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Be Kind Rewind

Categorias , , | Postado em 07:42

Be Kind Rewind

Elenco: Jack Black, Melonie Diaz, Danny Glover, Mos Def, Mia Farrow, Matt Walsh, Marcus Carl Franklin, Arjay Smith, Paul Dinello.
Gênero: Comédia
Duração: 101 min.

'Be Kind Rewind' conta a história de um homem que trabalha em um ferro-velho e, devido a um acidente, acaba tendo o cérebro magnetizado. Com o novo poder adquirido, ele apaga todas as fitas VHS da locadora do amigo (Mos Def) e os dois têm que refilmar todas as cenas dos filmes para agradar a única cliente que a loja tem, um fofa idosa, interpretada por Mia Farrow.

É nessa hora que entra a maluquice genial de Michel Gondry, que faz Jack Black reproduzir clássicos do cinema como 'Conduzindo Miss Daisy', 'Ghostbusters', 'Hora do Rush', 'O Rei Leão' e qualquer outro filme que a personagem de Mia Farrow decide alugar.

Um dos melhores filmes do Jack Black.


Aqui esta o Torrent disponivel para download, via:


A vinganca do Zagueiro

Categorias | Postado em 07:30

A vinganca do Zagueiro - Parte 2

Você sabe: dois dias antes da grande decisão, o zagueiro Altair entrou no banheiro do vestiário e viu escrito na porta: "Keka uiva". Keka era a mulher dele! E ela, realmente, uivava nos momentos de prazer. Logo, Alguém estava tendo um caso com a sua Keka. Pior: no dia seguinte, ele entrou outra vez no banheiro, a Casinha Dois, como chamava, e deparou com outra frase: "Eu sei". Dois jogadores sabiam que Keka uivava! Dois!!!

Altair saiu do banheiro. Olhou em torno do vestiário. Meia dúzia de suspeitos. Devia ser um deles. Mas... e se o traidor tivesse freqüentado o banheiro no dia anterior? Maldição. Maldição! Podia ser qualquer um. Altair ficou nervoso. Precisava pensar.

Saiu andando a esmo, cabeça baixa, falando sozinho. Lembrou de uma tarde em que havia chegado um pouco atrasado ao treino. Deparou com os jogadores sentados em rodinha, no centro do gramado, rindo. Um deles, o centroavante Luís Fernando, era o que mais ria. Gargalhava. E fazia:

— Ouuuuuuuuououououuuuuu...

Imitando um uivo!

No dia do incidente, Altair não deu maior importância. Deviam estar rindo de uma piada qualquer. Mas agora lembrava da expressão deles quando o viram: calaram, ficaram constrangidos. Desgraçados!

Altair deu a volta no estádio. Entrou em campo. Era um treino recreativo. Debilitado pela noite em claro e pela tensão da cornice potencial, ele mal participou, preocupando ainda mais o professor Ferreira. No final, o técnico o chamou a um canto do vestiário.
— O que há, Altair? Está nervoso por causa do jogo de amanhã?
— Não, não, professor. Eu só dormi mal. Amanhã vou estar na ponta dos cascos.
— Tudo bem mesmo, meu zagueirão?

Altair sorriu. Gostava quando o técnico o chamava de meu zagueirão.
— Tudo bem, professor. Estou pensando só na decisão.

Não era verdade. Altair pensava apenas em sua testa. Via-a ornada com uma galharia de alce, como uma paineira desfolhada, tinha a impressão de que todos ao redor percebiam e o acusavam: corno, corno, corno. E riam dele. E caçoavam de Keka. A sua Keka.

Altair precisava descobrir quem mais sabia da traição e quem mais havia usufruído dos prazeres uivadores de Keka. Traçou um plano.

A Casinha Dois era a chave de tudo



Decidiu que, à noite, enquanto todos estivessem dormindo, desceria ao vestiário e ficaria de campana, num canto em que pudesse observar os banheiros, os únicos da concentração. Vigiaria a Casinha Dois. Se alguém escrevesse algo a respeito de Keka... a vingança! Vingança de zagueiro.

À noite, na penumbra do vestiário, lá estava o zagueiro Altair, agachado num canto umbroso, quieto. Esperando. Esperando. Finalmente, alguém desceu ao banheiro. Entrou. Na Casinha Dois!

Quem seria? Altair não conseguira ver direito. Esperou um pouco mais, ansioso. A segunda noite insone. E no dia seguinte havia a decisão. O maior jogo da vida de todos eles. A coroação de um trabalho perfeito do professor Ferreira e do grupo de jogadores. Azar! Ele precisava descobrir.

Então, a porta se abriu. E, sob a réstia de luz do banheiro, lá estava... o professor Ferreira. Será que ele?...

Altair deixou que o técnico subisse de volta aos quartos. Correu à Casinha Dois. Abriu a porta. Havia algo escrito. Algo que fez Altair desmoronar: "Todos sabem". O professor Ferreira, o seu mentor, o seu mestre, também usufruíra das benesses de Keka. Ele e todo o time!

Naquele instante, sentado no chão do banheiro, Altair chorou. Mas logo se pôs de pé. Ele era um zagueiro. Zagueiros não choravam. Zagueiros se vingavam. E, no dia seguinte, ele teria de jogar uma decisão. E Altair jogaria. Sim, ele jogaria.

Altair subiu as escadas da concentração destruído.

A cada degrau, uma porção a mais de ódio se depositava no fundo da sua alma. E ele ia ficando cada vez mais amargo. Porém, cada vez mais decidido. Vingar-se-ia de todos eles. Todos eles.

No dia seguinte, o dia da grande decisão, os jogadores estavam tensos. O professor Ferreira parecia mais nervoso do que nunca. Na concentração, eles falavam apenas do jogo, do jogo, do jogo. Só Altair estava calmo. Estranhamente calmo.

Assim calmo, ereto, sobranceiro, Altair pisou no gramado. Antes do árbitro apitar pela primeira vez, ele olhou para as arquibancadas lotadas. Lá também estava Keka. A sua Keka.

