SCARAPA

Presal - Petrobras
O presidente Luiz Ináio Lula da Silva afirmou nesta segunda-feira que o anúncio do marco regulatório do petróleo extraído da camada pré-sal representa "um novo Dia da Independência para o Brasil".

Em seu programa semanal Café com o Presidente, ele destacou que a descoberta põe o país entre os maiores produtores de petróleo do mundo.

— E petróleo de boa qualidade — disse o iluminissimo presidente.

hahahahahahahahahahah

Só esqueceram de baixar o preço da gasolina e mais derivados do petróleo, afinal de contas, ja somos autosuficientes ou não !?

MELÔ DO SARNEY

Chorei, chorei
Até ficar com dó de mim
E me tranquei no camarim
Tomei o calmante, o excitante
E um bocado de gim

Amaldiçoei
O dia em que te conheci
Ocê chegô do Maranhão
Com um bigodão
O jaquetão, os filhão, o mãozão

Sarney, Sarney
Porque é que ocê faz assim?
Foi censurar o Estadão
E botou o suplente
A caçoar de mim

Nem vou piscar
Na hora que eu for votar
Votar pra me certificar
Que ocê nunca mais vai voltar,
Vai voltar, vai voltar

Sarney, Sarney
Até o Collor disse sim
E o dedo sujo do Renan
Tremo de pensar
Que vai encostar em mim

Lá no Amapá
Tem gente que não qué ocê lá
Também não qué no Maranhão
Nem no Piauí, Ceará,
Tocantins, ou Pará

Sarney, Sarney
Tem pena do meu dinheirim
Só sei que todos os mané
Vão aplaudir de pé
Quando chegar o fim

Sarney, Sarney
Se ocê ficar, tem dó de mim

por Luciano Pires

fonte ou fonte2

SIGNIFICADO DAS CORES E DE SEU ANIVERSÁRIO

Não trapaceie. Escreva suas respostas em um pedaço de papel, e SEM TRAPAÇAS! As respostas estão no final, basta clicar no link "CONTINUE LENDO"

1. Qual cor você prefere: vermelho, preto, azul, verde ou amarelo?

2. Qual é a inical do seu nome?

3. Seu mês de aniversário?

4. QUe cor você gosta mais: preto ou branco?

5. Nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.

6. Qual seu número favorito?

7. Você prefere voar ou dirigir?

8. Você prefere lago ou oceano?

9. Faça um pedido (um pedido realista).

Quando terminar, CLIQUE no link "CONTINUE LENDO"


Respostas

1. Se você escolheu:
Vermelho - Você é alerta e sua vida é cheia de amor
Preto - Você é conservador e agressivo
Verde - Sua alma é relaxada e você é meio preguiçoso e despreocupado
Azul- Você é espontâneo(a) e ama beijos e afeto das pessoas amadas
Amarelo - Você é muito feliz e dá bons conselhos àqueles que estão pra baixo...


2. Se sua inicial é:
A-K Você tem muito amor e amizades em sua vida
L-R Você tenta aproveitar a vida ao máximo e sua vida amorosa está próxima de aflorar
S-Z Você gosta de ajudar os outros e seu futuro amoroso parece muito bom...


3. Se você nasceu em:
Jan-Mar: O ano será muito bom para você e você descobrirá que irá se apaixonar por alguém totalmente inesperado
April-June: Você terá um forte relacionamento amoroso que não irá durar bastante, mas memórias irão durar para sempre
July-Sep: Você terá um ótimo ano e irá passar por uma grande mudança para melhor em sua vida
Oct-Dec: Sua vida amorosa não será assim ótimoa, mas você irá encontrar sua alma gêmea eventualmente

4. Se você escolheu:
Preto: Sua vida tomará um rumo diferente, irá parecer difícil no momento mas será o melhor para você e você será grato pela mudança.
Branco: Você terá um amigo completamente fiel à você e que por você faria qualquer coisa, mas talvez você não perceba isso.

5. Essa pessoa é seu melhor amigo

6. Esse é o número de amigos próximos que você tem em sua vida

7. Se você escolheu:
Voar: Você gosta de aventuras.
Dirigir: Voce é uma pessoa despreocupada e meio preguiçosa.

8. Se você escolheu:
Lago: Você é leal à seus amigos e amante e você é bastante reservado.
Oceano: Você é espontâneo(a) e gosta de agradar aos outros.

