompanha a polenta ?
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
Um fotógrafo do Jornal da Tarde flagrou uma briga de trânsito. A confusão começou quando um dos motoristas foi fechado ao cruzar a Avenida Tiradentes e reclamou que o outro não usou a seta, os dois iniciaram um bate-boca ainda dentro dos carros, que acabaram colidindo levemente. De acordo com o tentente Emerson Massera, o homem de roupa social foi o primeiro a descer do carro, mais exaltado e disposto a brigar.
O policial contou que o homem tentou fugir da briga e buscar apoio no CPC ao ver o tamanho do oponente, mas foi alcançado e derrubado na entrada do quartel. A briga foi apartada pelos policiais. O caso foi registrado como lesão corporal.
Palhaçada Propaganda Eleitoral Gratuita
Ja foi armada a lona, o picadeiro esta montado, os palhaços ja entraram...
Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:
- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.
O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.
- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.
Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:
- E então, como foi o mês?
- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.
- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.
- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.
- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?
E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:
- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primerio dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...
- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.
- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...
Para acompanhar a onda roxa que invadiu o Corinthians, até o ônibus do time foi inteiramente decorado com a cor do momento do Timão. Além o veículo, os jogadores vão usar camisas roxas e até parte do estádio do Morumbi será pintado para a festa
A quem não gostou dessa moda roxa, mas também ha pessoas que "amaram".
Os manifestantes, um deles ferido, argumenta com defensores da presidente da Argentina, Cristina Fernandez Kirchner, próximo ao palácio presidencial Casa Rosada em Buenos Aires. Grupos protestam contra o governo e em apoio ao crucial setor agropecuário do país, estão em conflito há duas semanas, dificultando a chegada dos produtos aos mercados
Guardas do Serviço de Vida Selvagem do Quênia (KWS, na sigla em inglês) seguram um rinoceronte negro no Lake Nakuru National Park. A instituição realizou marcações em animais da espécie, que está ameaçada de extinção, para identificação individual e fins de monitoramento
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva cumprimenta o colega venezuelano Hugo Chávez durante entrevista sobre acordo de associação entre a Petrobras e a Petróleos de Venezuela S/A (PDVSA), em Recife
Relações diplomáticas ?
O Sorriso de um milhão de dólares(US$ 1.000.000,00)
Um famoso produtor de filmes de Hollywood estava ocupado na seleção do protagonista de seu próximo filme, e encontrava-se à beira da frustração porque nenhum dos atores que tinham se apresentado até então não conseguiram satisfazê-lo por completo.
De repente entrou no teatro um jovem mensageiro, entregou sua mensagem e despediu-se com um sorriso. O produtor registrou toda a cena à distância, em silêncio. Chamou a seu assistente e ordenou-lhe que alcançasse ao jovem mensageiro e o fizesse regressar.
- "Já tenho o próximo protagonista" - assegurou.
Seus colegas olharam-no incrédulos. Ao casting tinham-se apresentado atores de renome, alguns já consagrados e, no entanto, este produtor se mostrava entusiasmado por um jovem mensageiro...
ao que nem sequer tinham tomado uma prova de sua atuação!
- "Tem certeza disso?" - perguntaram incrédulos.
- "Senhores, esse sorriso que acabo de ver vale um milhão de dólares! E não estou disposto a perdê-lo por nada." - disse, como dando por finalizada a discussão.
Seu assistente alcançou o jovem mensageiro, mas teve que se esforçar para convencê-lo de que não estava caçoando quando lhe disse que um produtor de filmes tinha mandado chamá-lo.
Aquele jovem tinha arrumado o serviço de mensageiro porque foi a única coisa que conseguiu para estar próximo a seu íntimo sonho de ser ator de cinema. Alguns anos atrás tinha atravessado todo o país de costa a costa, desde New Jersey no extremo Leste, até a Califórnia no Oeste perseguindo sua ilusão de se dedicar à atuação.
