04 de Outubro - Dia do Cão
Essa é a minha homenagem ao MELHOR AMIGO do homem
O UNICO animal que tem pena de si mesmo é o HOMEM
Essa é a minha homenagem ao MELHOR AMIGO do homem
O UNICO animal que tem pena de si mesmo é o HOMEM
04 de Outubro - Dia do Barman
Um Sujeito Entra no Bar e Diz ao Barman
Um sujeito entra no bar e diz ao barman:
- Posso mijar mais longe do que qualquer um
- Sei - responde o barman.
- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.
- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.
Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, Exceto na garrafa a 25 metros.
O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.
O barman, intrigado, pergunta:
- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.
O Espanta Tubarãos - O filme
Não basta ser radical, tem que ser macho
O irlandês Fergal Smith, de 21 anos, surfava a três quilômetros da costa de Perth, na Austrália. quando recebeu uma "visita" assustadora. Um tubarão branco estava a poucos metros do tubo que o surfista pegou. O momento foi registrado pelo fotógrafo Phil Gallagher. Smith apenas soube do risco que corria quando viu a foto.
Cesto Básico Aumenta 10,8%
Custo do médio é de R$ 661,10
Eu não sei aonde você mora, mas aqui no sul do sul do país os dados são esses.
Lembre! O cesto básico deveria atender as necessidades de uma família de até quatro pessoas por um mês.
Não sou formado em economia, mas o calculo é simples, como um chefe de família vai conseguir comprar a CESTA BÁSICA no valor de R$ 661,10 enquanto o seu salário, o salário minimo, é de somente R$ 415,00 !?
A MORAL:
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ!
"O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !"
enviado pela TONIA
BUG - Horario do Windows
Categorias Geek , Nerd Inside , Tecnologia | Postado em 09:11
BUG - Horario do Windows
Microsoft libera correção para o horário de verão no Windows
Como já havia feito em anos anteriores, a Microsoft liberou uma atualização (que a empresa chama de hotfix) para configurar o horário de verão no Windows. Felizmente, esta deve ser a última vez em que isso é necessário. De agora em diante, o início e o fim do horário de verão passarão a ter datas fixas no Brasil. Vai começar em 19 de outubro à zero hora. E vai terminar em 15 de fevereiro, 24:00. Isso vale para as regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste do país. Como em outros anos, Norte e Nordeste não terão horário de verão.
Naturalmente, é possível alterar manualmente o horário do Windows na noite de 19 de outubro e desfazer a alteração em 15 de fevereiro. Mas, considerando que a atualização deve valer por muitos anos (espero), vale a pena automatizar o processo. No site da Microsoft Brasil, há uma página com links que levam a instruções para ajustar o horário no Windows Vista, XP, Server 2003 e 2008, e também no Windows Mobile, no Outlook e no Exchange.
A instalação do hotfix deveria ser trivial - baixar e rodar - mas é tortuosa. É preciso ir ao site da Microsoft, que pode exigir autenticação pelo Windows Live ID. Lá, o usuário fornece um endereço de e-mail, para onde é enviado o link para download e um senha para descompactar o arquivo baixado. O programa, em si, é um arquivo do tipo .msu (instalador autônomo do Windows Update). Basta rodá-lo para fazer a atualização do sistema. Nos testes que fiz, funcionou sem problemas.
01 de Outubro - Dia do Vendedor
Piada de vendedor:
O balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente:
- O freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
- Ele já experimentou?
- Já.
- Ficou pequeno?
- Não, ficou grande.
- Então diz que encolhe.
01 de Outubro - Dia Nacional do Idoso
Essa coisa de velhice, está na cabeça de quem quer, não existe idade para se realizar os sonhos e ser feliz, e mesmo assim, se você AINDA se acha velho para fazer certas coisas, então amigo, sinto muito, está na hora mesmo de você passar dessa pra melhor.
Já tem um plano funerário? NÃO !? tenho planos especiais pra você, leitor assiduo do blog, então me liga ok ?
1 de Outubro - Dia do Vendedor
O MELHOR VENDEDOR
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma - responde o vendedor.
- Uma só?! Espanta-se o gerente...
- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...
