SCARAPA

Mesmo num jogo de 8 gols, isso mesmo 4 a 4 , Romário não faz seu tão esperado gol1000
O gol 1000 não sai ...



Mas a globo não desiste, esse é o espírito brasileiro(aeheaaehah)

Os carregadores de uma empresa de transporte britânica deixaram cair e destruíram quase completamente um piano que estava avaliado em US$ 89 mil (cerca de R$ 180 mil).

O incidente, que aconteceu na terça-feira (10), em Devon, na Grã-Bretanha, foi devidamente registrado pela dona do instrumento, que o havia comprado num leilão.

O casal John e Penny Adie passou dois anos economizando dinheiro para adquirir o piano.

Eles pretendiam usá-lo num festival chamado Two Moors, que é destinado a arrecadar fundos para a comunidade local, prejudicada por um surto de febre aftosa em 2001.

Desolada com o incidente, a mulher afirmou que não sabe ainda a extensão dos danos no instrumento, mas diz "temer pelo pior".

Mais noticias sobre: PIANO

Recebi um email que decompôs o preço da gasolina, mostrando onde cada um mete a mão para pagarmos o absurdo de quase R$ 3,00 (aqui no sul... tem lugares onde este valor passa a casa do R$ 3,00).

Enfim... se os cálculos estão corretos é algo para discutir. Por base na lei tributária do Paraná os dados quase coincidem. Bom motivo para se indignar.

Gasolina ('A') 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (20% misturado à Gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro

+

CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12

+

LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de
Gasolina por mês, o bolo FICA dividido assim:

DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso...) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) GANHA: R$ 216,00

Deveríamos comemorar a 'auto-suficiência' em roubo também.
Nós produzimos em Casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!!!


obs: recebi por email! até onde vai a veracidade do fato eu não sei ..

- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...
- Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Ex-vice-presidente da GE ressalta importância da iniciativa, colaboração e crescimento.

O que espero dos meus subordinados diretos

1) Se envolva. Bons executivos sabem como delegar mas, mais importante que isso, sabem quando a situação pede para que eles tenham um envolvimento imediato. Eles geralmente assumem seu papel (não o meu chefe) quando alguém está recuando em seus compromissos, quando questões pessoais importantes vêm à tona, e nas crises. (Não assuma, porque quando a merda vier a tona eles querem demitir alguém)

2) Dê idéias. “Pessoas de idéias” não são muito aplaudidas nas organizações, mas gosto de ouvir o que elas têm a dizer.(Fique em silêncio, por que quando não der certo eles irão perguntar de quem foi aquela idéia idiota )

3) Esteja disposto a colaborar. Muitas pessoas resistem a colaborar, mesmo que possamos conseguir mais se reunirmos todo mundo em volta da mesa de uma vez.(Roube uma boa idéia)

4) Lidere iniciativas. Não há como saber como um projeto novo vai se sair, então as pessoas são normalmente relutantes a estarem associadas a uma idéia que ainda não foi testada. Mas quero que as pessoas levantem as mãos.(De novo, não corra riscos desnecessários!)

5) Desenvolva idéias enquanto você se desenvolve. Quero que meus subordinados tenham tanto interesse no desenvolvimento de seus subordinados quanto no seu próprio – se não mais.(Mentira, se der errado a culpa foi sua , mas se der certo , o seu CHEFE é um gênio)

6) Permaneça atualizado. Espero que as pessoas leiam e assistam ao noticiário, porque o que acontece no mundo afeta o que acontece conosco, com o mercado e com nossos concorrentes. Também espero que eles saibam o que acontece com nossos clientes.(Se atualizar na Internet não vale? porquê ?)

7) Antecipe. Uma das conseqüências de não estar atualizado é que você arrisca uma perda que poderia ter antecipado – e você ou se recupera mais lentamente do que deveria ou não se recupera de todo.(Compre uma bola de cristal)

8) Assuma seu próprio crescimento. Espero que as pessoas busquem educação e desenvolvimento, sempre se expondo a novas pessoas e idéias. Peça opinião ao seu chefe, pergunte aos seus colegas e subordinados ou encontre um mentor.(Tudo bem!)

Os líderes partidários da Câmara decidiram hoje não trabalhar mais às segundas-feiras em Brasília. Em reunião com o presidente da Casa, Arlindo Chinaglia (PT-SP), os líderes avaliaram que as sessões às segundas-feiras não são produtivas e que é melhor suspender as votações na Casa nestes dias, quando os deputados poderão continuar nos seus Estados.

