SCARAPA

A miss Ucrânia 2007 Svitlana Napiralska (esq.) cumprimenta Iryna Zhuravska, 18 anos, após ela vencer a edição 2008 do concurso, em Kiev

Editorial: O ManiacoS.A. apóia qualquer concurso desde que NUNCA haja discriminação de cor, credo e outros afins.

O que é essa taxa SELIC e porque tanta polêmica sobre ela?

Se você é um alienado em economia como eu, aqui vai uma explicação ótima de sua serventia e como ela regula o mercado.

A taxa selic é a média que o governo paga aos bancos por empréstimos, se a taxa for alta os bancos emprestam para o governo se baixar os bancos tendem a emprestar mais no varejo (para os consumidores) com o objetivo de alcançar um lucro maior.

Desta forma, quanto mais alta a selic, mais caro se torna o crédito. assim, o governo utiliza esta ferramenta para controlar a inflação, isto porque o crédito como dito acima se torna mais caro e menos dinheiro circula e se menos dinheiro circula menor é a procura por bens e serviços e se é menor a procura os preços caem e "derrubam" a inflação. isto acontece porque muitos juros de mercado como o do cheque especial ou o dos crediários feitos pelas famílias nas lojas são lastreados pela selic.

Os efeitos, na maioria das vezes, de um corte ou um acréscimo na taxa básica demoram um tempo para aparecer, mas de fato se concretizam se tornando assim uma ferramenta importante do estado.

Parte 2

Encontrado o Padre Adelir Antônio de Carli, o Padre mais louco(idiota) de todos os tempos da ultima semana.

OBS: recebido por email

OBS1: humor negro é phod@!!!

Como diria TODAS as mulheres que conheço: - Homem, o bixo desgraçado!

O número de mortes confirmadas por dengue em 2008 no estado do Rio de Janeiro é recorde. No balanço da Secretaria estadual de Saúde divulgado nesta terça-feira (22), já são 92 mortos, ultrapassando o da última epidemia da doença em 2002, quando 91 pessoas haviam morrido pela doença. Foram registrados em todo o estado 110.783 casos da doença, menor que o da última epidemia, quando 288.245 casos foram notificados.

Como diriam os nossos governantes, nunca existiu epidemina de dengue, isso é intriga da oposição!

Equipe de buscas localiza balões em alto-mar na a cerca de 50 km da costa de Florianópolis (SC). A polícia acredita que os objetos pertencem ao padre Adelir Antônio de Carli, 41 anos, desaparecido desde o último domingo, quando levantou vôo em Paranaguá, içado por mil balões de festa cheios de gás hélio

Nessas horas só consigo pensar numa coisa ...

.. SE FUD** !!!

Essa é uma das pouca situações que eu acho que tem que se fud**. Existem tantas maneiras de promover a Pastoral Rodoviária, e com TODA certeza esse não era o melhor dos modos.

Ben-Ami Kadish, 84 anos, é escoltado para Corte federal em Nova York. Kadish admitiu ao FBI que cometeu espionagem ao enviar documentos sobre armas nucleares para um empregado do consulado de Israel.

Qualquer semelhança, não é mera coincidência!

O padre tá fazendo a caminhada da tarde pelo parque quando surpreende um garoto se masturbando atrás de uma moita.

- Meu filho - diz o padre - não faça isso. Guarde isto para quando estiver casado.

O adolescente envergonhado responde baixinho:

- Sim, padre.

Uns dez anos depois o padre está na sacristia quando recebe a visita de um joven de seus 25 anos.

- Bom dia, filho. O que posso fazer por você? - pergunta o padre.

- Padre - responde o rapaz - Não sei se o senhor vai lembrar de mim, mas há dez anos o senhor me pegou me masturbando no parque, e me disse algo que vou lembrar a vida toda: "você deve guardar isso para quando estiver casado".

- Lembro sim, filho - confirma o padre - E você seguiu meu conselho?

- Claro que segui, padre! - Mas agora estou com um problema.

- Qual problema, meu filho?

- É que tenho agora um barril de 200 litros com essa coisa, e como vou me casar na semana que vem, eu queria saber: o que é que vou fazer com ele?

Um belo dia um morador de um asilo em Skanderborg, na Dinamarca, acordou todo animadinho. Tomado por um ímpeto juvenil fez uma proposta indecente para uma enfermeira. A oferta sexual foi levada ao conhecimento da diretora da casa para idosos. Ela não pensou duas vezes: por que não oferecer o serviço de prostitutas para os velhinhos?

"Houve uma considerável mudança no comportamento dele depois da visita da garota de programa", contou Inger Marie Kristensen. "Fazemos isso para os nossos clientes da mesma forma que oferecemos outros serviços de que eles precisam como seres humanos. Basicamente é uma questão de respeito à velhice e às suas necessidades", completou.

O asilo Kildegaarden, localizado a cerca de 160 quilômetros de Copenhague, tem cem residentes, incluindo vítimas de Alzheimer e derrames.