- Como e que você conseguiu isto?
- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir
ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB. para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"
Dia Nacional do Idoso
O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... Até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que esse filho da puta é meu filho?
Carga tributaria - Dia das Crianças
Categorias Curiosidades , Dicas , Economia , Voce Sabia? | Postado em 07:33
Dia das Crianças
Eletrônicos chegam a uma carga tributária de 72,18%
De acordo com pesquisa realizada pelo IBPT (Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário), os eletrônicos, que são os presentes mais solicitados pela garotada no Dia das Crianças , chegam a possuir uma carga tributária de 72,18%, como é o caso do Playstation.
Divulgado nesta segunda (29), o levantamento ainda revela que, em relação aos aparelhos como MP3 ou iPod, quase metade dos seus custos, 49,45%, é destinada ao pagamento de tributos.
Mais tradicionais
Ainda segundo dados da pesquisa, dentre os presentes mais tradicionais, a bola de futebol é a que possui a carga tributária mais alta, de 46,49%. Enquanto a bicicleta chega a ter 45,93% de encargos.
Os itens avaliados que possuem a menor incidência de tributos são os livros e o computador de até R$ 3 mil, conforme a tabela abaixo:
| Produto | Carga tributária |
| Playstation | 72,18% |
| Jogos Vídeo | 72,18% |
| Tênis Importado | 58,59% |
| Patins | 52,78% |
| Aparelho de MP3 ou iPod | 49,45% |
| Bola de Futebol | 46,49% |
| Bicicleta | 45,93%% |
| DVD (cartucho) | 44,20% |
| Estojos para Lápis | 40,33% |
| Telefone Celular | 39,8% |
| Mochilas | 39,62% |
| Guitarra | 39,06% |
| Teclado | 38,52% |
| CD | 37,88% |
| Sapatos | 36,17% |
| Roupas | 34,67% |
| Computador acima de R$ 3 mil | 31,61% |
| Computador de até R$ 3 mil | 2403% |
| Livro | 15,52% |
Dólar dispara e supera patamar de R$ 1,90
Não sei quanto a vocês, mas eu recebo o meu rico salário em dólar.
uhulll \o/
Lula e Luiz Marinho
O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva (esq.), participa de comício do candidato petista à prefeitura de São Bernardo (SP), o ex-ministro da Previdência Luiz Marinho (dir.). Em discurso, Lula pediu para que a militância trabalhe firme durante a semana que antecede as eleições e busque a vitória de Marinho ainda no primeiro turno
Felipe Massa - Ferrari erra NOVAMENTE
Categorias Automobilismo , Esportes | Postado em 08:09
Ferrari erra NOVAMENTE
Após largar na pole, Felipe Massa conseguiu manter a posição com folga na primeira curva. O brasileiro logo abriu uma boa vantagem para Lewis Hamilton, que se manteve em segundo, também com folga. Kimi Raikkonen, que saiu em terceiro, também se manteve, mas em um ritmo mais lento que os dois ponteiros.
Na 18º volta, o pit lane foi aberto e a maioria dos pilotos entrou para fazer a primeira parada. Então, a Ferrari jogou fora a corrida de Felipe Massa. O brasileiro estava parado na posição e a equipe, pelo sinal luminoso, autorizou a saída do brasileiro, ainda com a mangueira do reabastecimento engatada no carro.
A Ferrari usa o sistema de luzes durante os pit stops desde o GP da China de 2007, quando ela aposentou o tradicional "pirulito". E, especialmente neste caso de Cingapura, a culpa é do mecânico-chefe do time que faz as paradas de Felipe Massa. Quase tudo no pit stop é eletrônico e a mangueira de reabastecimento tem alguns sensores, que mandam informações automáticas para as luzes colocadas acima da cabeça dos pilotos. Mas o piloto só é autorizado a sair quando o membro da equipe larga o botão do controle, que é ligado por um cabo ao semáforo. Entenda melhor ...
Cronica - Papel Higiênico
Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...
Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa?
Agora você pode cagar e sair com o cu Vitaminado!
O autor desconhecido me é desconhecido...
