SCARAPA

16 de Outubro - Dia Mundial da Alimentação

O que está havendo com a raça humana ? É cada um por si e Deus por todos !?

Dica - Computador Super Barato

Concorrência sempre faz bem. Com a nova loja online da Wal-Mart, a vida do consumidor provavelmente vai ficar mais fácil na hora de comprar produtos de tecnologia.

Na linha dos preços incrivelmente baixos, a loja abriu com um desktop a 549 reais (Um Evolute com Linux), serve para presentear um filhote não ligado ainda, em games pesados ou a esposa que passa horas brincando na só na internet. Há opções massivas de PCs e hardware em geral, mais do que na imensa maioria das grandes lojas online. São 62 modelos de notebook e 73 de desktop . De impressoras? 31. Mouses? 196. Em celulares também há muita opção. Contando só modelos desbloqueados da Nokia chega-se a 28.

Não pense apenas em mercadoria popular por causa do apelo " preços baixos todos os dias". Está quase todo mundo que importa em tecnologia lá. As marcas Apple e Sony também, com preços correntes nas grandes cidades. Há várias opções de topo de mercado. Pen drive com 32 GB, por exemplo, a 799 reais. Ou GPS TomTom a 1999.

A loja tem ferramentas interativas bacanas, nuvem de tags e um RSS por categoria de produto muito útil para quem não tem tempo de bater perna em loja nem com mouse. Para quem tinha preguiça (ou não tinha carro) para ir a Wal-Mart distantes, agora descomplicou.

Clique na imagem ou clique aqui para entrar na Loja

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou… Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.

Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou corinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na anatel , sou COLABORADOR ) e, quando morrer… uns dirão… FINADO, outros …. DEFUNTO, para outros … EXTINTO, para o povão … PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui …ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!

E pensar que um dia já fui mais EU.

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Eu to cagando e andando para:
- Multa que levei em agosto
- Pros políticos em geral
- Crise financeira mundial


E você? Esta cagando e andando pra que?

Crise Financeira

Os sinais de pânico com a disparada do dólar se espalharam nos últimos dias entre os importadores da parafernália eletrônica que move a web.

Hoje a Mirax avisou que vai adiar- sem marcar data - a estréia do minilaptop Freedom, um laptop nanico do gênero Eee PC, criado pela Asus. Os lançamentos só serão retomados quando a situação financeira se estabilizar.

Ontem, fazendo a minha via crúcis online habitual em busca de equipamentos Linksys para redes wireless, dei com a porta na cara na loja virtual da Ambras Brasil, um dos vendedores da marca. O site simplesmente saiu do ar, deixando o aviso de paralisação de operações devido à volatilidade do mercado internacional.

Agora é esperar e torcer para que o efeito disso tudo não seja devastador.

15 de Outubro - Dia do Professor

ANTI-TETÂNICA

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- 'Aonde você vai?'
- 'Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela:
- 'Por que?! Você está doente?'
- 'Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- 'E você? Aonde você vai?'
- 'Ao médico, também' - respondeu ela.
- 'Por que?'
- 'Quero pedir para tomar uma antitetânica' .
- 'Mas... Por que?'
- 'Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...!! '

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.

A professora deu a primeira dica:

— Qual é o bicho que faz miau?

A Mariazinha respondeu:

— É o gatinho, professora!

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.

— Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora.

— O cachorro! — respondeu o Paulinho!

— Muito bem! Pode ir...

Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.

— Qual o bicho que faz mééé??

— O bode, professora! — disse a Aninha.

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.

A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:

— Joãozinho, levanta e cospe!

— É o caralho, professora! Posso ir embora?

Mendigos entram na era da internet

Um batalhão de sem-teto está recorrendo a bibliotecas públicas e computadores em abrigos sociais para deixar sua impressão digital na web. Muitos já têm blogs. Um site de destaque é o do Project Kengikat, que conta histórias do pessoal das ruas.

A imagem de um mendigo usando um laptop se tornou uma das mais disseminadas por email nas últimas semanas na Inglaterra, como mostra o "Sun".

"Um mendigo com um laptop consegue um tremendo acesso ao mundo exterior", disse uma promotora da cidade." .... E muita bebida \o/ !!!

Os Sabores das Mulheres
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES...