O AMENDOIM...

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babacA começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda..
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital,
o cara não queria - que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. Qual será
a profissão que ele vai escolher?!?!?! '
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!

iPhone no Brasil
A operadora de telefonia móvel TIM anunciou, ontem, os preços cobrados pelo iPhone 3GS, o novo modelo do smartphone da Apple: a novidade vai de R$ 999 a R$ 1.899, dependendo da capacidade de armazenamento e do plano pós-pago.

Assim como a TIM, Claro e Vivo iniciam hoje a venda no país. Entre os pós-pagos, o preço mais baixo (R$ 999) refere-se ao aparelho de 16 GB, dentro do plano TIM iPhone 500, de R$ 299 mensais. Se o usuário optar por um iPhone 3GS pré-pago de 32 GB, terá de desembolsar R$ 2.249.

Nos EUA o iPhone 3G S e o outros países custa US$ 199 a versão de 16 GB e US$ 299, a de 32 GB.,

Ou seja, na pior das hipóteses o iPhone mais caro deveiria custar R$600,00, se nós brasileiros tivessos vergonha na cara.

Aqui você encontra o iPhone 3G S mais BARATO

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

Bebado Pelado - O de bebado nao tem dono
Sexta feira, dia de beber até cair ...

E lembrem-se; se for beber e dirigir me convida !!!

Saiba mais sobre Cerveja

14 Motivos para rir
além de ser sexta feira

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Receita Federal - Leão
Pelo menos 30 funcionários da cúpula da Receita Federal, em São Paulo e no Rio Grande do Sul, entregaram seus cargos de chefia nesta quarta-feira, de acordo com dados da Unafisco (Sindicato Nacional dos Auditores-Fiscais da Receita Federal do Brasil).

Crise Finaceira Mundial - Caxias do Sul

Cerca de 10 metros do calçamento da Rua dos Cesteiros, no bairro Belo Horizonte, em Caxias do Sul, foram retirados há cerca de três meses. Com isso, esse trecho ficou em meia pista e, quando há carros nos dois sentidos, um precisa aguardar.

De acordo com o coordenador do Orçamento Comunitário da Região Santa Fé, José Dambrós, a empreiteira que executou a obra em 2006 retirou as pedras autorizada por uma decisão judicial.

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

A Queda de Sarney

Contos - Piadas de Minas Gerais

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá....
Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Microsoft Racista

Essa Microsoft nós não conheciamos, pelo menos nós do blog Scarapa©, já soubemos que a Microsoft não paga, rouba, copia, mas não que era racista.

Ganha um logo do Windows na testa quem acertar qual é a diferença entre as duas fotos abaixo. Olhe bem.

FOTO 1: Vamos ver, um asiático, uma moça branca e um senhor negro no meio.

FOTO 2: Hummm, um asiático (confere), uma moça branca (confere) e ... peraí? Cadê aquele senhor que estava aqui?

Trocaram o rosto do senhor negro por outro, branco, e esqueceram de mudar as mãos do camarada.

A gafe, admitida pela MS, foi desculpada nesta terça-feira.

"Estamos analisando o ocorrido. Apresentamos desculpas e estamos em processo de retirar a imagem", declarou a Microsoft, em comunicado.



hahahahahahhahahahahah

...

hahahahahahhahahahahah

Voce conhece o novo Windows 7(Seven)

Tutorial - Instalar - Configurar Rede WinMe

Antes de mais nada tenha em mãos todos os drivers de rede da sua placa.

1ºPasso »» Vá em "INICIAR > CONFIGURAÇÃO > PAINEL DE CONTROLE" e clique na opcão de "REDE"

2ºPasso »» Elimine TUDO o que estiver aí. Reinicie o windows se ele não o fizer.

3º Passo »» O windows abrirá a janela de instalação do driver automaticamente, CANCELE.

"Iniciar > Configuração > Painel de controle : Adicionar novo hardware"

Agora vem a parte mais estranha, adicione a PLACA DE REDE, e um ADAPTADOR DE REDE manualmente. Não se assute, é assim mesmo, reinicie

4º Passo »» Agora abra "PROPRIEDADES DO SISTEMA" e ele deverá estar desse modo.