Italiano encontra sua mulher na cama com um padre
A história começa em Chioggia, uma cidadezinha próxima a Veneza. Um bom e crente homem de 39 anos retorna ao lar um pouco mais cedo feliz pensando como passar a tarde em companhia de seus amados filhos e de sua mulher, uma formosa e piedosa mulher de 37 anos.
Imagine a surpresa quando, ao abrir a porta de sua casa, encontrou peladões a esposa e o padre local, de 53 anos. Traído em sua veemente fé, sentiu quebrantada a sua bondade na ultrajante mancha de sua honra.
O pecado da ira esteve a ponto de fazer com que o bom marido cobrasse vingança (que nunca é justa) contra o padreco. Mas a virtude da temperança fez com que saísse de casa e fosse a paróquia pedir explicações ao bispo.
E qual foi o resultado desta ignominia, desta tragédia familiar provocada por um membro da sacrosanta igreja católica apostólica romana?
O padre safado, aquele que traiu seus votos enganando a seu fiel rebanho ignorando o nono mandamento, foi enviado a outra paróquia para "reeducação", segundo o bispo Daniel Angelo que concluiu:
- "Sempre respeitei o sacerdote em qüestão e vou dar-lhe este voto de confiança. Não se pode descontar todo o bem que uma pessoa fez em sua vida só por um erro".
O "corno manso", aliás, o devotado marido voltou para casa e perdoou a dadivosa esposa. Resignado deve ter considerado com louvor a sorte de ter encontrado o padre com a esposa e não com os filhos.
História de um sacana!
Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fala!
- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?", O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- "Você é um filho da puta!!!". Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".
- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"
O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer "Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
- "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.
Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar. Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
- "Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...
Crônica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor idéia de quem seja este fdp.
Iphone paga 44% de impostos
Categorias Economia , Noticias , Politica , Voce Sabia? | Postado em 11:01
iPhone paga 44% de taxas para entrar no país
Tarifa para importar smartphone onera operadoras em 44%. Imposto é similar na Argentina, Paraguai e Uruguai.
Claro e Vivo justificaram os preços cobrados pelo iPhone 3G no país (a partir de R$ 899 pela Vivo e R$ 1239 pela Claro) em função da elevada carga tributária. Segundo a Receita Federal, um smartphone totalmente produzido fora do país paga tarifa de importação de 44% ao entrar no Brasil.
O valor do imposto de importação é justificado pela necessidade de fomentar o mercado interno de produção de celulares. Não fosse a taxa, haveria pouco interesse por parte dos fabricantes em montar linhas de produção no Brasil. Quem importa apenas componentes e monta celulares no Brasil escapa da tarifa de importação.Por serem membros do Mercosul, Argentina, Paraguai e Uruguai compartilham tarifas de comércio exterior comuns com o Brasil em vários setores, inclusive smartphones. Apesar disso, nos países vizinhos o iPhone 3G chegou por preços bem mais atraentes que no Brasil.
Na Argentina, por exemplo, um iPhone vendido pela Claro custa o equivalente a R$ 561, num plano que impõe mensalidades abaixo de R$ 100.
No Paraguai e Uruguai, também há opções (os preços variam conforme os planos de acesso) por preços entre R$ 500 e R$ 700, com subsídio das operadoras locais.
Um outro fator que impõe mais dificuldades às teles brasileiras é que a lei local exige que contratos de bloqueio de celular tenham validade de, no máximo, 12 meses. Assim, as operadoras têm menor margem para oferecer subsídios em nos países vizinhos, onde os planos de iPhone impõem um contrato de fidelidade de 24 meses entre cliente e telecom
Hugo Chávez - Porque não te calas
O presidente venezuelano, Hugo Chávez, é recepcionado pelo colega chinês Hu Jintao durante cerimônia em Pequim. Durante o encontro, Chávez agradeceu o país por sua "coragem e visão" de manter o socialismo, "o único caminho para salvar a humanidade", após a queda da União Soviética
A importancia do PROUNI
Categorias Curiosidades , Noticias , Voce Sabia? | Postado em 07:51
Numero de brancos com diploma é maior que o de negros
A Síntese de Indicadores Sociais 2008 do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), divulgada nesta quarta-feira, mostra que a representatividade dos negros e pardos nas instituições de ensino superior não apenas permanece baixa, como também cresce em menor proporção do que a de brancos.
