SCARAPA

A federação italiana de futebol divulgou nota nesta quinta-feira anunciando que não renovará o contrato do técnico Roberto Donadoni, que se encerra no dia 3 de julho. A decisão foi oficializada após uma reunião entre o treinador e o presidente da federação, Giancarlo Abete.

"Ao confirmar a Donadoni sincera estima pessoal e respeito pela seriedade e o empenho profissional que marcam seu trabalho no comando da seleção, o presidente Abete também comunicou ao técnico a decisão da FIGC de dar como finalizada a relação contratual", diz a nota.

No que depender do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o valor do benefício pago pelo Bolsa Família continuará sendo reajustado. Em seu programa de rádio, Café com o Presidente, ele afirmou que os que acusam o governo federal de uso eleitoreiro do programa “perderam a sensibilidade”.

— Estamos dando o reajuste porque temos condições de dar, porque tem, no orçamento, dinheiro para dar este reajuste. Na medida em que puder reajustar mais, vamos reajustar mais fortemente.

O valor básico do Bolsa Família – que no último reajuste, em agosto do ano passado, era de R$ 58 – passou para R$ 62 e o benefício variável agora é de R$ 20 contra os R$ 18 repassados até então. A partir do dia 1º de julho, 11 milhões de famílias atendidas pelo programa poderão sacar os valores já alterados.

O senador Barack Obama e a senadora Hillary Clinton farão nesta sexta-feira seu primeiro evento público conjunto desde o fim da disputa das primárias democratas para a Presidência dos Estados Unidos, em um comício a ser realizado na cidade de Unity, no Estado de New Hampshire.

Os dois democratas travaram uma acirrada disputada, de mais de 15 meses, na qual chegaram a trocar pesadas acusações e despertaram temores de que o partido poderia se desgastar e chegar rachado às urnas, na eleição geral, em novembro.

O Rio Grande do Sul lidera o cerco contra o álcool no trânsito no país.

Foram 79 pessoas multadas, sendo que 60 acabaram presas entre as noites de sexta-feira e de domingo.

A ação das autoridades gaúchas é 15 vezes maior do que o alcançado pelo Rio de Janeiro, que tem uma frota de 4,2 milhões de veículos - 800 mil a mais que o RS - , mas que só deteve quatro condutores em suas operações.

Ao comparar somente as operações da Polícia Rodoviária Federal (PRF) de outros 10 Estados, o Rio Grande do Sul tem 11 prisões a mais que Santa Catarina, segundo colocado no ranking. A PRF gaúcha destacou 170 agentes para fiscalizar os mais de 6 mil quilômetros de estradas sob a sua jurisdição neste fim de semana.

É um absurdo, comparar a pessoa que ingere uma taça de vinho numa noite ao um criminoso de alta pericosilidade, ouvimos muitos casos de pessoas que bebem e causam acidentes, isso é fato, mas quantos ZILHÕES de casos dos motoristam que ingerem bebidas alcoólicas e não acontece ABSOLUTAMENTE NADA ?!?!

Cada individuo tem de responder por seus atos, se for pegar na direção tendo consciência de que possa causar um acidente, e o fato ocorre; consequentemente tem de responder criminalmente por isso, mas ir preso por tomar uma taça de vinho; é um ABSURDO!

Depois de parar a praia da Barra , pedalando de biquíni, Andressa Soares , a Mulher Melancia, volta a ser notícia. Gravando um quadro para um programa de TV, ela voltou à favela Tavares Bastos , onde fez as fotos da primeira "Playboy" .

Desta vez, porém, Andressa não foi bem recebida. No meio da gravação, um morador jogou um garrafa de vidro em sua direção e ela acabou cortando o pé.

Andressa foi levada para um clínica num bairro próximo e acabou levando cinco pontos, sendo liberada em seguida. O agressor foi encaminhado para a 9ª DP (Catete), onde contou que estava incomodado com a gravação na porta de sua casa porque sua mulher estava doente. Testemunhas, porém, alegam que a mulher do rapaz estava com ciúmes de Andressa.

Pois é, tem gente que não é chegado na fruta, prefere a "mulher" banana!!!

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30; Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar;
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante; Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.

Elas definitivamente não ficam com quem não confiam; Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho.
O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles : não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque ' as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'.
Nada mais justo!

Arnaldo Jabor

Após duas horas sob um calor de 40 graus na Praça de São Pedro, o presidente Marcio Braga entregou ao Papa Bento XVI a camisa do Flamengo.

O Papa demonstrou surpresa e entusiasmo ao receber a camisa personalizada.

Estavam presentes o ministro da Embaixada Brasileira em Roma, Jorge Ney Fernandes, o advogado Pedro Trengrouse e João Marcio Braga, filho do presidente do clube carioca. Emocionado, o presidente recebeu a benção papal em nome de todos os rubro-negros.

Mesmo com toda campanha daqui e de outros blogs, o Firefox não passou o IE, que ainda é lider de mercado.

As estatisticas aqui do blog são essas:
59% - IE(Internet Explorer)
39.80% - Firefox
1.10% - Opera
0.10% - Safari

Não consigo entender isso mesmo, se você pode voar de F-17 porque voar de teco-teco(mono-motor) ???

O IE deixa muito a desejar, tente usar o Firefox ou Opera, ele são muito superiores.

Roberto Dinamite é o novo presidente do Vasco, encerrando mais de duas décadas de domínio de Eurico Miranda e de seu grupo político no clube.

Sua chapa teve 140 votos, contra 103 da liderada pelo situacionista Amadeu Pinto da Rocha, apoiado por Eurico.

O maior artilheiro da história do Vasco vai comandar o clube por três anos a partir do dia 1º de julho.

O QUE É SUCESSO?

Ao 01 ano sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista..