A contratação das meninas gerou grande polêmica em Skanderborg. A vereadora Mie Bergmann lançou uma cruzada moralizante para acabar com a "farra dos velhinhos".

"Não quero contribuir para manter os negócios dessa indústria", afirmou. A política sofreu derrota na Câmara em votação que pedia o fim da profissão mais antiga da Terra.

O governo da Dinamarca estima que haja aproximadamente 6 mil mulheres trabalhando como prostitutas no país escandinavo. A atividade foi legalizada em 1999, mas autoridades investem pesado na tentativa de dar uma segunda opção para as prostitutas.

A presidente da Associação de Trabalhadores do Sexo da Dinamarca, Susanne (nome de guerra), disse que visitas a asilos estão se tornando freqüentes.

22 de abril - Dia Mundial do Planeta Terra

22 de abril - Dia Mundial do Planeta Terra

O poder é de vocês ....

Parece aquele papo bobinho de colégio de 1º grau, mas é verdade, todas atitudes que façamos agora, refletirá no futuro dos nossos filhos e netos, então se cada um fizer a sua parte, deixaremos um mundo "menos pior".

Você pode fazer a sua parte economizando água, usando materiais reciclados, separando o lixo.

Cloverfield - Monstro - Furious

Elenco: Michael Stahl-David, Mike Vogel, Jessica Lucas, T.J. Miller, Odette Yustman
Ano: 2008
Gênero: Ação - Thriller
Duração: 90 min
Direção: Matt Reeves


Cinco jovens dão uma festa de despedida para um amigo em Nova Iorque na noite em que um monstro do tamanho de um arranha-céu ataca a cidade. Contado do ponto de vista da câmera de vídeo deles, o filme é uma espécie de documentário sobre suas tentativas de sobreviver ao mais fantástico e aterrorizador evento de suas vidas.

"Esse filme é uma mistura da Bruxa de Blair, o filme é todo rodado em 1º pessoa, varias vezes me deparei associando esse filme com o Godzilla, era inevitável e mais uma pitado do suspense de Stephen King, dependendo do gosto e do momento do telespectador o filme se tornará bom ou ruim"

Pesquisadores da Universidade Estadual do Ceará produziram os primeiros cabritos transgênicos da América Latina.

Na experiência, os cientistas introduziram nos embriões um gene humano e a expectativa é que a fêmea produza leite com uma proteína que possa substituir um medicamento usado no tratamento de pessoas com deficiência imunológica

Grande coisa, temos em Brasília um deputado transgênico e ninguém faz alarde por conta disso!

A Asus lança o ES500 na linha de computadores "verdes" em Taipei.

A cobertura de computador é feita de uma combinação de bambu e madeira e segue a "Restrição de Substâncias Arriscadas" (RoHS), conjunto de diretivas que restringem o uso de certas substâncias na produção de manufaturados na União Européia que foi adotado em 2003. Uma iniciativa de Intel

A imagem abaixo é do primeiro computador do mundo voltado para usuário doméstico, o Macintosh, fabricado pela Apple.

O primeiro protótipo de Burrell Smith obedecia às especificações de Jef Raskin: tinha 64 KB de memória, utilizava o lento microprocessador 6805E da Motorola e tinha um monitor de 256x256 pixeis em preto e branco

Sem comentários!

O papa Bento XVI participa de uma missa no Yankee Stadium, em Nova York. Bento XVI chegou sob o barulho ensurdecedor de uma multidão de milhares fiéis que foram o estádio celebrar a missa

Final do Campeonato Gaúcho

O Juventude venceu na 1º fase do campeonato estadual por duas vezes.

Alexandre Nardoni (dir.) e Anna Carolina Jatobá (esq.) são escoltados pela polícia na chegada ao o 9º Distrito Policial de São Paulo, onde prestam depoimento. Eles foram recebidos com vaias e gritos de "assassinos" por cerca de 100 pessoas que estavam no local

Que um pai é capaz de matar a sua prole, isso é fato, mas de forma tão cruel ? Ainda me recuso a acreditar que eles seriam capazes desse ato desumano.

Mandando Bala - Shoot'em Up

Elenco: Clive Owen, Paul Giamatti, Monica Bellucci, Stephen McHattie
Ano: 2007
Gênero: Ação - Thriller - Crime
Duração: 86 min
Direção: Michael Davis

"Mandando Bala" é um filme altamente criativo de ação, extremamente tenso, com um perfeito senso de humor negro, que promete levar o público a um passeio sem volta em alta velocidade. Clive Owen interpreta o Sr. Smith, o homem mais estourado e rude do mundo, que assume a missão de proteger umas das coisas mais inocentes da face da Terra: um bebê recém-nascido. Quando Smith faz o parto no meio a um tiroteio, logo descobre que a criança é o alvo de uma força militar misteriosa comandada por Hertz (Paul Giamatti), que irá às últimas conseqüências para apagar qualquer traço do bebê. No meio de uma chuva de balas e encarando qualquer troca de tiros, Smith se junta a uma prostituta chamada DQ (Monica Bellucci), para resolver o mistério da razão da vida do bebê estar em risco antes que essa família de “faz de conta” termine morta. Todos querem Oliver, o tal bebê, morto. A questão é: por quê?