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Lula PIRATEIA musicas

Em entrevista só para portais, o presidente Lula diz que já baixou música na web para presentear amigos.

Além da crise financeira global e das eleições municipais, o presidente falou sobre sua relação com a web e disse que faz download de músicas na internet.

Lula contou que dias antes de uma reunião com o governador cearense Cid Gomes, baixou faixas de MPB para presenteá-lo. Para um encontro com o petista Jaques Wagner, Lula contou ter baixado também arquivos de MP3 de músicos que falam sobre a Bahia, Estado que Wagner governa.

Lula explicou que seu principal uso da web é para ler notícias. O presidente falou que prefere a leitura online, pois assim não precisa ficar com a tinta dos jornais nas mãos.

Está comprovado o nosso presidente é um "homi" do povo, porém ninguém é tão IDIOTA a ponto de assumir publicamente que adiquiri músicas ILEGALMENTE, nem o Lula pode ser tão IDIOTA, nem o Lula.

Obama

O candidato democrata à presidência, Barack Obama, beija simpatizante no rosto para posar para foto em Holland, no Estado de Ohio.

Obama, o maior político fura olho dos últimos tempos da última semana.

13 de Outubro - Dia do Terapeuta

Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez. O cara conta:
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Ué, mas por que o senhor contou desse jeito?
- Sabe o que é doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lançamento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.
O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.
- Dois, quatro, seis, oito... Um, três, cinco, sete, nove.
- Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?
- É que eu sou carteiro e tô acostumado a ir primeiro nas casas de número par e depois nas de número ímpar.
Aí o psicólogo se dirige ao terceiro paciente:
- E o senhor, trabalha com o quê?
- Eu sou funcionário público.
- E consegue contar normalmente até dez?
- Perfeitamente! Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei...

Segunda feira, pior dia da semana, mas é dia de você sabe o que !?

ORKUTAPADO

Aula de Geografia é para os NERD`s

Dia da C R I A N Ç A

Entre a inocência da infância e a compostura da maturidade,há uma deliciosa criatura chamada criança.
Embora se apresentem em tamanho, pesos e cores sortidos, todas as crianças tem o mesmo credo: aproveitar cada minuto de todas as horas de todos os dias e protestar ruidosamente ( pois o barulho é sua única arma ) quando seu último minuto é decretado e os adultos os empacotam e os colocam na cama.
Crianças são encontradas em toda parte: em cima de, embaixo de, dentro de, subindo em, balançando-se no, correndo em volta de, pulando para...
As mães as adoram, irmãos e irmãs mais velhos as suportam, adultos as ignoram, o céu as protege.
Uma criança é a verdade com o rosto sujo, a beleza com um corte no dedo, a sabedoria com um chiclete no cabelo, a esperança do futuro com uma rã no bolso.
Quando você está ocupado, uma criança é uma conversa fiada, intrometida e amolante.
Quando você deseja que ela cause boa impressão, seu cérebro vira geléia ou ela se transforma numa criatura sádica e selvagem empenhada em destruir o mundo ao seu redor.
Uma criança é um ser híbrido: o apetite de um cavalo, a energia de uma bomba atômica de bolso, a curiosidade de um gato, os pulmões de um ditador, a imaginação de um Julio Verne, o retraimento de uma violeta, o entusiasmo de um bombeiro e quando se mete a fazer alguma coisa é como se tivesse cinco polegares em cada mão.
Gosta de sorvete, canivete, serrote, pedaços de pau, bichos grandes, dos pais, sábados, domingos e feriados e mangueiras d'água.
Não é partidária do catecismo, escola, livros sem figuras, lições de música, colarinhos, barbeiros, agasalhos, adultos e "hora de dormir".
Ninguém se levanta tão cedo , nem chega tão tarde para o jantar.
Ninguém se diverte tanto com árvores, cachorros e mosquitos.
Ninguém é capaz de colocar num só bolso: um canivete enferrujado, uma maçã comida pela metade, um metro e meio de barbante, um saco plástico, dois chicletes, três moedas, um estilingue e fragmentos de substância ignorada.
Uma criança é uma criatura mágica; você pode mantê-la fora de seu escritório, mas não pode expulsá-la de seu coração.
Pode pô-la fora da sala de visitas, mas não pode tirá-la de sua mente.
Queira ou não, ela é seu captor, seu dono, seu patrão, um nanico, um saco de encrencas.
Mas, quando, à noite você chega em casa com suas esperanças e seus sonhos reduzidos a pedaços, ela possui a magia de soldá-los num segundo, pronunciando duas simples palavras: "alô papai, alô mamãe"....