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

Está vendo a imagem postada abaixo?

É o momento em que um ladrão resolveu se admirar com um cordão de prata roubado. O larápio havia tomado a jóia de um adolescente de 16 anos na rua. Para ver como ele ficava com o colar de quase R$ 800 recém-adquirido, o ladrão teve a "brilhante" (eita trocadilho!) idéia de ver como o objeto ficava em torno do pescoço.

Em vez de se olhar em algum espelho, o gênio foi admirar sua figura refletida na lente de uma câmera de vigilância em um trem no bairro londrino de Bromley! Que figura!

A polícia espera prender o ladrão trapalhão em breve. Sua carreira não deverá decolar depois dessa patetada.

Quando o assunto é segurança todo cuidado é pouco. Se você receber um ou mais desses e-mails, apague (delete) imediatamente:

Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão

As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos

AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear

Aviso - você está sendo traído - veja as fotos

Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloqueados - Contrato Pendente - Clique para fazer atualização

Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura

Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito - Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.

carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo

Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC

Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros

Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência

CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado

Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 - Ministério da Fazenda - CPF Cancelado ou Pendente de Regularização

Ebay - your account could be suspended - Billing Department

Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio

Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual

Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security

Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban

Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJ

Humortadela - Piada animada sempre amigos

Ibest - acesso grátis e fácil - discador ibest - 0800 conexão sem pulso telefônico. Grátis - Download

Larissa(outros nomes) 22 aninhos - www. mclass. com. br - clique aqui e veja o vídeo

Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento

Mercado Livre - Aviso - Saldo devedor em aberto na sua conta - e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico

Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - Windows XP fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards

Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades

Music Cards - Confirmação

Necktsun Comércio Ltda - Palmas - Departamento de Vendas - Orçamento

Norton Antivírus - Alerta de Segurança - download do antídoto para o Ms. Bruner

Notificação Confidencial - Pendências Financeiras em seu CPF

O carteiro - você recebeu um cartão de quem te admira

O Fuxico - Últimas Notícias - Bomba na TV Brasileira - vídeos de Alan e Grazielli

Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato...

Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo

Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar

Paparazzo - globo. com - se você gostou de uma espiada no vídeo

Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito

Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização

Saudades de você - Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem - Espero que goste das fotos

SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débito

Sou um amigo seu - você está sendo traído - veja as fotos

Tim pós pago - pendências no SPC - Sistema de Proteção aoCrédito - Serial do Celular

Você recebeu um cartão virtual TIM

Week - Complimentary Subscription Confirmation - Free - Please Apply online - PC Week

Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem

Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou ' ligue-me para sairmos' , etc...

E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior(status) - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.

Aimersoft DVD Studio Pack é a mais poderosa ferramenta da conversão multimédia que inclui quatro pendentes aplicações multimédia: Aimersoft DVD Ripper, Aimersoft Video Converter, Aimersoft DVD Creator e Aimersoft conversor audio. Ela pode ajudá-lo perfeitamente criar DVD, converter todos os arquivos de áudio e vídeo e gravar estes arquivos em discos de DVD.
Este pack permite que você facilmente crie DVD comum a todos os formatos de áudio e vídeo ( MP4, AVI, MPEG, VOB, WMV, XviD, MOV, DAT, VOB, IFO, 3GP, ASF, WMA, M4A, MP3, AC3, WAV, limewire YouTube e etc) e terminar a conversão entre eles. Assim , você pode apreciar seu filme favorito ou música no iPod, Zune, iPhone, Apple TV, PSP, Xbox 360, PS3, Archos, iRiver, Creative Zen, PMP, Pocket PC, PDA, Mobile Phone (Nokia, Motorola, Sony Ericsson, iPhone, Samsung, LG, Smart Phone, etc. ) MP4/MP3 Player e assim por diante.

Estilo: Conversão
Fabricante: Aimersoft
Tamanho: 24 Mb
Formato: Rar
Idioma: Inglês

A solicitação de restituição do Imposto deve ser feita na Secretaria da Fazenda, Guichê do IPVA.

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva participa de café da manhã orgânico com representantes da Associação dos Produtores de Produtos Orgânicos do Brasil e o ministro do Desenvolvimento Social e Combate a Fome, Patruz Ananias (dir.), no Palácio do Planalto

"Cada vez mais o ser humano procura maneiras de se socializar sozinho."

Cada vez mais estamos atrelados ao nosso cotidiano, e o tempo parece estar mais excasso, na teoria; à tecnologia, a qual deveria fazer com que ficassemos menos tempo em nossos escritorios e micro-computadores, otimizando nosso tempo livre, contudo ocorre justamante o contrário; menos tempo para viajar, descansar e curtir a vida.

O presidente francês Nicolas Sarkozy fala à imprensa durante encontro da União
Européia, em Bruxelas.

Ele afirmou que o bloco não poderá aceitar novos membros sem a ratificação do Tratado de Lisboa

Nos internautas não temos muito cuidado na escolha de nossas senhas; é o que publica a revista PC Magazine mostrando uma listagem das dez senhas mais comuns na rede e que deixam muito a desejar em relação a segurança. O "top ten" da imprudência é:

1. password(senha)
2. 123456
3. qwerty
4. abc123
5. letmein(toc toc)
6. monkey(macaco)
7. myspace1
8. password1(senha1)
9. blink182
10. (seu nome)

Em 30% dos casos, somente usando as senhas acima, um hacker conseguirá facilmente invadir um espaço na rede. Este percentual passa para mais de 50% se o hacker conhece dados pessoais, como data de aniversário, número de celular, etc.

A melhor senha, mais segura, é aquela que usa números e letras tanto maiúsculas quanto minúsculas. E sempre que possível evite utilizar a mesma senha para locais distintos. Problema de esquecimento? Existem vários aplicativos, inclusive online para ajudar você a gerenciar as suas senhas.