A Verdade é que existe um contingente muito grande de pessoas de cor preta e parda que ainda têm um rendimento familiar muito baixo, e houve no país nos últimos anos, uma disseminação de universidades privadas, cujo preço, nós todos sabemos não é acessível, certamente isso deve ter uma influência. Essa é uma hipótese explicativa do porque a distância está aumentando.
Universitários
As pesquisas realizadas com estudantes entre 18 e 25 anos de idade para averiguar a porcentagem de universitários entre cada uma das raças, também mostram que a população branca se encontra favorecida apresentando números mais elevados que os de negros e pardos. Inclusive, a porcentagem de negros e pardos que freqüentavam uma universidade em 2007 era ainda menor do que a porcentagem de brancos em 1997.
Segundo o IBGE, entre os estudantes de 18 a 24 anos de idade, a porcentagem de brancos que se encontram no nível superior é de 57,9% e a dos negros e pardos é de 25%.
Outro dado relevante apontado pela pesquisa, é que a diferença que favorece os brancos aumentou na última década. Analisando os dados por idade, se observa que, por exemplo, a porcentagem da população branca com 21 anos de idade que eram alunos de uma instituição de ensino superior em 2007 era de 24,2% contra 8,4% de pessoas pretas e pardas. Uma diferença de 15,8 pontos percentuais. Em 1997 essa diferença era de 9,6 pontos percentuais.
Do ensino fundamental à universidade
Observando as pesquisas que abrangem as diferenças de escolaridade entre as pessoas das raças analisadas, dos 15 aos 24 anos, percebe-se que as disparidades já se apresentam de uma forma significativa antes da universidade.
Entre os 15 aos 17 anos, idades adequadas ao ensino médio, dos cerca de 85,2% dos brancos que freqüentavam a escola, 58,7% estavam no ensino médio. Entre os pretos e pardos, o total dos alunos que estavam na série correta de acordo com a idade eram de 39,4% de um total de 79,8% que freqüentavam a escola.
Fontes: IBGE, Terra
26 de Setembro - Dia Nacional do Surdo
O genio surdo
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
– Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
– Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
– Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
– Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
Minha Filha, Minha Princesinha
Pais descobrem que filhas gêmeas são atrizes pornôs
As irmãs gêmeas Noor e Zayna Ellemore resolveram abrir o jogo e admitir para a família que, há cerca de três anos, trabalham como atrizes em filmes pornôs. Detalhe: a confissão foi feita em entrevista na TV, e exibida ao vivo em toda o Reino Unido.
Tem coisas na vida que não adianta chorar, simplesmente aceitar. Um tio alcoolatra, irmão drogado ou
um filho viado!
Dois surdo-mudos se casaram.
Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois eles nãoenxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa encontrou uma solução:
- Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer comigo, balance meu bilau uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu bilau 182 vezes!
Nicole Scherzinger, esq., e Jessica Sutta das Pussycat Dolls se apresentam no Hollywood & Highland Courtyard, em Los Angeles
Não basta consumir a porcaria, tem que exporta-la !!!
Policiais disfarçados detêm Ivan Lekov, vice-presidente da Agência Estatal para a Juventude e Esportes e membro da Federação Búlgara de Futebol, em Sófia. Lekov é acusado de manipular o resultado de partidas do campeonato local. O árbitro Hristo Ristoskov alega ter um vídeo em que o dirigente aparece negociando resultados
Algo me chamou a atenção na notícia, mas não o fato em si, mas na imagem.
O governo Bulgaro, ali representado, pelos policiais, se esconde atras de máscaras!? O porque disso? o Estado é ou deveria ser o poder máximo; não deve temer a nada e nem a ninguém !!!
25 de Setembro - Dia Nacional do Trânsito
Um salva de palmas para as ...
- Multas;
- Engarrafamento;
- Hora do Rush;
- Semafaros desincronizados;
- Buracos;
- Pedágios;
Depois de furtar por volta das 2h desta quarta-feira um carro em Passo Fundo, no Norte do Rio Grande do Sul, um ladrão percebeu que uma criança dormia no banco traseiro e ligou para a Brigada Militar informando onde abandonaria o carro. O Monza azul, de 1983, foi encontrado com o menino de cinco anos ainda dormindo.
