SCARAPA

No post de hoje, uma série especial com as tradicionais plaquinhas que indicam se o banheiro é feminino ou masculino.

Haja criatividade!!

Oportunidade de Emprego

Paola Oliveira pagando peitinho

Paola Oliveira foi traída pelo decote do vestido durante a inauguração da loja Bobstore, no shopping Rio Design Barra, na quarta-feira, 13.

Ao abaixar para dar um autógrafo, a atriz acabou revelando mais do que gostaria. A atriz parece não ter percebido o descuido e continuou posando para fotos com a habitual simpatia e elegância.

Puro jogo de marketing ...

Ara Abrahamian, Anti Herói ?

Algumas agências de notícas estão rotulando o ato e o atleta de anti herói ou heróico, pois o mesmo tirou a medalha do pescoço e a jogou no chão para protestar contra a decisão dos árbitros na semifinal, quando ele foi derrotado pelo italiano Andrea Minguzzi; “Eu não preciso dessa medalha”, afirmou o atleta da Suécia

15 de Agosto - Dia da Informática

O dia dos namorados ja passou mas sempre é bom presentear o seu namorado, ainda mais se ele for um nerd como eu, ele irá adorar esse presente no dia da informática \o/.

É muito mais gostoso desse jeito \o/

Blu-ray

Essa tecnologia traz um baita avanço na qualidade da imagem (claro, DESDE QUE você também tenha uma TV de alta definição). E o que é melhor: tem locadora de vídeos aqui da província que conta com essa mídia – os discos dual layer comportam até 50 GB (num DVD são só 4,7 GB).

Agora, o detalhezinho. Sabe quanto custa o brinquedinho da foto? Preço sugerido de R$ 2,5 mil.

Cá entre nós, vale muuuuuito mais a pena comprar um videogame, né? No caso, o PlayStation 3, que comporta essa mídia. É um belo "dois em um" e menos salgado. Para se ter uma idéia, o modelo de 40 GB pode ser encontrado por cerca de R$ 1,7 mil em lojas online tradicionais.

15 de Agosto - Dia do Solteiro

Oito Motivos Para Continuar Solteiro. . .
1º- Mulher é bom na casa dos pais. (Na casa da gente é uma droga! )

2º- Em vez de comprar a fazenda, é preferível alugar o pasto. (Sai mais barato! )

3º-Santo Antônio é o santo casamenteiro, mas morreu solteiro.

4º- Casamento é pra homem sem argumento.

5º- A única coisa que mulher lê com prazer é o canhoto do talão de cheques do marido.

6º- A única mulher que andou na linha, o trem matou.

7º- Casamento é a sepultura do amor.

8º- Mulher da gente, só mamãe, mesmo assim porque é a mulher do papai. . .

*Conclusão: Todo homem deve se casar, mesmo que seja para ter uma mulher pra xingar o resto da vida!

15 de Agosto - Dia da Informática

Você é um Nerd Informatizado quando...
Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;

Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Firefox 3.0;

Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;

Você ri e humilha pessoas que têm acesso discado;

Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;

Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;

Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.

Yeda Crusius e a sua casa(mansão) nova

Na explicação sobre a compra de sua casa entregue ao Ministério Público de Contas, a governadora Yeda Crusius mudou versão dada em abril na primeira entrevista sobre o assunto, concedida à Rádio Gaúcha.

No dia 17 de abril, ela havia dito não ter recebido o valor total da venda de um apartamento em Capão da Canoa. Ao MP de Contas, revelou que os R$ 180 mil obtidos na venda do apartamento foram usados para compor a entrada de R$ 550 mil em dinheiro e cheque na compra da casa.

Ao programa Gaúcha Atualidade, Yeda havia afirmado que usara como recurso para dar entrada na compra os valores obtidos com a venda de dois apartamentos, um em Brasília e outro em Capão da Canoa. O imóvel de Capão foi vendido a Delacy Martini, pai do ex-secretário-geral de Governo Delson Martini.

— Dei a entrada com este cheque (referência ao valor que recebeu à vista pelo apartamento de Brasília), dei a entrada com a venda do meu apartamento em Capão, ainda não recebi tudo (o valor), então por enquanto não entreguei (o imóvel ao novo proprietário) — dissera a governadora.

O advogado de Yeda, Paulo Olimpio Gomes de Souza, não soube explicar a divergência de declarações e se negou a dar detalhes sobre o negócio:

— Ela recebeu pela venda R$ 180 mil. Tem declaração de renda do comprador e do vendedor pelo valor que foi vendido e foi comprado, tem cheques no valor de 180 mil e tem um contrato entre eles.