"Sem contar os filmes de guerra, essa é a película que mais morre gente por minuto rodado, muito louco mesmo, uma mistura de Duro de Matar, Missão Impossível com Matrix"

21 de Abril - Feriado de Tiradentes

Tiradentes, o conjurado de mais baixa condição social, foi o único condenado à morte por enforcamento, sendo a sentença executada públicamente a 21 de abril de 1792 no Campo da Lampadosa. Em seguida, o corpo foi levado em uma carreta do Exército para a Casa do Trem (hoje parte do Museu Histórico Nacional, onde foi esquartejado. O tronco do corpo foi entregue à Santa Casa de Misericórdia, sendo enterrado como indigente. A cabeça e os quatro pedaços do corpo foram salgados, para não apodrecerem rapidamente, acondicionados em sacos de couro e enviados para as Minas Gerais, sendo pregados em pontos do Caminho Novo onde Tiradentes pregou suas idéias revolucionárias. A cabeça foi exposta em Vila Rica (atual Ouro Preto), no alto de um poste defronte à sede do governo. O castigo era exemplar, a fim de dissuadir qualquer outra tentativa de questionamento do poder da metrópole.

Foi alçado posteriormente, pela República Brasileira, à condição de um dos maiores mártires da independência do Brasil.

Você Sabia?

na primeira noite em que a cabeça de Tiradentes foi exposta em Vila Rica, foi furtada, sendo o seu paradeiro desconhecido até aos nossos dias.

tratando-se de uma condenação por inconfidência (traição à Coroa), os sinos das igrejas não poderiam tocar quando da execução. Afirma a lenda que, mesmo assim, no momento do enforcamento, o sino da igreja local soou cinco badaladas.

a casa de Tiradentes foi arrasada, o seu local foi salgado para que mais nada ali nascesse, e as autoridades declararam infames todos os seus descendentes.

Tiradentes jamais teve barba e cabelos grandes. Como alferes, o máximo permitido pelo Exército seria um discreto bigode. Durante o tempo que passou na prisão, Tiradentes, assim como todos os presos, tinha periodicamente os cabelos e a barba aparados, para evitar a proliferação de piolhos na cadeia, e, durante a execução estava careca com a barba feita, pois o cabelo e a barba poderiam interferir na ação da corda.

Lapa? Tá mais pra casa da mã Joana ou Zona !!!

Porque os homens somem ???

Ela queria me dominar
um dos principais motivos que levam a sumir ou a não querer saber mais de uma mulher foi o fato de, muitas vezes, ela acharem que são donas da gente, querendo nos dominar. Não gostam que saimos com os amigos, têm excesso de ciúmes e muitas vezes acham que os homens têm obrigação de fazer tudo por elas.


Medo da responsabilidade
Muitos teêm medo da responsabilidade, entra ano e sai ano na relação e continua apenas no namoro apartir de um determinado momento começa as cobranças por parte de amigos e parente para algo mais sério.


Ela era muito atirada
Todo homem acha lindo ver um rabo de saia justinho ou aquele decotão, menos quando é o SEU rabo de saia ou os peitos da sua mulher que todos estão olhando.


A relação evoluiu rápido demais
Tudo ao seu tempo, não é preciso pular etapas, primeiramente se conhece bem a garota, depois ficam, namoram, noivam e talvez casem, mas sair do ficar direto pro altar ? NÃO ROLA!!!


Ela não era boa de cama
Papai mamãe, quem só gosta disso ? o homem quer é ter uma dama na rua e uma put@ na cama!, essa é a verdade

19 de Abril - Dia do Índio

Essa foi enviada pelo Sherlon Pereira, de São Paulo. Mande também a sua piada!

Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena.

Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.

Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.

E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.

Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir dai, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.

Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:

- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?

- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...

O frentista responde às gargalhadas:

- Você não sabia que os índios não usam sela?

19 de Abril - Dia do Indio

ROLETA TRIBAL

O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata nativo, num País remoto da África. Era uma nação quase selvagem, que havia sido ajudada pelos russos no passado. A população, quase toda indígena, idolatrava os amigos do Leste Europeu.

- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa. - disse o africano.

O embaixador olhou penalizado e disse:

- Roleta russa é um jogo muito perigoso...

- Certo. - respondeu o diplomata - É por isso que inventamos a roleta tribal. Quer jogar?

- Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres, todas nuas, chegaram rebolando. O americano ficou encantado, e o colega explicou:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

- Mas isso é muito melhor que roleta russa! - entusiasmou-se o americano.

E o africano:

- É, só que uma delas é canibal...