A criança foi levada para a Delegacia de Polícia de Pronto Atendimento, junto com a mãe e seu companheiro, encontrados em um bar no Centro. O plantão do Conselho Tutelar da Microrregião 2 foi acionado.
Na ligação que fez à polícia, o ladrão se disse revoltado com o descaso dos responsáveis pela criança. E ameaçou:
- Eu roubei um carro que tinha um piazinho dentro e eu não vi. Manda uma viatura lá pegar o guri e avisa ao FILHO DA PUTA do pai dele para não fazer mais isso. Avisa que, da próxima vez que eu pegar esse auto e tiver o piá lá, eu mato ele - disse o inconformado ladrão ao plantonista do 190. (baixe aqui)
Em depoimento ao Conselho Tutelar, quando recebeu o filho de volta, a mãe alegou que o deixou no carro porque ele estava com frio e sono. Dizendo-se arrependida, afirmou que foi a primeira vez que o garoto dormiu sozinho no carro. Disse que ficou fora do carro por cerca de uma hora.
- Eles disseram que acharam por bem deixar a criança dormindo sozinha no veículo, o que configura negligência - disse a plantonista do Conselho Tutelar de Passo Fundo, Tereza Capellesso.
O Monza - que foi roubado próximo do número 897 da Avenida Brasil, no Centro de Passo Fundo - estava com os documentos vencidos, por isso foi guinchado. O veículo foi abandonado pelo ladrão na Rua 7 de Agosto, 488, no bairro Operário.
Na 2ª DP de Passo Fundo foi registrada ocorrência de furto, mas o ladrão não foi encontrado.
Baixe a conversa do policial com o ladrão por completa no link abaixo:
Google Android
Categorias Dicas , Geek , Nerd Inside , Tecnologia , Voce Sabia? | Postado em 09:32
Google Android
Google faz sua estréia oficial no mercado de celulares, o primeiro aparelho que roda seu sistema operacional Android. Chamado de G1, o telefone é feito pela HTC e está sendo visto como uma ameaça direta ao iPhone da Apple, além de balançar o domínio da Nokia, maior fabricante mundial de celulares.
O aparelho deve começar a ser vendido em mercados como os Estados Unidos e a Europa em outubro, segundo o Guardian, custando em torno de US$ 199 (cerca de R$ 360), o mesmo preço do iPhone de 8 GB.
Um dos principais trunfos do Android é que ele é uma plataforma aberta, ou seja, qualquer um pode criar programas para rodar nesse sistema - enquanto aplicativos para o iPhone, por exemplo, só podem ser comprados pela loja do iTunes.
Segundo o jornal espanhol El País, o Android proporcionaria uma melhor navegação pela Internet, permitindo que se tenha várias aplicações abertas ao mesmo tempo - o que não é possível no iPhone.
O Google, que completa 10 anos em 2008, declarou que vai investir com força na Internet móvel, um de seus objetivos principais para os próximos anos.
O ex-chefe de governo Ehud Olmert perde o sapato ao jogar futebol em Kiriat Shemona, no norte do país.
Poucos dias depois de renunciar devido a denúncias de corrupção, Olmert mostrou habilidade fazendo embaixadinhas com a cabeça não furando a bola.
Estilo, ou você tem ou você não tem!
Homem tira a roupa ao posar para foto ao lado do "Cowboy Nu" (dir.), em Times Square, em Nova York. Robert John Burck tornou-se popular na cidade ao fazer suas apresentações vestindo apenas um chapéu e botas de cowboy
Olhe que corpo, que formas ...
Analise a cueca da fera, ao menos ele tem estilo.
O gordinho é CLARO!
Participante de American Idol se assume GAY
Categorias Curiosidades , Noticias , Voce Sabia? | Postado em 08:54
Vice-campeão do 'American Idol' se assume: "sou gay"
Clay Aiken, 29 anos, que ficou em segundo lugar na final do American Idol 2, se assumiu homossexual na última edição da revista People. A capa da publicação traz o cantor segurando seu filho recém-nascido, Parker Foster Aiken, e a chamada: "sou gay".