Questionado sobre a divergência entre as declarações da governadora — ou seja, sobre como em abril ela dissera não ter recebido toda a soma que agora apresenta como explicação para parte do pagamento da entrada da casa em dezembro de 2006 —, o advogado disse não poder comentar o que Yeda declarou antes de ele ter sido constituído para representá-la.

Empréstimo mencionado em abril também foi omitido

Na mesma entrevista, a primeira na qual Yeda falou publicamente sobre como adquiriu a casa por R$ 750 mil, a governadora também referiu ter feito um empréstimo, transação não mencionada pelo advogado nas explicações que prestou ao MP de Contas.

Em duas representações encaminhadas ao MP de Contas, PSOL, PV e PT levantam a suspeita de que o valor declarado — R$ 750 mil — não tenha sido o real.

Russia X Georgia

Bill Gates, onde estará você ?

Taí o cara. Curtindo a Olímpiada.

Na primeira foto, o titio Bill está assistindo a uma partida de badminton entre China e Guatemala. Disse ter achado "estupendo, muito impressionante", segundo a agência de notícias AP. O fundador da Microsoft estava na tribuna das autoridades, com sua mulher, Melinda.

A outra foto (as duas são da segunda-feira) mostra o titio Bill conferindo competição de natação. Entre um papo vai, papo vem com o (sorridente) presidente George W. Bush.

Pequim Beijin 2008 - Levantamento de Peso

O halterofilista húngaro Janos Baranyai foi hospitalizado esta quarta-feira, após ter deslocado o cotovelo direito na prova dos 77 quilos dos Jogos Olímpicos.

O "acidente" ocorreu quando Janos Baranyai tentava elevar 148 quilos e acabou por cair no chão. O halterofilista de 24 anos lesionou, não só o cotovelo, mas também o antebraço.

Novidade no Orkut

Usuários brasileiros do orkut podem aplicar novas cores ao seu perfil e deixá-lo verde e amarelo ao invés de azul.

Quem tem um perfil configurado como “brasileiro” já pode ver o ícone de uma bandeirinha verde amarela com uma estrela no centro.

Ao clicar no ícone, o usuário vê sua página modificada para um novo desenho que faz referência aos jogos olímpicos de Pequim.

Se o usuário quiser retornar ao fundo azul, basta clicar novamente no ícone da bandeira brasileira.

Segundo o Google, esta é a primeira vez que sua rede social oferece a possibilidade de mudar as cores de sua interface.

O recurso, que já existe em redes como o MySpace, é visto com restrição, pois libera os usuários para criarem um design eventualmente confuso que prejudique a legibilidade do conteúdo exibido.

No caso do MySpace, o usuário escolhe livremente as cores que deseja usar. Já no orkut, a oferta é de um único novo desenho, já pronto.

O Google explica que só os brasileiros têm, por enquanto, a opção de adotar um desenho especial em seu perfil. O desenho está disponível em caráter comemorativo e poderá ser suspenso no futuro.

13 de Agosto - Dia do Economista

Uma Estória Verdadeira
Um certo professor de economia estava para se casar e foi a um joalheiro para comprar as alianças.

O joalheiro disse que poderia gravar os nomes dos noivos em cada uma das alianças, respectivamente, por um adicional de US$20.

O professor disse, "Mas isso irá reduzir o valor de revenda dos anéis!"

O joalheiro não acreditou no que ouviu, e disse:"O senhor é um monstro!"

"Não," respondeu o professor, "sou apenas um economista."

13 de Agosto - Dia do Economista

Dois homens estavam andando de balão e se perderam. Decidiram baixar o balão e perguntar para algum transeunte.
"Ei, você poderia nos dizer onde estamos ?"
"Vocês estão em um balão", respondeu o transeunte.
"A resposta é correta e absolutamente inútil. Este homem deve ser um economista", comentaram entre eles, no balão.
"E você deve ser um empresário", respondeu o transeunte.
"Exato. Como você sabe disto ?"
"Você tem uma excelente visão de onde está e mesmo assim você não sabe onde está."

- - - - - - -

Uma mulher estava caminhando pela vizinhança quando um menino dirigiu-se a ela: "Senhora, você gostaria de ter estes cachorrinhos ? Eles são recém-nascidos, mas daqui a pouco já podem se mudar"
"Oh, que bonitinhos! Que raça são eles ?"
"São economistas."
A mulher gostou dos cachorros e falou com seu marido. Uma semana depois o marido viu os cachorros.
"Senhor, gostaria de um cachorrinho ?"
"Minha mulher falou com você há uma semana atrás. Que raça são eles mesmo ?"
"São analistas de decisão"
"Imaginei que minha mulher tivesse dito que eram economistas."
"Claro, é que eles abriram os olhos durante esta semana."