Silvio Berlusconi é criticado por simular tiro em jornalista
Berlusconi apontou para jornalista após pergunta a Putin sobre suposto romance.


Só não foi informado quem é o ativo, se é o putinh Putin ou o Berlusconi

Laudo revela que havia sangue de Isabella no carro do pai.

Polícia acredita que casal está diretamente envolvido na morte de Isabella. Informações do laudo foram fundamentais para pedido de indiciamento por homicídio.

A bib`Sfiha nunca foi tão saborosa.

Telefone projeta imagem de quem fala e simula encontro de interlocutores

A tecnologia "t-Room" oferece a possibilidade de pessoas em lugares diferentes se falarem e se verem como se estivessem em uma só sala, por meio de telas que projetam quem está no outro lado do telefone.

Estrondoso, imagina você ligar para falar com a Dani Bananinha ou Gisele Bundchen ou Juliana Paes, e uma delas atende só com as roupas íntimas, ou de biquini, mó loucura. Todavia imagina você ligando pra aquele amigão sem noção zé mané ele atende de cueca rasgada ou então pelado, po put* que pari* !!! ou atende a sua sogra com aquelas roupas íntimas da década de 50 ou pior ainda atende a Preta Gil !!!

Saiba mais sobre Telefonia 3G
Fonte

Os produtos da marca Gradiente à venda nas lojas podem até sugerir um bom negócio, mas desde janeiro, nenhum deles tem garantia de fábrica.

A própria Gradiente, enviou um comunicado, em fevereiro, a órgãos de defesa do consumidor de todo o país dizendo que por problemas financeiros não efetuará o reembolso nem a troca de aparelhos por 180 dias.

Nas oficinas autorizadas, faltam peças de reposição. O dono de uma autorizada diz que recebeu da fábrica a ordem para devolver os produtos sem consertá-los.

“O informativo era que comunicasse para os clientes que retirasse o aparelho e aguardasse o retorno dos serviços”, disse.

Então você já sabe, se for Gradiente, pule fora.

Dica para o feriadão: alugue ou compre aqui o BOX da série, vale a pena.


Jericho conta a história de uma cidade do Kansas. Em um dia normal os habitantes de Jericho vêem no horizonte a forma clássica de uma nuvem em forma de cogumelo característica de uma explosão nuclear e acabam por ficar completamente isolados perguntando-se se são os únicos americanos com vida.

Muitooooooooo boa essa série

Os produtores e roteristas conseguiram captar a essência do ser humano, pois com o passar do tempo e as dificuldades de se sobreviver depois do holocausto, devidas a dificuldade de comunicação, excassez de alimentos e de remédios, o ser humano mostra o seu lado mais sombrio, voltando a sua essência mais primitiva, não entendeu? então assista! RECOMENDO!

A série havia sido cancelada mas o apelo dos fãs foi imenso, que tiveram que continuar e já esta na 3º temporada.

O presidente George W. Bush cumprimenta o papa Bento XVI após desembarque de sua santidade em Washington.

Lindo sapatinhos ... Só custaram no mínimo US$ 30, eu disse dólares senhores e senhoras.

Conheco religiosos da ordem dos Franciscanos que usam sandálias no valor de R$ 5, eu disse reais , isso sim é voto de humildade e pobreza.

Veja 10 frases irritantes das sogras

A relação que você tem com a mãe de seu amado pode ser, no melhor dos casos, bastante cordial. Mas todas sabemos que, em algum momento, essa mulher que deu a vida a seu parceiro mostrará as garras e lançará alguns comentários que irão te deixar louca de raiva.

A convivência entre sogra e nora é definitivamente complexa. Mas por amor ao nosso homem, sempre estaremos dispostas a aceitar sua família. E para que você não se surpreenda, listamos as frases desagradáveis que, mais
cedo ou mais tarde, sua sogra dirá mantendo aquela expressão de mãe perfeita diante do filhinho.


Ele tem que fazer tudo
"Coitado, meu filho chega tão cansado em casa e ainda tem que preparar o jantar."
Por ela, você seguiria dando comida na boca dele. Mas o "menino" já está crescido e teve a ousadia de escolher uma parceira que tem vida própria, que trabalha e que também chega cansada em casa.


Ninguém o alimenta
"Está tão magro esse garoto. Claro, como os dois chegam tarde, acabam comprando comidas preparadas, que não é o mesmo que cozinhar em casa."


Gastos demasiados
"Que lindo esse vestido que você comprou. Deve ter custado uma fortuna."


Gravidez indesejada é culpa da mulher
"Mas como? A filha da vizinha está novamente grávida? Isso acontece porque as mulheres não se cuidam."


Desprezo pela família
"Menos mau que meu filhinho me ligou outro dia. Parece que não tem tempo nem para se lembrar que tem mãe."