Até esse dia só tinha conseguido pequenos papéis secundários em filmes de muito baixo orçamento e mal tinha conseguido juntar dinheiro necessário para cobrir as aulas de atuação. E agora via se frente a frente com um dos mais importantes produtores do cinema.
O rapaz custou a acreditar quando o produtor falou de sua convicção e ainda estava se repondo do choque inicial quando chegaram à parte onde deviam acertar o salário.
- "Te pagaremos 11.000 dólares" - disse o produtor.
Não era nada mau por apenas algumas poucas semanas de trabalho, ainda mais para quem vivia economizando centavos para sobreviver, mas o jovem havia recém divorciado e tinha uma pequena filha para pagar pensão alimentícia e além disso ele sempre fora um pouco atrevido, assim tomou coragem, abraçou o produtor e, para que ninguém mais notasse que estava rogando um aumento, lhe disse ao ouvido:
- "Poderiam ser 11.500? Por favor, tenho uma filha pequena para alimentar".
- "Filho, então serão 12.500!"
- "Obrigado! Muito obrigado! Jamais me esquecerei disto!" - prometeu-lhe o mensageiro ao ouvido.
Com os "vais e vens" da vida, converteram-se em amigos inseparáveis e o produtor, mais tarde, veio a cair em desgraça, enquanto o mensageiro, dono do sorriso de um milhão de dólares, converteu-se num grande ator, muito famoso.
E foi neste momento de infortúnio que o produtor recebeu um chamado do agora consagrado ator o convidando para que o acompanhasse à próxima entrega dos prêmios da Academia, o Oscar, ao que tinha sido novamente indicado. O produtor não queria ir já que a última vez que tinha assistido a essa festa um de seus filmes competia em várias categorias, esta vez no entanto, quase ninguém nem recordava seu nome.
Quase ninguém... seu amigo, o mensageiro que tinha prometido não se esquecer jamais, cumpria a sua palavra.
- "Quero que caminhe no tapete vermelho a meu lado" - lhe disse por telefone.
Naquela noite, após a cerimônia, na festa baile promovida pela Academia para homenagear a todos os indicados e os ganhadores, o ator caminhou mesa por mesa com sua mão apoiada no ombro do desafortunado produtor como para lhe devolver a confiança, dizendo a quem quisesse escutar:
- "Este é o melhor produtor que há na indústria de filmes, e ele é meu melhor amigo".
O produtor recorda essa noite como um dos melhores momentos de sua vida. Só um dos melhores..., porque tiveram outros.
Em outra ocasião, o produtor sofreu um derrame que o levou direto ao hospital. Numa noite, enquanto ainda permanecia na Unidade de Tratamentos Intensivos, acorda e vê seu amigo parado na porta com seu sorriso de um milhão de dólares reluzente em sua face.
- "E daí, está pronto para outra?" - ele disse.
Duas enfermeiras e um encarregado de segurança chegaram e ordenaram que ele saísse dali.
- "Você pode ser muito famoso lá fora, mas aqui dentro há regras que todos devem respeitar, sua permanência aqui é proibida!" - gritaram.
O ator, longe de intimidar-se, olhou seu amigo convalescente e piscando um olho disse:
- "Regresso em vinte minutos". Exatamente nesse tempo regressou, sentou-se com as enfermeiras, os auxiliares de limpeza e o pessoal da segurança e compartilharam as 20 pizzas que ele havia trazido. O consagrado ator, famoso mundialmente, em lugar de estar num lugar glamouroso, desfrutando das regalias de sua vida privilegiada, estava ali, na madrugada, compartilhando uma pizza com trabalhadores anônimos para poder ter o direito de estar ao lado de seu amigo, simplesmente cumprindo sua palavra.
Outro momento inesquecível que este produtor fica fascinado em mencionar é o seguinte:
Quando ele estava "por baixo", teve que tomar uma das decisões mas tristes de sua vida: vender sua formosa mansão, onde tinha vivido por quase vinte anos. No entanto, quando a roda da vida completou mais uma volta, a fortuna voltou a lhe sorrir novamente e suas produções começaram a figurar entre as de mais sucesso, sentiu que uma excelente maneira de completar o ciclo era recuperar sua mansão.
