Calma calma, para a sua euforia não é nenhum dos nossos ministros.(noticia antiga mas bem que serve muito bem para os nossos politicos atuais!) O MINISTRO JAPONÊS ENVOLVIDO EM ESCÂNDALO DE CORRUPÇÃO COMETE SUICÍDIO
Por Hiroshi Hiyama TÓQUIO, 28 mai (AFP) - O ministro japonês da Agricultura, Toshikatsu Matsuoka, envolvido em um escândalo de corrupção, cometeu suicídio nesta segunda-feira, o que deixa em situação delicada o primeiro-ministro conservador Shinzo Abe a apenas dois meses de eleições cruciais no país.
Matsuoka se matou algumas horas antes de uma sessão no Parlamento na qual deveria apresentar explicações para as acusações feitas contra ele.
Diego Alemão diz que acabou o namoro com Siri Não levou nem uma semana após o Dia dos Namorados para Diego Alemão assumir o fim de seu namoro com Íris.
"Estou muito chateado(ahan). A caipira que eu me apaixonei na casa não é mais a mesma(ahan). Ela mudou.(ta muito melhor!) Não retorna as minhas ligações, não fala comigo", disse Diego.
Dia 25 de maio, o jornal O Globo noticiou que o namoro dos ex-BBBs tinha acabado, mas eles precisavam manter as aparerências devido aos contratos publicitários fechados em conjunto. Na época, a assessoria de Diego negou que eles estivessem separados.
O YouTube inaugurou hoje o Remixer, ferramenta que permite editar vídeos no próprio site. Você agora pode editar seus videos direto no site youtube , inserir sons , graficos e efeitos , o que ja era bom ficou ainda melhor!!!
Homem vai preso por crime cometido antes de seu nascimento
O pedreiro João Batista Rodrigues da Silva ficou encarcerado por 44 dias em Goiânia acusado de um homicídio que não cometeu.
O verdadeiro autor do crime tem o mesmo nome de João, que não poderia ser o assassino de nenhuma maneira. Ele nasceu 4 anos depois do homicídio ter sido cometido.
O engano "kafkiano", como definiu o magistrado Antônio Fagundes de Oliveira de forma irônica, só foi descoberto quando funcionários preparavam a papelada para libertar João porque o crime já prescreveu.
Durante a verificação dos documentos do preso descobriram que ele nasceu em 1985 e o assassinato ocorreu em 1981.(parece piada mas não é!)
Eles são uma benção para a indústria do videogame. Os jogos maciçamente multijogador são uma galinha dos ovos de ouro para as suas editoras. Eles trouxeram pela primeira vez o conceito de assinatura nos videogames, com alguns sendo gratuitos (como Second Life) e outros pagos (como World of Warcraft). Mas a concorrência é dura. Segundo as estimativas, entre 50 e 75% dos jogos presentes no mercado, 10 títulos figuram nas primeiras posições. O que é lógico. Para ser eficiente, um jogo maciçamente multijogador deve ter uma massa de jogadores. E a massa atrai a massa...
Então quais são estes 10 MMOs que dominam o mercado?
1. World of Warcraft Publicação : 2004 Jogadores ativos : 8,5 milhões Pago : sim
2. Habbo Hotel Publicação: 2000 Jogadores ativos : 7,5 milhões Pago : não (mas existem elementos pagos dentro do jogo)
3. RuneScape Publicação : 2001 Jogadores ativos : 5 milhões Pago : não
4. Club Penguin Publicação : 2006 Jogadores ativos : 4 milhões Pago : sim
5. Webkinz Publicação : 2005 Jogadores ativos : 3,8 milhões Pago : sim
6. Gaia Online Publicação : 2003 Jogadores ativos : 2 milhões Pago : não (mas existem elementos pagos dentro do jogo)
7. Guild Wars Publicação : 2005 Jogadores ativos : 2 milhões Pago : sim
8. Puzzle Pirates Publicação : 2003 Jogadores ativos : 1,5 milhão Pago : não
Para quem não sabe ,sylar é um personagem da serie Heroes, quem ainda não viu, tem que ver o final da 1º temporada foi eletrizante , pelo final espero que a 2º temporada de Heroes seja tão boa quanto!
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses. - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio. - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi. - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.
Cães e gatos estão sendo usados como isca para tubarões por pescadores amadores na ilha francesa de Réunion, revelaram organizações de defesa dos direitos dos animais e autoridades locais. A pequena ilha vulcânica localizada ao largo da costa oriental de África está repleta de cães abandonados, mais de 150.000. Um veterinário conseguiu tratar com sucesso um dos cães, o cão de seis meses de idade com um anzol no focinho, o cão era o animal de estimação de alguém. Ele tinha, aparentemente, escapado e foi levado à SPA por um cidadão preocupado. O animal já está de regresso a casa e à companhia dos donos. São encontrado cães com anzóis na ilha, e gatos encontrados nas praias e parcialmente devorados por tubarões."