E os filhos?
"Por que vocês não têm um filho? Posso cuidar dele sem problemas."
Para ela este cenário seria o ideal, pois teria o controle total da situação. Além do mais, criaria seu neto tal como criou o filho, aquele que amamos, mas que possui manias horripilantes aprendidas na época que estava em processo de educação pela sua sogra. Ainda há outro agravante. Se permitir tal feito, estará vulnerável para ouvir a seguinte frase: "eu fiquei a cargo de criar meu neto porque minha nora não sabe nem cuidar da casa, quanto mais de um bebê".


Adora a ex
"Sua ex cozinhava maravilhosamente bem" ou "Sua ex tinha uma cintura de uma boneca".
Já é demais termos que suportar quando ela exibe alguma foto dele com a ex em uma ocasião especial, como formatura ou casamentos.


Terrorismo materno
"Depois que tiver um filho, vai ver como seu corpo irá mudar. Vai precisar se cuidar mais."
Temos que concordar que são poucas as mulheres que podem se vangloriar dizendo que mantiveram o mesmo corpo de antes da gestação.


Comparações gastronômicas
"Este purê está bom, mas nem se compara ao que eu preparava para meu filho. Aquele sim ele adorava."
Por que nossa sogra tem a necessidade de competir quando sabe que será sempre uma santa aos olhos de seu filho


Comentários descabidos
"Vai casar de branco a essa altura?"
Hoje em dia, a maioria dos casais convive intimamente antes do casamento, o que, segundo os católicos, contradiz com o ritual de casar de branco.

Você sabia ?

A verba de gabinete para os deputados usarem na contratação de até 25 servidores - os chamados secretários parlamentares - foi reajustada, na tarde desta quarta-feira (16), em quase 20%, passando dos atuais R$ 50,8 mil para R$ 60 mil.

O anúncio feito pelo presidente da Câmara, Arlindo Chinaglia (PT-SP), em plenário. A decisão foi tomada por unanimidade pela Mesa Diretora.

Parlamentares elogiaram a decisão. O vice-líder do governo, Ricardo Barros (PP-PE) parabenizou Chinaglia pela coragem da decisão. O líder do PT, Maurício Rands (PT-PE), destacou que a verba de gabinete é para o pagamento de salário de servidores. “Esses servidores tem direito à reajuste”, enfatizou.

Advivinha qual foi o único partido contrário a essa sujeira? O PSOL é claro, o PSOL é hoje o que o PT foi antigamente.

Apoio o PSOL, é ináceitavel, em plena época da internet se aplique gastos exorbitantes como esses, qual seria a explicação? não vejo mais que necessário dentro de um gabinete parlamentar, uma secretária, 2 acessores no máximo, um para redigitar os erros do vosso político e outro para fazer trabalhos externos(oficce boy), os gastos com telefone podem ser supridos com MSN e SKYPE, os gastos com correspondência, folhas, envelopes e selos podem ser minimizados com correio eletronico (E-MAIL)

Sabe tudo ...

Clima entre rivais foi tenso: na pauta, provocações, rebatidas e desculpa ao eleitor

Osama vai ganhar essa disputa sem dúvida nenhuma !

A Abranet alega que seus associados estão encontrando dificuldades para bloquear blog da Wordpress.

No final da última semana, a Justiça de São Paulo determinou que um blog hospedado na WordPress seja bloqueado.A 31ª Vara Civel do Tribunal de Justiça entendeu que o blog não pode continuar acessível, pois contém conteúdo criminoso.

A URL do blog, seu conteúdo ou o tipo de crime cometido não foram revelados, pois o processo corre em segredo de Justiça.

Tecnicamente, a solução mais simples seria o Wordpress tirar o blog do ar ou bloquear seu acesso para IPs brasileiros.Ocorre que a Wordpress tem seus servidores e sede fora do Brasil, portanto não precisa obedecer as ordens da Justiça brasileira.

Assim, o Tribunal notificou os provedores para que implementem o bloqueio. Segundo o diretor da Abranet, associação que reúne mais de 100 provedores brasileiros, a maioria das empresas de acesso à web tem dificuldades em cumprir a ordem.

“Tecnicamente é muito difícil bloquear uma única URL da WordPress. Alguns provedores estão optando por impedir o acesso a todo conteúdo da WordPress, o que prejudica muitos usuários”, diz Eduardo Paraja, diretor da Abranet.

Paraja diz que a associação enviou carta à Justiça explicando as dificuldades que seus associados encontram e explicando que seria muito mais simples pedir diretamente à WordPress que efetue o bloqueio. “Até o momento não obtivemos resposta”, diz Paraja.

Alguns provedores já implementaram a medida e optaram por impedir o acesso a todo o WordPress, o que impede seus usuários de acessar o conteúdo de milhões de blogs, entre eles ao menos um milhão editados por brasileiros.

Bloquear apenas um blog específico é possível, porém muito mais trabalhoso do que efetuar o bloqueio a todo WordPress, além de gerar custo maior, já que é necessário dedicar funcionários mais horas para implementar a modificação.

