SCARAPA

Dólar dispara e supera patamar de R$ 1,90

Não sei quanto a vocês, mas eu recebo o meu rico salário em dólar.

uhulll \o/

Lula e Luiz Marinho

O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva (esq.), participa de comício do candidato petista à prefeitura de São Bernardo (SP), o ex-ministro da Previdência Luiz Marinho (dir.). Em discurso, Lula pediu para que a militância trabalhe firme durante a semana que antecede as eleições e busque a vitória de Marinho ainda no primeiro turno

Orkutapado - Perolas do Orkut

Ferrari erra NOVAMENTE

Após largar na pole, Felipe Massa conseguiu manter a posição com folga na primeira curva. O brasileiro logo abriu uma boa vantagem para Lewis Hamilton, que se manteve em segundo, também com folga. Kimi Raikkonen, que saiu em terceiro, também se manteve, mas em um ritmo mais lento que os dois ponteiros.

Na 18º volta, o pit lane foi aberto e a maioria dos pilotos entrou para fazer a primeira parada. Então, a Ferrari jogou fora a corrida de Felipe Massa. O brasileiro estava parado na posição e a equipe, pelo sinal luminoso, autorizou a saída do brasileiro, ainda com a mangueira do reabastecimento engatada no carro.

A Ferrari usa o sistema de luzes durante os pit stops desde o GP da China de 2007, quando ela aposentou o tradicional "pirulito". E, especialmente neste caso de Cingapura, a culpa é do mecânico-chefe do time que faz as paradas de Felipe Massa. Quase tudo no pit stop é eletrônico e a mangueira de reabastecimento tem alguns sensores, que mandam informações automáticas para as luzes colocadas acima da cabeça dos pilotos. Mas o piloto só é autorizado a sair quando o membro da equipe larga o botão do controle, que é ligado por um cabo ao semáforo. Entenda melhor ...

Cronica - Papel Higiênico

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...

Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa?
Agora você pode cagar e sair com o cu Vitaminado!

O autor desconhecido me é desconhecido...

29 de Setembro - Dia do Anunciante

Italiano encontra sua mulher na cama com um padre

A história começa em Chioggia, uma cidadezinha próxima a Veneza. Um bom e crente homem de 39 anos retorna ao lar um pouco mais cedo feliz pensando como passar a tarde em companhia de seus amados filhos e de sua mulher, uma formosa e piedosa mulher de 37 anos.

Imagine a surpresa quando, ao abrir a porta de sua casa, encontrou peladões a esposa e o padre local, de 53 anos. Traído em sua veemente fé, sentiu quebrantada a sua bondade na ultrajante mancha de sua honra.

O pecado da ira esteve a ponto de fazer com que o bom marido cobrasse vingança (que nunca é justa) contra o padreco. Mas a virtude da temperança fez com que saísse de casa e fosse a paróquia pedir explicações ao bispo.

E qual foi o resultado desta ignominia, desta tragédia familiar provocada por um membro da sacrosanta igreja católica apostólica romana?

O padre safado, aquele que traiu seus votos enganando a seu fiel rebanho ignorando o nono mandamento, foi enviado a outra paróquia para "reeducação", segundo o bispo Daniel Angelo que concluiu:

- "Sempre respeitei o sacerdote em qüestão e vou dar-lhe este voto de confiança. Não se pode descontar todo o bem que uma pessoa fez em sua vida só por um erro".

O "corno manso", aliás, o devotado marido voltou para casa e perdoou a dadivosa esposa. Resignado deve ter considerado com louvor a sorte de ter encontrado o padre com a esposa e não com os filhos.

História de um sacana!

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fala!

- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?", O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- "Você é um filho da puta!!!". Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".

- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer "Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar. Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
- "Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Crônica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor idéia de quem seja este fdp.

iPhone paga 44% de taxas para entrar no país
Tarifa para importar smartphone onera operadoras em 44%. Imposto é similar na Argentina, Paraguai e Uruguai.

Claro e Vivo justificaram os preços cobrados pelo iPhone 3G no país (a partir de R$ 899 pela Vivo e R$ 1239 pela Claro) em função da elevada carga tributária. Segundo a Receita Federal, um smartphone totalmente produzido fora do país paga tarifa de importação de 44% ao entrar no Brasil.

O valor do imposto de importação é justificado pela necessidade de fomentar o mercado interno de produção de celulares. Não fosse a taxa, haveria pouco interesse por parte dos fabricantes em montar linhas de produção no Brasil. Quem importa apenas componentes e monta celulares no Brasil escapa da tarifa de importação.

Por serem membros do Mercosul, Argentina, Paraguai e Uruguai compartilham tarifas de comércio exterior comuns com o Brasil em vários setores, inclusive smartphones. Apesar disso, nos países vizinhos o iPhone 3G chegou por preços bem mais atraentes que no Brasil.

Na Argentina, por exemplo, um iPhone vendido pela Claro custa o equivalente a R$ 561, num plano que impõe mensalidades abaixo de R$ 100.

No Paraguai e Uruguai, também há opções (os preços variam conforme os planos de acesso) por preços entre R$ 500 e R$ 700, com subsídio das operadoras locais.

Um outro fator que impõe mais dificuldades às teles brasileiras é que a lei local exige que contratos de bloqueio de celular tenham validade de, no máximo, 12 meses. Assim, as operadoras têm menor margem para oferecer subsídios em nos países vizinhos, onde os planos de iPhone impõem um contrato de fidelidade de 24 meses entre cliente e telecom

Hugo Chávez - Porque não te calas

O presidente venezuelano, Hugo Chávez, é recepcionado pelo colega chinês Hu Jintao durante cerimônia em Pequim. Durante o encontro, Chávez agradeceu o país por sua "coragem e visão" de manter o socialismo, "o único caminho para salvar a humanidade", após a queda da União Soviética

Numero de brancos com diploma é maior que o de negros

A Síntese de Indicadores Sociais 2008 do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), divulgada nesta quarta-feira, mostra que a representatividade dos negros e pardos nas instituições de ensino superior não apenas permanece baixa, como também cresce em menor proporção do que a de brancos.