O jogo começou. Antes do fim do primeiro tempo, Altair marcou três gols contra. Saiu de campo no intervalo, substituído. Passou na arquibancada, pegou Keka pela mão e foi embora pisando firme. E orgulhoso.

Agora, todos eles sabiam: ninguém, jamais, deve provocar um zagueiro central.

Perolas do Orkut - Orkutapados

Categorias | Postado em 07:24

Perolas do Orkut - Orkutapados
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Senador Pedro Simon

Categorias , | Postado em 07:46

O senador Pedro Simon (PMDB), que aguarda o envio de mensagem do Executivo ao Senado autorizando empréstimo do Banco Mundial (Bird) no valor de US$ 1,1 bilhão para o Rio Grande do Sul, afirmou que o e-mail encaminhado pela procuradora-geral adjunta substituta da Fazenda Nacional Liana Veloso é um "deboche" do presidente Luiz Inácio Lula da Silva para com o Estado.

Senador Pedro SimonSimon rasga e-mail da Fazenda Nacional durante discurso no Senado

Vingança de zagueiro

Categorias | Postado em 07:41

Vingança de zagueiro - Primeira Parte

Faltavam dois dias para a decisão. O zagueiro Altair chegou ao clube correndo. Estava aflito.

Entrou direto no banheiro. Trancou-se no segundo dos três boxes. Casinha Dois, como chamava. Sua preferida. Sentou-se. Sorriu. Alívio...

Aí viu.

Bem à sua frente, em caligrafia irregular, escrita na porta com esferográfica azul, a frase terrível:

"Keka uiva."

Pô. PÔ!!! Keka era a SUA mulher. O nome dela não devia estar ali, profanado em uma vulgar porta de banheiro de vestiário. Tudo bem, os caras escreviam bobagens nas portas de banheiros, isso era normal. Fiz melequices com a Carlinha, transei com a Betânia dentro do roupeiro, a Vânia é uma... essas coisas.

O próprio Altair já escrevera os maiores despautérios em portas e paredes de banheiros, inclusive reproduzira aquele poeminha clássico desses ambientes:

"Que coisa mais nojenta,
Que coisa mais imunda..."

O resto é impublicável.

Ou então aquela poesia imortal do Juca Chaves:

"Oh, dama por quem me aflijo, Eu vos peço: consintais
Que..."

Melhor não ir adiante.

Enfim, besteiras são escritas nas portas de banheiros. Mas agora estavam falando da mulher DELE. O que por si só já era desagradável. Porém, o inquietante, o realmente grave, era a afirmação.

Keka uiva.

Não era um xingamento — Keka é vagabunda. Não era uma bazófia — transei com Keka. Nem mesmo um elogio indecoroso — Keka é gostosona. Nada disso. Era apenas uma informação, sem entrar em juízo de valor, sem considerações e, por isso mesmo, com todo o substantivo peso da informação.

Keka uiva.

Como ele sabia?Esse pichador de portas de banheiro? Sim, porque Keka... bem, Keka uivava. No auge do prazer, no momento do gozo, uivava como uma loba com TPM. Ouuuuououououuuuu... Na primeira vez, Altair ficou espantado. Que era aquilo? Era normal? Depois, se acostumou. Só se preocupava um pouco com os vizinhos, se o namoro ocorria tarde da noite. De resto, tudo bem. Até queria que ela uivasse. Se não houvesse uivo retumbante, não houve desfrute.

Assim, a informação era verdadeira. Havia uivo. O problema continuava sendo: como o maldito sabia??? Altair nunca contara esse pormenor da vida íntima deles para ninguém. Até porque os homens não são de revelar esse gênero de detalhes aos amigos. Ao contrário das mulheres. Elas dizem tudo umas às outras — hábitos do parceiro, humores, centimetragens. Tudo. Homens, não.

Muito menos Altair. Ele era zagueiro e, todos sabem, o bom zagueiro deve ser discreto.

Altair era discreto.

Então como o desgraçado sabiaaaaa???

Altair começou a suar, na Casinha Dois. Um deles, um de seus colegas jogadores havia cometido sexo com Keka. Poderia ser qualquer um. Todos a conheciam. Volta e meia Keka aparecia no clube, e eles saíam juntos. Ela era amiga de cada um dos titulares e reservas. Até dos juniores.

Maldição.

Altair saiu da Casinha Dois angustiado. Que hora para acontecer uma tragédia daquelas, dois dias antes da grande decisão, dois dias antes do jogo da vida dele. Do jogo da vida de todos eles. O time nunca chegara tão longe, aquela era a primeira final da história do clube.

Altair caminhou taciturno para o treino. Estudava o rosto dos demais jogadores. Quem seria capaz de... daquilo? Foi o pior treino da sua vida. Justamente no último coletivo da semana. O técnico, o professor Ferreira, perguntou o que estava acontecendo com ele, por favor, Altair, não vá ficar doente às vésperas da final. Ele só rosnou. Zagueiros rosnam.

Enquanto ia para casa, Altair pensava nos colegas. Quantos freqüentavam a Casinha Dois? Quem poderia ter entrado ali com uma caneta? Qual deles era mais próximo de Keka? Em que oportunidade o miserável a... ouvira uivar?

Chegou em casa de cara amarrada. Keka estava mais carinhosa que nunca, cheia de djlébis lébis. Mas ele não queria nem saber. Olhava para ela com raiva. Tinha vontade de berrar: "Vagabunda! Traidora! Safada! Uivadora desavergonhada!" Mas não disse nada.

Até porque Keka parecia ainda mais linda. Olhar para seu rosto de querubim e pensar nela como uma traidora, isso dava a ela um ar selvagem. Keka infiel — a idéia de alguma forma o excitava. Mas também o enfurecia! Deitou-se na cama em silêncio, decidido a descobrir, de qualquer jeito, com quem ela andava uivando fora do matrimônio.