Ao bloquear todo o WordPress, os provedores também geram maior comoção entre os usuários, o que pode pressionar a Justiça a evitar este tipo de medida.

Em 2007, quando a Justiça mandou tirar um vídeo de Daniela Cicarelli do ar, acabou gerando o bloqueio de todo o YouTube no Brasil.

A repercussão do caso fez o juiz responsável pela sentença modificar sua decisão dias depois, explicando que não desejava gerar censura a todo YouTube.

De qualquer forma, um blogueiro tem muitas alternativas para impedir que seu conteúdo seja bloqueado.

Uma delas é simplesmente publicar o mesmo conteúdo em outro serviço de blogs ou usando outra URL. Usuários que desejem ter acesso a um site bloqueado podem, ainda, usar um proxy de fora do Brasil em seu navegador, e burlar a proibição.

Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo...):

- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?

O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa, já perdendo a paciência, responde:

- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

PARA DESCONTRAIR!

Escolha o NÚMEDO DO MÊS em que voce nasceu:
1----eu atirei em
2----eu comi
3----eu soquei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu beijei



Escolha o DIA DO MÊS em que voce nasceu
1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um gangster
7-------um ninja
8-------um ipod
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma llama
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebol
29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular

Escolha a COR DA SUA CAMISA atual:
Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou gay/Pq eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu não sei me controlar.
Verde-------Porquê eu me odeio.
Roxo--------Porquê estou pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Sei la.
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!

AGORA POSTE AS COMBINAÇÕES E VEJAM NO QUE DEU

Carlos Alberto não joga mais no Tricolor

Pode ser ótima pessoa, bom jogador, mas futebol e fanfarronice não combinam

O brasileiro Rubens Barrichello, da Honda, bebe seu RedBull durante sessão de treinos no circuito de Barcelona. Barrichello foi o mais rápido do segundo dia de testes coletivos. Ele marcou o tempo de 1min18s928, ficando quase um segundo a frente do italiano Giancarlos Fisichella, da Force India.


Isso não é um energético, mas sim uma POÇÃO MÁGICA!

Perfeitas ???

É verdade que orelhas e nariz crescem quando envelhecemos?

Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele. Assim, o tecido cai, dando a impressão de que o órgão cresceu.

Naquela manhã, ela contou uma coisa. No dia em que completavam um mês de casados, durante a hora amena do café da manhã, enquanto ele derramava leite nos sucrilhos, ela balbuciou a frase angustiante:

— Tenho que te contar uma coisa.

Ele estremeceu. Um pouco de leite respingou na toalha da mesa. Quando uma mulher diz isso, que tem de contar uma coisa, nunca é coisa boa.
— Que c-coisa? — ele gemeu.

— Uma coisa minha.

Era algo grave. Algo sério. Pela expressão dela, pela forma como proferiu a frase, ele temeu o pior. Justo naquele dia em que estava tão nervoso. O dia do Gre-Nal. Ela sabia muito bem que o dia do Gre-Nal era aflitivo para ele, que na véspera ele não conseguia nem dormir. E talvez...

É... talvez fosse por isso mesmo que ela havia escolhido justamente aquele dia para fazer a confissão. Tinha lógica. Não existia mais dúvida: era o pior. Ela ia contar que, na verdade, torcia "para eles".

Na outra ponta da mesa, ela apertava os lábios. Como ia dizer aquilo? Como uma mulher podia confessar que um dia fora... garota de programa? Claro que jamais poderia ser considerada uma profissional. Não, não mesmo. Havia sido uma aventura amadora, uma loucura de uma semana, nada mais.

Aconteceu por acaso. Estava de férias na Espanha, na casa de uma amiga. Dois dias depois da sua chegada, a amiga revelou: trabalhava já há dois meses como uma espécie de acompanhante de luxo de empresários e artistas, um esquema muito reservado, muito discreto e muito lucrativo. Ela não queria experimentar?

Sua primeira reação foi de rechaçar a proposta, escandalizada. Não era uma qualquer. Não era uma vagabunda! Depois, a idéia foi excitando-a. Ser desejada por um homem a ponto dele pagar o salário de um pai de família para tê-la por uma única noite, ser possuída sem nenhuma consideração, só pelo prazer carnal que despertava, conhecer a extensão do seu poder animal, tudo isso fazia com que se sentisse sensual e lhe enlanguescia os membros e lhe formigava as virilhas e lhe entorpecia a mente, e ela topou.

Por uma semana, foi uma vadia.

E não podia dizer que não tinha gostado. A forma como aqueles desconhecidos a tocavam, como a apalpavam com sofreguidão, a fome que sentiam por seu corpo, e era isso que ela era, um corpo, só um corpo e nada maior e mais poderoso do que um corpo. Do que o seu corpo.

Mas o mais importante é que ela sabia: ninguém jamais ia descobrir. Era um desvario, sim, mas um desvario seguro. Só que agora, depois de casada, olhava para o marido e via tanta sinceridade em seu rosto, tanta ternura, tanta honestidade, que se sentia suja. Precisava contar. Precisava purgar aquele pecado.