A Verdade é que existe um contingente muito grande de pessoas de cor preta e parda que ainda têm um rendimento familiar muito baixo, e houve no país nos últimos anos, uma disseminação de universidades privadas, cujo preço, nós todos sabemos não é acessível, certamente isso deve ter uma influência. Essa é uma hipótese explicativa do porque a distância está aumentando.

Universitários
As pesquisas realizadas com estudantes entre 18 e 25 anos de idade para averiguar a porcentagem de universitários entre cada uma das raças, também mostram que a população branca se encontra favorecida apresentando números mais elevados que os de negros e pardos. Inclusive, a porcentagem de negros e pardos que freqüentavam uma universidade em 2007 era ainda menor do que a porcentagem de brancos em 1997.

Segundo o IBGE, entre os estudantes de 18 a 24 anos de idade, a porcentagem de brancos que se encontram no nível superior é de 57,9% e a dos negros e pardos é de 25%.

Outro dado relevante apontado pela pesquisa, é que a diferença que favorece os brancos aumentou na última década. Analisando os dados por idade, se observa que, por exemplo, a porcentagem da população branca com 21 anos de idade que eram alunos de uma instituição de ensino superior em 2007 era de 24,2% contra 8,4% de pessoas pretas e pardas. Uma diferença de 15,8 pontos percentuais. Em 1997 essa diferença era de 9,6 pontos percentuais.

Do ensino fundamental à universidade
Observando as pesquisas que abrangem as diferenças de escolaridade entre as pessoas das raças analisadas, dos 15 aos 24 anos, percebe-se que as disparidades já se apresentam de uma forma significativa antes da universidade.

Entre os 15 aos 17 anos, idades adequadas ao ensino médio, dos cerca de 85,2% dos brancos que freqüentavam a escola, 58,7% estavam no ensino médio. Entre os pretos e pardos, o total dos alunos que estavam na série correta de acordo com a idade eram de 39,4% de um total de 79,8% que freqüentavam a escola.

Fontes: IBGE, Terra

26 de Setembro - Dia Nacional do Surdo

O genio surdo

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:

– Me paga uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:

– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.

– Eu tenho um gênio que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

– Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

– Quero 1 milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.

– Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?

O homem responde:

– Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Minha Filha, Minha Princesinha
Pais descobrem que filhas gêmeas são atrizes pornôs

As irmãs gêmeas Noor e Zayna Ellemore resolveram abrir o jogo e admitir para a família que, há cerca de três anos, trabalham como atrizes em filmes pornôs. Detalhe: a confissão foi feita em entrevista na TV, e exibida ao vivo em toda o Reino Unido.

Tem coisas na vida que não adianta chorar, simplesmente aceitar. Um tio alcoolatra, irmão drogado ou
um filho viado!

Dois surdo-mudos se casaram.
Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois eles nãoenxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa encontrou uma solução:
- Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer comigo, balance meu bilau uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu bilau 182 vezes!

Nicole Scherzinger, esq., e Jessica Sutta das Pussycat Dolls se apresentam no Hollywood & Highland Courtyard, em Los Angeles

Não basta consumir a porcaria, tem que exporta-la !!!

Policiais disfarçados detêm Ivan Lekov, vice-presidente da Agência Estatal para a Juventude e Esportes e membro da Federação Búlgara de Futebol, em Sófia. Lekov é acusado de manipular o resultado de partidas do campeonato local. O árbitro Hristo Ristoskov alega ter um vídeo em que o dirigente aparece negociando resultados

Algo me chamou a atenção na notícia, mas não o fato em si, mas na imagem.

O governo Bulgaro, ali representado, pelos policiais, se esconde atras de máscaras!? O porque disso? o Estado é ou deveria ser o poder máximo; não deve temer a nada e nem a ninguém !!!

25 de Setembro - Dia Nacional do Trânsito

Um salva de palmas para as ...
- Multas;
- Engarrafamento;
- Hora do Rush;
- Semafaros desincronizados;
- Buracos;
- Pedágios;

Depois de furtar por volta das 2h desta quarta-feira um carro em Passo Fundo, no Norte do Rio Grande do Sul, um ladrão percebeu que uma criança dormia no banco traseiro e ligou para a Brigada Militar informando onde abandonaria o carro. O Monza azul, de 1983, foi encontrado com o menino de cinco anos ainda dormindo.

A criança foi levada para a Delegacia de Polícia de Pronto Atendimento, junto com a mãe e seu companheiro, encontrados em um bar no Centro. O plantão do Conselho Tutelar da Microrregião 2 foi acionado.

Na ligação que fez à polícia, o ladrão se disse revoltado com o descaso dos responsáveis pela criança. E ameaçou:

- Eu roubei um carro que tinha um piazinho dentro e eu não vi. Manda uma viatura lá pegar o guri e avisa ao FILHO DA PUTA do pai dele para não fazer mais isso. Avisa que, da próxima vez que eu pegar esse auto e tiver o piá lá, eu mato ele - disse o inconformado ladrão ao plantonista do 190. (baixe aqui)

Em depoimento ao Conselho Tutelar, quando recebeu o filho de volta, a mãe alegou que o deixou no carro porque ele estava com frio e sono. Dizendo-se arrependida, afirmou que foi a primeira vez que o garoto dormiu sozinho no carro. Disse que ficou fora do carro por cerca de uma hora.