Passou a noite de olhos bem abertos, fitando uma manchinha no lustre. Keka, ao seu lado, suspirou, conformada. Ele devia estar preocupado com a decisão do campeonato, pensou. E dormiu um sono de freira. O que deixou Altair ainda mais irritado. Como ela podia dormir tão tranqüila tendo, no fundo da consciência, o estigma negro da traição? Altair estava furioso, Altair era um homem sério. Um zagueiro.

Zagueiros se vingam.

Nas horas insones, resolveu o que faria. Marcaria uma festa com todos os jogadores, na sua casa, e os observaria. Em algum momento eles se trairiam, a uivadora e o pichador de portas de banheiro. Aí, vingança! Uma vingança exemplar. De zagueiro central.

Pela manhã, foi cedo para o clube. Havia poucos jogadores no vestiário. Altair tirou a roupa. Começou a vestir-se para o treino. Então olhou para o banheiro. Talvez devesse apagar aquela inscrição. Riscá-la. Raspá-la com a chave. Foi até lá. Entrou. Fechou a porta. Sentou-se sobre a tampa do vaso.

Viu.

Logo abaixo do "Keka uiva".

Caligrafia diferente.

Caneta diferente.

Frase igualmente curta e horrenda: "Eu sei".

Alguém sabia que Keka uivava. Um outro alguém. Quer dizer: não apenas um, mas DOIS jogadores haviam se cevado nas carnes tenras da sua Keka. E agora estavam espalhando para o time inteiro! Oh, Deus! O que ele faria? Sim, pois faria. E fez!

Piada - Imigracao

Categorias | Postado em 07:32

21 de Junho - Dia da Imigração

No departamento de imigração:
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

Nobreak

Categorias , , , | Postado em 07:27

COMPRANDO SEU NOBREAK
Peraí?... Mas para que eu vou querer um no-break se não tenho um serviço tão importante a ponto de não poder parar em caso de falta de luz? Para que um no-break se mesmo os caseiros só vão segurar por alguns minutos e serei obrigado a desligar a máquina da mesma forma?
E quem foi que disse que um no-break serve somente para impedir que seu computador seja desligado de maneira abrupta?
Façam um pequeno teste:
Peguem um multímetro e usem para medir a corrente que sai das tomadas de sua casa.

As companias de Energia muitas vezes não conseguem atender às demandas, e enfrentam problemas com roubo de energia e ligações clandestinas, tendo dificuldade de oferecer em muitos casos uma energia elétrica estável aos consumidores.
E o que o no-break tem a ver com isso?
Simples, o no-break possui uma bateria para alimentar seu computador em caso de falta de energia, porém essa mesma bateria, quando em perfeito estado de funcionamento, passa a alimentar seu computador no lugar da Rede elétrica, caso esta esteja desalinhada, assegurando uma alimentação estável e de qualidade para seu micro. Assim aumentando a vida útil de todos os componentes a ele conectado.
Os problemas mais comuns que ocorrem na rede elétrica são:

Surtos de tensão: São transientes de alta energia, que muitas vezes atingem a magnitude de kilovolts e aparecem na rede elétrica com muita freqüência, principalmente no verão pela ação de descargas atmosféricas (raios).
Ruídos de linha: São ruídos de alta-freqüência provocados pela conexão de equipamentos como motores, ar-condicionados, fontes chaveadas, etc., à rede elétrica.

Distorção harmônica:
Este fenômeno é uma deformação da senóide (formato da onda) e é provocado por cargas pesadas conectadas à rede, do tipo de motores de indução, solenóides, geradores, etc., principalmente aquelas cargas com baixo fator de potência.
Este distúrbio pode provocar uma desenergização momentânea da fonte de alimentação do computador, travando-o.

Sub e sobretensão de rede: Estes eventos ocorrem quando o nível da energia fornecido pela concessionária ultrapassa os limites aceitáveis e suportáveis pelos equipamentos. Se a subtensão atingir valores extrapolados, pode provocar perda de dados nos computadores, distorção na tela de monitores e televisores, etc. Ocorrendo sobretensão, certamente haverá queima de equipamentos.
Pequenas Interrupções (efeito Flicker): Interrupções muito curtas no fornecimento da energia elétrica, com duração da ordem de milésimos de segundos e que quase sempre são imperceptíveis ao usuário. Provocam freqüentemente perda de dados em arquivos de computadores ou travamento de sistemas.

Grandes Interrupções (black-out): Grandes interrupções de energia ou o que popularmente chamamos de "black-out". São geralmente provocadas por algum distúrbio grave nas subestações ou na rede de distribuição. Podem durar minutos ou se prolongar por horas. Este evento é o maior causador de prejuízos em empresas. Quanto mais informatizada a empresa, maior o investimento que deverá ser realizado a fim de minimizar ou eliminar a atuação deste evento.