Olhou mais uma vez para o rosto do marido. A ansiedade o desfigurava. Com a colher suspensa, transbordante de sucrilhos, ele implorou:

— Conta logo. Pelo amor de Deus!

Logo após fazer essa súplica, ele levou a colher de sucrilhos à boca. Começou a mastigar. Crec. Crec. Tinham sabor amargo, aqueles sucrilhos. Sabor de traição. Fazia tempo que ele suspeitava que ela, algum dia, freqüentou o lado negro da força, como ele se referia ao time "deles". Ela nunca se entusiasmava com jogo nenhum, nunca queria ir ao estádio. Um dia, ele pediu:

— Compra uma calcinha da nossa cor?

Ela se fez de desentendida. Apareceu com uma calcinha branca, sorrindo:

— O branco também é nossa cor, não é?

Era. Mas também era cor "deles". Agora, com um mês de casados, no dia do Gre-Nal, ela resolvera desabafar. Decerto avisaria que ia assistir ao jogo na torcida "deles". Já estava vendo-a sair de casa com a camisa odienta, entoando aquele hino maldito, aqueles cânticos abomináveis, oh, Cristo! Ele não conseguiria suportar! Não conseguiria! Engoliu os sucrilhos com dificuldade. Fitou-a. Lágrimas lhe turvaram os olhos. Repetiu:

— Conta logo. Conta.

Ela estalou a língua. Exalou um suspiro profundo. E falou, enfim, num só sopro de alívio:

— Eu já fui garota de programa!

Olhou para ele cheia de expectativa. Ele estava de boca aberta. Uma migalha de sucrilhos pendia-lhe do lábio, dolorosa e patética. Ele ficou vermelho, depois branco, depois vermelho de novo. Debruçou-se na direção dela. Colou o peito no tampo da mesa, manchando a camiseta do time de geléia de abóbora com cenoura, ele adorava geléia de abóbora com cenoura. Jogou as mãos para o céu. E bradou:

— Graças a Deus! Graças a Deus!

Naomi Campbell cercada por fotógrafos no HemoRio, onde fez campanha contra a dengue e, por causa de cirurgia recente, não pôde doar sangue para as vítimas da doença

Aqui em Porto Alegre você ligá para a vigilancia sanitária, para informar do mosquito e eles te empurram para outra, que te manda para outra secretária.
Quando você conseque atendimento, o responsável pede para que você mesmo pegue o mosquito(sem nenhum equipamento) e leve até a secretaria de saúde, para que eles possam analisar o mosquito.

Foi encontrado focos de doença no Rio Grande do Sul, sem alarmismo, está de longe a epidemia que ocorre no Rio de Janeiro, mas é preocupante, porque foi encontrado pequeno foco da dengue nas cidades de Porto Alegre e Pelotas, a próxima deverá ser, pois Rio Grande a mesma fica somente a 45Km de distância de Pelotas, a cidade do doce, lembrando que Rio Grande é uma cidade portuária; de lado para outro cidade, estado até país, basta continuar esse jogo de empurra-empurraum dos governos e um pequeno discuido.

O que mais me irrita é a capacidade do ministério público anunciar que teria 99% do caso resolvido, mas até agora ninguém foi acusado juridicamente por esse assassinato. Se a mídia não fizer pressão, vai ser mais um caso inacabado e esquecido.

Conhece o ditado?

A única mulher que na linha andou, o trem pegou!

Modelo apresenta o telefone celular D4, produzido pela operadora Willcom's, que vem equipado com processador ATM da Intel, 40 GB de memória, sistema operacional Windows Vista e uma tela de LCD de cinco polegadas, em Tóquio. O aparelho começa a ser vendido em junho


Isso ta mais pra TIJOLAR !!!

O olho de vidro

O Fernando tinha um olho de vidro — perdeu o de verdade num acidente de carro. Vi o Fernando tirar aquele olho várias vezes, uma experiência deveras peculiar. Não vou descrever o que havia abaixo do vidro, porque quando o fiz o Potter passou mal. Só conto que, uma tarde, caminhávamos ali pelo antigo supermercado Febernatti e um carro, entrando no estacionamento, quase o atropelou. O motorista abriu a janela aos berros:

— Não enxerga, é?

O Fernando sacou o olho de vidro, aproximou a cara do motorista e mandou:

— Não, ó!

Por pouco o sujeito não desmaiou ali mesmo, atrás do volante.