- Eles disseram que acharam por bem deixar a criança dormindo sozinha no veículo, o que configura negligência - disse a plantonista do Conselho Tutelar de Passo Fundo, Tereza Capellesso.

O Monza - que foi roubado próximo do número 897 da Avenida Brasil, no Centro de Passo Fundo - estava com os documentos vencidos, por isso foi guinchado. O veículo foi abandonado pelo ladrão na Rua 7 de Agosto, 488, no bairro Operário.

Na 2ª DP de Passo Fundo foi registrada ocorrência de furto, mas o ladrão não foi encontrado.

Baixe a conversa do policial com o ladrão por completa no link abaixo:

Google Android

Google faz sua estréia oficial no mercado de celulares, o primeiro aparelho que roda seu sistema operacional Android. Chamado de G1, o telefone é feito pela HTC e está sendo visto como uma ameaça direta ao iPhone da Apple, além de balançar o domínio da Nokia, maior fabricante mundial de celulares.

O aparelho deve começar a ser vendido em mercados como os Estados Unidos e a Europa em outubro, segundo o Guardian, custando em torno de US$ 199 (cerca de R$ 360), o mesmo preço do iPhone de 8 GB.

Um dos principais trunfos do Android é que ele é uma plataforma aberta, ou seja, qualquer um pode criar programas para rodar nesse sistema - enquanto aplicativos para o iPhone, por exemplo, só podem ser comprados pela loja do iTunes.

Segundo o jornal espanhol El País, o Android proporcionaria uma melhor navegação pela Internet, permitindo que se tenha várias aplicações abertas ao mesmo tempo - o que não é possível no iPhone.

O Google, que completa 10 anos em 2008, declarou que vai investir com força na Internet móvel, um de seus objetivos principais para os próximos anos.

O ex-chefe de governo Ehud Olmert perde o sapato ao jogar futebol em Kiriat Shemona, no norte do país.

Poucos dias depois de renunciar devido a denúncias de corrupção, Olmert mostrou habilidade fazendo embaixadinhas com a cabeça não furando a bola.

Momento KODAK. A arte de fotografar certo,no momento certo

Estilo, ou você tem ou você não tem!

Homem tira a roupa ao posar para foto ao lado do "Cowboy Nu" (dir.), em Times Square, em Nova York. Robert John Burck tornou-se popular na cidade ao fazer suas apresentações vestindo apenas um chapéu e botas de cowboy

Olhe que corpo, que formas ...

Analise a cueca da fera, ao menos ele tem estilo.

O gordinho é CLARO!

Vice-campeão do 'American Idol' se assume: "sou gay"

Clay Aiken, 29 anos, que ficou em segundo lugar na final do American Idol 2, se assumiu homossexual na última edição da revista People. A capa da publicação traz o cantor segurando seu filho recém-nascido, Parker Foster Aiken, e a chamada: "sou gay".

EU JA SABIA ...

O que vem ao caso nem é isso, mas sim, o que todos nós devemos nos perguntar é; E DAÍ !?

"E DAÍ" meu amigo !? é que a sexualidade da pessoa não deveria ser uma barreira para algo, pois cada um sabe o quem é melhor pra, e temos que respeitar as nossas diferenças, nunca gostei do cara nem da banda; mas como ja dizia o Humberto, da Banda Nenhum de Nós, em duas músicas diferentes ...

"Ninguem é igual a niguem ..." e "Todos iguais, todos iguais ..."

Justiça nega casamento entre 2 homens no RS

Por dois votos a um, a 8ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul negou, hoje (11), o pedido de um advogado, de 33 anos, e um cabeleireiro, de 23 anos, para que fossem considerados habilitados para o casamento civil. Eles vivem juntos no bairro Cidade Baixa, em Porto Alegre. Após dois anos de convivência, os dois, cujos nomes não foram divulgados, ingressaram com uma ação na Justiça a fim de obterem autorização para o registro civil. A solicitação acabou negada em 1º grau, levando os dois a recorrer na 8ª Câmara.

Segundo o TJ, o relator do caso, o desembargador Claudir Fidélis Faccenda, afirmou que "o casamento, entre homem e mulher, face os qualificativos que o envolvem, ainda é o que merece a proteção maior da lei, como um princípio básico da constituição da nossa sociedade". O voto dele foi acompanhado pelo desembargador José Ataídes Siqueira Trindade. Para o magistrado, a legislação desautoriza o casamento entre pessoas do mesmo sexo e a discussão precisa ser amadurecida. Já o desembargador Rui Portanova sustentou ser possível a concessão, com base nos princípios fundamentais da Constituição Federal, que asseguram a dignidade do ser humano e a igualdade.

Romário no banco dos réus

Atualmente, Romário está envolvido, seja como autor ou réu, em pelo menos 20 processos. Flamengo, Fluminense e Vasco lhe devem 27 milhões, sem contar a correção monetária. E o ex-jogador está disposto não só a receber tudo que foi acordado com os times cariocas, como a quitar uma dívida de R$ 6 milhões com terceiros.

Avaliado em R$ 8 milhões, o bem mais valioso de Romário pode ir a leilão. De acordo com o advogado de Levi Sotero, vizinho e autor da ação, o ex-jogador fez obras na sua cobertura, de 2003 a 2006, e danificou os dois apartamentos do andar de baixo. Sotero conseguiu o empenho do bem e mais R$ 20 mil de danos morais; o outro vizinho recebeu R$ 260 mil de danos materiais.

No processo de acesso público, nº 2003.209.007363-3, consta que o Baixinho teve três carros (Ferrari, Porsche e Mercedes Benz) e uma moto (BMW) penhorados. Entretanto, Norval Valério, o advogado do tetracampeão acha que a situação ainda pode ser contornada.