Para o meu brother Urtiga

A menina e a máquina de bichinhos

Nunca duvide do que uma criança é capaz de fazer. Ou pior, nunca duvide dos lugares onde ela pode entrar. Eu ainda não tinha visto este vídeo e fiquei impressionada com a menininha que entrou numa daquelas máquinas de pegar bichinhos de pelúcia. A mãe se distraiu e ela passou pelo pequeno buraco onde caem os brinquedos. O irmão viu a menina entrar na máquina e avisou a mãe. Comédia!

UPDATE: A pergunta que não quer calar, como está aí nos comentários é: com quantos bichinhos a garotinha saiu da máquina?

Fonte

Juíza decreta prisão do ator Mário Gomes por atraso em pensão alimentícia

A juíza Maria Cristina de Brito Lima, da 1ª Vara de Família do Rio, decretou a prisão do ator Mário Gomes por falta de pagamento da pensão alimentícia de duas de suas filhas. Segundo a decisão, publicada nesta segunda-feira (11), a prisão tem o prazo de 60 dias e o débito já chega a R$ 93.687.

Os advogados do ator, no entanto, disseram que ainda nesta segunda vão dar entrada com um recurso pedindo o recolhimento do mandado de prisão e um novo cálculo.

É triste, mas é a nossa dura realidade(sem duplo sentido), em quanto os criminosos de colarinho branco ESTUPRAM o nosso país e não acontece absolutamente NADA, o único crime que realmente da cadeia é o não pagamento de pensão alímenticia

Cuca é o novo técnico do Fluminense

O treinador será apresentado oficialmente pelo presidente Roberto Horcades na tarde desta terça

Tiraram um treinador bom, mas com ego maior que o Balão Mágico, e puseram no lugar o cara mais burro e azarado desse brasileirão ...

De certo o médico viu que esse aí, seria mais um viadinho no exercito ...

12 de Agosto - Dia Nacional da Arte

Tipos de Carrocerias

Sedã, coupé, station wagon, picape, hatch, crossover: a diversidade de modelos e estilos criou um verdadeiro dicionário para designar a carroceria dos veículos.

Você conhece todos esses tipos?

Confira abaixo os significados dos diversos estilos de carro

	Conversível Famosos no cinema, os carros conversíveis têm a capota removível ou retrátil. Em alguns modelos, os pára-brisas também podem ser removidos. Confira alguns exemplos de carros conversíveis: Jaguar XK conversível, Mercedes-Benz SL 55 AMG, Porsche 356 Roadster,BMW Série 3 Cabriolet, VW Eos.
	Coupé Uma das características comuns mais marcantes dos carros coupé é a suave inclinação do final da carroceria. A maioria dos veículos tem duas portas e um volume menor para passageiros no banco de trás em elação aos sedãs. Exemplos: Porsches 356 e 911, Peugeot 407 Coupé, Hyundai Coupé FX e VW New Beetle.
	Crossover Nova mania no mercado, os crossovers são veículos urbanos com características visuais de carros off-road, como a direção mais alta. Exemplos: EcoSport, Cross Fox, Ford Kuga, VW SpaceFox.
	Furgões Os furgões são veículos utilitários parecidos com as picapes, mas com o compartimento de cargas onde originalmente ficaria a caçamba fechado. São mais utilizados nas cidades como carros de trabalho. Exemplos: Fiat Fiorino, Fiat Doblò e Citroën Berlingo.
	Hatch Os carros hatchback, ou hatch, têm um compartimento de passageiros com porta-malas integrado. O bagageiro pode ser acessado pela porta traseira. Também é chamado de carro três ou cinco portas. Exemplos: Gol, Corsa, Celta, Clio, Fiesta, Focus Hatch, Palio, Peugeot 206, Golf.
	Jipes Chamados de jipes ou fora-de-estrada, os veículos off-road têm tração nas quatro rodas e foram feitos para andar em terrenos ruins com motores potentes. São muito usados também pelos fãs de aventuras em trilhas. Exemplos: Troller e Wrangler.
	Monovolumes Os carros monovolumes reunem todas as áreas em sob o teto comum: motor, habitáculo, espaço para bagagens. Exemplos: Renault Sénic, Range Rover, Mercedes Classe A, Chevrolet Zafira e Citroën Picasso
	Picapes As picapes têm como principal característica um grande compartimento de cargas (caçamba) independente da cabine. Podem ser pequenas, médias ou grandes, e têm variações de cabines (simples, dupla ou estendida).Exemplos: Saveiro, Courier, Ford F250, Dodge Ram, Nissan Frontier, S10, D-20, Fiat Strada, Montana, Toyota Hilux.
	Sedãs O carros sedã (ou sedan) têm como característica principal a divisão tem três partes independentes: a dianteira, onde fica o motor; a do meio, onde fica o “corpo” do carro; e a parte traseira, o bagageiro. Exemplos: Corsa, Fiesta, Clio, Passat, Honda Civic Sedan, Ford Focus,Astra Sedan e Toyota Camry.
	Station wagon Chamados também “carros-família”, as peruas station wagon são veículos adequados ao transporte de passageiros e de carga. Nas station wagons, o bagageiro acaba sendo incorporado ao ‘módulo’ de passageiros e a tamba do compartimento envolve a janela traseira. Exemplos: Palio weekend, Parati, Santana Quantum, Fiat Elba, Mercedes Classe C Station Wagon.
	Utilitários esportivos Os utilitários esportivos, ou SUVs, são veículos espaçosos e agradáveis de dirigir, por terem altura elevada e uma grande área envidraçada, permitindo ao motorista uma visão completa do trânsito. Exemplos: Pajero, VW Touareg, Ford Explorer, Blazer e Toyota Hilux SW4.
	Vans As vans foram projetadas para levar o maior número possível de passageiros. A maioria é movida a diesel e tem suspensões de eixo rígido. Exemplos: Kombi, Kia Besta, Fiat Ducato e Mercedes-Benz Sprinter.