Os pescadores capturam os animais, colocam anzóis, um dia antes para que sangrem bastante. Alguns escapam antes de serem atirados ao mar, outros não têm essa sorte. Com os anzóis colocados nas patas e/ou focinhos, os animais são atados a tubos infláveis com linha de pesca e largados no mar. Para evitar ser vistos, os pescadores colocam a isca (os cãezinhos) no meio da noite e regressam de manhã para verificar se capturaram algum tubarão.
A agulha da injeção letal é esterelizada! o por que ? A lei norte americana estabelece que o condenado deve morrer sob a ação de certas substâncias ,pré-determinadas, e qualquer outro elemento que estiver na agulha será considerado ilegal!
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E ai? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...
OBS: Se você não sabe ou nunca fez download no site pelo servidor Easy-share, aqui vai a dica, procure o link ou frase Como Baixar ele fica no lado superior esquerdo do blog , de um clicl nele, nele tem a explicação com detalhes e imagens do procedimento correto para fazer o download do material desejado
Ele se preparava para entrar no banho quando ouviu a avó gritar. Sem roupa, pulou do segundo andar para pedir ajuda, em Nova York.
Edwin Alamo, de 12 anos, estava entrando no banho quando ouviu um barulho e o grito de sua avó. Sem se preocupar com a aparência (ele estava nu) e com o perigo (estava no segundo andar), o garoto pulou da janela e chamou a polícia. Os dois suspeitos baleados foram hospitalizados e estavam em no hospital em estado estável. Um terceiro suspeito se rendeu. Nenhum policial ou morador da casa foi ferido.
"Eu sabia que tinha que sair e pedir ajuda", declarou o jovem herói ao jornal "New York Daily News". Seu irmão, Jose Rodriguez, de 21 anos, também pulou de outra janela e correu até um restaurante nas proximidades para pedir ajuda e um cachorro quente se mostarda.
Depois do desfile da grife Tereza Santos, o cacique bem que se engraçou para cima da lindíssima Luiza, que, mais magra, riu meio sem graça durante as fotos dos dois. (Grande coisa que ele ta olhando os peitos de uma gostosona até onde eu sei , não existe indio viado! Eu iria estranha se indio não gostasse da fruta)
-Quem não fazia campeonato de quem pulava mais no Pogobol.
- Jogo de taco então... jogo todos os domingos de manhã no meio da rua quando tinha menos movimento de carros. Quando não se tinha os taquinhos para acertar a bolinha se usava latas de óleo ... "tempo a 2 entrega os tacoss".
- E o Vai e vem... todo mundo queria jogar, tinha até uma manha pra fazer o outro errar.. era só colocar pra baixo quando o adversário puchava que parava no meio e ganhava...
Uma mulher acessa um chat de bate papo,quando alguem pergunta: - Quer conversar ? mulher - Você é homem ou mulher ? - Você quer conversar ou não ? mulher - Depende! você é homem ou mulher ? - Advinhe!! mulher - Me diz 5 marcas de cerveja... - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohêmia. mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha. - Jontex, Protex... Humm... tá difícil. mulher - É,você é homem... - Sou, sim.Mas... como descobriu? mulher - FACIL!! Bebe mais do que transa..
A importância de conhecer o cliente e suas necessidades
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde: - Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para a senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los! A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso Perguntou: - A senhora vai aonde? - Não irá ver a eficiência do meu produto? A mulher responde: - Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
Sinceramente ... tem neguinho perdendo dinheiro facil, o rivaldo é um exemplo, ele desbanca qualquer um daqueles atores da malhacao, se voce nao entendeu o que estou falando veja esse video abaixo sobre cenas simuladas no futebol
* A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Sandro, mesmo aquelas onde ele não joga.
* Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta.
* Sandro Goiano não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.
* O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Sandro Goiano.
* A razão para ter tantos cemitérios perto do Olímpico é só uma: Sandro Goiano.
* Sandro Goiano não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.
* Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Sandro Goiano. Não necessariamente nessa ordem.
* No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Sandro Goiano.
* Sandro Goiano fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho e matar o adversário.
* Sandro Goiano perdeu a virgindade antes do pai.
* Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.
* Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Sandro Goiano disse: calem a boca vocês dois.
* Se Sandro Goiano ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
* Sandro Goiano não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
* Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.