EU JA SABIA ...
O que vem ao caso nem é isso, mas sim, o que todos nós devemos nos perguntar é; E DAÍ !?
"E DAÍ" meu amigo !? é que a sexualidade da pessoa não deveria ser uma barreira para algo, pois cada um sabe o quem é melhor pra, e temos que respeitar as nossas diferenças, nunca gostei do cara nem da banda; mas como ja dizia o Humberto, da Banda Nenhum de Nós, em duas músicas diferentes ...
"Ninguem é igual a niguem ..." e "Todos iguais, todos iguais ..."
Justiça nega casamento entre 2 homens no RS
Por dois votos a um, a 8ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul negou, hoje (11), o pedido de um advogado, de 33 anos, e um cabeleireiro, de 23 anos, para que fossem considerados habilitados para o casamento civil. Eles vivem juntos no bairro Cidade Baixa, em Porto Alegre. Após dois anos de convivência, os dois, cujos nomes não foram divulgados, ingressaram com uma ação na Justiça a fim de obterem autorização para o registro civil. A solicitação acabou negada em 1º grau, levando os dois a recorrer na 8ª Câmara.
Segundo o TJ, o relator do caso, o desembargador Claudir Fidélis Faccenda, afirmou que "o casamento, entre homem e mulher, face os qualificativos que o envolvem, ainda é o que merece a proteção maior da lei, como um princípio básico da constituição da nossa sociedade". O voto dele foi acompanhado pelo desembargador José Ataídes Siqueira Trindade. Para o magistrado, a legislação desautoriza o casamento entre pessoas do mesmo sexo e a discussão precisa ser amadurecida. Já o desembargador Rui Portanova sustentou ser possível a concessão, com base nos princípios fundamentais da Constituição Federal, que asseguram a dignidade do ser humano e a igualdade.
BRASIL, UM PAÍS DE TODOS !?
Romário no banco dos réus
Atualmente, Romário está envolvido, seja como autor ou réu, em pelo menos 20 processos. Flamengo, Fluminense e Vasco lhe devem 27 milhões, sem contar a correção monetária. E o ex-jogador está disposto não só a receber tudo que foi acordado com os times cariocas, como a quitar uma dívida de R$ 6 milhões com terceiros.
Avaliado em R$ 8 milhões, o bem mais valioso de Romário pode ir a leilão. De acordo com o advogado de Levi Sotero, vizinho e autor da ação, o ex-jogador fez obras na sua cobertura, de 2003 a 2006, e danificou os dois apartamentos do andar de baixo. Sotero conseguiu o empenho do bem e mais R$ 20 mil de danos morais; o outro vizinho recebeu R$ 260 mil de danos materiais.
No processo de acesso público, nº 2003.209.007363-3, consta que o Baixinho teve três carros (Ferrari, Porsche e Mercedes Benz) e uma moto (BMW) penhorados. Entretanto, Norval Valério, o advogado do tetracampeão acha que a situação ainda pode ser contornada.
Restaurante vai servir pratos feitos com leite materno
Categorias Bizarro , Noticias , Voce Sabia? | Postado em 10:05
Restaurante vai servir pratos feitos com leite materno
O leite de vacas premiadas faz com que os chocolates suíços estejam entre os melhores do mundo. Mas desta vez o país alpino decidiu radicalizar no mundo gastronômico. O restaurante Storchen, situado no exclusivíssimo resort Winterthur, anunciou que vai servir em seu menu pratos feitos com leite de mulheres. Sim, leite humano! Entre as atrações singulares do cardápio suíço estão cozidos, sopas e temperos feitos com 75% de leite feminino.
O Storchen está selecionando doadoras de leite. O restaurante está pagando o equivalente a 10 reais por 392 gramas de leite. Que miséria!
Tony Vilela - Um brother FODEX
O surfista entrou na água para salvar quatro jovens. Eles escaparam, mas Vilela foi levado pela correnteza. Uma história dramática que durou 15 minutos.