Tomando no meio do CU

Pronto agora você já pode enviar um email convidando(chingando) o seu ex chefe ou o atual, sem ser demitido com o assunto: "VAI TOMAR NO CU" \o/

Crise Finaceira Mundial

Os macacos de Wall Street

Era uma vez um senhor, muito bem vestido, que chegou a uma vila simples e se instalou na única pensão que havia por ali. Logo no primeiro dia pediu a um menino que distribuísse um panfleto onde anunciava que estava disposto a comprar a cada macaco que lhe trouxessem por 10 reais.

Os camponeses da vila, que sabiam que a mata estava cheia de macacos, saíram correndo a caçar os bichinhos.

O homem comprou, como tinha prometido no panfleto, centenas de macacos a 10 reais que lhe trouxeram sem reclamar.

Mas como já não tinha mais tantos macacos na mata, e se tornou mais difícil caçá-los, os camponeses perderam o interesse, então o homem ofereceu 20 reais por cada macaquinho que trouxessem, e novamente os camponeses correram para a mata.

Só que logo foram cada vez mais rareando os macacos, e o homem elevou a oferta para 25 reais, e os camponeses voltaram à mata, caçando os poucos macacos que restaram, até que já era quase impossível encontrar um.

Chegado a este ponto, o homem ofereceu 100 reais por cada macaco, mas como tinha compromissos a atender na cidade grande, deixaria a cargo de seu ajudante o negócio da compra de macacos.

Tão logo viajou, seu ajudante se dirigiu aos camponeses e disse:

- "Vejam gente, estas jaulas cheias de milhares de macacos que meu chefe comprou para sua coleção, ele nem recorda a quantidade que tem. Se quiserem eu vendo eles a cinqüenta reais e quando meu chefe voltar, vocês podem vendê-los por 100 reais cada um".

Os camponeses, vislumbrando um bom negócio, juntaram todas suas economias e compraram os milhares de macacos que tinham nas jaulas, e esperaram o regresso do "chefe"...

Desde aquele dia, não voltaram a ver nem o ajudante, nem o chefe e muito menos o seu dinheiro. Só viram jaulas abarrotadas de macaquinhos, economia de toda uma vida.

Azar!!!

Brasil e a crise financeira

O ministro da Fazenda, Guido Mantega e o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, anunciaram que o governo emitiu Medida Provisória para garantir a segurança do sistema financeiro brasileiro, diante da ameaça da crise mundial.

O Brasil poderia usar as reservas internacionais para emprestar dinheiro às empresas exportadoras, passando pelos bancos brasileiros. Deste modo, o governo garantiria a não interrupção das exportações brasileiras.

Pela MP o governo poderia também comprar diretamente a carteira de crédito de bancos comerciais. Segundo o ministro Mantega, o objetivo é evitar que a crise de liquidez afete o Brasil.

Vocês acham que o governo está certo em comprometer dinheiro público para socorrer os bancos privados?

Pelo que sabemos até agora os bancos nacionais não tem os tais papeis podres em suas carteiras, certo?
Afinal, eles cobram pelo risco, certo??

E tem mais, com os lucros exorbitantes que os bancos aqui no Brasil obteêm, deveriam ter feito um fundo de auto-socorro e digo mais; por que temos que socializar o prejuízo, quando não socializam o lucro?

Papa e a riqueza


O Papa Bento XVI afirmou no domingo, durante uma reunião de bispos em Roma, que a busca da riqueza e do sucesso "não significa nada".

O pontífice católico usou a atual crise financeira mundial como exemplo para afirmar que aqueles que buscam "sucesso, carreira ou dinheiro estão construindo sobre areia".

Para o Papa, o desaparecimento de milhões de dólares em ações por causa da crise mostra que a busca da riqueza não significa "nada" e que as pessoas deveriam basear as suas vidas na palavra de Deus.

Você concorda com a opinião do líder católico? É possível encontrar realização pessoal nos tempos atuais sem almejar ao sucesso material?