Restaurante vai servir pratos feitos com leite materno

O leite de vacas premiadas faz com que os chocolates suíços estejam entre os melhores do mundo. Mas desta vez o país alpino decidiu radicalizar no mundo gastronômico. O restaurante Storchen, situado no exclusivíssimo resort Winterthur, anunciou que vai servir em seu menu pratos feitos com leite de mulheres. Sim, leite humano! Entre as atrações singulares do cardápio suíço estão cozidos, sopas e temperos feitos com 75% de leite feminino.

O Storchen está selecionando doadoras de leite. O restaurante está pagando o equivalente a 10 reais por 392 gramas de leite. Que miséria!

Beisebol - Baseball

Tony Vilela - Um brother FODEX

O surfista entrou na água para salvar quatro jovens. Eles escaparam, mas Vilela foi levado pela correnteza. Uma história dramática que durou 15 minutos.

Entenda o caso:Tony Vilella era um surfista experiente e entrou no mar para tentar salvar os rapazes. Os jovens não conseguiam escapar da correnteza em um dos pontos mais perigosos do Guarujá. O surfista “furou” mais ou menos dez, 15 ondas para passar. Vilella conseguiu tirar os surfistas que estavam de prancha na área de risco. Só que ele perdeu a prancha. Em seguida, a correnteza o jogou nas pedras.O surfista não teve forças para vencer as ondas, que o arremessavam contra o paredão conhecido como Morro do Maluf.

Os bombeiros contam que na manhã do afogamento o mar estava bem agitado, com ondas fortes, que se chocavam com violência contra o paredão. Mesmo assim, um salva-vidas conseguiu chegar bem perto de Vilela, cerca de dois metros. Joel Ribeiro pilotava um jet ski e chegou a ficar a dois metros de distância de Vilela.

"Eu disse: ‘Vem para mim, nada para mim’”, relembra o salva-vidas, que teve apenas cinco segundos para tentar o resgate. "Infelizmente, tive de sair porque veio uma onda muito grande. Tive de fazer a manobra e sair para tentar fazer a reaproximação de novo", recorda.

Amigos e moradores da região acompanharam a tentativa de resgate, que durou 15 minutos. Um helicóptero também foi usado. Eles tentaram, mas estavam muito perto da pedra, e a corda do Corpo de Bombeiros não chegou até o surfista.

"Ele usava só as mãos para subir nas pedras, que têm muito limo, aquele negócio escorregadio. Nos 15 minutos em que eu estava lá, ele tentou se salvar", conta um surfista, que assistiu ao resgate.

O jet ski foi obrigado a sair do local para não ser lançado contra as pedras. Tony foi vencido pelo cansaço. "Ele submergia, subia, até uma hora em que não apareceu mais. Então, vimos que não havia mais nada para fazer", disse Ângela Mancini, uma das testemunhas.

Nunca disque 90#

Recebi a mensagem abaixo e, antes de repassá-la, me dei ao trabalho de ligar minutos atrás para o 08006414104 da Brasil Telecom, para checar as informações..
O atendente Leandro, após falar com seu supervisor, confirmou-as por completo, dizendo que se trata de um golpe e não há o que ser feito, pelo menos por enquanto.
Leiam com atenção e, se acharem conveniente, informe seus amigos e pessoas de seu relacionamento.

COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE:

Ligam para a sua casa, empresa ou até celular, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefônica local, ou de outra empresa que trabalha para ela. Perguntam se seu telefone dispõe de Serviço de Discagem por 'Tom'. Com a desculpa que necessitam testar, pedem-lhe para discar '90#'.

Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone agradece a colaboração e desliga; pronto, você acaba de habilitar sua linha telefônica como receptora a quem lhe chamou anteriormente, isso em linguagem popular chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel de alguma coisa, neste caso,
DE SUA LINHA TELEFÔNICA. Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que você atendeu no seu telefone, serão DEBITADAS na SUA CONTA DE TELEFONE.

ISTO ESTÁ OCORRENDO NOS TELEFONES FIXOS (RESIDENCIAL OU COMERCIAL) E NOS CELULARES.

ATENÇÃO!!
Jamais digite 90 # em seu telefone...
Até o momento as companhias telefônicas NÃO SABEM como parar, detectar ou evitar esta fraude. Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA para todos: vizinhos, parentes, amigos e listas na Internet ao qual vc pertence!

Dayse Aquino

22 de Setembro - Dia do Contador

22 de Setembro - Dia do Contador

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de merda e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

22 de Setembro - Dia do Contador

Uma grande empresa estava fazendo selecao para contratar um contador.

Veio o primeiro candidato para a entrevista. O dono da empresa pergunta:"Quanto sao dois mais dois". O contador responde, confiante:"Quatro". O dono da empresa:"Nao,
reprovado".

Chega o segundo: O dono da empresa pergunta: "Quanto sao dois mais dois". O contador responde, confiante: "Quatro".
O dono da empresa: "Nao, reprovado".

Chega o terceiro. O dono da empresa pergunta: "Quanto sao dois mais dois". O contador responde: "Quanto o senhor quiser!". Foi contratado.

Do jeito que "ELE" gosta ...

Uma loira já estava cansada de ser chamada de burra, então ela resolveu pintar o cabelo de preto...Um certo dia ela estava passando em frente a uma fazenda e perguntou ao fazendeiro:
- Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aqui, você me dá uma?
O fazendeiro respondeu:
- Dou sim!
Então a loira disse:
- Você tem 200 ovelhas, acertei?
E o fazendeiro:
- Sim você acertou, pode escolher!!
Quando ela voltou o fazendeiro falou:
- Se eu acertar qual é a cor do seu cabelo, você devolve meu cachorro?!