Entrou em contato com o novo dono várias vezes, mas este, um acaudalado francês, presidente de uma grande companhia, que residia em Montecarlo, se negava sistematicamente. Num dia, compartilhou essa frustração com seu amigo, o dono do sorriso de um milhão de dólares.
Depois de um tempo, inexplicavelmente, o milionário francês, finalmente concordou em vender a propriedade ao produtor e quando ele reingressou pela primeira vez na sua mansão, encontrou um desenho de seu amigo ator que dizia:
- "Seja bem vindo a sua vida novamente meu lindo!"
O agora novamente afamado produtor perguntou se ele tinha algo que ver com a mudança de opinião do francês e o ator lhe confessou que sim, que tinha voado a Montecarlo, pediu para falar com o multimilionário, e este concordou em atendê-lo só por quinze minutos, enquanto barbeava-se!
Ali estava o ator, igualmente multimilionário, mundialmente reconhecido, no banheiro com um desconhecido lhe rogando que lhe revendesse a casa à pessoa que lhe tinha dado seu primeiro trabalho importante como ator. Em determinado momento ajoelhou-se e rogou que atendesse ao seu pedido. O francês sem conseguir entender a situação perguntou:
- "Você está-me dizendo que voou desde sua casa até aqui só para me pedir que lhe venda minha casa a seu amigo?"
- "Isso é exatamente o que estou fazendo."
- "Prometo pensá-lo. - disse.
Já era um avanço.
Durante todo aquele verão o multimilionário francês segredou a seus amigos que um ator consagrado tinha lhe implorado de joelhos dentro de seu banheiro.
- "Ele cumpriu sua palavra. Jamais se esqueceu. Ele é bem mais que um amigo, ele é parte de minha vida, minha alma até"- diz hoje o produtor.
O produtor é Robert Evans, responsável por filmes como "O bebê de Rosemary", "The Cotton Club" ou o "Poderoso Chefão". O ator, é o que mais vezes foi indicado, 12 vezes, ao Oscar na história.
Ganhador em 3 ocasiões. Tem um dos mais altos salários de Hollywood. Possui uma das coleções privadas de arte mais valiosas do mundo (vários Renoir, Van Gogh e até um Picasso pendurado no banheiro).
Sua fortuna é avaliada em mais de 1,5 bilhões de dólares. No entanto, seus amigos coincidem em que sua maior posse, o que ele tem de mais valioso, é a sua palavra.
Seu nome, Jack Nicholson.
CHAMANDO A POLÍCIA
Noutro dia, quando ia para a cama, notei que haviam pessoas dentro do meu barracão, roubando minhas coisas.
Liguei para a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar, que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
- Olá, disse eu, liguei faz pouco tempo pedindo ajuda porque ladões invadiram meu barracão. Já não é preciso virem depressa, porque eu os matei.
Passados alguns minutos, chegaram meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero e uma unidade de resposta armada. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível!
Pequim 2008 - Parte 5
Espirito Olimpico ...
“O verdadeiro espírito olímpico não é ganhar uma medalha de ouro, mas superar seus próprios limites”
Qual o moleque que nunca jogou taco, tacoboll, tacobola com aquela bolinha de tenis ou de borracha?
Apartir de hoje, nãp é mais brincadeira de criança, agora passará para os jogos olimpicos de Pequim, e acredite, a China ja esta treinando! (com os monges do Tibet)
Pequim 2008 - Parte 5
BUSCA ESSA !!!
A ÚLTIMA ESPERANÇA DA TERRA - The Omega Man
Atores Charlton Heston, Rosalind Cash, Anthony Zerbe
Duração: 120 Minutos
Direção: Boris Sagal
Ano: 1971
Essa versão de 1971 de Boris Sagal traz o eterno salvador da pátria Charlton Heston na pele do Dr. Robert Neville. O filme de Sagal é a segunda adaptação para o cinema do romance. Ela foi precedida por "Mortos que Matam" de 1964 de com Vincent Price no papel de Neville.