MACKENZIE X CAFÉ PILÃO
Vejam o estresse que um simples TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) pode causar. Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma
entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < http://www.cafepilao.com.br/.
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. Um abraço, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho..
Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior , que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?
Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes. Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.
Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

DEJAVU, Eu já vi isso em algum lugar ... Ahhhhhhhhhh ...

As Aventuras do SuperBoy (SmallVille)

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

Soldado investiga área atingida por um atentado suicida na cidade de Anuradhapura. Pelo menos 25 pessoas morreram e outras 68 ficaram feridas no ataque ao escritório do Partido Nacional Unido (EJP)

Investiga ??? O maluco aí fez uma chacina na favela, é corpo pra tudo que é lado !!!

E o estilo do fernandinho !? Mistura de Tropa de Elite + Velosos e Furiosos

São Paulo Fashion Week não tá com nada!

O presidente do Banco Central, Henrique Meirelles (esq.), concede entrevista ao lado do ministro da Fazenda, Guido Mantega, em Brasília.

Mantega afirmou que o mundo enfrenta o pior momento da crise originada no mercado imobiliário dos Estados Unidos. Para o ministro, o período crítico vai passar, mas a crise persistirá por mais tempo.


Moral da História:

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã bêbada feito um gambá eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? ele respondeu:


- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mezinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

hehehehehe ...

Candidata que fez campanha com número errado

A professora aposentada Cinara Salles Mioso, de 53 anos, recebeu apenas seis votos na disputa para a Câmara Municipal de Pejuçara, a 360 quilômetros de Porto Alegre.

A candidata havia usado o número errado em toda a sua campanha eleitoral no município de 4 mil habitantes. Ao invés de 13.612, ela fez a campanha com o número 13.162.

A Justiça Eleitoral informou que não há o que fazer para salvar os votos perdidos pela candidata do PT.

Uma anta dessas, merece se eleger !? OBVIO QUE NÃO

04 de Outubro - Dia do Cão

Essa é a minha homenagem ao MELHOR AMIGO do homem



O UNICO animal que tem pena de si mesmo é o HOMEM

04 de Outubro - Dia do Barman


Um Sujeito Entra no Bar e Diz ao Barman
Um sujeito entra no bar e diz ao barman:

- Posso mijar mais longe do que qualquer um

- Sei - responde o barman.

- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!

- Sei - diz o barman, entediado.

- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!

- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.

Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, Exceto na garrafa a 25 metros.

O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.

O barman, intrigado, pergunta:

- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?

O sujeito responde:

- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.

04 de Outubro - Dia da Natureza !?

O Espanta Tubarãos - O filme
Não basta ser radical, tem que ser macho

O irlandês Fergal Smith, de 21 anos, surfava a três quilômetros da costa de Perth, na Austrália. quando recebeu uma "visita" assustadora. Um tubarão branco estava a poucos metros do tubo que o surfista pegou. O momento foi registrado pelo fotógrafo Phil Gallagher. Smith apenas soube do risco que corria quando viu a foto.

Pauno Maluf

Erro de digitação !?!?!?

Acidente de bicicleta

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Cesto Básico Aumenta 10,8%
Custo do médio é de R$ 661,10

Eu não sei aonde você mora, mas aqui no sul do sul do país os dados são esses.

Lembre! O cesto básico deveria atender as necessidades de uma família de até quatro pessoas por um mês.

Não sou formado em economia, mas o calculo é simples, como um chefe de família vai conseguir comprar a CESTA BÁSICA no valor de R$ 661,10 enquanto o seu salário, o salário minimo, é de somente R$ 415,00 !?

Fantasia Sexual

A MORAL:

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ!

"O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !"

enviado pela TONIA

BUG - Horario do Windows
Microsoft libera correção para o horário de verão no Windows

O programa configura o sistema para que exiba o horário correto.

Como já havia feito em anos anteriores, a Microsoft liberou uma atualização (que a empresa chama de hotfix) para configurar o horário de verão no Windows. Felizmente, esta deve ser a última vez em que isso é necessário. De agora em diante, o início e o fim do horário de verão passarão a ter datas fixas no Brasil. Vai começar em 19 de outubro à zero hora. E vai terminar em 15 de fevereiro, 24:00. Isso vale para as regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste do país. Como em outros anos, Norte e Nordeste não terão horário de verão.