É difícil achar um bom jogo de futebol em flash e, Super Free Kicks é um dos poucos, apesar de ser relativamente fácil e curto, dependendo da sua agilidade.

Nele você começa nas quartas-de-final e deve conquistar o campeonato, porém a cada vez que erra um chute você volta para o ponto de partida.

Sou médico e em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos!

- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.

- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:

- Merdalina:

Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom:
Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael

- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem

- Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.


- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico

- Boniclaide:
Bonnie and Clyde

- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome!
- Harlei David Son:

Born to be wild!

- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:

Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:

- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno:
Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de...
-Marrone.

- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.

- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.

- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

-Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...

- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider

- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva:
Free Willy legendado.

- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP

- João Lenão:
Beatle tupiniquim

- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris

- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

- Jedai:
Que a força esteja com você.

- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

- Ulton:
Ao chamar a criança, fui corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional

- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.

- Hyrum:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.

- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei

- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva
Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay

- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda

- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.

Brasil, país da criatividade!

Email antigo mas em época de inclusão digital muito gente não viu ainda ...

Integrantes da ONG Repórteres Sem Fronteiras penduram bandeira de protesto contra os Jogos Olímpicos de Pequim no prédio do Conselho Europeu, em Bruxelas. Os manifestantes querem pressionar os líderes continentais, que se reúnem nesta quinta-feira, a boicotar a Olimpíada

É assim na Europa, o povo não fica parado quando há alguma coisa errada, falta pouco para o governo aprovar a CSS(CPMF) e o brasileiro não protesta, não faz absolutamente nada, povo medíocre.

Tenho vergonha de ser brasileiro.

Você gostar de uma música metal não tem nada demais...

Mas fazer pose de "metaleiro malvadinho" no meio do Broklyn, no mínimo seria pedir pra apanhar

1 - Detalhes como um jantar romântico ou um presente que ele deseja irão deixá-lo boquiaberto

2 - Proponha algo diferente, como sair de viagem sem destino certo, ou organize um pic-nic tendo como cenário as estrelas

3 - Deixe mensagens de amor em lugares inusitados, como no potinho de iogurte que ele irá tomar pela manhã. Você também pode mandar por email algumas sugestões de atividades para fazerem à noite, assim que voltarem do trabalho

4 - Demonstre seu corpo bem na frente do amado. Apesar de todas termos defeitos, isso pode ser feito destacando as suas partes mais sexies. Aposte em roupas e lingeries que valorizem esses pontos

5 - Ampare-o em momentos difíceis, escute e tente levantar seu ânimo. O importante é estar com ele nos tempos de crise

6 - Sabemos que em um determinado período do mês elas ficam instáveis hormonalmente, e ficam um pouco insuportáveis. Trate de controlar esses impulsos ao lado dele. Caso se sinta mal, dê uma " folga"; diga que quer ficar sozinha descansando.

7 - O que buscamos no sexo é um entusiasmo sem limites. Tome a iniciativa e o ame como se fosse sempre a última vez.

8 - Compartilhe nossos gostos, por exemplo: compre ingressos para aquele jogo de futebol que ele tanto quer assistir ou joguem uma partida no videogame juntos. Deixe claro que lhe dá prazer ficar ao seu lado em atividades que ele tanto valoriza, mas não seja um grude.

9 - A sua relação com a família e os amigos dele deve ser, no mínimo, saudável. Se não se der bem com todos, pelo menos respeite o tempo que seu amado deseja passar com eles

10 - Nos homens gostamos de ter ao nosso lado uma mulher empreendedora e independente, que os ensine coisas novas. Mas isso não significa que você deve ser mandona e intransigente, acreditando que sempre tem razão.

A miss Brasil Natália Anderle embarca em um bote para um passeio na praia de Palm Garden, em Hoi An, ao lado da miss Angola Lesly Pereira. As duas irão competir no 57º concurso anual de Miss Universo

Bote ou jangada ??? Cade aquele glamour que uma miss tanto sonha??? Coitada da Natalia, ela entrou numa canoa furada e não sabia ...

A lei de tolerância zero ao álcool foi sancionada pelo presidente Luis Inácio Lula da Silva em 19 de junho de 2008. Agora, as multas são aplicadas para condutores que apresentarem 0,2 grama de álcool por litro de sangue, mas o valor pago será o mesmo (R$ 955). O motorista também poderá ser punido com a suspensão da carteira de habilitação por um ano.



É uma lei muito estúpida, pois ela põe no mesmo patamar o motorista TOTALMENTE alcoolizado, com uma pessoa que saiu para JANTAR com a sua esposa ou namorada; e no ato consumiu UM CÁLICE de vinho, é um absurdo.

Sabemos que a taxa de criminalidade é muito maior na classe RACIAL NEGRA, certo? Então sugiro que para baixar a criminalidade, fizesse um toque de recolher das 21h as 07h, somente para as pessoas NEGRAS, assim não haveria mais crimes certo? ERRADO!

Índia - Macaco monta nas costas de cachorro para escapar das águas da enchente em Allahabad, norte do país. Os animais aguardavam seu dono às margens do rio Ganges, que transbordou

Por essas e outras que, quanto eu mais conheço o ser humano, mais admiros os animais.