21 de Setembro - Dia do Fazendeiro(a)

20 de Setembro - Dia do Gaúcho

Pois é.

O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos.

Olham o escândalo na televisão e exclamam 'que horror'. Sabem do roubo do político e falam 'que vergonha'. Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam 'que absurdo'. Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem 'que baixaria'. Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram 'que medo'. E pronto! Pois acho que precisamos de uma transição 'neste país'. Do ressentimento passivo à participação ativa'.

Pois recentemente estive em Porto Alegre, onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou. Um regionalismo que simplesmente não existe na São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa.

Abriram com o Hino Nacional.

Todos em pé, cantando. Em seguida, o apresentador anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul. Fiquei curioso. Como seria o hino? Começa a tocar e, para minha surpresa, todo mundo cantando a letra!

'Como a aurora precursora /
do farol da divindade, /
foi o vinte de setembro /
o precursor da liberdade '.

Em seguida um casal, sentado do meu lado, prepara um chimarrão. Com garrafa de água quente e tudo. E oferece aos que estão em volta. Durante o evento, a cuia passa de mão em mão, até para mim eles oferecem. E eu fico pasmo. Todos colocando a boca na bomba, mesmo pessoas que não se conhecem. Aquilo cria um espírito de comunidade ao qual eu, paulista, não estou acostumado.

Desde que saí de Bauru, nos anos setenta, não sei mais o que é 'comunidade'. Fiquei imaginando quem é que sabe cantar o hino de São Paulo. Aliás, você sabia que São Paulo tem hino? Pois é... Foi então que me deu um estalo.

Sabe como é que os 'ressentimentos passivos' se transformarão em participação ativa? De onde virá o grito de 'basta' contra os escândalos, a corrupção e o deboche que tomaram conta do Brasil?

De São Paulo é que não será. Esse grito exige consciência coletiva, algo que há muito não existe em São Paulo. Os paulistas perderam a capacidade de mobilização. Não têm mais interesse por sair às ruas contra a corrupção. São Paulo é um grande campo de refugiados, sem personalidade, sem cultura própria, sem 'liga'. Cada um por si e o todo que se dane.

E isso é até compreensível numa cidade com 12 milhões de habitantes. Penso que o grito - se vier - só poderá partir das comunidades que ainda têm essa 'liga'. A mesma que eu vi em Porto Alegre. Algo me diz que mais uma vez os gaúchos é que levantarão a bandeira. Que buscarão
em suas raízes a indignação que não se encontra mais em São Paulo.

Que venham, pois. Com orgulho me juntarei a eles. De minha parte, eu acrescentaria, ainda:

'...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra...'

Arnaldo Jabor

Filhote de Baleia

Filhote de baleia franca aparece morto e encalhado na praia do Campeche, na região sul de Florianópolis (SC). Medindo aproximadamente 6 m de comprimento e pesando cerca de 2 t, o animal chamou a atenção de curiosos e moradores locais. A Polícia Militar Ambiental amarrou a baleia a um carro e cercou a área até que pesquisadores pudessem avaliar o que teria causado a morte do mamífero

Angela Merkel

Passado recente;

Consequentemente só poderia dar nisso ...

A chanceler Angela Merkel bebe cerveja na abertura da Oktoberfest de Berlim. O governador da Bavária, Guenther Beckstein, e o ministro de Assuntos Europeus, Markus Soeder, acompanharam Merkel ao evento. Embora não tão famosa quanto a Oktoberfest de Munique, a festa realizada na capital atrai entre 150 e 200 mil visitantes anualmente

Foi se o tempo que os chefes de Estado tinham compostura, davam bom exemplos, degustavam no máximo um cafezinho...

É o Lula fazendo escola pelo mundo!!!

Furacão IKE

Imagens fornecidas Centro de Pesquisas Geológicas dos Estados Unidos (USGS) exibem o resultado da passagem do Ike por Crystal Beach, na Península Bolívar, no Estado americano do Texas. As fotos exibem a praia antes (acima) e depois da passagem do fenômeno

Sinistro ...

A mulher do Gregório

Quando, certa manhã, acordou de intranqüilos sonhos, Gregório Santos viu-se, no seu leito, deitado ao lado de uma imensa gorda. Era a sua mulher. Ficou chocado.

Não lembrava do instante em que se desencadeara aquela metamorfose. Não percebera que vinha ocorrendo. Recordava, isso sim, de como sua mulher era ao se conhecerem. Não que fosse magricela, não. Mas, pô!, estava tudo em cima, lá. Grande onde tinha de ser grande. Redondinha onde tinha de ser redondinha. Substanciosa, sim. Opulenta, talvez. Gorda, jamais.

Agora, tremia ante àquela... coisa... ocupando dois terços da cama — bolotas de sebo pendendo dos braços e dos culotes.

Um pára-choque de banha protegendo a cintura. Três queixos.

Sua mulher. Uma gorda.

Gregório refletiu. Vieram-lhe à mente os jantares que deu para articular sua candidatura à presidência do clube. Durante dois anos, convidou conselheiros para reuniões noturnas em sua casa. Todos compareciam, mesmo os de outras facções. Ninguém perderia as iguarias feitas por sua mulher.

Os bobós de camarão. As bacalhoadas à Gomes de Sá. As rabadas de ovelha com feijão mexido. Os hors-d'oeuvres. Os licores que ela mesma aprontava com suas mãozinhas de fada. As sobremesas, as sobremesas, aaah...

Gregório Santos elegeu-se presidente do clube graças aos manjares celestiais preparados por sua mulher. Só que ela também comia.

Não apenas durante o jantar, em silêncio, ouvindo as articulações tramadas por ele. Também antes, enquanto besuntava acepipes, recheava petiscos, engrossava cremes, flambava guloseimas. De tudo, provava um naco, uma colherada, uma rapa, e suspirava, e estalava a língua, e fechava os olhos, e provava mais um pouquinho, um tantinho só, um nadinha, e outro, e outro, e mais outro.