O filme é um dos grandes clássicos da ficção científica dos anos 70.
Em 1975, uma Guerra Nuclear dizima boa parte da humanidade. Neville se julga o único a escapar incólume graças a um soro por ele desenvolvido. Vivendo num apartamento-fortaleza, o cientista é vitima da insana fúria de mutantes albinos, apropriadamente chamados Morlocks (como em "A Máquina do Tempo" de H.G. Wells), liderados pelo fanático religioso Mathias interpretado por Anthony Zerbe
UPGRADE: de 22/08/07
A não ser que você tenha muita sorte, não achará esse filmasso em DVD, por isso, disponibilizo essa jóia rara em arquivo Torrent, para fazer o download de um arquivo Torrent é preciso do programa Shareazza, ou Bittorrent, ou Utorrent, ou usar o navegador Opera(muito mais fácil e melhor)
Você sabia que os discos de DVDs são divididos por região e não é tudo um disco só mundialmente! Como todo leitos de blog ManiacoSA sabe os discos Blu-Ray vencerão a disputa comercial contra o HD-DVD mas será que irão continuar seguindo esse padrão dividido por região?
Orkut - espaço cibernético com mais maniaco por Megabyte alojado
Beijing - Pequim 2008 - Parte 4
Aparentemente, o povo chinês não pode ter opinião própria, pelo menos de forma pública. Assim são as entrevistas com pessoas escolhidas ao acaso nas ruas da capital do país.
Uma vez um morcego quis ver qual dos filhos encontrava sangue mais rápido e pra isso os mandou procurar uma vítima ao mesmo tempo. Um minuto depois os três estavam de volta. O mais velho voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue e o pai perguntou:
- Onde você encontrou esse sangue ?
- Tá vendo aquele boi ali ?
-Tô.
-Então! Foi dele.
O Filho do meio havia voltado antes, 30 segundos depois de sair, com a boca suja de sangue.
- Onde você encontrou esse sangue? - perguntou o pai a ele.
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Então! Foi dela.
Então o pai foi falar com o mais novo, que tinha voltado em apenas 15 segundos com a boca suja de sangue. Orgulhoso ele perguntou:
- Você, filhinho, onde você encontrou esse sangue ?
- Tá vendo aquele muro ali ?
- Tô.
- Então! Eu não!
Os varões da tribo africana dos Bubal, que habita na fronteira entre o Quênia e a Somália, se acostumam a sorver o fluxo menstrual das vacas a partir da adolescência e mantêm este ritual até que se casem. Devido a isso, se livram de padecer de anemia já que este líquido é rico em vitaminas B6, B12, E e D. Só que a ingestão destes hormônios leva-lhes a sofrer um aumento no tamanho de seus testículos, que chegam a atingir diâmetros de até 80 centímetros.Atenção: Não veja a notícia interna se você for uma pessoa muito sensível.
Assim nasce um hoax, uma lenda urbana. Vejam o despautério no parágrafo anterior, parte de um email que foi motivo de spam nas últimas semanas. Algumas versões do spam, mais elaboradas, dizem que a tribo foi pesquisada por cientistas italianos e holandeses e outras sandices que visam dar um tom de maior veracidade a estória.
A mutação é, na verdade, uma doença que afeta 40 milhões de pessoas em todo o mundo, a elefantíase, causada pelo parasita conhecido como "brugia malayi" que teve, a pouco, seu genoma sequenciado; abrindo assim uma nova esperança para a criação de uma vacina e tratamento da doença.
As doenças provocadas por este gênero de parasitas foram das primeiras a serem reconhecidas pela ciência como sendo provocadas por picadas de mosquito. O primeiro caso conhecido remonta a 1866.
Quando um mosquito pica uma pessoa infectada pelo "brugia malayi", o inseto ingere pequenas larvas do parasita que posteriormente irá depositar na pele de outra pessoa com nova picada. Assim tribos inteiras podem ser infectadas como podem ver nas imagens ao fim do tópico.