A discussão sobre a suspensão das votações às segundas-feiras ocorre aos mesmo tempo em que a Câmara se prepara para discutir o reajuste salarial dos parlamentares. Pela proposta em discussão, os salários vão passar de R$ 12.847 para R$ 16.250.

[ Aumentam o salário do povo em 30 reais, os seus em 4 mil (porquê não conseguiram dobrar) e ainda decidem não trabalhar nas segundas-feiras, agora oficialmente, pois se sabe que poucos trabalhavam nas segundas. Nas sextas, por exemplo, não existem deputados na Câmara. Ô Brasilzão... ]

Dia 06 de abril de 2007
A miss Paraná, Jéssica Pereira, reclamou na Polícia do Senado que sua bolsa desapareceu durante uma visita ao Congresso. Quando se deu conta da ausência, Jéssica procurou a segurança do Senado para reclamar do sumiço. Mas, como a miss admitiu que poderia ter perdido a bolsa (que continha um celular e um estojo de maquiagem), nenhuma queixa foi registrada.

Orientada pelos seguranças, a miss evitou dar declarações sobre a suspeita de furto. Na semana passada, a bolsa de uma funcionária do Senado também sumiu durante o tumulto provocado pela visita do jogador Romário à Casa. A funcionária suspeita que teve a bolsa furtada.

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg.

"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo..." - pensa ele.

O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada daquelas na
cara do chinês que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês po!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma coisa!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma
porrada na cara, com um pedaço de pau, daquelas de fazer o cara rodar na
cadeira...
- Então? Para que foi isto, seu desgraçado? - pergunta Spielberg.
Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu miserável....
- Mas não fui eu que afundei o Titanic po! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma coisa.

OBS: pro meu amigu qinhu, ele adora conta uma piada!

Curiosidade do Dia

Você sabia?

... que um valor qualquer de dinheiro, depois de passar por 263 transações financeiras, vai inteirinho para os cofres do governo por causa da CPMF.
... que o governo cobra a CPMF quando você vai pagar um empréstimo feito no banco.
... que a CPMF deveria vigorar por apenas 2 anos mas que já dura mais de 10.
... que em Janeiro de 2007, em relação ao mesmo mês do ano passado, a CPMF teve um aumento de 21%!!
... que a CPMF tem efeito cascata.
... que estados e municípios não têm participação na arrecadação com a CPMF.

Nova tendência tem cada vez mais adeptos. Eles dão uma 'turbinada' no peitoral, bíceps e até nos glúteos.
Maestrelli(bicha , gay , homossexual) antes e depois do silicone:

»»» Mulheres reprovam glúteos de silicone nos homens(porque isso é coisa de bixa)

Não é de hoje que os homens se mostram mais vaidosos. A nova tendência, depois da depilação masculina, é a prótese de silicone para aumentar o peitoral, a panturrilha, o bíceps, o tríceps e até os glúteos.(TRAVECÃO)

“Quem me conhece agora não imagina que tudo isso é prótese.(parece uma muler falando) Você não precisa mais malhar com peso e nem fazer força”, diz o estudante, que turbinou o peitoral, bíceps e o tríceps.

O estudante não tem receio de assumir sua vaidade(bixa assumida) e dispara: “Se as mulheres podem colocar silicone para ficarem mais bonitas, porque nós homens não podemos também?”, questiona.(Porque ???)

Gabinete de Clodovil tem decoração de Naja (tubo bem ele é bixa, gay, homossexual assumido)Deputado abre as portas do escritório para mostrar decoração.(só as portas que ele abriu?)
Reforma custou em torno de R$ 200 mil, divulgou Clodovil.

Além da cobra Naja, a decoração do gabinete exibe ainda um quadro de Clodovil com seus cães bem acima do sofá branco com brasões da República(mas tudo bem , ele é homossexual ASSUMIDO mesmo). Os móveis também foram trocados e as paredes exibem, além de quadros, peças exóticas, como uma máscara(tudo bem!).

O contato recente entre um australiano e supostos seres extraterrestres com aparência humana permitiu a realização do que parece ser o primeiro teste de DNA com material biológico exógeno.

Peter Khoury, a vítima do suposto caso de abdução, alega ter passado por uma "experiência profundamente perturbadora" que, segundo ele, mudou sua vida. Khoury teria sido forçado a manter relações sexuais com uma "mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo".