BOPE X Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE,
deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto da lei, proponho-lhe o seguinte, se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado!
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, cabo de vassoura, saco plástico e etc. O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Entre os 496 prefeitos gaúchos a serem eleitos no pleito de outubro, 46 — 9,2% do total — receberão a partir de 1º de janeiro de 2009 um contracheque mais gordo do que o do presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

Esse número inclui 41 municípios que hoje já pagam aos prefeitos mais do que os R$ 11.420,21 mensais recebidos por Lula e outros cinco que atualmente têm salário de prefeito abaixo dessa faixa mas que, por decisão da Câmara de Vereadores, pagarão ao próximo chefe de Executivo valores superiores aos do presidente da República.

Entre os 41 municípios que já pagam aos prefeitos salários superiores ao de Lula, 10 decidiram manter os valores atuais a partir de 2009 e 31 concederam aos futuros chefes de Executivo algum tipo de reajuste. Do norte ao sul do Estado, pelo menos 367 prefeitos têm contracheques acima de R$ 5 mil, o equivalente a 73,9% dos 496 municípios gaúchos.

Mesmo com o salto de R$ 7,1 mil para R$ 17.347,14 aprovado na terça-feira pela Assembléia Legislativa, o salário da governadora Yeda Crusius não supera o de todos os prefeitos gaúchos. Dois deles — o de Santa Cruz do Sul (R$ 21.701,33) e o de Novo Hamburgo (R$ 18.895,72) , recebem acima dos valores recebidos por Yeda.

No ranking dos salários mais altos de prefeitos, Porto Alegre está atualmente em 19º lugar, com R$ 12.842,51. Com R$ 2.615 mensais, o prefeito de Gentil é quem tem o menor salário entre os colegas gaúchos.

Hoje, apenas 129 dos 496 prefeitos gaúchos (26% do total) recebem menos de R$ 5 mil mensais. As disparidades são alvo de um projeto em estudo na Federação das Associações dos Municípios do Rio Grande do Sul (Famurs). A entidade irá sugerir às Câmaras que aumentem os salários mais baixos. Segundo o presidente da entidade, Elir Girardi, o valor justo oscila entre R$ 5 mil e R$ 6 mil:

A Constituição Federal determina que os salários de prefeitos e vereadores devem ser definidos no último ano do mandato — começando a valer no ano seguinte. A Constituição do Rio Grande do Sul estabelece que novos valores sejam aprovados pelas Câmaras antes das eleições municipais.

11 de Agosto - Dia do Garçom/Garçonete

Tres caras vao a um restaurante, e la se deparam com uma garconete muito gostosa, ao chegar na mesa dos tres a garconete com toda delicadeza pergunta:

O que os rapazes iram querer comer?
Entao o mais atrevido dos tres responde:
voce!
E a garconete com a resposta na ponta da lingua responde:
E para tomar, voces vao tomar no cu?