Após algum tempo alojado no corpo de um humano, o parasita, que tem uma enorme capacidade de reprodução engrossa as paredes do sistema linfático, causando endurecimento da pele e deformações dos membros superiores e inferiores, testículos e do pênis.
O maior testículo conhecido pertencia a um nativo da ilha de Fiji
Fonte Mdig
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...
Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetracão, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático.. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!! !
De onde vem a cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa. Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50 mil dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar."
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...
Mulher amarra marido em praça no Nepal
Ela estava cansada de ver o homem chegando bêbado em casa.
Wellington Paulista dá 'chocolate' no Macaé, atacante faz quatro gols na goleada de 7 a 0 e se torna o artilheiro do Campeonato Carioca
Botafogo goleando? Esse é o maior sinal do Apocalipse.
Menina intoxicada pela mae tem morte cerebral
A menina Adriele Gonzales de Melo, de três anos de idade, teve a morte cerebral confirmada pelos médicos da Unidade de Terapia Intensiva (UTI) Neonatal do Hospital Infantil Santa Catarina, em Criciúma, neste domingo.
A criança estava internada desde o dia 14, quando a mãe lavou sua cabeça com defensivo agrícola usado em lavouras de couve-flor, na tentativa de matar piolhos.
Em outro caso, mais famoso, a empresária Sílvia Calabresi, suspeita de manter em cativeiro e torturar uma menina de 12 anos, a meniana foi encontrada por dois investigadores acorrentada à escada , a quem a empresária chamava de filha de criação.
Agora me pergunto, o que esta havendo com as pessoas, com o mundo, até onde é possível ir a maldade humana ?
Com o triunfo, Raikkonen foi a 11 pontos ganhos no Mundial de Pilotos, vencido por ele no ano passado. Já Massa segue sem pontuar na temporada, já que, no último domingo, ele também saiu da pista e não completou o GP da Austrália. Ontem, Massa e Raikkonen brigaram pela primeira posição logo após a largada, mas o brasileiro levou a melhor na primeira curva e manteve a ponta. O finlandês, porém, tomou a dianteira após a primeira parada nos boxes feita pela dupla.
Massa seguiu atrás de Raikkonen até a 31ª volta, quando sua Ferrari rodou na pista e foi parar na área de escape, deixando a prova mais cedo. Assim, coube ao finlandês manter a boa vantagem que tinha construído na ponta para triunfar.
Enquanto isso na estação xuxa espacial japonesa
O astronauta da Agência Espacial de Exploração Japonesa, Takao Doi, dir., fala durante uma conferência da tripulação da Estação Internacional Espacial (ISS) com a tripulação do Endeavour. Eles são, da esq. para dir., Robert Behnken, Yuri Malenchenko, Rick Linnehan, Gregory Johnson, Garrett Reisman, Peggy Whitson, Dominic Gorie, Mike Foreman e Leopold Eyeharts
A série será exibida pela Globo e dará sequência ao filme
Aqueles que estão esperando que a série de Tropa de Elite saia logo, podem conferir aqui algumas novas informações sobre a série que será exibida pela Globo.
Para começo, a primeira temporada da série terá apenas cinco episódios, que serão feitos pela equipe do filme e também pela equipe da Globo. Segundo fontes, a série irá estrear provavelmente em 2009.
A última informação divulgada foi que o protagonista da série será Matias (André Ramiro), que estava presente no filme. Com a confirmação dessa informação, deixou-se claro que a série será uma continuação do filme.
A série mostrará os dias atuais e, segundo Ramiro, servirá "para mostrar os problemas de hoje no Brasil".
Para quem não sabe, Tropa de Elite foi o líder de bilheteria do cinema brasileiro, e também faturou o Urso de Ouro em Berlim.
Todos sabem que o filme foi, ao menos, polêmico. Você acha que a série poderá continuar com as polêmicas envolvidas no filme, ou ocorrerão grandes mudanças?