Quando ia dormir, o Fernando deitava o olho em um pote com água, que nem uma dentadura. Aquele olho ficava ali, boiando, fitando o vazio com grande atenção. Certa noite, o Fernando conheceu uma formosa moça em uma festa, levou-a para casa e, depois da ingestão de algumas taças de champanhe, eles fizeram amor — o Fernando sempre foi um romântico, não fazia sexo, fazia amor. Findo o ato, os dois dormiram abraçados, de colherinha, uma graça. Transcorridas uma ou duas horas, o Fernando acordou, foi ao banheiro para fazer sua higiene íntima e pôs o olho de vidro no copo d´água. Voltou para cama com o copo, depositou-o no criado-mudo, achegou-se à dama nua e linda, que ressonava docemente, e adormeceu. Eis desta vez quem acordou foi a moça, a garganta seca, a boca pastosa, agoniada de sede. Divisou aquele copo convidativo e não teve dúvida: bebeu a água de uma única vez. Engoliu o olho do Fernando. Que, ao acordar e saber do ocorrido, apenas comentou:

— Essa mulher está me saindo os olhos da cara.

O Fernando era assim, aceitava qualquer vicissitude com bom humor.

Bom humor, tolerância, essas são talvez duas das maiores qualidades humanos. Que, infelizmente, andam ausentes no futebol. Quem dribla leva cartão amarelo, quem comemora gol é expulso de campo e o torcedor, a cada dia, se comporta com maior ignorância. Isso que o futebol é só um jogo! Imagina se essa gente perdesse um olho.

Conto de David Coimbra

Sem condições apropriadas pra correr na cidade, um americano resolve testar sua Ferrari superponte numa pista de provas. Ele entra, acelera e está todo radiante quando um japonês motoqueiro passa a seu lado a uns 200 km/h. Como se não bastasse, o japa o olha profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Corre em casa, pega seu Porche e volta à pista...

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Mais que depressa volta para a pista. Procura o japonês e nada. De repente vê que o cara está estirado no asfalto, todo "arrebentado" e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro e dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? - responde o americano, irritado.

- E-então me d-diz onde fica o freio!

15 de abril - Dia Mundial do Desarmamento Infantil

Perolas do Orkut - Orkutapados

Chuveiro ???

Uma cena incomum chamou a atenção de motoristas e pedestres que passavam por uma rua em Santa Maria (RS), na tarde desta quinta-feira (10). Os motoristas, acostumados a disputar as vagas com carros, se depararam com um meio de transporte diferente. Um cavalo estava amarrado a uma placa indicativa de estacionamento pago. O mais curioso é que o animal estava com um tíquete do parquímetro (em destaque na foto), garantindo sua permanência por pelo menos uma hora no local. O dono do animal é Dalton Luiz Zappe, 56 anos, que usa o cavalo como meio de transporte

Gaúcho é assim mesmo, ta sempre pronto pra peleia.

Papa Bento XVI saúda os fiéis durante a reza do Regina Coeli, celebrada na praça de São Pedro.


Padre Marcelo Rossi fazendo escola

Gaúcha(hehehe) Natália Anderle é eleita a Miss Brasil 2008, sinceramente todas as finalistas poderiam ter vencido, o juri teve trabalho, pois, todas as "Misses" estavam muito bonitas, cada qual com o seu tipo de beleza.

O que me chamou a atenção foi uma das finalistas, não pelo seu corpão, mas se tratava de uma deficiente auditiva, com todo o show pirotécnico e de som, ela não perdeu o gingado nenhuma vez, parabéns para o evento, e para a rapariga* é claro.

*No sul, do sul do Brasil, rapariga é moça.

O CRC recebe computadores velhos, estragados, e os reaproveita. O recondicionamento é feito por jovens carentes, que têm nesse projeto uma oportunidade de renda e de qualificação profissional. Depois, as máquinas são encaminhadas para pontos de inclusão digital, como bibliotecas e telecentros.

E passo esse serviço aí:

Centro de Recondicionamento de Computadores – CESMAR

Estrada Antônio Severino, 1.493, bairro Mário Quintana, Porto Alegre, telefone: (51) 3366-3817 (ramal 213), e-mail: cesmar@maristas.org.br

Água na Avenida Padre Cacique complicou a circulação dos carros.


Mas tem sempre alguém tirando onda com a desgraça alheia.

Na madrugada deste sábado, 12, Romário desfilava com sua nova Ferrari por Niterói, onde foi a uma festa na Estrada Fróes, no bairro de São Francisco. Enquanto curtia a festa, o craque emprestou o carro a um amigo, que bateu a Ferrari do jogador. O acidente aconteceu em uma curva próximo ao Iate Clube de Icaraí. Segundo testemunha, o amigo do baixinho saiu chorando do carro. Romário chegou um tempo depois do acidente e teve que chamar um reboque para levar o veículo.

Nesse exato momento só consigo pensa numa cois, "Será que o Romario tem seguro?"

Dez mentirinhas que elas contam - escrito por "elas"

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris

Lista tinha o nome do ator, de alunos e de um funcionário da escola. Polícia diz que não encontrou armas em posse do jovem de 16 anos, que foi suspenso.

Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você ja passou pela portal da morte.

Goleiro do Getafe,Abbondanzieri conhecido como Pato argentino recebe apoio dos companheiros após falha.


Isso não é um Pato, mas sim um Frango