Assim, engordou lenta e inexoravelmente. Do que Gregório só se dera conta na tal manhã de dor. A partir daí, a vida dele mudou. Sentia-se traído. Casara com uma uvinha, e agora, ao chegar em casa, encontrava uma jaca. Pior: sentia vergonha dela. Depois da descoberta daquela manhã, nunca mais a levara ao bar onde sempre se reunia com os amigos e os dirigentes do clube.

Separaram-se. Gregório Santos passou a namorar a secretária — loira, vinte aninhos, saltitante, matinal. A mulher de Gregório ficou duas semanas trancada em casa, chorando. Passado esse período, que fazer?, ela procurou emprego, foi tratar da vida.

Semanas. Meses. Numa noite azul de sexta, Gregório levou ao bar os empresários de uma multinacional que propunha formar parceria com o clube. Jantavam, tranqüilos, quando ele percebeu que o mais jovem dos empresários esticava um olhar fervente de lascívia para a mesa ao lado.

Gregório virou a cabeça para ver quem era a tal, certamente uma das apetitosas do ambiente, e, Jesus!, era ela! Sua mulher! Sem que ele percebesse, sua mulher havia se transformado numa... numa gostosa! Estava lá, de minissaia, pernas cruzadas, os bicos dos seios quase rompendo a blusa fina, bronzeada como uma primeira-dama, sorrindo para o maldito empresário!

— O-oi — gaguejou Gregório.

Só então ela o encarou.

— És tu, Grégor! Nem tinha te visto... — Fazida! E que negócio era aquele de Grégor?

Os empresários, cutucando Gregório:

— Conhece? Conhece?

Conhecia, sim. Teve de chamá-la para a mesa. Ela sentou-se, cheia de frufrus com os empresários, grudou-lhes beijinhos nas faces. Entre um chope e outro, esbofeteando-o com uma felicidade ofensiva, falou de personal trainers, de dieta de proteínas, e mal dava atenção a Gregório, só olhava para os empresários, só ria para eles.

A alma de Gregório havia se embolado toda numa ponta do intestino grosso. Não contou para os empresários que eles assediavam sua ex-mulher. Ela também não. Ela sequer olhou para ele. Depois de uma hora de aflição, Gregório sentia-se uma barata. Levantou-se, tonto, e foi ao banheiro, lavar o rosto. Ao voltar, ela não estava mais lá. Nem o mais jovem dos empresários.

— Onde foram? — perguntou ao mais velho. Que respondeu com um riso malicioso:
— O safado foi matar aquela bolona!

Gregório tomou o maior pileque da sua vida. No dia seguinte, foi acordado pelo tefonema do desgranido que saíra com sua mulher:

— A parceria está feita! — exultou o empresário, antes de dizer alô. — Depois dessa noitada, a parceria está feita!

O clube saíra ganhando. Mas a cornice retroativa transformou Gregório num inseto. A todo momento, um de seus amigos ou colegas de diretoria comentava a forma física exemplar de sua mulher, como ela estava bonita, como tinha mudado. No dia em que lhe contaram que ela fora vista no shopping com o craque do time, o Renatinho, Gregório Santos disse o seguinte:

— Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! — um grito tão dolorido e tão primal e tão alto que foi ouvido no estádio do clube rival.

Gregório saiu correndo a pé mesmo, chegou à casa dela, arf, arf, só pulmão e língua, abriu a porta num pontapé, agarrou-se aos tornozelos lisos dela e implorou:

— Me perdoa! Me perdoa!

Ela perdoou. Voltaram. E se passaram os meses. Anos. Gregório estava feliz com sua vida caseira, serena, igual. Sua mulher continuava cozinhando bem. O parceiro do clube era outra multinacional. O time conquistara o campeonato.

Renatinho havia sido vendido para o futebol bósnio. Tudo estava certo. Mas uma manhã, ele acordou de sonhos intranqüilos. Olhou nervoso para o lado, para a sua mulher. Então viu, sob o lençol, um volume imenso, redondo. Gritou, como um dia havia gritado:

— Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Sua mulher acordou sobressaltada e jogou o travesseiro longe. O travesseiro que estava sobre o ventre dela. O travesseiro, ela sempre dormia agarrada ao travesseiro! Continuava linda. Não exatamente magricela, mas, bem, opulenta.

Gregório nem respondeu quando ela perguntou o que houvera. Apenas virou de lado. Suspirou. E sorriu.

Carol Miranda vende sua virgindade por R$ 500 mil

Carol recebeu proposta no valor de R$ 500 mil da produtora "Sexxxy World" para ter sua primeira transa em frente às câmeras, e tem que dar a resposta se topa ou não a empreitada na segunda-feira, 22.

Pago até R$ 1 milhão ...

...

...

aceita cheque ?

O homem que não consegue engordar

John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.

Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse, com uma voz doce:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada............... !!!!
-Assim você pode ver tudo o que eu faço todos os dias, e não fará mais essa pergunta idiota!!!!!

EU NÃO PERGUNTO MAIS.................

Com qual casar ?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,

Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!! (homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
JÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO ...
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

Opera é bom para quem tem conexão ruim

Lanterninha na guerra dos browsers, o navegador caprichou no seu cliente de e-mail embutido. Na versão 9.60 é possível acessar uma versão “light” da caixa postal que é carregada com rapidez para quem usa conexão lenta com a internet. Também dá para ignorar remetentes pentelhos, fazendo com que as mensagens enviadas por eles não sejam nem baixadas do servidor para o micro.