5º Passo »» Agora vá no Desktop(Area de Trabalho) e clique com o botão DIREITO em MEUS LOCAIS DE REDE > PROPRIEDADES , ele deverá estar desse modo:


Pronto, agora a sua rede está configurada.

OBS1: o Sistema Operacional(S.O.) dos exemplos está em espanhol
OBS2: ocorre erro no navegador internet explorer, aconselhavel usar o firefox

Conheca o novo Windows 7(Seven)

Rubens Barrichello - Fim dos Tempos

25 de Agosto - Dia do Soldado

O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.

25 de Agosto - Dia do Soldado

problemas no pc...

mais posts em breve

FORA José Sarney

José Sarney diz que é vitima de campanha nazista.

Palavras do Sarney: "O jornal(Estado de S. Paulo) vem se empenhando em uma campanha sistemática contra mim, sistemática nazista de acabar com a imagem da pessoa até levar à câmara de gás. Felizmente não temos isso no Brasil."

enviado pelo urtiga

hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

...


hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Da pra abastecer com bebida alcoólica?

Pelo menos não com as bebidas "normais" que a gente encontra por aí. Apesar de o álcool consumível ser do mesmo tipo do utilizado como combustível (o etanol), ele aparece numa concentração bem menor nas bebidas – o chamado teor alcoólico.

No Brasil, o álcool vendido nos postos tem que ter pelo menos 92,6% de etanol. Nenhum goró vendido comercialmente no país chega nem perto dessa concentração. Com teores alcoólicos na faixa dos 40%, bebidas como pinga, vodca e uísque têm mais água do que etanol em sua fórmula. E é justamente esse excesso de água que impede a combustão das bebidas nos pistões do motor. Por isso, o carro nem dá partida. Somente alguns gorós muito especiais - e praticamente "imbebíveis" - seriam capazes de fazer um possante andar.

Nos EUA, existe uma bebida, Everclear, com impressionantes 95% de teor alcoólico. E a destilaria escocesa Bruichladdich produziu um uísque especial com 90% de teor alcoólico. Aí o motor pode até aguentar, mas o fígado... : - (

Receita para fazer Alcool em Gel


Fórmula de álcool em gel com 70% de álcool etilico. O álcool em gel com 70% de álcool possui ação desinfetante.

Aplique nas mãos e em seguida friccione em toda a superficie das mãos, dedos e entre os dedos por uns 20 segundos.

Fórmula para 1 quilo:

Álcool etilico 96° GL	757,30 gramas
Carbopol 676	7,2 gramas
Trietanolamina	7 gramas
Corante	q.s
Água	228,5 gramas

»» Modo de preparo:
Sob agitação rápida e constante adicione o Carbopol no álcool, aos poucos para não formar grumos.

Em seguida adicione sob agitação lenta a água e agite bem para homogeneização.

Adicione o corante previamente diluído e agite para homogeneizar. Caso queira sem corante, não adicione o corante.

Corrija o p.H entre 7.0 a 7.5 com a trietanolamina, adicionando aos poucos sob agitação (talvez não seja necessário adicionar toda a quantidade de trietanolamina).

Homogeneizar bem, se ainda houver grumos mantenha a agitação até que desapareçam por completo.

Atenção: o álcool é inflamável, tenha cuidado na hora do preparo e mantenha o produto longe do alcance de crianças.

BrOffice.org é uma suíte de programas de escritório totalmente gratuito utilizada por milhares de brasileiros. Trata-se de um pacote de aplicativos open source para produtividade no escritório, tais como processador de textos, gerenciador de apresentações, gerador de planilhas, banco de dados, e etc. O mais interessante é que tem realmente a cara do Office da Microsoft, o que ajuda bastante na adaptação ao programa. Esta versão está com o dicionário em português do Brasil.

Esse software se assemelha ao pacote office 97, mas contém recursos bem atuais, recomendo, principalmente para pequenas empresas que correm o risco de serem multados em torno de R$ 10.000,00 a R$25.000,00 por usarem produtos da Microsoft pirateados, ou você quer abrir falência?