Blog que possui para download imagens vetorizadas de carros, para acessar é só clicar na imagem

ou aqui http://vectorcars.blogspot.com/

Os jogadores da Holanda sofreram - de verdade - no banco de reservas na partida com a Romênia, dia 17, pela Eurocopa. Culpa do meia Rafael van der Vaart, que não segurou os gases e deixou o "ar mais poluído" durante a partida.
Van der Vaart tenta disfaçar, mas não consegue: após as reclamações dos jogadores, o meia do Hamburgo assume a flatulência, meio sem graça.

hahahahahahahahahahahahahahahaha

...

hahahahahahahahahahahahahahahaha

Operários protestam por continuação de obras do projeto Cimento Social no morro da Providência. Os trabalhos foram paralisados após decisão da Justiça Eleitoral

O príncipe japonês Naruhito tira foto durante visita ao Pão de Açúcar, no Rio de Janeiro. Naruhito ainda visitou o Jardim Botânico, outro espaço turístico popular da cidade, onde pôde observar as centenas de espécies de plantas

Natália e Leandro começaram a namorar em março deste ano. Os dois se conheceram durante os ensaios do quadro Dança dos Famosos do Domingão do Faustão.

O que será que o cara de traquinas tem que eu não tenho ???

hahahaahahahahah

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva é abraçado por funcionários da empresa Bayer, em Berlford Roxo (RJ). Ele participou de evento que marcou o aniversário de 50 anos da instalação da companhia no Brasil. Lula comparou o seu governo ao de Juscelino Kubitschek, mas salientou que durante a sua gestão a inflação está controlada

Fodendo com o Brasil como os amigos do Lula fodem, não é namoro, É SURUBA!

A portadora da chama Luo Yuxiu (dir.) acende a tocha de Ma Fuxing, a qual sofreu amputações em seus dois braços.

Estava torcendo que a tocha caisse no chão ou melhor... caisse e pegasse fogo no cabelo do outro sujeito, seria hilário...

Nível do espírito de porco: 115%

O técnico Roberto Donadoni concede entrevista sobre a eliminação italiana da Eurocopa, em Oberwaltersdorf. Ele afirmou que não pretende deixar o cargo após a derrota nos pênaltis para a Espanha

Realmente, num momento desses, consegue-se só pensar em uma coisa ...

F U D E U !!!

A Secretária de Estado dos Estados Unidos, Condoleezza Rice, cumprimenta o primeiro-ministro palestino, Salam Fayyad, durante conferência sobre o Oriente Médio, em Berlim

Que coragem ... Não passo nem perto, mas só pelo simples fato que ela se parece muito com um travecão, não sou chegado na coisa, mas tenta o Ronaldo Nazario.

Não entendeu? Porque essa é piada são para os MACHOS!

Mas você é do sexo masculino? Então pense bem, mas não na piada e sim na sua OPÇÃO SEXUAL!

O atacante Adriano recebe homenagem da diretoria são-paulina antes da partida contra o Sport, no Estádio do Morumbi. O Imperador rescindiu contrato recentemente com o clube paulista e voltará à Itália para jogar pela Inter de Milão.

1 >> Piada O Vibrador Entalado
Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho quecontar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.

2 >> Vibrador Corniando
Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-puta impotente!!!! - ela gritou.
- Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

heheh ...

Pesquise sobre Vibrador, Preservativo

Dois dias após ver a sua chapa eleger 120 nomes para o Conselho Deliberativo do Vasco, o candidato da oposição, Roberto Dinamite, o ex-jogador, que está se preparando para o embate final com Eurico Miranda, deu a entender que duas mudanças vão acontecer logo que assumir o cargo, caso consiga vencer o pleito da próxima sexta-feira, na sede da Lagoa. O técnico Antônio Lopes e a estátua de Romário dificilmente vão permanecer no clube.

O apelido dela é Maxi Mounds. Maxi, maxi, maxi, GGG!!! Vale a pena destacar que mound, em inglês, é colina. A dançarina americana tem os maiores peitos aditivados do mundo!!! O título foi recentemente concedido pelo Livro Guinness dos recordes. Em cada um dos seios, nada mais, nada menos que 9 quilos! Repetindo: em cada um!!! São duas "corcovas" de 18 quilos ao todo!

Maxi, que já foi bailarina clássica e amazona, tornou-se profissional da lap dance na Flórida em meados dos anos 90. De lá para cá foram realizadas várias cirurgias para turbinar a comissão de frente. As técnicas incluem implante de silicone, solução com sais, tubos, fibras plásticas e, enfim a solução definitiva: uma solução que, ao ser injetada, faz os seios produzirem um fluido que infla os melões da americana. E eles ainda estão na "idade do crescimento". Uau!

Para quem se empolgou com Maxi, uma boa notícia: ela está solteira e com dificuldade para arrumar um companheiro. "Precisa ser um tipo muito especial de pessoa para ficar com alguém como eu, que provoca reações sempre que aparece em público", comentou, tristinha. "Já vi coisas muito engraçadas, como caras esbofeteados pelas namoradas porque eles ficam me encarando direto na rua", completou.

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O presidente francês Nicolas Sarkzozy (esq.) cumprimenta o primeiro-ministro israelense, Ehud Olmert (centro), e o presidente do país, Shimon Peres, após desembarcar ao lado de sua mulher, Carla Bruni (dir.), em Tel Aviv. Esta é a primeira visita oficial de Sarkozy a Israel.

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'Download é diferente de pirataria', diz Padre Marcelo
Um dos maiores vendedores de discos atualmente não vê problemas em cópia pessoal. Ele está lançando seu novo disco, 'Paz sim, violência não', com participação de famosos.

Dizem que o lançamento mais longe, foi o de 213 m.

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Uma Saída de Mestre - The Italian Job

Elenco: Mark Wahlberg (Charlie Croker); Charlize Theron (Stella); Edward Norton; Jason Statham (Smiling Rob); Seth Green (Lyle).
Gênero: Ação
Duração: 111 minutos
Ano: 2003

Sinopse: Charlie (Mark Wahlberg) comanda um grupo de ladrões profissional, que é formado por Handsome (Jason Statham), que é o motorista da equipe, Lyle (Seth Green), que é o hacker, além de Left Ear (Mos Def) e, claro, Stella (a lindíssima Charlize Theron). O objetivo deles é recuperar uma carga de barras de ouro que tinham conseguido roubar anteriormente, mas que foi "adquirida" por um traidor dentro do grupo.