Variação da Freqüência: A freqüência da energia fornecida pelas concessionárias é 60 Hz para todo o território nacional. A não variação desta freqüência, além de um limite não superior a +/- 0,5Hz é um sério compromisso que as mesmas assumem com os consumidores. Ocorrendo uma variação superior a este limite poderá provocar superaquecimento e até queima da carga que estiver conectada à rede.
Os equipamentos de informática e entretenimento de um modo geral, embora sendo menos sensíveis ao efeito deste evento, não se deve ligá-los a uma rede de 60Hz (ou vice-versa) se forem projetados para atuar em rede de 50Hz (existentes em muitos países da Europa e da América do Sul).
Mas, voltemos a falar da característica principal dos no-break’s, sua autonomia em caso de falha da rede elétrica.
Em caso de falta de energia, sua máquina é desligada com dezenas de processos ativos funcionando, arquivos abertos e hardware trabalhando, e isso pode levar a queima de dispositivos, a perda daquele trabalho que você levou horas fazendo, arquivos de sistema corrompidos, etc...
Essa autonomia é provida pela já mencionada bateria que o acompanha, que pode prover desde alguns minutos até horas de energia dependendo da configuração do no-break e de sua necessidade.
Não vamos esquecer de instalar em seu computador o software de gerenciamento de energia que vem junto com os no-break’s, para que caso algum dia você esteja longe do computador, dormindo ou ausente de alguma forma, ele possa automaticamente fechar seus programas e desligar a máquina de maneira correta.
E como saber a sua necessidade?
Afinal, de nada adiantará comprar um no-break subdimensionado, e também ninguém quer gastar mais do que precisa, logo vamos aos cálculos:
Para calcular quando a potência dos seus equipamentos estiver expressa em VA (Volt = Tensão e Ampére = Corrente)
Multiplique os valores de V e A para obter o resultado em VA.
Ex: 120V x 5A = 600VA
Repita isso para todos os equipamentos que serão conectados ao no-break, e ao fim multiplique o valor por 1.3 para obter uma margem de segurança de 30%.
Ex: 600 x 1,3 = 780VA
E para calcular quando estiver expressa em W (Watts), é tão fácil quanto:
Basta multiplicar o valor em Watts descrito em cada componente e multiplicar por 1,52 para descobrir seu valor em VA.
Ex: 350W x 1,52 = 532VA
Novamente multiplique por 1,3 para obter uma margem de segurança de 30%, e teremos:
Ex: 532VA x 1,3 = 692VA
Outro dado importante é o fator de potência do no-break a ser comprado, quanto mais próximo do valor 1, mais eficaz ele é ao aproveitar a bateria.
FUJA de no-breaks com fator de potência inferiores a 0,4 pois são produtos de baixa qualidade.
Com esses dados em mente, busque o melhor produto que irá lhe atender. Atualmente temos grandes produtos nacionais no mercado, com preços muito baixos em relação ao ganho que se tem em termos de segurança.
Fontes:


Piada

Categorias | Postado em 07:16

Dia 21 de Junho - Inicio do Inverno

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas
Claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

GOL a gas natural

Categorias , , , , , , , | Postado em 08:51

Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na BR-116 em uma cidade do Parana. Por achar caro demais o gás de cozinha, o cidadão resolveu fazer uma gambiarra para encher o botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu veículo.

O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo (GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de Gás Natural. Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijao de GLP(que agüenta uma pressão próxima de 15 atm, enquanto o cilindro próprio para GNV e projetado para receber o gás natural em altas pressões que varia de 180 atm a 220 atm).
Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo.

Pedaços do veículo voaram mais de 80 m, que por espetacular sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam proximidades.

ELE É UM GÊNIO!!!
Vejam nas fotos em que estado ficou o carro.



O animalzinho quis economizar R$ 30,00 e é lógico que o seguro não cobre!!!

Dede e Didi gravam filme porno

Categorias , | Postado em 08:34

Dedé e Didi voltaram a gravar juntos, mas não sabem ainda como será o futuro. A química não demorou a aparecer. “Embora estejamos há muito tempo sem trabalhar juntos, já no início das gravações começamos a improvisar e tudo está voltando rapidinho. Não sei se vamos resgatar o que fazíamos antes, isso só com o tempo saberemos. Nas gravações, fiquei mais confiante”, confessa Dedé, que se diz “muito, muito ansioso” com a estréia.

O único desejo que ainda falta ser realizado, aos 70 anos de idade, soa engraçado. “Tenho o sonho de fazer um filme sério(adulto). Nem que fosse apenas uma pontinha.”

trapalhoes dede e didiMoral da história: Esse negócio de química, "mais confiante", "só a pontinha" até parece namoro GAY, pelo que entendi, só pode ser um filme porno.

os 100 melhores filmes

Categorias , , , | Postado em 07:34

o AFI apresenta anualmente a lista dos melhores filmes, mas, pela primeira vez, realizou uma seleção das 100 melhores obras cinematográficas dos últimos 100 anos divididas em 10 categorias.

DESENHOS ANIMADOS:

1. "Branca de Neve e os Sete Anões" (1938)
2. "Pinóquio" (1940)
3. "Bambi" (1942)
4. "O rei Leão" (1994)
5. "Fantasia" (1942)
6. "Toy Story" (1995)
7. "A Bela e a Fera" (1991)
8. "Shrek" (2001)
9. "Cinderela" (1950)
10. "Procurando Nemo" (2003)

COMÉDIA ROMÂNTICA:
1. "Luzes da cidade" (1931), de Charles Chaplin
2. "Noivo neurótico, noiva nervosa" (1977), de Woody Allen
3. "Aconteceu naquela noite" (1934), de Frank Capra
4. "A princesa e o plebeu" (1953), de William Wyler
5. "Núpcias de escândalo" (1941), de George Cukor
6. "Harry e Sally" (1989), de Rob Reiner
7. "A costela de Adão" (1949), de George Cukor
8. "Feitiço da lua" (1987), de Norman Jewison
9. "Ensina-me a viver" (1971), de Hal Ashby
10. "Algo para recordar" (1993), de Nora Ephron

FAROESTE:
1. "Rastros de ódio" (1956), de John Ford
2. "Matar ou morrer" (1952), de Fred Zinnemann
3. "Os brutos também amam" (1953), de George Stevens
4. "Os imperdoáveis" (1992), de Clint Eastwood
5. "Rio vermelho" (1948), de Howard Hawks
6. "Meu ódio será sua herança" (1969), de Sam Peckinpah
7. "Butch Cassidy" (1969), de George Roy Hill
8. "Jogos e trapaças - Quando os homens são homens" (1971), de Robert Altman
9. "No tempo das diligências" (1939), de John Ford
10. "Dívida de sangue" (1965), de Elliot Silverstein

ESPORTIVOS:
1. "Touro indomável" (1980), de Martin Scorsese
2. "Rocky" (1976), de John G. Avildsen
3. "Ídolo, amante e herói" (1942), de Sam Wood
4. "Momentos decisivos" (1986), de David Anspaugh
5. "Sorte no amor" (1988), de Ron Shelton
6. "Desafio à corrupção" (1961), de Robert Rossen
7. "Clube dos pilantras" (1980), de Harold Ramis
8. "Correndo pela vitória" (1979), de Peter Yates
9. "A mocidade é assim mesmo" (1944), de Clarence Brown
10. "Jerry Maguire - A grande virada" (1996), de Cameron Crowe