O presidente George W. Bush discursou hoje no Pentágono em razão do quinto aniversário da invasão ao Iraque, em Washington. Bush defendeu a permanência das tropas americanas no país
Todo mundo sabe que os norte americanos, foram a guerra, não pela causa nobre, de libertar o povo iraquiano, oprimido pelo ditador Saddan, mas pelo ouro negro(petróleo)
Um dia tu és o mensageiro bambambam da internet, no outro, marca de pasta de dente.
Segundo informações do Gizmodo (neste post aqui), a Mirabilis - desenvolvedora do ICQ, que depois foi vendido para a dona AOL (ai, ai, ai) - teria feito uma parceria com uma empresa farmacêutica israelense para lançar o tal creme dental.
Quem foi do tempo do mIRC vai lembrar do ICQ, tinha Nerd que até decorava aquele monte de números(4 8 15 16 23 42 - brincadeira!), os numeros eram como se fosse atualmente no MSN o nome de usuário
Neca era jovem e bonita. Isac era jovem e afoito. Namoravam já há dois anos, quando ele decidiu que queria viver mais aventuras, conhecer outras mulheres, ter novas paixões. Que queria sexo casual, em resumo.
Acabaram se separando.
Neca sofria, até porque os dois trabalhavam juntos, viam-se todos os dias, e Isac não parecia se importar com a separação.
Aí uma noite aconteceu algo que transformou suas vidas. Que virou tudo de pernas para o ar.
Neca foi a um bar perto de onde trabalhava e lá encontrou um outro colega, o Ricão. Esse Ricão era conhecido no escritório por se dar bem com as mulheres. Mais até: diziam que ele fazia "de tudo..." com elas. De tudo... assim, com reticências.
Ele e Neca conversaram por alguns minutos, beberam algumas doses e saíram do bar juntos. Ricão ofereceu carona a ela, e ela aceitou. Não aconteceu nada entre eles, Ricão apenas a deixou em casa. Só que Isac, o ex-namorado, os viu juntos. Foi uma coincidência. Estava passando pela rua de carro e flagrou-os saindo do bar.
A visão o abalou. Passou a noite pensando naquilo. No dia seguinte, a primeira coisa que Isac fez foi abordá-la. Sua intenção era ser discreto, era não dar a impressão de que sentia ciúme. Mas não conseguiu — era afoito. Foi logo confessando que a tinha visto com o Ricão e quis saber se havia acontecido algo. Neca, percebendo a oportunidade que lhe aparecia, respondeu, tão-somente:
— Não é da tua conta.
E foi-se embora. Para quê! Isac ficou desesperado. Imaginava o Ricão fazendo de tudo... com ela. De tudo...! E se angustiava. "Ela vai nos comparar", pensava. "E aí estou ralado. Porque eu não fiz de tudo... com ela? Oh, como eu queria ter feito de tudo... com ela".
À noite,Isac ligou para a Neca. Implorou para saber o que havia acontecido entre ela e o Ricão. E ela:
— Não te interessa.
Ele queria morrer. Não podia suportar a idéia de que o Ricão tivesse feito de tudo... com sua ex-namorada. Subitamente, o amor que sentia por ela retornou. Isac sentiu que precisava dela, que ela era a mulher da sua vida, que queria passar a existência ao lado dela. Passou a noite em claro.
De manhã, não esperou para encontrá-la no escritório. Cedo, antes do café, vestiu-se e voou para a casa dela. Bateu à porta, ansioso. Quando ela abriu, ele, jogou-se aos pés dela, olhos marejados. Agarrou seus tornozelos macios, beijou seus chinelos e urrou:
— Eu te amo! TE AMO!!! Faço tudo por ti!!! Tudo! Pede o que quiser!!! Mas me responde! Pelo amor de Deus! Por tudo o que é sagrado! Me responde: O que o Ricão fez contigo??? O que ele fez contigo???
Ela sorriu, cheia de malícia, e falou a frase mais terrível que Isac ouviu em toda a sua vida:
— De tudo...
E fechou a porta, para morrer de rir.
Fonte David Coimbra
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