Advogado terminando namoro

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados a sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na noite e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até a praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegação barata de que sente cócegas.
D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovino (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região inferior lombar de sua anatomia que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

19º Rodada

Vitória (BA)	5	x	0	Vasco
Portuguesa	2	x	1	Cruzeiro
Botafogo	1	x	0	Palmeiras
Coritiba	3	x	0	Sport
Atlético-MG	0	x	4	Grêmio
São Paulo	2	x	1	Goiás
Flamengo	1	x	0	Atlético-PR

Classificação- .
Pos.	Time	PG	J
1	Grêmio	41	19
2	Cruzeiro	36	19
3	Palmeiras	34	19
4	SãoPaulo	33	19
5	Vitória(BA)	32	19
6	Coritiba	32	19
7	Flamengo	31	19
8	Botafogo	31	19
9	Sport	27	19
10	Internacional	25	18
11	Figueirense	24	18
12	Atlético-MG	24	19
13	Goiás	23	19
14	Portuguesa	22	19
15	Atlético-PR	20	19
16	Vasco	19	19
17	Náutico	18	18
18	Santos	17	18
19	Fluminense	16	18
20	Ipatinga(MG)	13	18

Olimpiadas:Beijin - Pequim 2008

Advogado Bonzinho

Certa tarde, um bem sucedido advogado, estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama, ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida!! Respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio!! Disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui!!
- Traga-os também!!! Replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos!!! Disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também!!! Disse o advogado.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!!!!!

Especial - Dia dos Pais

Esses dias calcularam o custo para criar um filho, do seu nascimento aos 18 anos. São US$160.140,00 para uma família de classe média. O valor é chocante! E esse valor não cobre a formação escolar.

Mas, se você parcelar, US$160.140,00 não é tão ruim assim. Ele se traduz em:
* US$8.896,66 por ano
* US$741,38 por mês
* US$171,08 por semana
* E meros US$24,24 por dia.
* Cerca de um dólar por hora.

O que você ganha com US$160.140,00?
* Direito de dar nomes. O primeiro, o do meio e o último.
* Olhares de Deus todos os dias.
* Risadinhas debaixo das cobertas todas as noites.
* Mais amor do que seu coração pode suportar.
* Beijos jogados no ar e abraços com velcro.
* Infinitas admirações por pedras, formigas, nuvens e biscoitos.
* Uma mão para segurar, normalmente suja de geléia ou chocolates.
* Um parceiro para fazer bolhas de sabão, soltar pipas.
* Alguém para fazer você rir como bobo, não importa o que seu chefe tenha dito ou como as bolsas se comportaram nesse dia.

Por US$160.140,00 você não precisará crescer nunca. Você deve:
* Ter os dedos sujos de tinta,
* modelar abóboras,
* brincar de esconde-esconde,
* pegar vaga-lumes, e
* nunca parar de acreditar em Papai Noel.

Você terá uma desculpa para…
* Continuar a ler as Aventuras do Ursinho Pooh,
* Assistir desenhos animados ao sábado pela manhã.
* Assistir filmes da Disney, e
* Fazer pedidos a estrelas.

Você recebe molduras de arco-íris, de corações ou flores sob imãs de geladeira ; conjunto de mãos impressas em argila para o Dia das Mães, e cartões com letras viradas para o Dia dos Pais.

Por US$160.140,00, não há outro jeito mais fácil de ficar famoso.

Você é um herói apenas por …
* recuperar uma bola do telhado da garagem,
* retirar as rodinhas da bicicleta,
* remover uma farpa,
* encher uma piscina de plástico,
* fazer bola de chiclete sem estourar e treinar um time de futebol que nunca vence mas sempre recebe sorvete de prêmio.

Você tem lugar na primeira fila da “história” como testemunha …
* Dos primeiros passos,
* Das primeiras palavras,
* Do primeiro sutiã,
* Do primeiro namoro, e
* Da primeira vez atrás do volante de um carro.

Você fica imortal.

Você tem um novo braço na sua árvore genealógica e, se tiver sorte, uma longa lista de membros no seu obituário, chamados netos e bisnetos.

Você recebe formação em psicologia, enfermagem, justiça criminal, comunicação e sexualidade humana que nenhuma faculdade pode lhe dar.

Aos olhos de uma criança, você localiza-se logo abaixo de Deus.

Você tem poder para curar um choro, espantar os monstros que estão debaixo da cama, remendar um coração partido, policiar uma festa sonolenta, cultivá-los sempre e amá-los sem limites. E assim algum dia, eles como você, amarão sem medir os custos.

É um excelente negócio por esse preço!

É o melhor investimento que você fará.