MISTÉRIO:
1. "Um corpo que cai" (1958), de Alfred Hitchcock
2. "Chinatown" (1974), de Roman Polanski
3. "Janela indiscreta" (1954), de Alfred Hitchcock
4. "Laura" (1944), de Otto Preminger
5. "O terceiro homem" (1949), de Carol Reed
6. "O falcão maltês" (1941), de John Huston
7. "Intriga internacional" (1959), de Alfred Hitchcock
8. "Veludo azul" (1986), de David Lynch
9. "Disque M para matar" (1954), de Alfred Hitchcock
10. "Os suspeitos" (1995), de Bryan Singer

FANTASIA:
1. "O mágico de Oz" (1939), de Victor Fleming e King Vidor
2. "O senhor dos anéis: A sociedade do anel" (2001), de Peter Jackson
3. "A felicidade não se compra" (1947), de Frank Capra
4. "King Kong" (1933), de Merian C. Cooper e Ernest B. Schoedsack
5. "Milagre na Rua 34" (1947), de George Seaton
6. "Campo dos sonhos" (1989), de Phil Alden Robinson
7. "Harvey" (1950), de Henry Koster
8. "Feitiço do tempo" (1993), de Harold Ramis
9. "O ladrão de Bagdá" (1924), de Raoul Walsh
10. "Quero ser grande" (1988), de Penny Marshall

FICÇÃO CIENTÍFICA:
1. "2001: Uma odisséia no espaço" (1968), de Stanley Kubrick
2. "Guerra nas estrelas" (1977), de George Lucas
3. "E.T. - O Extraterrestre" (1982), de Steven Spielberg
4. "Laranja mecânica" (1971), de Stanley Kubrick
5. "O dia em que a Terra parou" (1951), de Robert Wise
6. "Blade Runner - O caçador de andróide" (1982), de Ridley Scott
7. "Alien - O oitavo passageiro" (1979), de Ridley Scott
8. "O exterminador do futuro 2: O julgamento final" (1991), de James Cameron
9. "Vampiros de almas" (1956), de Don Siegel
10. "De volta para o futuro" (1985), de Robert Zemeckis

GÂNGSTERES:
1. "O poderoso chefão" (1972), de Francis Ford Coppola
2. "Os bons companheiros" (1990), de Martin Scorsese
3. "O poderoso chefão 2" (1974), de Francis Ford Coppola
4. "Fúria sanguinária" (1949), de Raoul Walsh
5. "Bonnie e Clyde" (1967), de Arthur Penn
6. "Scarface: A vergonha de uma nação" (1932), de Howard Hawks
7. "Pulp Fiction - Tempo de violência" (1994), de Quentin Tarantino
8. "O inimigo público" (1931), de William A. Wellman
9. "Alma no lodo" (1931), de Mervyn Leroy
10. "Scarface" (1983), de Brian de Palma

TRIBUNAIS:
1. "O sol é para todos" (1962), de Robert Mulligan
2. "12 homens e uma sentença" (1957), de Sydney Lumet
3. "Kramer vs. Kramer" (1979), de Robert Benton
4. "O veredicto" (1982), de Sydney Lumet
5. "Questão de honra" (1992), de Rob Reiner
6. "Testemunha de acusação" (1957), de Billy Wilder
7. "Anatomia de um crime" (1959), de Otto Preminger
8. "A sangue frio" (1967), de Richard Brooks
9. "Um grito no escuro" (1988), de Fred Schepisi
10. "Julgamento em Nuremberg" (1961), de Stanley Kramer

ÉPICO:
1. "Lawrence da Arábia" (1962), de David Lean
2. "Ben-Hur" (1959), de William Wyler
3. "A lista de Schindler" (1993), de Steven Spielberg
4. "...E o vento levou" (1939), de Victor Fleming
5. "Spartacus" (1960), de Stanley Kubrick
6. "Titanic" (1997), de James Cameron
7. "Nada de novo no front" (1930), de Lewis Milestone
8. "O resgate do soldado Ryan" (1998), de Steven Spielberg
9. "Reds" (1981), de Warren Beatty
10. "Os dez mandamentos" (1956), de Cecil B. DeMille

IE7 X Firefox3

Categorias , , | Postado em 07:32

Equipe do Internet Explorer envia um bolo à Mozilla para festejar o Firefox 3.

Imagens da festa de lançamento do Firefox 3 e de fãs do navegador de código aberto acompanhando a contagem global de downloads foram postadas no Flickr. Em algumas delas, bolos com o logo do Internet Explorer adoçam a comemoração.

Em seu blog, o diretor de criatividade da fundação, John Slater, agradece á Microsoft pelo “adorável” (lovely) presente. Segundo Slater, os engenheiros da Mozilla gostaram do sabor da guloseima e congelaram um pedaço, a fim de guardar uma recordação.

Bolos com a marca do IE estão virando uma tradição na Mozilla. Em 2006, quando a fundação revelou o Firefox 2.0, sua equipe também ganhou um confeitado bolo da Microsoft.

Além de comer guloseimas com a marca Explorer, o objetivo central dos apoiadores do Firefox 3 é morder um pedaço da participação de mercado do IE, que lidera com ampla folga o mercado de browsers.

O Firefox é o segundo navegador mais popular da web e o que cresce em ritmo mais acelerado na preferência dos internautas.

Hugo Chavez

Categorias , | Postado em 07:31

O presidente Hugo Chávez, à direita, aperta a mão do primeiro-ministro da Espanha, Miguel Angel Moratinos. Eles se reuniram no palácio de Miraflores, em Caracas

hugo chavez

Categorias , | Postado em 07:04

dia 20 de junho - Dia Do (re)Vendedor

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma - responde o vendedor.

- Uma só?! Espanta-se o gerente...

- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?

- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...

- Como e que você conseguiu isto?

- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir
ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente interrompe:

- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!

- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.

- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB. para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Yeda quer reajustar o proprio salario

Categorias , , | Postado em 07:01

Yeda faz discurso forte e defende reajuste do próprio salário


Yeda Crusius Num discurso repleto de ironias e recados aos adversários, a governadora Yeda Crusius defendeu nesta quarta-feira o aumento dos salários na cúpula do Executivo, rebateu suspeitas em relação à compra de sua casa e disse que deseja "brigar de frente".

Yeda ressaltou que a sua remuneração, de R$ 7,1 mil mensais, impede que secretários, diretores e presidentes de autarquias, fundações e estatais tenham um "salário digno". Todos ganham menos do que a governadora, com exceção daqueles que detêm outro cargo público e com isso, podem optar pela remuneração maior.

O salário regional no Rio Grande do Sul está na média de R$ 493.80

Principe japones no Brasil

Categorias , | Postado em 10:42

Selecao Brasileira

Categorias , , | Postado em 09:41

Brasil empata com Argentina, e torcida vaia o técnico Dunga. Fãs hostilizam e pedem a
saída do treinador após substituições na partida, que é escamada e termina sem gols. Seleção sobe para quarto lugar

Selecao BrasileiraA minha fonte revelou que a CBF já esta a procura de um novo treinador, o nome mais cotado seria Vanderlei Luxemburgo.

Orkutapados - Perolas do Orkut

Categorias , | Postado em 08:27

Orkutapados - Perolas do OrkutBah que inveja! O Fofão marcou a minha infância assim como a de muitos outros moleques.

Algumas mulheres doem

Categorias | Postado em 07:47

Tenho um amigo que perdeu a ilusão com as mulheres na tarde da última quinta-feira. Estávamos no bar, ele chegou, sentou-se emitindo um suspiro, fez um sinal para o garçom, que em resposta pôs um copo de chope cremoso em sua frente. Aí ele suspirou de novo. E anunciou:

— Hoje perdi a ilusão com as mulheres.

Olhamos para ele. Como assim? Ele pediu um filé a xadrez grelhado, com pão francês e redondas batatas portuguesas, e depois explicou:

— Foi hoje à tarde. Às 17 horas, pontualmente.

Perguntamos o que havia acontecido de especial às 17 horas, pontualmente. Ele disse que nada, apenas que estava no trabalho e olhou pela janela. A janela do trabalho dele dá para uma rua mais ou menos movimentada da cidade. Então, ele olhou distraidamente para a rua e viu aquela moça.

Descreveu-a com pormenores. Era morena, quase jambo. Tinha cabelos castanho-escuros e longos, e os cabelos estavam molhados, o que lhe dava um ar primaveril. Não era muito alta, nem muito baixa — pouco menos de metro e setenta, talvez.

As pernas longas estavam bem delineadas pelo jeans justo. Calçava um daqueles tamancos de seis dedos de altura, vestia uma blusinha mínima que lhe deixava à mostra o piercing dourado do umbigo. Uma roupa sumária, mas apropriada para o clima — quinta-feira fez um calor de janeiro.

Meu amigo olhou para ela e achou-a tão linda, que começou a sofrer. Porque algumas mulheres são bonitas a ponto de causar dor. O homem vê uma mulher dessas e a deseja e sabe que ela é inatingível e entende que existe um mundo melhor, mas que ele jamais vai alcançá-lo, que não é um mundo para ele, é um mundo para poucos eleitos, para homens com cartões de crédito sem limite e dentes perfeitos.

Foi isso que meu amigo sentiu, ao vê-la caminhando sobranceira feito uma imperatriz. Pensou: o que eu poderia fazer para ter uma mulher dessas? Compreendeu que não tinha chances. Que ele era um Paysandu. Foi como disse ter se sentido: um Paysandu, um Brasiliense, ou, na melhor das hipóteses, um Flamengo descaído.

Ou seja: um time sem a mínima chance de conquistar o título. Queria ser um Corinthians, um Inter, um Palmeiras ou até um Goiás, sem tradição, mas surpreendente. Não era. Não é. Meu amigo é um homem comum. Um homem dos tantos que compõem as massas anônimas.

Só que a reação dele foi a de um Vasco — concluiu que a culpa não era dele. Um Vasco bota a culpa no árbitro, no tribunal, na CBF, na sorte madrasta. Meu amigo jogou a culpa no colo macio das mulheres. Se não as possuía, era exclusivamente por causa delas. Dessas mulheres impermeáveis, dessas rainhas de riso condescendente que nos fazem sofrer, sofrer, sofrer.

Fonte: Blog do David

Piada - vendedor:

Categorias , | Postado em 07:27

O balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente:
- O freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
- Ele já experimentou?
- Já.
- Ficou pequeno?
- Não, ficou grande.
- Então diz que encolhe.

| Postado em 07:22

19 de Junho - Dia do Cinema Brasileiro

Viva a pornochanchada !!!

Motorola V8

Categorias , , | Postado em 07:18

Celular com câmera digital integrada de 2.0 Megapixel com ajuste de brilho e zoom de 8 vezes. Reprodução e captura de vídeos MPEG4. Aço inoxidável, cristais enrigecidos e metalização a vácuo em 11mm de espessura. Bluetooth Estéreo: ouça suas músicas através de fone de ouvido sem fio. Memória interna de 2GB para armazenar suas músicas, vídeos e imagens.

CARACTERÍSTICAS
Personalização / Diversão
-Gravação e reprodução de vídeo de até 15 frames por segundo.
-Câmera digital integrada de 2.0 megapixel com ajuste de brilho e zoom de 8 vezes.
-Toques MP3 e VibraCall: download de músicas em MP3 e possibilidade de utilizá-las como toques de campainha.
-Modo avião: permite acesso seguro à iTunes player, jogos e ferramentas.
-Fone de ouvido estéreo: ouça músicas ou suas chamadas com privacidade.
-Display externo sensível a toque: manuseie o MP3 Player e leia suas mensagens.
-Video Streaming: permite assistir vídeos em tempo real.
-Progressive Download: assista ao vídeo enquanto o download é feito.