BrOffice.org 2.4.0 (Windows) 107.9 MB

Requisitos do Sistema
1» Windows 98, Windows ME, Windows 2000 (com Service Pack 2 ou superior), Windows XP, Windows 2003;

2 » mínimo 64Mb, recomendado 256Mb;

3 » 300 Mbytes disponíveis em disco;

4 » Resolução de 800 x 600 ou superior com, no mínimo, 256 cores.

Se tiver alguma duvida acesse a pagina oficial do OpenOffice

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

Relógio Ecológico

Muitas pessoas não sabem explicar o mecanismo de funcionamento do relógio

Ele é mais do que um bonito relógio de design moderno. Além disso, o objeto de criação da empresa Bedol é bastante ecológico: não precisa de pilhas, baterias, nem de eletricidade. Para ele entrar em funcionamento basta ter água. Muitas pessoas (a maioria delas) não sabem explicar o mecanismo de funcionamento do relógio. O que importa é que ele funciona e custa apenas 16 dólares.

Crise Financeira - Gripe A
Supermercados e drogarias não estão conseguindo repor na mesma velocidade com que desaparecem das prateleiras os estoques de álcool em gel e de antissépticos. Com a volta às aulas e devido à nova gripe, esses produtos, antes pouco procurados, viraram item de material escolar dos estudantes.

E com o aumento das vendas, veio também o aumento de preços. Os produtos aumentaram na média de 15% a 35%.

Saiba mais sobre Alcool Gel

Mundial de atletismo

Lagrimas de Crocodilo
O homem tira suspiros de espanto de espectadores quando nada ao lado de um dos predadores mais perigosos do mundo. Chamado de "Chito Louco", o pescador chega a dar abraços em "Pocho".

"Pocho é o meu melhor amigo" diz o pescador.

Veremos quando o pescador passar de chito louco para chito papapa de jacaré.

"Bispo" Edir Macido e o "milagre" da multiplicação

Piratas virtuais invadiram e picharam o site da Record neste sábado.

"Vocês não são bispos, não são santos, vocês são ladrões", escreveram os invasores, entre xingamentos e palavrões. Na página pichada, sobrou até para a companhia Telefônica.

Coicidência ou não mas o ataque virtual foi justamente uma semana depois em que Record e Globo trocaram ataques em seus telejornais. Na terça-feira, o "Jornal Nacional" veiculou reportagem de dez minutos sobre as acusações que o Ministério Público faz à cúpula da Igreja Universal a Justiça abriu ação criminal contra Edir Macedo, fundador da Iurd, e mais nove integrantes da igreja, sob acusação de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro.

O "Jornal da Record", não ficou atrás, na noite seguinte, declarou que a cobertura do caso pela concorrente é um "ataque direto e desesperado" de quem tem medo de perder "o monopólio dos meios de comunicação no Brasil". O texto afirmava "não ser novidade que a família Marinho usa a televisão para seu jogo de interesses" e que "o poder da família Marinho teve origem na ditadura militar". A Record chegou usar imagens do documentário inglês "Muito Além do Cidadão Kane" para ilustrar seu ataque.

Mark Hamill (Luke Skywalker)

Luke Skywalker pode ter salvo o Império do mal galético, mas seu sabre de luz deixou o ato Mark Hamill na mão. Incapaz de se livrar de Luke, Hamill saiu da ação da telona para os palcos da Broadway para provar que sua capacidade de atuar era maior que sua capacidade de manusear um sabre de luz.

Entretanto, seu maior sucesso se revelou ser sua capacidade vocal, que deu voz ao Coringa (Joker) nas animações “As Aventuras de Batman e Robin”, na Fox, bem como um sem número de personagens animadas em shows e filmes até os dias de hoje.


Entenda a saga Star Wars

Partido do Sexo - Australia

Com o slogan “Nós levamos sexo a sério”, a nova sigla foi criada em novembro como forma de combater a proposta do governo de um filtro para a internet, que pretende bloquear o acesso a uma lista de cerca de 10 mil sites com conteúdo considerado impróprio.

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Gostei da idéia, alguém poderia 'afundar' o Partido do Sexo no Brasil, já tenho o slogan:

"O governo vive fodendo você!? Então vote no Partido do Sexo."