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O ator George Takei de "Heroes" e seu companheiro Brad Altman assinaram uma permissão de casamento nesta terça-feira (17) em West Hollywood, Los Angeles. A festa de casamento será no dia 14 de setembro. George e Brad pretendem passar a lua-de-mel na América do Sul e a viagem incluirá as cataratas do Iguaçu no Brasil.

De acordo com a Associated Press, o ator que é mais conhecido por seu papel como o Sulu na série de ficção científica "Star Trek" fez questão de ser o primeiro a pagar os 70 dólares pela certidão que legaliza o casamento de pessoas do mesmo sexo.

O pai do Hiro Nakamura enlouqueceu? Só poder ser culpa do Sylar ou do Adam?

Massa vence e faz história na França

Massa também é o primeiro líder brasileiro do Mundial de Pilotos desde Ayrton Senna em 1993. O tricampeão assumiu a primeira posição daquela temporada após conseguir sua sétima vitória no GP de Mônaco, no dia 23 de maio. Desde então, nunca mais um piloto do país esteve nesta posição.

\o/ uhullll

Pos	Piloto	País	Equipe	Pontos
1	Felipe Massa	BRA	Ferrari	48
2	Robert Kubica	POL	BMW Sauber	46
3	Kimi Raikkonen	FIN	Ferrari	43
4	Lewis Hamilton	ING	McLaren-Mercedes	38
5	Nick Heidfeld	ALE	BMW Sauber	28
6	Heikki Kovalainen	FIN	McLaren-Mercedes	20
7	Mark Webber	AUS	RBR-Renault	18
8	Jarno Trulli	ITA	Toyota	18
9	Fernando Alonso	ESP	Renault	10
10	Nico Rosberg	ALE	Williams-Toyota	8
11	Kazuki Nakajima	JAP	Williams-Toyota	7
12	David Coulthard	ESC	RBR-Renault	6
13	Timo Glock	ALE	Toyota	5
14	Sebastian Vettel	ALE	STR-Ferrari	5
15	Rubens Barrichello	BRA	Honda	5
16	Jenson Button	ING	Honda	3
17	Sebastien Bourdais	FRA	STR-Ferrari	2
18	Nelsinho Piquet	BRA	Renault	2
19	Giancarlo Fisichella	ITA	Force India-Ferrari	0
20	Adrian Sutil	ALE	Force India-Ferrari	0
21	Takuma Sato	JAP	Super Aguri-Honda	0
22	Anthony Davidson	ING	Super Aguri-Honda	0

Você Sabia?

O dente humano é quase tão como duro quanto uma rocha!

No Brasil o homem pode anular seu casamento se descobrir que sua esposa não é virgem.

Na Suécia é lei que os pais não podem insultar ou envergonhar seus filhos!

Na Micronésia os homens não têm permissão de usar gravatas.

SOS foi escolhida porque tem a escrita em código morse bem fácil - S é representado por três pontos (...) e o O por três traços (---).

O Oceano Pacífico tem profundidade média de 4267 metros.

Na Turquia dos séculos XVI e XVII quem fosse pego tomando café era condenado à morte.

Avião Concorde alcança a velocidade de 2200 km/h.

O general francês Napoleão Bonaparte foi mordido pelo cãozinho de sua esposa em sua noite de núpcias. O cachorro julgava que sua dona estava sendo "atacada".

A lingua do tamanduá mede até 50cm.

O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigenio do corpo.

Be Kind Rewind

Elenco: Jack Black, Melonie Diaz, Danny Glover, Mos Def, Mia Farrow, Matt Walsh, Marcus Carl Franklin, Arjay Smith, Paul Dinello.
Gênero: Comédia
Duração: 101 min.

'Be Kind Rewind' conta a história de um homem que trabalha em um ferro-velho e, devido a um acidente, acaba tendo o cérebro magnetizado. Com o novo poder adquirido, ele apaga todas as fitas VHS da locadora do amigo (Mos Def) e os dois têm que refilmar todas as cenas dos filmes para agradar a única cliente que a loja tem, um fofa idosa, interpretada por Mia Farrow.

É nessa hora que entra a maluquice genial de Michel Gondry, que faz Jack Black reproduzir clássicos do cinema como 'Conduzindo Miss Daisy', 'Ghostbusters', 'Hora do Rush', 'O Rei Leão' e qualquer outro filme que a personagem de Mia Farrow decide alugar.

Um dos melhores filmes do Jack Black.


Aqui esta o Torrent disponivel para download, via:

A vinganca do Zagueiro - Parte 2

Você sabe: dois dias antes da grande decisão, o zagueiro Altair entrou no banheiro do vestiário e viu escrito na porta: "Keka uiva". Keka era a mulher dele! E ela, realmente, uivava nos momentos de prazer. Logo, Alguém estava tendo um caso com a sua Keka. Pior: no dia seguinte, ele entrou outra vez no banheiro, a Casinha Dois, como chamava, e deparou com outra frase: "Eu sei". Dois jogadores sabiam que Keka uivava! Dois!!!

Altair saiu do banheiro. Olhou em torno do vestiário. Meia dúzia de suspeitos. Devia ser um deles. Mas... e se o traidor tivesse freqüentado o banheiro no dia anterior? Maldição. Maldição! Podia ser qualquer um. Altair ficou nervoso. Precisava pensar.