O leitor de fontes RSS do navegador também ganhou melhorias, funcionando como um aplicativo independente. Outro setor que ganhou recursos foi a busca, que pode fazer pesquisas no histórico e sincronizar dados. Outras ferramentas exclusivas continuam, como o suporte a BitTorrent, newsgroups e os widgets que rodam em janelas separadas.

Entenda a CHINA

No século 11, por exemplo, havia o déspota Zhou, da dinastia Shang. Se alguém se rebelasse contra o seu poder, Zhou não vacilava. O rebelde desaparecia e só era visto de novo quando bem morto, seu corpo mutilado exposto nas ruas da cidade. Outro hábito que tornou Zhou célebre foi o de encher sua piscina particular com vinho. Entendo Zhou. Meu sonho era de, um dia, ver uma piscina cheia com toda a cerveja que já bebi na vida.

Já o imperador Sui Yangdi, do século 7, gostava de mulheres, de beber e vivia na opulência. Devia ser divertido o imperador Sui. Seu chamado “barco dos prazeres” era remado por belas moças presas com fitas de seda. Achei muito estimulante isso de belas moças presas com fitas de seda.

Aliás, a seda pode ter diversos significados na velha e boa China. Em 1858, um nobre chinês estava na Europa, negociando tratados com as potências estrangeiras – Inglaterra, França e Estados Unidos. Sabedor do resultado das negociações, o imperador não ficou feliz e enviou um arco de seda ao embaixador. Ao recebê-lo, o nobre estremeceu: queria dizer que, naquele momento, ele tinha autorização para se suicidar com ajuda dos servos. O embaixador acatou a sugestão imperial.

Acerca de suicídios: o Partido Comunista simplesmente os proibia para os seus militantes, na época de Mao. Se o integrante do partido descumprisse o interdito, seus familiares sobreviventes é que sofriam: carregavam o rótulo de parentes do traidor pelo resto da vida e não conseguiam mais cargos públicos, problema sério numa economia estatizada, como era a chinesa então.

Também tem a história do imperador Hongwu. Um homem perigoso, aquele imperador. Na verdade, chamava-se Zhu Yuanzhang, mas ele mesmo adotou o nome de Hongwu, que significa “extenso poder militar”. Existem retratos pintados de Hongwu, e eles não são agradáveis de se ver. Sua feiúra era cantada em toda a extensão da Grande Muralha. Seus contemporâneos diziam que tinha “olhos de fênix, mandíbulas de dragão e sardas espalhadas por todo o rosto”. Sardas espalhadas por todo o rosto sou capaz de imaginar, mas alguém aí por favor me diga como seriam esses olhos de fênix e as mandíbulas de dragão.

Enfim. Hongwu foi um imperador importante, a despeito de sua aparência. Fundou a Dinastia Ming, que quer dizer “brilhante”. Essa dinastia durou 300 anos, do século 14 ao 17. Foi um período de estabilidade na China, a ponto de o número de habitantes do país duplicar de 80 para 160 milhões, quase a população atual do Brasil.

O problema com Hongwu é que ele era paranóico e agressivo, duas características que, quando reunidas na mesma personalidade, tornam-se explosivas. Uma vez, o imperador descobriu que um ministro conspirava contra ele. Mandou decapitá-lo e, por garantia, também a todos os membros próximos ou distantes da sua família. O total de execuções chegou a 40 mil, o que mostra que esse ministro tinha família grande. Quando desconfiava de alguém, Hongwu valia-se deste eficiente método da decapitação. O número de oficiais e funcionários públicos que ele mandou decepar chegou a 100 mil. E ainda assim a população chinesa aumentava, veja como são prolíferos os chineses.

Para as faltas menos graves, Hongwu bolou um engenhoso sistema de punições por meio de espancamento com varas de bambu. Funcionava assim: o infeliz condenado era agarrado por mãos e pés. Suas nádegas nuas eram fustigadas com a tal vara de bambu, enquanto um auxiliar do carrasco, que ganhava só para fazer isso, contava em voz alta:

– Uma bastonada com vara de bambu!

– Duas bastonadas com vara de bambu!

– Três bastonadas com vara de bambu!

Era chato. A pele das nádegas rachava e infeccionava. Muitas vezes a vítima morria. Muito chato.

Hongwu era centralizador, defeito de inúmeros chefes inseguros. Aboliu vários cargos de ministros e assumiu suas funções. Conta a história chinesa que o imperador examinava 1,6 mil despachos em oito dias, numa média de 200 documentos em 10 horas de trabalho diário. Ou seja: cada documento merecia três minutos da atenção de Hongwu, mais ou menos a carga de trabalho de alguns juízes de direito no Brasil.

Essas histórias todas, quem queria contá-las era Sima Qian, o maior historiador da antiga China, filho de outro grande historiador, Sima Tan. Como seu pai, Qian era astrólogo da corte e tinha acesso irrestrito à grande biblioteca imperial. Por conta de tais facilidades, pôs-se a escrever a história da China. O imperador resolveu conferir como andava o trabalho e descobriu que o historiador queria... contar a verdade!

Mandou castrá-lo, o que é ainda mais chato do que ter as nádegas espancadas com varas de bambu.

Como se pode ver, autoridades chinesas não costumam tolerar oposição ou desobediência. Em 5 mil anos de história, porém, nunca a China respirou tanta liberdade. Os chineses podem estudar, ler livros estrangeiros, ver filmes e seriados de TV, viajar e enriquecer à vontade, que muitos enriquecem. O dinheiro está libertando os chineses. Por que iriam se importar com pormenores como o direito de escolher e criticar seus governantes?