Naturalmente, é possível alterar manualmente o horário do Windows na noite de 19 de outubro e desfazer a alteração em 15 de fevereiro. Mas, considerando que a atualização deve valer por muitos anos (espero), vale a pena automatizar o processo. No site da Microsoft Brasil, há uma página com links que levam a instruções para ajustar o horário no Windows Vista, XP, Server 2003 e 2008, e também no Windows Mobile, no Outlook e no Exchange.

A instalação do hotfix deveria ser trivial - baixar e rodar - mas é tortuosa. É preciso ir ao site da Microsoft, que pode exigir autenticação pelo Windows Live ID. Lá, o usuário fornece um endereço de e-mail, para onde é enviado o link para download e um senha para descompactar o arquivo baixado. O programa, em si, é um arquivo do tipo .msu (instalador autônomo do Windows Update). Basta rodá-lo para fazer a atualização do sistema. Nos testes que fiz, funcionou sem problemas.

01 de Outubro - Dia do Vendedor

Piada de vendedor:
O balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente:
- O freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
- Ele já experimentou?
- Já.
- Ficou pequeno?
- Não, ficou grande.
- Então diz que encolhe.

01 de Outubro - Dia Nacional do Idoso

Essa coisa de velhice, está na cabeça de quem quer, não existe idade para se realizar os sonhos e ser feliz, e mesmo assim, se você AINDA se acha velho para fazer certas coisas, então amigo, sinto muito, está na hora mesmo de você passar dessa pra melhor.

Já tem um plano funerário? NÃO !? tenho planos especiais pra você, leitor assiduo do blog, então me liga ok ?

1 de Outubro - Dia do Vendedor

O MELHOR VENDEDOR
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma - responde o vendedor.

- Uma só?! Espanta-se o gerente...

- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?

- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...

- Como e que você conseguiu isto?

- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir
ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente interrompe:

- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!

- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.

- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB. para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Dia Nacional do Idoso

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... Até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que esse filho da puta é meu filho?

01º de Outubro - Dia Nacional do Idoso

Dia das Crianças
Eletrônicos chegam a uma carga tributária de 72,18%

De acordo com pesquisa realizada pelo IBPT (Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário), os eletrônicos, que são os presentes mais solicitados pela garotada no Dia das Crianças , chegam a possuir uma carga tributária de 72,18%, como é o caso do Playstation.

Divulgado nesta segunda (29), o levantamento ainda revela que, em relação aos aparelhos como MP3 ou iPod, quase metade dos seus custos, 49,45%, é destinada ao pagamento de tributos.

Mais tradicionais
Ainda segundo dados da pesquisa, dentre os presentes mais tradicionais, a bola de futebol é a que possui a carga tributária mais alta, de 46,49%. Enquanto a bicicleta chega a ter 45,93% de encargos.

Os itens avaliados que possuem a menor incidência de tributos são os livros e o computador de até R$ 3 mil, conforme a tabela abaixo:

Produto	Carga tributária
Playstation	72,18%
Jogos Vídeo	72,18%
Tênis Importado	58,59%
Patins	52,78%
Aparelho de MP3 ou iPod	49,45%
Bola de Futebol	46,49%
Bicicleta	45,93%%
DVD (cartucho)	44,20%
Estojos para Lápis	40,33%
Telefone Celular	39,8%
Mochilas	39,62%
Guitarra	39,06%
Teclado	38,52%
CD	37,88%
Sapatos	36,17%
Roupas	34,67%
Computador acima de R$ 3 mil	31,61%
Computador de até R$ 3 mil	2403%
Livro	15,52%

Fonte: IBPT

Mas a verdade é de que não importa a época do ano ou o motivo da comemoração, quem sempre festeja é o Governo.

Dólar dispara e supera patamar de R$ 1,90

Não sei quanto a vocês, mas eu recebo o meu rico salário em dólar.

uhulll \o/

Lula e Luiz Marinho

O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva (esq.), participa de comício do candidato petista à prefeitura de São Bernardo (SP), o ex-ministro da Previdência Luiz Marinho (dir.). Em discurso, Lula pediu para que a militância trabalhe firme durante a semana que antecede as eleições e busque a vitória de Marinho ainda no primeiro turno

Orkutapado - Perolas do Orkut

Ferrari erra NOVAMENTE

Após largar na pole, Felipe Massa conseguiu manter a posição com folga na primeira curva. O brasileiro logo abriu uma boa vantagem para Lewis Hamilton, que se manteve em segundo, também com folga. Kimi Raikkonen, que saiu em terceiro, também se manteve, mas em um ritmo mais lento que os dois ponteiros.