Entenda o caso:Tony Vilella era um surfista experiente e entrou no mar para tentar salvar os rapazes. Os jovens não conseguiam escapar da correnteza em um dos pontos mais perigosos do Guarujá. O surfista “furou” mais ou menos dez, 15 ondas para passar. Vilella conseguiu tirar os surfistas que estavam de prancha na área de risco. Só que ele perdeu a prancha. Em seguida, a correnteza o jogou nas pedras.O surfista não teve forças para vencer as ondas, que o arremessavam contra o paredão conhecido como Morro do Maluf.
Os bombeiros contam que na manhã do afogamento o mar estava bem agitado, com ondas fortes, que se chocavam com violência contra o paredão. Mesmo assim, um salva-vidas conseguiu chegar bem perto de Vilela, cerca de dois metros. Joel Ribeiro pilotava um jet ski e chegou a ficar a dois metros de distância de Vilela.
"Eu disse: ‘Vem para mim, nada para mim’”, relembra o salva-vidas, que teve apenas cinco segundos para tentar o resgate. "Infelizmente, tive de sair porque veio uma onda muito grande. Tive de fazer a manobra e sair para tentar fazer a reaproximação de novo", recorda.
Amigos e moradores da região acompanharam a tentativa de resgate, que durou 15 minutos. Um helicóptero também foi usado. Eles tentaram, mas estavam muito perto da pedra, e a corda do Corpo de Bombeiros não chegou até o surfista.
"Ele usava só as mãos para subir nas pedras, que têm muito limo, aquele negócio escorregadio. Nos 15 minutos em que eu estava lá, ele tentou se salvar", conta um surfista, que assistiu ao resgate.
O jet ski foi obrigado a sair do local para não ser lançado contra as pedras. Tony foi vencido pelo cansaço. "Ele submergia, subia, até uma hora em que não apareceu mais. Então, vimos que não havia mais nada para fazer", disse Ângela Mancini, uma das testemunhas.
Nunca disque 90#
Recebi a mensagem abaixo e, antes de repassá-la, me dei ao trabalho de ligar minutos atrás para o 08006414104 da Brasil Telecom, para checar as informações..
O atendente Leandro, após falar com seu supervisor, confirmou-as por completo, dizendo que se trata de um golpe e não há o que ser feito, pelo menos por enquanto.
Leiam com atenção e, se acharem conveniente, informe seus amigos e pessoas de seu relacionamento.
COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE:
Ligam para a sua casa, empresa ou até celular, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefônica local, ou de outra empresa que trabalha para ela. Perguntam se seu telefone dispõe de Serviço de Discagem por 'Tom'. Com a desculpa que necessitam testar, pedem-lhe para discar '90#'.
Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone agradece a colaboração e desliga; pronto, você acaba de habilitar sua linha telefônica como receptora a quem lhe chamou anteriormente, isso em linguagem popular chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel de alguma coisa, neste caso,
DE SUA LINHA TELEFÔNICA. Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que você atendeu no seu telefone, serão DEBITADAS na SUA CONTA DE TELEFONE.
ISTO ESTÁ OCORRENDO NOS TELEFONES FIXOS (RESIDENCIAL OU COMERCIAL) E NOS CELULARES.
ATENÇÃO!!
Jamais digite 90 # em seu telefone...
Até o momento as companhias telefônicas NÃO SABEM como parar, detectar ou evitar esta fraude. Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA para todos: vizinhos, parentes, amigos e listas na Internet ao qual vc pertence!
Dayse Aquino
22 de Setembro - Dia do Contador
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de merda e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
22 de Setembro - Dia do Contador
Uma grande empresa estava fazendo selecao para contratar um contador.
Veio o primeiro candidato para a entrevista. O dono da empresa pergunta:"Quanto sao dois mais dois". O contador responde, confiante:"Quatro". O dono da empresa:"Nao,
reprovado".
Chega o segundo: O dono da empresa pergunta: "Quanto sao dois mais dois". O contador responde, confiante: "Quatro".
O dono da empresa: "Nao, reprovado".
Chega o terceiro. O dono da empresa pergunta: "Quanto sao dois mais dois". O contador responde: "Quanto o senhor quiser!". Foi contratado.