Pesquise sobre tamanho de camisinhas

Fim das Férias - Voltas as Aulas

IE X FireFox

O pesquisador de segurança Chris Sullo, da fabricante de computadores HP, o plug-in “ClickOnce”, instalado pela Microsoft no Firefox de forma silenciosa. O componente faz parte do framework .NET e, segundo o especialista, reduz a segurança do navegador web da Mozilla, ao permitir que softwares sejam instalados de forma automatizada.

A maneira que a Microsoft quer se manter no topo, é antiética e totalmente ilegal, dessa forma ela só aumenta o número de opositores dos seus produtos e serviços.

Yeda Crusius

15 de Agosto - Dia da Informática

Você é um Nerd Informatizado quando...
Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;

Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Firefox 3.0;

Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;

Você ri e humilha pessoas que têm acesso discado;

Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;

Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;

Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.

15 de Agosto - Dia do Solteiro

Oito Motivos Para Continuar Solteiro. . .
1º- Mulher é bom na casa dos pais. (Na casa da gente é uma droga! )

2º- Em vez de comprar a fazenda, é preferível alugar o pasto. (Sai mais barato! )

3º-Santo Antônio é o santo casamenteiro, mas morreu solteiro.

4º- Casamento é pra homem sem argumento.

5º- A única coisa que mulher lê com prazer é o canhoto do talão de cheques do marido.

6º- A única mulher que andou na linha, o trem matou.

7º- Casamento é a sepultura do amor.

8º- Mulher da gente, só mamãe, mesmo assim porque é a mulher do papai. . .

*Conclusão: Todo homem deve se casar, mesmo que seja para ter uma mulher pra xingar o resto da vida!

Dica Nerd - Virus nas redes sociais

»» A maior arma dos virus que circulam nas redes socias é a simplicidade.

No orkut, a maior rede social no Brasil, as mensagem(scraps) com virus geralmente vinham da seguinte forma:

“Dá uma olhada nas fotos da nossa festa, ficaram ótimas.”

Com essa frase tão simples, o vírus conseguiu infectar milhares de usuários. É justamente a banalidade da situação – um amigo enviando fotos de uma festa – que não despertou suspeita. Algumas vítimas afirmaram que o amigo que enviou a mensagem infectada tinha, de fato, participado de uma festa com elas alguns dias antes.

A lição para os internautas é clara: mesmo os recados e mensagens mais corriqueiros e banais podem ser maliciosos.

»» Golpes não dependem de falhas de segurança

Alguns sites, como o Orkut e o Facebook, permitem que aplicativos de terceiros sejam executados no perfil. Já no caso do Twitter, existe uma interface pública que viabiliza serviços como o TwitterFeed e o Twitpic, clientes como o TwitterFox, entre outros. Essas funções podem facilmente conter erros e/ou vazar informações que os usuários talvez não queiram que sejam publicadas.

Dicas Importantes

1 » Ao se cadastrar em algum site, não insira dados pessoais como celular ou cpf.

2 » Proteja-se dos virus e lembre-se que alguém pode estar infectado sem saber, portanto não aceite material suspeito mesmo de pessoas amigas.

3 » Sempre, mas sempre atualize seu computador.

Conheca o novo Windows 7(Seven)

14 de Agosto - Dia do Cardiologista

O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!


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Um cardiologista muito querido pelos colegas e clientes faleceu, no enterro, os colegas quiseram fazer-lhe uma homenagem. Na hora que o defunto chega no cemitério, ve-se cobrindo toda a entrada, um grande coração formado por flores.

Muitos dos amigos choraram de emoção e batiam palmas emocionados. Mas em meio dos presentes um sujeito desatou a dar enormes gargalhadas. Aí uma pessoa furiosa perguntou porque ele fazia aquilo, no que ele respondeu:

- Desculpem, mas eu não conseguir para de imaginar, se no meu enterro vocês forem me homenagear, de acordo com a minha linha de medicina... Pois eu sou ginecologista

Mais Atos Secretos
Atos secretos se multiplicam a cada nova gestão na Casa

O líder do PSDB no Senado, Arthur Virgílio (AM), afirmou ontem que o surgimento de mais 468 atos secretos pode ser uma manobra para que ninguém seja punido. Senadores do PMDB, partido do presidente da Casa, José Sarney (AP), pediram investigação dura para descobrir de quem é a responsabilidade sobre esses atos que não tiveram publicação.