Saiu andando a esmo, cabeça baixa, falando sozinho. Lembrou de uma tarde em que havia chegado um pouco atrasado ao treino. Deparou com os jogadores sentados em rodinha, no centro do gramado, rindo. Um deles, o centroavante Luís Fernando, era o que mais ria. Gargalhava. E fazia:

— Ouuuuuuuuououououuuuuu...

Imitando um uivo!

No dia do incidente, Altair não deu maior importância. Deviam estar rindo de uma piada qualquer. Mas agora lembrava da expressão deles quando o viram: calaram, ficaram constrangidos. Desgraçados!

Altair deu a volta no estádio. Entrou em campo. Era um treino recreativo. Debilitado pela noite em claro e pela tensão da cornice potencial, ele mal participou, preocupando ainda mais o professor Ferreira. No final, o técnico o chamou a um canto do vestiário.
— O que há, Altair? Está nervoso por causa do jogo de amanhã?
— Não, não, professor. Eu só dormi mal. Amanhã vou estar na ponta dos cascos.
— Tudo bem mesmo, meu zagueirão?

Altair sorriu. Gostava quando o técnico o chamava de meu zagueirão.
— Tudo bem, professor. Estou pensando só na decisão.

Não era verdade. Altair pensava apenas em sua testa. Via-a ornada com uma galharia de alce, como uma paineira desfolhada, tinha a impressão de que todos ao redor percebiam e o acusavam: corno, corno, corno. E riam dele. E caçoavam de Keka. A sua Keka.

Altair precisava descobrir quem mais sabia da traição e quem mais havia usufruído dos prazeres uivadores de Keka. Traçou um plano.

A Casinha Dois era a chave de tudo

Decidiu que, à noite, enquanto todos estivessem dormindo, desceria ao vestiário e ficaria de campana, num canto em que pudesse observar os banheiros, os únicos da concentração. Vigiaria a Casinha Dois. Se alguém escrevesse algo a respeito de Keka... a vingança! Vingança de zagueiro.

À noite, na penumbra do vestiário, lá estava o zagueiro Altair, agachado num canto umbroso, quieto. Esperando. Esperando. Finalmente, alguém desceu ao banheiro. Entrou. Na Casinha Dois!

Quem seria? Altair não conseguira ver direito. Esperou um pouco mais, ansioso. A segunda noite insone. E no dia seguinte havia a decisão. O maior jogo da vida de todos eles. A coroação de um trabalho perfeito do professor Ferreira e do grupo de jogadores. Azar! Ele precisava descobrir.

Então, a porta se abriu. E, sob a réstia de luz do banheiro, lá estava... o professor Ferreira. Será que ele?...

Altair deixou que o técnico subisse de volta aos quartos. Correu à Casinha Dois. Abriu a porta. Havia algo escrito. Algo que fez Altair desmoronar: "Todos sabem". O professor Ferreira, o seu mentor, o seu mestre, também usufruíra das benesses de Keka. Ele e todo o time!

Naquele instante, sentado no chão do banheiro, Altair chorou. Mas logo se pôs de pé. Ele era um zagueiro. Zagueiros não choravam. Zagueiros se vingavam. E, no dia seguinte, ele teria de jogar uma decisão. E Altair jogaria. Sim, ele jogaria.

Altair subiu as escadas da concentração destruído.

A cada degrau, uma porção a mais de ódio se depositava no fundo da sua alma. E ele ia ficando cada vez mais amargo. Porém, cada vez mais decidido. Vingar-se-ia de todos eles. Todos eles.

No dia seguinte, o dia da grande decisão, os jogadores estavam tensos. O professor Ferreira parecia mais nervoso do que nunca. Na concentração, eles falavam apenas do jogo, do jogo, do jogo. Só Altair estava calmo. Estranhamente calmo.

Assim calmo, ereto, sobranceiro, Altair pisou no gramado. Antes do árbitro apitar pela primeira vez, ele olhou para as arquibancadas lotadas. Lá também estava Keka. A sua Keka.

O jogo começou. Antes do fim do primeiro tempo, Altair marcou três gols contra. Saiu de campo no intervalo, substituído. Passou na arquibancada, pegou Keka pela mão e foi embora pisando firme. E orgulhoso.

Agora, todos eles sabiam: ninguém, jamais, deve provocar um zagueiro central.

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O senador Pedro Simon (PMDB), que aguarda o envio de mensagem do Executivo ao Senado autorizando empréstimo do Banco Mundial (Bird) no valor de US$ 1,1 bilhão para o Rio Grande do Sul, afirmou que o e-mail encaminhado pela procuradora-geral adjunta substituta da Fazenda Nacional Liana Veloso é um "deboche" do presidente Luiz Inácio Lula da Silva para com o Estado.

Simon rasga e-mail da Fazenda Nacional durante discurso no Senado

Vingança de zagueiro - Primeira Parte

Faltavam dois dias para a decisão. O zagueiro Altair chegou ao clube correndo. Estava aflito.

Entrou direto no banheiro. Trancou-se no segundo dos três boxes. Casinha Dois, como chamava. Sua preferida. Sentou-se. Sorriu. Alívio...

Aí viu.

Bem à sua frente, em caligrafia irregular, escrita na porta com esferográfica azul, a frase terrível:

"Keka uiva."

Pô. PÔ!!! Keka era a SUA mulher. O nome dela não devia estar ali, profanado em uma vulgar porta de banheiro de vestiário. Tudo bem, os caras escreviam bobagens nas portas de banheiros, isso era normal. Fiz melequices com a Carlinha, transei com a Betânia dentro do roupeiro, a Vânia é uma... essas coisas.

O próprio Altair já escrevera os maiores despautérios em portas e paredes de banheiros, inclusive reproduzira aquele poeminha clássico desses ambientes:

"Que coisa mais nojenta,
Que coisa mais imunda..."

O resto é impublicável.