Uma loira já estava cansada de ser chamada de burra, então ela resolveu pintar o cabelo de preto...Um certo dia ela estava passando em frente a uma fazenda e perguntou ao fazendeiro:
- Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aqui, você me dá uma?
O fazendeiro respondeu:
- Dou sim!
Então a loira disse:
- Você tem 200 ovelhas, acertei?
E o fazendeiro:
- Sim você acertou, pode escolher!!
Quando ela voltou o fazendeiro falou:
- Se eu acertar qual é a cor do seu cabelo, você devolve meu cachorro?!
Pois é.
O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos.
Olham o escândalo na televisão e exclamam 'que horror'. Sabem do roubo do político e falam 'que vergonha'. Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam 'que absurdo'. Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem 'que baixaria'. Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram 'que medo'. E pronto! Pois acho que precisamos de uma transição 'neste país'. Do ressentimento passivo à participação ativa'.
Pois recentemente estive em Porto Alegre, onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou. Um regionalismo que simplesmente não existe na São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa.
Abriram com o Hino Nacional.
Todos em pé, cantando. Em seguida, o apresentador anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul. Fiquei curioso. Como seria o hino? Começa a tocar e, para minha surpresa, todo mundo cantando a letra!
'Como a aurora precursora /
do farol da divindade, /
foi o vinte de setembro /
o precursor da liberdade '.
Em seguida um casal, sentado do meu lado, prepara um chimarrão. Com garrafa de água quente e tudo. E oferece aos que estão em volta. Durante o evento, a cuia passa de mão em mão, até para mim eles oferecem. E eu fico pasmo. Todos colocando a boca na bomba, mesmo pessoas que não se conhecem. Aquilo cria um espírito de comunidade ao qual eu, paulista, não estou acostumado.
Desde que saí de Bauru, nos anos setenta, não sei mais o que é 'comunidade'. Fiquei imaginando quem é que sabe cantar o hino de São Paulo. Aliás, você sabia que São Paulo tem hino? Pois é... Foi então que me deu um estalo.
Sabe como é que os 'ressentimentos passivos' se transformarão em participação ativa? De onde virá o grito de 'basta' contra os escândalos, a corrupção e o deboche que tomaram conta do Brasil?
De São Paulo é que não será. Esse grito exige consciência coletiva, algo que há muito não existe em São Paulo. Os paulistas perderam a capacidade de mobilização. Não têm mais interesse por sair às ruas contra a corrupção. São Paulo é um grande campo de refugiados, sem personalidade, sem cultura própria, sem 'liga'. Cada um por si e o todo que se dane.
E isso é até compreensível numa cidade com 12 milhões de habitantes. Penso que o grito - se vier - só poderá partir das comunidades que ainda têm essa 'liga'. A mesma que eu vi em Porto Alegre. Algo me diz que mais uma vez os gaúchos é que levantarão a bandeira. Que buscarão
em suas raízes a indignação que não se encontra mais em São Paulo.
Que venham, pois. Com orgulho me juntarei a eles. De minha parte, eu acrescentaria, ainda:
'...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra...'
Arnaldo Jabor
Filhote de Baleia
Filhote de baleia franca aparece morto e encalhado na praia do Campeche, na região sul de Florianópolis (SC). Medindo aproximadamente 6 m de comprimento e pesando cerca de 2 t, o animal chamou a atenção de curiosos e moradores locais. A Polícia Militar Ambiental amarrou a baleia a um carro e cercou a área até que pesquisadores pudessem avaliar o que teria causado a morte do mamífero
Angela Merkel
Passado recente;
Consequentemente só poderia dar nisso ...
A chanceler Angela Merkel bebe cerveja na abertura da Oktoberfest de Berlim. O governador da Bavária, Guenther Beckstein, e o ministro de Assuntos Europeus, Markus Soeder, acompanharam Merkel ao evento. Embora não tão famosa quanto a Oktoberfest de Munique, a festa realizada na capital atrai entre 150 e 200 mil visitantes anualmenteFoi se o tempo que os chefes de Estado tinham compostura, davam bom exemplos, degustavam no máximo um cafezinho...
É o Lula fazendo escola pelo mundo!!!
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