Mensagens
-E-mails Pessoais: POP3, SMTP, IMAP4.
-MOTOSYNC: sincronize e acesse seus e-mails em qualquer lugar através do Outlook (Exchange 2003).

Desempenho
-Quadband: opera em quatro faixas de frequência. Utilize seu celular em qualquer lugar do mundo onde haja a cobertura GSM*.(*Consulte sua operadora).
-Bateria de íons de litium de longa duração - 770 mAH.
-Tempos de conversação: até 8* horas.
-Tempo de espera: até 1* dia.
-Carregador Bivolt.
-Processador ARM 11: até 10x mais rápido.

Dados
-Sincronização com Outlook
-Conectividade: USB/EMU / Bluetooth.
-EDGE: Altíssima velocidade na transmissão de dados no acesso à Internet.
-WAP: navegue na Internet através de seu aparelho.
-Memória interna de 2 GB para armazenar suas músicas, vídeos e imagens.

Dimensões aproximadas: 9,8x5,3x1,3cm (AxLxP)
Peso aproximado: 117g

Pesquise sobre o Motorola V8

Adriano - Imperador

Categorias , , | Postado em 08:52

A torcida do São Paulo não terá chance de ver o atacante Adriano vestindo a camisa do clube pela última vez. O contrato de Adriano se encerra no dia 10 de julho, mas o acordo entre as partes liberou o jogador para organizar sua vida antes do retorno a Milão.

ADRIANO

- O Adriano vai ter uma despedida, mas não jogando. Somos gratos por tudo o que ele fez, mas resolvemos antecipar sua saída. Ele vai ter tempo para resolver tudo que precisa no Brasil - diz Juvêncio, na loja oficial do clube, para o lançamento de camisas retrô e do livro '5-3-3', que comemora o pentacampeonato brasileiro, obtido no ano passado.

Casal mata filho em arvore

Categorias , | Postado em 07:40

Casal é acusado de matar filho amarrado em árvore

Um casal de americanos está sendo acusado de assassinato após, supostamente, ter deixado um menino de 13 anos amarrado por dois dias a uma árvore em Raleigh, no Estado da Carolina do Norte, segundo informações divulgadas nesta sexta-feira.

O pai, Brice Brian McMillan, 41 anos, afirma que prendeu o menino na última terça-feira e o libertou no dia seguinte, mas não retirou as amarras porque ele não tinha se comportado bem.

O casal foi mandado para a prisão sem direito a pagar fiança. Duas outras crianças que viviam na casa, de 7 a 9 anos, estão sob a custódia do Estado.

"Não importa qual tenha sido a travessura do moleque, mesmo que ele tenha posto fogo na casa, nunca deveria ter recebido o castigo o qual recebeu, não são pais, SÃO MONSTROS!"

Idolos

Categorias | Postado em 07:30

Joe Louis trabalhava em uma fazenda do Alabama. Quando se sentia entediado, escolhia algum dos touros do lugar e lhe desferia um murro entre os chifres. Tão poderoso era o soco de Joe Louis que o touro bambeava e, blof, caía desmaiado. Um dia, um esperto empresário do mundo do boxe viu Joe Louis fazer esse número e, impressionado, o convidou para repeti-lo. Só que, em vez de esmurrar touros no campo, Louis ia espancar homens nos ringues. Ele topou e, em pouco tempo, tornou-se campeão mundial.

Joe Louis só foi superado como ídolo do boxe por Rocky Marciano, provavelmente o maior pugilista da história, o homem que inspirou Silvester Stallone na seqüência de Rockys do cinema. Rocky Marciano nunca foi derrotado e nunca empatou uma luta. Venceu todos os seus 49 confrontos, 90% deles por nocaute. Rocky Marciano derrotou inclusive Joe Louis. Mas foi um Joe Louis envelhecido, cansado, sem a velha potência dos socos capazes de pôr feras para dormir.

Depois de nocautear Joe Louis, Rocky Marciano esperou que ele se reerguesse e foi cumprimentá-lo.

— Você é meu ídolo — confessou, estendendo-lhe em admiração a mão que o derrubara.

Era bela a história do boxe, o esporte mais marginal de todos os esportes.

Hoje, o boxe acabou. Quando os americanos liquidaram com Mike Tyson, liquidaram com o boxe. É muito difícil um esporte sobreviver sem ídolos, e Mike Tyson foi o último grande ídolo do boxe. Não existe mais um Rocky Marciano, não existe um Joe Louis. Quem havia era Mike Tyson, mas Mike Tyson era marginal demais até para o boxe. Negro, egresso dos bairros pobres de Nova York, mal-educado, tosco, agressivo, desajustado, os americanos não podiam suportá-lo. Não o suportaram. Acabaram com ele.

O futebol brasileiro, na prática, não tem mais ídolos. Os grandes jogadores, os jogadores de Seleção, os craques estão todos na Europa.

Como o futebol brasileiro consegue sobreviver?

Aí está: por causa dos clubes.

O torcedor ama o clube. Mais até do que ama o futebol. Os clubes é que sustentam o futebol brasileiro e o brilho do futebol europeu. Os clubes, tão vilipendiados, tão maltratados, tão desprezados pela CBF. Enquanto os clubes vicejarem, vicejará o futebol brasileiro. Mas por quanto tempo os clubes agüentarão seleções sub-qualquer coisa, pirataria européia, Lei Pelé, por quanto tempo? A sobrevivência do futebol brasileiro é um milagre do amor do torcedor.

Fonte

Categorias , | Postado em 07:19

18 de Maio - Dia da Imigração Japonesa

Era um vez um homem que já tinha transado com várias mulheres, e ele queria algo diferente. Então, ele foi em uma boate e escolheu uma japonesa, e como ele queria que fosse uma coisa diferente, a levou para o mato, tirou a roupa dela e a jogou no chão.
Mas o homem não viu, e a japonesa caiu em cima de um formigueiro. Ela começou a gritar:
- Funica no cu, funica no cu.
Muito machão, ele respondeu:
- Eu paguei essa porra, eu funico onde eu quiser..

| Postado em 07:01

18 de Junho - Dia da Imigração Japonesa

Firefox 3

Categorias , , | Postado em 15:24

Lançamento oficial do Firefox 3 Beta \o/

Mas muito calma, pois é um software incompleto e é recomendado apenas para desenvolvedores. Demais usuários devem aguardar a versão final.