Ou então aquela poesia imortal do Juca Chaves:

"Oh, dama por quem me aflijo, Eu vos peço: consintais
Que..."

Melhor não ir adiante.

Enfim, besteiras são escritas nas portas de banheiros. Mas agora estavam falando da mulher DELE. O que por si só já era desagradável. Porém, o inquietante, o realmente grave, era a afirmação.

Keka uiva.

Não era um xingamento — Keka é vagabunda. Não era uma bazófia — transei com Keka. Nem mesmo um elogio indecoroso — Keka é gostosona. Nada disso. Era apenas uma informação, sem entrar em juízo de valor, sem considerações e, por isso mesmo, com todo o substantivo peso da informação.

Keka uiva.

Como ele sabia?Esse pichador de portas de banheiro? Sim, porque Keka... bem, Keka uivava. No auge do prazer, no momento do gozo, uivava como uma loba com TPM. Ouuuuououououuuuu... Na primeira vez, Altair ficou espantado. Que era aquilo? Era normal? Depois, se acostumou. Só se preocupava um pouco com os vizinhos, se o namoro ocorria tarde da noite. De resto, tudo bem. Até queria que ela uivasse. Se não houvesse uivo retumbante, não houve desfrute.

Assim, a informação era verdadeira. Havia uivo. O problema continuava sendo: como o maldito sabia??? Altair nunca contara esse pormenor da vida íntima deles para ninguém. Até porque os homens não são de revelar esse gênero de detalhes aos amigos. Ao contrário das mulheres. Elas dizem tudo umas às outras — hábitos do parceiro, humores, centimetragens. Tudo. Homens, não.

Muito menos Altair. Ele era zagueiro e, todos sabem, o bom zagueiro deve ser discreto.

Altair era discreto.

Então como o desgraçado sabiaaaaa???

Altair começou a suar, na Casinha Dois. Um deles, um de seus colegas jogadores havia cometido sexo com Keka. Poderia ser qualquer um. Todos a conheciam. Volta e meia Keka aparecia no clube, e eles saíam juntos. Ela era amiga de cada um dos titulares e reservas. Até dos juniores.

Maldição.

Altair saiu da Casinha Dois angustiado. Que hora para acontecer uma tragédia daquelas, dois dias antes da grande decisão, dois dias antes do jogo da vida dele. Do jogo da vida de todos eles. O time nunca chegara tão longe, aquela era a primeira final da história do clube.

Altair caminhou taciturno para o treino. Estudava o rosto dos demais jogadores. Quem seria capaz de... daquilo? Foi o pior treino da sua vida. Justamente no último coletivo da semana. O técnico, o professor Ferreira, perguntou o que estava acontecendo com ele, por favor, Altair, não vá ficar doente às vésperas da final. Ele só rosnou. Zagueiros rosnam.

Enquanto ia para casa, Altair pensava nos colegas. Quantos freqüentavam a Casinha Dois? Quem poderia ter entrado ali com uma caneta? Qual deles era mais próximo de Keka? Em que oportunidade o miserável a... ouvira uivar?

Chegou em casa de cara amarrada. Keka estava mais carinhosa que nunca, cheia de djlébis lébis. Mas ele não queria nem saber. Olhava para ela com raiva. Tinha vontade de berrar: "Vagabunda! Traidora! Safada! Uivadora desavergonhada!" Mas não disse nada.

Até porque Keka parecia ainda mais linda. Olhar para seu rosto de querubim e pensar nela como uma traidora, isso dava a ela um ar selvagem. Keka infiel — a idéia de alguma forma o excitava. Mas também o enfurecia! Deitou-se na cama em silêncio, decidido a descobrir, de qualquer jeito, com quem ela andava uivando fora do matrimônio.

Passou a noite de olhos bem abertos, fitando uma manchinha no lustre. Keka, ao seu lado, suspirou, conformada. Ele devia estar preocupado com a decisão do campeonato, pensou. E dormiu um sono de freira. O que deixou Altair ainda mais irritado. Como ela podia dormir tão tranqüila tendo, no fundo da consciência, o estigma negro da traição? Altair estava furioso, Altair era um homem sério. Um zagueiro.

Zagueiros se vingam.

Nas horas insones, resolveu o que faria. Marcaria uma festa com todos os jogadores, na sua casa, e os observaria. Em algum momento eles se trairiam, a uivadora e o pichador de portas de banheiro. Aí, vingança! Uma vingança exemplar. De zagueiro central.

Pela manhã, foi cedo para o clube. Havia poucos jogadores no vestiário. Altair tirou a roupa. Começou a vestir-se para o treino. Então olhou para o banheiro. Talvez devesse apagar aquela inscrição. Riscá-la. Raspá-la com a chave. Foi até lá. Entrou. Fechou a porta. Sentou-se sobre a tampa do vaso.

Viu.

Logo abaixo do "Keka uiva".

Caligrafia diferente.

Caneta diferente.

Frase igualmente curta e horrenda: "Eu sei".

Alguém sabia que Keka uivava. Um outro alguém. Quer dizer: não apenas um, mas DOIS jogadores haviam se cevado nas carnes tenras da sua Keka. E agora estavam espalhando para o time inteiro! Oh, Deus! O que ele faria? Sim, pois faria. E fez!

21 de Junho - Dia da Imigração

No departamento de imigração:
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

COMPRANDO SEU NOBREAK
Peraí?... Mas para que eu vou querer um no-break se não tenho um serviço tão importante a ponto de não poder parar em caso de falta de luz? Para que um no-break se mesmo os caseiros só vão segurar por alguns minutos e serei obrigado a desligar a máquina da mesma forma?
E quem foi que disse que um no-break serve somente para impedir que seu computador seja desligado de maneira abrupta?
Façam um pequeno teste:
Peguem um multímetro e usem para medir a corrente que sai das tomadas de sua casa.