* Quando Sandro Goiano comemora seus gols, a Avalanche Gremista sobe as arquibancadas em vez de descer.
* Uma vez tentaram dar um carrinho no Sandro. Uma vez.
* Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Grêmio? Sandro Goiano.
* Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Sandro Goiano.
* Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: "Sandro Goiano" e "Os aflitos".
* Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na Inter Sport do Beira-Rio. E foi atendido.
* Depois do Katrina, Sandro Goiano prometeu nunca mais agitar sua camisa do Grêmio.
* A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.
* Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Sandro Goiano.
* Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Sandro Goiano.
* Deus apontou para Romario e disse: "Esse é o cara". Sandro Goiano deu uma voadora e disse: "Pronto, irmão".
* Sandro Goiano não come mel. Ele mastiga a abelha.
* Os dinossauros foram extintos depois que Sandro Goiano e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.
* Se o Sandro Goiano fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.
* Se Sandro Goiano fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.
* Sandro Goiano inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.
* Sandro Goiano contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.
* Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Sandro Goiano.
* Por que o Titanic afundou? Carrinho do Sandro Goiano.
* Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu a primeira opção.
* Roma caiu porque Sandro Goiano jogava para os Hunos!
* Quem abriu o Mar Vermelho para os hebreus não foi Moisés, foi um carrinho do Sandro Goiano.
* Sandro Goiano não sai para marcar, pois marcar dá margem a falhas. Sandro sai para matar.
* Na escola, a professora de Sandro Goiano pediu aos alunos para fazer uma redação com o título "O que é futebol, raça e garra?". Sandro Goiano escreveu seu nome e entregou a folha à professora.
* Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes à noite!
* Em Hiroshima e Nagasaki o plano inicial era lançar o Sandro, mas ele estava ocupado jogando pelo Grêmio.
* O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Sandro Goiano dar um carrinho.
* Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha!
* Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar.
* Na escola Sandro Goiano foi colocado de castigo uma vez. Uma vez.
* O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Sandro Goiano". Mas o filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
* Sandro Goiano preferiu o futebol porque no boxe ele pode bater em um só por vez
* Sandro Goiano uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
* Sandro Goiano não tem sombra. Ele bateu tanto nela que ela fugiu.
* A Konami nao reproduz o jogador de Sandro Goiano oficialmente no Winning Eleven. Porque o atributo Agressividade só vai até o 99.
* O café de Sandro Goiano é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.
* Sempre que acaba um jogo do Grêmio, Sandro Goiano vai até o hospital para doar sangue. Dos adversários, é claro.
* Sandro Goiano está em busca do carrinho número 1000.......do mês.
* O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode.
* O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.
* É fácil saber o que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio: a chuteira de Sandro Goiano!
* Um dia Sandro Goiano deu um chute em uma espécie de cavalo. Hoje em dia, esta espécie é conhecida como girafa.
* Sandro Goiano não erra um chute. Se ele não acertou em gol, é porque estava mirando em alguém da arquibancada.
* Quando pequeno, não era seu pai que dava carrinhos para ele, era Sandro Goiano que dava carrinhos no seu pai.
Londres (Inglaterra) - No final da semana, o Arsenal voltou a ver os boatos que o atacante francês Thierry Henry deve se transferir para o Barcelona. Nesta sexta-feira, foi a vez de o jornal inglês The Times divulgar que a negociação já estaria sendo negociada, inclusive, pelo técnico do Arsenal, Arsene Wenger.
Segundo a publicação, o treinador planeja envolver o francês em uma troca com o atacante Samuel Eto’o do Barcelona , mas a diretoria do clube catalão já garantiu que não libera o jogador camaronês. O clube Vasco da Gama interessado no atleta já teria assinado um pré contrato com o atleta. Resta agora ambas ambas as partes entrarem em acordo na temporada de 2008/09
"Eu era muito sexual quando criança", afirma Angelina Jolie(com certeza)
Angelina Jolie, 31 anos, afirmou que era "muito sexual" no jardim de infância(aí também é exageiro),. A atriz disse também que criava brincadeiras em que tirava a roupa para os meninos.
Angelina contou que era uma criança rebelde e que, frequentemente, arrumava confusão por beijar meninos tão nova. "Eu fazia parte de um grupo chamada As garotas do beijo. Eu era muito sexual no jardim de infância", afirmou ela.
"Eu criei um jogo em que eu tinha que beijar os garotos. Depois nós tirávamos nossas roupas. Eu arranjava muito confusão", disse Angelina. (Não precisa dizer mais nada, ela sempre foi PERFEITA)
Heroes 2º Temporada - Heroes Season 2 ( second season )
Riyo Mori, vencedora do concurso Miss Universo deste ano, poderá integrar o elenco de "Heroes" a partir da segunda temporada.