Nessas horas tenho vergonha de ser brasileiro, atualmente o Brasil está mergulhado num mar de merda.

As pessoas que deveriam zelar pelo bom comportamento e exemplo de patriotismo são as mesmas que afundam o país em um exemplo de criminalidade, imoralidade e impunidade.

Até quando vamos aguentar isso !?

"Sexo" é 4o termo mais buscado por crianças nas Internet
Crianças estão usando a Internet para ver vídeos no YouTube, se conectarem com amigos em redes sociais e fazer buscas com as palavras sexo e pornografia, afirmou uma pesquisa divulgada esta semana.

SÉRIO !?!?!?

E grande coisa, prefiro ter um filho assim ...

Do que 'uma' assim ...



A companhia de segurança de computadores Symantec Corp identificou os 100 principais termos de buscas realizadas entre fevereiro e julho por meio do serviço de segurança familiar OnlineFamily.Norton, que monitora o uso da Internet por crianças e adolescentes.

fonte

Saiba mais sobre camisinhas
Saiba mais sobre chapinha

McDonald’s - Golpe no Fast Food
A Justiça do Rio condenou o McDonald’s a pagar R$ 20 mil a um casal de clientes que teria sofrido um golpe praticado por funcionários de uma lanchonete da empresa em um shopping de Niterói, na Região Metropolitana do Rio, em junho de 2008. A decisão foi da 20ª Câmara Cível.

De acordo com a relatora do caso no TJ, os clientes entregaram duas notas de R$ 10 para comprar um lanche de R$ 11,25, o caixa joga uma das notas no chão e distrai os clientes com informando de promoções enquanto um colega de trabalho recolhe a nota do chão e repassa a outro funcionário.

Segundos depois o caixa afirma ter recebido apenas uma nota. O golpe foi confirmado por um vídeo fornecido pelo próprio McDonald’s.

Fonte

5 Dicas para Sedução

1. Alto astral e bom humor são a chave da conquista. Ninguém gosta de estar na companhia de quem reclama e fala de problemas o tempo todo.

2. Manter a autoconfiança vai ajudar a valorizar os pontos fortes. Quem está de bem com o próprio corpo, consegue mostrar os atributos que tanto mexerão com a imaginação do parceiro(a). Nada de se entregar logo de cara, brinque de "mostra-esconde", ou seja, se a saia é curta cubra os seios com uma blusa discreta;

3. Destacar a feminilidade desperta a curiosidade masculina. Nada de falar e rir alto demais, a discrição conta pontos a seu favor. Prefira conversar num tom normal e gesticular sem muito exagero;

4. Respeitar a personalidade é ser verdadeira consigo. Não adianta apostar num saltão se você mal consegue se equilibrar nele. Opte por roupas e acessórios que a deixarão confortável e, acima de tudo, confiante para mostrar todo seu charme;

5. Estar visualmente atraente aproxima o alvo. Os homens são estimulados pela visão, por isso, o desleixo do look deve ceder lugar para roupas bonitas, make e cabelos caprichados.

Lula recebe Cielo e lembra tempos de nadador

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva recebeu nesta terça-feira em Brasília o nadador Cesar cielo, residência oficial do presidente, e brincou ao afirmar em que tempos remotos, antes de sofrer de bursite, também era um grande nadador.

Bons tempos aqueles do Lula que ele nada sabia, nada ouvia , e nada de CPI.

Como nada o nosso Presidente.(sem duplo sentido)

13 de Agosto - Dia do Economista

Uma Estória Verdadeira.
Um certo professor de economia estava para se casar e foi a um joalheiro para comprar as alianças.

O joalheiro disse que poderia gravar os nomes dos noivos em cada uma das alianças, respectivamente, por um adicional de US$20.

O professor disse, "Mas isso irá reduzir o valor de revenda dos anéis!"

O joalheiro não acreditou no que ouviu, e disse:"O senhor é um monstro!"

"Não," respondeu o professor, "sou apenas um economista."

Minha pequena homenagem ao meu brother urtiga

Romario Falido - Crise Financeira

O ex-atacante Romário foi condenado pelo juiz Mario Olinto Cunha Filho, da 2ª Vara Cível Regional da Barra da Tijuca, a pagar uma indenização de R$ 3.759,19 ao técnico de som Bruno Lima Freire, que teria recebido cheques sem fundos como pagamento de parte de um serviço.