Na 18º volta, o pit lane foi aberto e a maioria dos pilotos entrou para fazer a primeira parada. Então, a Ferrari jogou fora a corrida de Felipe Massa. O brasileiro estava parado na posição e a equipe, pelo sinal luminoso, autorizou a saída do brasileiro, ainda com a mangueira do reabastecimento engatada no carro.

A Ferrari usa o sistema de luzes durante os pit stops desde o GP da China de 2007, quando ela aposentou o tradicional "pirulito". E, especialmente neste caso de Cingapura, a culpa é do mecânico-chefe do time que faz as paradas de Felipe Massa. Quase tudo no pit stop é eletrônico e a mangueira de reabastecimento tem alguns sensores, que mandam informações automáticas para as luzes colocadas acima da cabeça dos pilotos. Mas o piloto só é autorizado a sair quando o membro da equipe larga o botão do controle, que é ligado por um cabo ao semáforo. Entenda melhor ...

Cronica - Papel Higiênico

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...

Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa?
Agora você pode cagar e sair com o cu Vitaminado!

O autor desconhecido me é desconhecido...

29 de Setembro - Dia do Anunciante

Italiano encontra sua mulher na cama com um padre

A história começa em Chioggia, uma cidadezinha próxima a Veneza. Um bom e crente homem de 39 anos retorna ao lar um pouco mais cedo feliz pensando como passar a tarde em companhia de seus amados filhos e de sua mulher, uma formosa e piedosa mulher de 37 anos.

Imagine a surpresa quando, ao abrir a porta de sua casa, encontrou peladões a esposa e o padre local, de 53 anos. Traído em sua veemente fé, sentiu quebrantada a sua bondade na ultrajante mancha de sua honra.

O pecado da ira esteve a ponto de fazer com que o bom marido cobrasse vingança (que nunca é justa) contra o padreco. Mas a virtude da temperança fez com que saísse de casa e fosse a paróquia pedir explicações ao bispo.

E qual foi o resultado desta ignominia, desta tragédia familiar provocada por um membro da sacrosanta igreja católica apostólica romana?

O padre safado, aquele que traiu seus votos enganando a seu fiel rebanho ignorando o nono mandamento, foi enviado a outra paróquia para "reeducação", segundo o bispo Daniel Angelo que concluiu:

- "Sempre respeitei o sacerdote em qüestão e vou dar-lhe este voto de confiança. Não se pode descontar todo o bem que uma pessoa fez em sua vida só por um erro".

O "corno manso", aliás, o devotado marido voltou para casa e perdoou a dadivosa esposa. Resignado deve ter considerado com louvor a sorte de ter encontrado o padre com a esposa e não com os filhos.

História de um sacana!

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fala!

- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?", O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- "Você é um filho da puta!!!". Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".

- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer "Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar. Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
- "Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Crônica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor idéia de quem seja este fdp.

iPhone paga 44% de taxas para entrar no país
Tarifa para importar smartphone onera operadoras em 44%. Imposto é similar na Argentina, Paraguai e Uruguai.

Claro e Vivo justificaram os preços cobrados pelo iPhone 3G no país (a partir de R$ 899 pela Vivo e R$ 1239 pela Claro) em função da elevada carga tributária. Segundo a Receita Federal, um smartphone totalmente produzido fora do país paga tarifa de importação de 44% ao entrar no Brasil.

O valor do imposto de importação é justificado pela necessidade de fomentar o mercado interno de produção de celulares. Não fosse a taxa, haveria pouco interesse por parte dos fabricantes em montar linhas de produção no Brasil. Quem importa apenas componentes e monta celulares no Brasil escapa da tarifa de importação.

Por serem membros do Mercosul, Argentina, Paraguai e Uruguai compartilham tarifas de comércio exterior comuns com o Brasil em vários setores, inclusive smartphones. Apesar disso, nos países vizinhos o iPhone 3G chegou por preços bem mais atraentes que no Brasil.