Você quer testar o Firefox 3 Beta mas pretende continuar usando o Firefox 2? Então é recomendável seguir estas instruções:

  • Crie um novo perfil usando o Firefox 2. Isso vai permitir que suas configurações atuais (favoritos, extensões) fiquem intactas. Faça isso antes de abrir o Firefox 3 Beta 5.
  • Quando se usa perfis separados também é possível executar o Firefox 3 junto com o Firefox 2 (simultaneamente). Quando um Firefox estiver rodando, inicie o outro com o parâmetro -no-remote. Por exemplo, no Windows, modifique o atalho (ou crie um atalho) do Firefox 3 para firefox.exe -no-remote (saiba mais).

Com esses cuidados você poderá testar o Firefox 3 Beta 5 sem afetar seu sistema.

Se desinstalar a versão beta, tome cuidado para não marcar a opção de excluir dados pessoais. Ela pode apagar também o perfil usado pelo Firefox 2.



Henri Castelli - Preso

Categorias | Postado em 13:52

O modelo e ator Henri Castelli apresenta coleção retrô de camisas do São Paulo. O desfile ocorreu na Reebok Concept Store do Morumbi e reuniu diretores do São Paulo, conselheiros, diretores da Reebok e alguns ídolos da torcida, como o técnico Muricy Ramalho e os jogadores Bosco, Alex e André Dias
Aonde está o Ministério Público que não prende esse pai inresponsável?

Isso é um afronta ao estatuto da criança e do adolescente, humilhando a criança em lugar público, é pura maldade, aonde vamos parar, só tendo fé Deus ...

Piada - Funcionario Publico

Categorias , | Postado em 13:34

17 de Junho - Dia do Funcionário Público

Almoço de confraternização....

Três pequenos empresários, dois ex-empregados e um ex-funcionário Público, reunem-se em uma mesa de restaurante para relembrar os velhos tempos:

- O que você está fazendo na vida, João ?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. E você, José?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização empresarial que tinha quando trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Antônio?

- Eu montei um prostíbulo.

- UM PROSTIBULO???

- É claro que não é aquela puta zona que era o ........... mas já está dando lucro...

P R O B L E M A S

Categorias | Postado em 13:28

Caros amigos companheiros leitores, o ritmo de postagens foi interropido por problemas não comunicados pelo blogger/blogspot, mas a nossa programação voltará a sua normalidade dentro de instantes.

Obrigado desde já pela sua compreensão, ou não \o/

Martubation - Masturbação

Categorias , , , | Postado em 07:02

Martubation - Masturbação

Essa máquina de masturbação desenvolvida no Japão vem com dois tipos de acessórios que podem ser encaixados no órgão genital do usuário: uma mão e uma peça que aceita introdução.

O aparelho promete movimentos suaves, com velocidades à escolha do operador. O preço é salgado: 35 mil ienes, que dá mais de R$ 500.


| Postado em 06:58

17 de Junho - Dia do Funcionario Publico Aposentado

Jamelao - Samba de Raiz

Categorias | Postado em 08:44

Familiares, amigos e fãs participam do enterro do corpo do cantor Jamelão, no Cemitério de São Francisco Xavier, no Caju, Rio de Janeiro. O sepultamento ocorreu ao som da bateria da Estação Primeira de Mangueira, escola do coração do compositor e da qual era presidente de honra. Jamelão morreu em decorrência de uma infecção generalizada
jamelaoMaldito humor negro(afro-descendente-latino-americano).

Iraque

Categorias , | Postado em 08:29

Soldados americanos fazem patrulha pela vizinhança, após término de treinamento em Samarra
"Porra um duende ?!?! Só pode ser para da sorte, não tem outra explicação. E eles irão precisar de muita sorte, o Manoel no comando dessa tropa, FUDEU !"

OrkuTapados - Perolas do Orkut

Categorias | Postado em 08:25

OrkuTapados Perolas do OrkutEmbora que a montagem do sujeito seja totalmente tosca, não é quel ele se parece mesmo com o "Cal"

Brasil X Paraguai

Categorias , | Postado em 07:59

PARAGUAI 2 X 0 BRASIL

Já existem rumores de que, se o Brasil perder para a Argentina em Belo Horizonte, o Dunga estará fora do comando da seleção.

Um dos motivos é que o comando meio estilo Felipão, não foi alcancado por Dunga e a CBF(Carlos Teixeira), ja estaria procurando candidatos para disciplinar os jogadores.

"Realmente não duvido dessa minha fonte, se você reparar nos treinos é a maior farra, todo mundo brincando dandando risadinha, porra!!! cade aquele profissionalismo do futebol moderno que eles tanto falam !?!? "

Robo Beijoqueiro

Categorias , , | Postado em 07:12

Robo Ricardão

O robô feminino da Sega beija um homem durante a demontração promovida em Tóquio. O brinquedo terá a capacidade de caminhar, dançar e beijar humanos. o lançamento no mercado japonês está previsto para o dia 26 de setembro, pelo preço de US$ 166

Além de cuidasr os amigos fura-olho, os ricardões, agora tenho que me cuidar com o meu "computador" ?

China

Categorias | Postado em 12:48

Idoso tenta atravessar área alagada durante as fortes chuvas que assolam o distrito de Chonging. O temporal que castiga a zona central e o sul do país causou pelo menos 55 mortes e obrigou a evacuação de um milhão de pessoas
Alguém pode me dizer, porque ele está com aquele maldito guarda chuva?

Não quer molhar a careca!?

Frases de jogadores de futebol

Categorias , , | Postado em 07:40

FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!!

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)