A japonesa fez testes para o papel de Yaeko, que será o novo par romântico de um dos protagonistas da série. Rumores indicam que a nova personagem vai se envolver com Hiro Nakamura, vivido pelo também japonês Masi Oka.
Se a Miss Universo Riyo Mori passar nos testes, Hiro Nakamura vai ganhar um presentão na próxima temporada de "Heroes" (e que presente!!!)
O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo...
A partir de hoje tentarei trazer algumas lembranças as pessoas que estão na casa do 30 anos. Desenhos na TV,Seriados e programas na TV,Filmes,Brinquedos,comidas e outras curiosidades.
Não nos responsabilizamos se seu rosto ficar com um sorriso estampado e/ou os olhos ficarem cheios de lágrimas.
Presidente esteve no Corcovado para a campanha da maravilha do mundo.Fotógrafos pediram para ele abrir os braços como o Cristo, mas Lula recusou.(pois é , de santo não tem nada)
Desabafo: Po ele lamenta, como eu posso falar bem do meu país se por todo lado a unica coisa que vejo é , pobreza, a saúde publica é uma vergonha , a educação é uma piada, segurança publica não tem, ah tem as belezas naturais mas que belezas ? o Rio de Janeiro não é tão natural assim e as praias de todo quase nosso Brasil estão improprias para o banho, a corrupção no poder publico no alto escalão é descarada e esse presidente filho da put* não quer que eu fale mal do país que EU AMO E SUSTENTO! vai se fud* seu ladrão de merda .
Dois argentinos chegam a Porto Alegre, sem grana, um diz ao outro: - Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um. O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro: - Quanto dinheiro você ganhou? - 10 reais. - E como fez? - Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou? - 8.800,00 reais. - O quê!!! E como fez isso? - Eu escrevi um cartaz que dizia: "ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".
O volante Dionattan, 25 anos, que estava no Fluminense assina contrato até setembro e, caso seja aprovado, terá uma renovação automática por quatro anos.
Revelado no Juventude, o jogador pertence ao grupo Gestifute. Após um bom Campeonato Brasileiro em 2002, sob o comando de Ricardo Gomes, Dionattan deixou o Juventude no ano seguinte, passando para o Acadêmica de Portugal.
Voltou ao Brasil no início de 2007 para jogar no Fluminense, mas não recebeu oportunidades por causa de lesões constantes.
Como o Internacional será seu terceiro clube em menos de um ano, Dionattan deve aguardar até julho para poder atuar.(desde quando esse jogador é reforço ?)
O meia argentino Pablo Guiñazú, do Libertad, poderá se transferir para o Internacional. A negociação é admitida pelo presidente do Libertad (PAR), Horácio Cartes.
"Estamos conversando há alguns dias. Dirigentes do Inter já haviam demonstrado interesse no ano passado e agora voltaram a nos procurar para saber da situação do Guiñazú. Mas ainda aguardamos uma proposta concreta", afirmou o dirigente ao jornal Zero Hora, de Porto Alegre.
Argentino, 28 anos, Guiñazú atua no Libertad desde 2004. Ele foi destaque contra o Inter nos jogos das semifinais da Libertadores de 2006. Após a saída de Tinga no ano passado, o Inter tentou contratá-lo, mas não teve sucesso.
O jogador tem contrato com o clube paraguaio até dezembro deste ano.(jogador que vem do Paraguai e ainda por cima é argentino, não vai da boa coisa)
Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Ciência e Saúde Tratamento de câncer de mama ganha reforço em julho.
Chegará ao Brasil um dos exames mais completos e precisos, o teste genético holandês Mammaprint, que desde 2005 é comercializado através de um kit.
Esse teste determina o grau de intensidade e agressividade da doença e também calcula como será o comportamento do câncer quando submetido ao tratamento preventivo para evitar a metastase (quando a doença se espalha por outros órgãos).
Gays: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores: Dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas: Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...
Cantores sertanejos: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões: Nenhum: macho não tem medo de escuro. Patricinhas: Três: uma pra segurar a Coca light, outra pra chamar o Papai e a terceira para ir comprar uma cadeira de US$ 3.000 na Daslú. Argentinos: Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM: Só ela! Sozinha!!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Depois vão deixar a poltrona no meio da sala e a lâmpada queimada em cima da mesa. É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai
OBS: em homenagem a minha mulher! OBS2: não que ela esteja na TPM , foi porque ela me enviou a piada!
Calma calma, para a sua euforia não é nenhum dos nossos ministros.(noticia antiga mas bem que serve muito bem para os nossos politicos atuais!)