Na Argentina, por exemplo, um iPhone vendido pela Claro custa o equivalente a R$ 561, num plano que impõe mensalidades abaixo de R$ 100.

No Paraguai e Uruguai, também há opções (os preços variam conforme os planos de acesso) por preços entre R$ 500 e R$ 700, com subsídio das operadoras locais.

Um outro fator que impõe mais dificuldades às teles brasileiras é que a lei local exige que contratos de bloqueio de celular tenham validade de, no máximo, 12 meses. Assim, as operadoras têm menor margem para oferecer subsídios em nos países vizinhos, onde os planos de iPhone impõem um contrato de fidelidade de 24 meses entre cliente e telecom

Hugo Chávez - Porque não te calas

O presidente venezuelano, Hugo Chávez, é recepcionado pelo colega chinês Hu Jintao durante cerimônia em Pequim. Durante o encontro, Chávez agradeceu o país por sua "coragem e visão" de manter o socialismo, "o único caminho para salvar a humanidade", após a queda da União Soviética

Numero de brancos com diploma é maior que o de negros

A Síntese de Indicadores Sociais 2008 do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), divulgada nesta quarta-feira, mostra que a representatividade dos negros e pardos nas instituições de ensino superior não apenas permanece baixa, como também cresce em menor proporção do que a de brancos.

A Verdade é que existe um contingente muito grande de pessoas de cor preta e parda que ainda têm um rendimento familiar muito baixo, e houve no país nos últimos anos, uma disseminação de universidades privadas, cujo preço, nós todos sabemos não é acessível, certamente isso deve ter uma influência. Essa é uma hipótese explicativa do porque a distância está aumentando.

Universitários
As pesquisas realizadas com estudantes entre 18 e 25 anos de idade para averiguar a porcentagem de universitários entre cada uma das raças, também mostram que a população branca se encontra favorecida apresentando números mais elevados que os de negros e pardos. Inclusive, a porcentagem de negros e pardos que freqüentavam uma universidade em 2007 era ainda menor do que a porcentagem de brancos em 1997.

Segundo o IBGE, entre os estudantes de 18 a 24 anos de idade, a porcentagem de brancos que se encontram no nível superior é de 57,9% e a dos negros e pardos é de 25%.

Outro dado relevante apontado pela pesquisa, é que a diferença que favorece os brancos aumentou na última década. Analisando os dados por idade, se observa que, por exemplo, a porcentagem da população branca com 21 anos de idade que eram alunos de uma instituição de ensino superior em 2007 era de 24,2% contra 8,4% de pessoas pretas e pardas. Uma diferença de 15,8 pontos percentuais. Em 1997 essa diferença era de 9,6 pontos percentuais.

Do ensino fundamental à universidade
Observando as pesquisas que abrangem as diferenças de escolaridade entre as pessoas das raças analisadas, dos 15 aos 24 anos, percebe-se que as disparidades já se apresentam de uma forma significativa antes da universidade.

Entre os 15 aos 17 anos, idades adequadas ao ensino médio, dos cerca de 85,2% dos brancos que freqüentavam a escola, 58,7% estavam no ensino médio. Entre os pretos e pardos, o total dos alunos que estavam na série correta de acordo com a idade eram de 39,4% de um total de 79,8% que freqüentavam a escola.

Fontes: IBGE, Terra

26 de Setembro - Dia Nacional do Surdo

O genio surdo

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:

– Me paga uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:

– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.

– Eu tenho um gênio que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

– Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

– Quero 1 milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.

– Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?

O homem responde:

– Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Minha Filha, Minha Princesinha
Pais descobrem que filhas gêmeas são atrizes pornôs

As irmãs gêmeas Noor e Zayna Ellemore resolveram abrir o jogo e admitir para a família que, há cerca de três anos, trabalham como atrizes em filmes pornôs. Detalhe: a confissão foi feita em entrevista na TV, e exibida ao vivo em toda o Reino Unido.

Tem coisas na vida que não adianta chorar, simplesmente aceitar. Um tio alcoolatra, irmão drogado ou
um filho viado!

Dois surdo-mudos se casaram.
Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois eles nãoenxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa encontrou uma solução:
- Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer comigo, balance meu bilau uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu bilau 182 vezes!