Khoury diz que deixou sua esposa no trabalho e, ao voltar para casa, foi surpreendido por duas mulheres inteiramente nuas. "Elas pareciam humanas em todos os aspectos. Uma delas tinha aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído na altura dos ombros. A outra parecia escandinava, com olhos claros e cabelo loiro e comprido, que ia até o meio das costas". Khoury desconfiou que as mulheres não seriam humanas porque suas formas eram "esculpidas demais".

"A loira parecia ser quem dava as ordens. E elas se comunicavam telepaticamente. Havia algo duro, quase ausente, na expressão delas", disse.

Segundo Khoury, a loira o pegou pela nuca, puxando-o contra os seios dela. Ele ainda tentou resistir, mas a suposta extraterrestre insistiu, exigindo uma reação do australiano. "Ela era muito forte. Me puxou com determinação e a minha boca foi parar em cima do mamilo dela. Então eu mordi".

Khoury disse que apesar de ter arrancado um pedaço do mamilo da loura, ela não gritou. Neste momento a extraterrestre loira se voltou para a outra, com aparência asiática, e esta por sua vez se voltou diretamente para ele exibindo a mesma expressão de choque contemplativo ou confusão que a loira estava.

Involuntariamente, reagindo à expressão das duas, ele engoliu o pequeno fragmento do mamilo que ainda estava em sua boca e este ficou preso em sua garganta. Começando a tossir fortemente. Foi quando, de repente, as duas mulheres simplesmente desapareceram.

Depois disso, Khoury sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro e descobriu dois finos fios de cabelo loiro em volta de seu pênis, que estava dolorido. Quando conseguiu retirar os fios, colocou-os imediatamente num saco plástico selável. "Fiz isso porque tive certeza que algo muito bizarro tinha acontecido comigo", justificou.

Os fios de cabelo, guardados desde o dia do encontro, tornaram-se objeto do primeiro teste aberto de DNA feito a partir de uma evidência de abdução.

***

O que eu acho disso?

- Rapaz... ontem deixei a patroa no trabalho e tracei uma loura e uma japa lá em casa.
- Na sua casa, Peter? Você é louco.
- Obrigado.
- Mas e aí?
- E aí que rolou de tudo. Surubão total. A loura era a mais safada. Estilo sadomasô, sabe? Gostava de dar e de levar umas porradas. Uma devassa!
- E a japa?
- A japa era mais na dela. Devia ser a escravinha da dupla.
- E eram gostosas?
- O quê?!? "Gostosas" é apelido. Eram duas deusas!
- Ah, seu filho da...
- E tem mais!
- Conta! Conta!
- De-pi-la-di-nhas!
- Aaaaaaahhhhh!!! Você é o cara! Depois me passa o contato. Mas valeu a pena?
- Se valeu! Meu amigo, foi coisa de louco. Tô todo dolorido. Parece que saí de uma briga. Escalavrei tanto a chapeleta que ralou geral. Sujou até a cama de sangue.
- Hahahahahahaha!!!
- Só teve um problema: o negócio foi tão bom, que acabei chapando. Nem vi as 'vagadas' indo embora. Só acordei quando ouvi a Jeniffer entrando na garagem.
- Sério? Mas elas roubaram alguma coisa?
- Não, não... a merda foi que a Jeniffer viu as duas saindo lá de casa.
- Mentiiiira...
- Juro.
- E que desculpa você deu?
- Nem pude pensar em uma. Ela ainda me pegou no banheiro tirando cabelo da loura que estava enrolado no meu saco.
- Você é um doente.
- Fazer o quê? As duas eram de outro mundo.
- E sua mulher?
- Ela acreditou.

Meu amigo Urtiga, quando estiveres planejando o seu casamento, não pense muito, e nem faça algo muito diferente, simplesmente case na igreja... por quê ? (aehehaeheah) da uma olhadinha na foto ao abaixo(para ampliar clique nela)
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Esse post é meio antigo, mas vale a pena da uma olhadinha, para aumentar a "figurinha", é só clicar na mesma.
Postado dedicado para o meu amigo SILVA, ele ama o programa do chaves!(Também pro Tilongo)

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.

O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.

O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.

No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

1º Você clica no link de DOWNLOAD


2º Irá se abrir uma janela do Easy-share, é aonde estão armezenados os arquivos do ManiacoSA©®


3º É só digitar o codigo que se pede e por na edit ao lado e clicar no botão "Get file" e pronto

Uma senhora de idade estava andando na rua quando apareceu um assaltante: - Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro não, responde ela. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a mão no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, você não tem dinheiro, e vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você der outra busca dessa eu assino um cheque...

Mesmo sendo Páscoa, não pude deixar passar em branco essa raridade futebolística