As companias de Energia muitas vezes não conseguem atender às demandas, e enfrentam problemas com roubo de energia e ligações clandestinas, tendo dificuldade de oferecer em muitos casos uma energia elétrica estável aos consumidores.
E o que o no-break tem a ver com isso?
Simples, o no-break possui uma bateria para alimentar seu computador em caso de falta de energia, porém essa mesma bateria, quando em perfeito estado de funcionamento, passa a alimentar seu computador no lugar da Rede elétrica, caso esta esteja desalinhada, assegurando uma alimentação estável e de qualidade para seu micro. Assim aumentando a vida útil de todos os componentes a ele conectado.
Os problemas mais comuns que ocorrem na rede elétrica são:

Surtos de tensão: São transientes de alta energia, que muitas vezes atingem a magnitude de kilovolts e aparecem na rede elétrica com muita freqüência, principalmente no verão pela ação de descargas atmosféricas (raios).
Ruídos de linha: São ruídos de alta-freqüência provocados pela conexão de equipamentos como motores, ar-condicionados, fontes chaveadas, etc., à rede elétrica.

Distorção harmônica: Este fenômeno é uma deformação da senóide (formato da onda) e é provocado por cargas pesadas conectadas à rede, do tipo de motores de indução, solenóides, geradores, etc., principalmente aquelas cargas com baixo fator de potência.
Este distúrbio pode provocar uma desenergização momentânea da fonte de alimentação do computador, travando-o.

Sub e sobretensão de rede: Estes eventos ocorrem quando o nível da energia fornecido pela concessionária ultrapassa os limites aceitáveis e suportáveis pelos equipamentos. Se a subtensão atingir valores extrapolados, pode provocar perda de dados nos computadores, distorção na tela de monitores e televisores, etc. Ocorrendo sobretensão, certamente haverá queima de equipamentos.
Pequenas Interrupções (efeito Flicker): Interrupções muito curtas no fornecimento da energia elétrica, com duração da ordem de milésimos de segundos e que quase sempre são imperceptíveis ao usuário. Provocam freqüentemente perda de dados em arquivos de computadores ou travamento de sistemas.

Grandes Interrupções (black-out): Grandes interrupções de energia ou o que popularmente chamamos de "black-out". São geralmente provocadas por algum distúrbio grave nas subestações ou na rede de distribuição. Podem durar minutos ou se prolongar por horas. Este evento é o maior causador de prejuízos em empresas. Quanto mais informatizada a empresa, maior o investimento que deverá ser realizado a fim de minimizar ou eliminar a atuação deste evento.

Variação da Freqüência: A freqüência da energia fornecida pelas concessionárias é 60 Hz para todo o território nacional. A não variação desta freqüência, além de um limite não superior a +/- 0,5Hz é um sério compromisso que as mesmas assumem com os consumidores. Ocorrendo uma variação superior a este limite poderá provocar superaquecimento e até queima da carga que estiver conectada à rede.
Os equipamentos de informática e entretenimento de um modo geral, embora sendo menos sensíveis ao efeito deste evento, não se deve ligá-los a uma rede de 60Hz (ou vice-versa) se forem projetados para atuar em rede de 50Hz (existentes em muitos países da Europa e da América do Sul).
Mas, voltemos a falar da característica principal dos no-break’s, sua autonomia em caso de falha da rede elétrica.
Em caso de falta de energia, sua máquina é desligada com dezenas de processos ativos funcionando, arquivos abertos e hardware trabalhando, e isso pode levar a queima de dispositivos, a perda daquele trabalho que você levou horas fazendo, arquivos de sistema corrompidos, etc...
Essa autonomia é provida pela já mencionada bateria que o acompanha, que pode prover desde alguns minutos até horas de energia dependendo da configuração do no-break e de sua necessidade.
Não vamos esquecer de instalar em seu computador o software de gerenciamento de energia que vem junto com os no-break’s, para que caso algum dia você esteja longe do computador, dormindo ou ausente de alguma forma, ele possa automaticamente fechar seus programas e desligar a máquina de maneira correta.
E como saber a sua necessidade?
Afinal, de nada adiantará comprar um no-break subdimensionado, e também ninguém quer gastar mais do que precisa, logo vamos aos cálculos:
Para calcular quando a potência dos seus equipamentos estiver expressa em VA (Volt = Tensão e Ampére = Corrente)
Multiplique os valores de V e A para obter o resultado em VA.
Ex: 120V x 5A = 600VA
Repita isso para todos os equipamentos que serão conectados ao no-break, e ao fim multiplique o valor por 1.3 para obter uma margem de segurança de 30%.
Ex: 600 x 1,3 = 780VA
E para calcular quando estiver expressa em W (Watts), é tão fácil quanto:
Basta multiplicar o valor em Watts descrito em cada componente e multiplicar por 1,52 para descobrir seu valor em VA.
Ex: 350W x 1,52 = 532VA
Novamente multiplique por 1,3 para obter uma margem de segurança de 30%, e teremos:
Ex: 532VA x 1,3 = 692VA
Outro dado importante é o fator de potência do no-break a ser comprado, quanto mais próximo do valor 1, mais eficaz ele é ao aproveitar a bateria.
FUJA de no-breaks com fator de potência inferiores a 0,4 pois são produtos de baixa qualidade.
Com esses dados em mente, busque o melhor produto que irá lhe atender. Atualmente temos grandes produtos nacionais no mercado, com preços muito baixos em relação ao ganho que se tem em termos de segurança.
Fontes:

• http://www.sms.com.br/sitenovo/
• http://www.apc.com/
• http://www.ragtech.com.br/
• HTTP://www.nhs.com.br/

Dia 21 de Junho - Inicio do Inverno

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas
Claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...