Como é possível uma pessoa que vendia a sua imagem por alguns milhares e talvez alguns milhões fora salário exorbitantes até pouco tempo estar falido !?
Na sua opinião Romário está mesmo sem dinheiro, ou tudo isso é mais um capítulo dramático na "estória" do baixinho.

Dicas na Area Financeira

Pesquisa sobre Advogados

Yeda Crusius

Dicas - Como Parar de Fumar
Existe um metodo bem eficaz, o processo é separado por etapas ou estagios, a pessoa somente conseguirá parar de fumar quando acabar as 4 etapas do processo.

Estagio 1 - Preparação
Criado a dependência ou vicio pelo cigarro a pessoa tende a ter muita dificuldade para largar, ou pela sensação de prazer, ou pelo efeito estimulante, ou pelo redução do estresse ou pelo próprio vício, defina qual ou quais são os motivos que levam VOCÊ a ter esse hábito e saiba para qualquer que seja o seu motivo a um tratamento saudável.

Estagio 2 - Tratamento Saudável
Tomada a decisão de parar , comece imediatamente com um tratamento saudável, troque um vicio prejudicial por um benéfico
Ex.: Se você fuma para reduzir o nível de stress, saiba que algumas atividades físicas ou até tipos de músicas tem o mesmo efeito.
Ex2: Se você fuma porque o cigarro lhe dá energia, saiba que existem chás e energéticos com o mesmo efeito.

Estagio 3 - Continuidade
Os sintomas da abstinência nesse estagio tendem a ser muito fortes talvez essa seja a etapa mais difícil, é onde ocorre 80% das desistências, ou por falta de vontade ou por falta de persistência, as pessoas esquecem que são dependentes da nicotina e um único cigarro põe tudo a perder. Nessa etapa é muito importante evitar pessoas que fumam e consumir bebida alcóolica
OBS: Esse estagio do processo tende a demorar até 4 semanas dependendo do grau de vicio do indivíduo

Estagio 4 - Fracasso
Isso mesmo, o FRACASSO, saiba que você não conseguirá largar esse forte vicio na primeira tentativa, as pessoas que tomaram decisão,a de largar o cigarro, a concretizaram com certa dificuldade e o mesmo deverá ser feito por VOCÊ, pois não existe milagre nesse processo, não depende de terceiros e nem de macumba ou força divina mas única e exclusivamente da SUA vontade e a persistência

Medir Pressão

Politica no Brasil

Problema do Alfredao
Alfredão descobriu depois de muitos anos de casamento que ele e Dulce, sua querida esposa, eram estéreis. Irado chateado da vida esmurrou a porta com tanta força que acabou quebrando bem no rosto de Dona Zelinda, a sogra, que tudo ali escutara. Resultado: sua sogra ficou cega.

Sua vida então se tornou um inferno até que um dia vasculhando as coisas antigas da edícula encontrou uma garrafa estranha, esfregou-a e um gênio saiu e disse-lhe que poderia conceder um desejo. Alfredão pediu ao gênio para conversar com Dulce antes para saber o que ela queria.

- "Diga a ele que eu quero ter filhos... por favor... diz". Suplicou sua esposa.

- "Diga a ele que eu quero voltar a enxergar. Você me deve isso seu desgraçado". Gritou a sua sogra na sala.

O que Alfredão pediu ao Gênio?

12 de Agosto - Dia Nacional da Artes

Pesquise sobre Antiguidades

12 de Agosto - Dia Nacional da Artes

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Crise no Corinthians

Luva USB - Dica Nerd

Muitas vezes o frio do inverno faz com que a galera troque a balada pelo conforto do lar, ao lado do computador. No entanto, ainda assim, usar o computador no frio pode ser ruim. Não é raro que os dedos fiquem duros, o que dificulta a digitação. Agora dá para navegar a vontade.

Essas luvas possuem pequenos aquecedores, que se conectam ao seu PC através de um cabo USB e deixam suas mãos quentes para continuar atualizando seu blog, Orkut, Twitter ou qualquer outro site. Disponível nas cores cinza, azul e roxo, pelo site USBfever, por 21,99 dólares.