QUEDA NA BOVESPA

Correntistas reagem a forte queda das ações na Bolsa de Valores de São Paulo (Bovespa). Influenciada pelo colapso de um dos maiores bancos de investimentos americano, o Lehman Brothers, a Bovespa abriu o dia com desvalorização superior a 5%

Nessas horas só se pensa em uma coisa ...

FUDEU ...

Orkutapada - Perolas do Orkut

Repare no tom de esverdeado da cor dágua ...

Evo Morales - Crise na Bolívia ?

O presidente boliviano, Evo Morales, conversa com jornalistas após desembarcar no aeroporto de Santiago. Os líderes sul-americanos começaram a chegar à capital chilena para a cúpula extraordinária de chefes de Estado e de governo da União de Nações Sul-americanas (Unasul), convocada pela presidente Michelle Bachelet para analisar a crise na Bolívia

É o nosso estimado presidente LULA fazendo escola pelo mundo \o/

O.J. Simpson

O ex-jogador de futebol ameriano O.J. Simpson participa de seu julgamento por roubo e seqüestro em Las Vegas.

Simpson e Clarence Stewart são acusados de roubar a mão armada itens de coleções esportivas. O promotor pediu aos jurados que busquem um "veredicto verdadeiro" contra o réu, absolvido há mais de dez anos da acusação de matar a ex-mulher

Lágrimas de jacaré ... O cara mais falso de todos os tempos da última semana

Rivais reclamam de Lewis Hamilton

A pilotagem de Lewis Hamilton volta a ser motivo de discussão na Fórmula 1. O piloto da McLaren esteve envolvido em várias batalhas por posição no GP da Itália, inclusive com o rival e ex-companheiro Fernando Alonso.

- Existiram algumas manobras desnecessárias por parte do Hamilton. E ele repetiu o comportamento contra Timo Glock e Mark Webber. É a sua maneira de correr - diz Alonso, em entrevista à imprensa espanhola.

Outro insatisfeito com o modo de pilotagem de Hamilton era Timo Glock, da Toyota. Ele também duelou diretamente com o inglês na pista.

- Não sei no que ele estava pensando. Estava perto dele, mas ele me deixou sem espaço. Às vezes, Hamilton pilota como se ele estivesse sozinho na pista. Da próxima vez em que estiver com ele na pista, farei o mesmo que ele fez - reclama, em entrevista à TV alemã RTL.

No fim da corrida, Hamilton tocou rodas com Mark Webber, da RBR. O australiano não conseguiu completar a Variante del Rettifiglio e teve de passar pela área de escape.

- Fiz questão de cobrir o lado de dentro, mas não queria estar na parte molhada, ou não teria feito a curva. Ele acertou minha roda dianteira para contorná-la.

É tudo intriga da oposição. A verdade é que todos que ficam se queixando das manobras destemidas do Lewis Hamilton são uns covardes.

Foram e são poucos que pilotam com a coragem e habilidade que Lewis tem, ele realmente esta acima da média.

Lula e Michelle Bachelet

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva cumprimenta sua colega chilena Michelle Bachelet antes da cúpula da União de Nações Sul-americanas (Unasul), em Santiago. De acordo com o site do jornal espanhol El Pais, a reunião realizada hoje "marca o crescente peso do chefe de Estado brasileiro na região"

PC Gusmão não treina mais o Figueira

Má fase e goleadas sofridas, definitivamente, não são uma boa combinação para os técnicos.

Após a derrota por 5 a 0 para o Sport, na Ilha do Retiro, PC Gusmão pediu paciência à torcida alvinegra e disse que ficava no clube. Mas não aconteceu. Após reunião no hotel da delegação, a diretoria do Figueirense anunciou a demissão do treinador.

O bom marido não volta mais cedo

Se você é marido deve saber que o bom marido não volta mais cedo para casa. O bom marido compreende as possíveis conseqüências desse gesto aparentemente singelo. Você, o bom marido, entende que pode muito bem flagrar um sujeito esgueirando-se à socapa do seu apartamento e, ao entrar no quarto, no recôndito sagrado da intimidade conjugal, pode deparar com sua esposa nua e arquejante sobre a cama desfeita, os lençóis ainda mornos de amor.

Sim, isso pode acontecer, se você, o bom marido, cometer a imprudência de voltar mais cedo para casa.

Foi o que se deu com o italiano Giuseppe Pistone. Nos anos 20, ele e a mulher, Maria Féa, atravessaram o Atlântico desde a Itália para fazer a América em São Paulo. Maria Féa era loirinha, pequena, frágil e atraente como uma boneca de porcelana. Uma manhã, Pistone saiu mais cedo do trabalho e decidiu antecipar o almoço. Ocorreu o descrito acima. Pistone viu um sujeito vestido de terno branco, carregando na mão um chapéu tipo palheta, caminhando apressado nas cercanias da sua casa. Ao entrar, encontrou Maria Féa seminua, deitada na cama, lânguida como uma gueparda ao meio-dia. Entendeu tudo. Pulou sobre ela e a estrangulou. Mais tarde, contou como o fez:

– Louco de espanto e dor, porque não a apertei mais do que um só minuto, deitei minha Mariuccia sobre o leito, cobrindo-a de beijos. Passei toda a noite com sua loira cabecinha entre meus braços.

Depois, Pistone saiu, comprou uma mala de bom tamanho, acomodou o cadáver nela, fechou-a e a remeteu para o Porto de Santos, endereçada à Itália. Este foi o “Crime da Mala”, um dos mais famosos assassinatos da crônica policial brasileira. Maria Féa jaz enterrada no Cemitério da Filosofia, em Santos. Até hoje seu túmulo é visitado por pessoas que acreditam ter ela se transformado em santa milagreira. Pistone terminou preso, julgado e condenado a 31 anos de reclusão. Cumpriu 16, saiu por um decreto presidencial em 1944 e cinco anos depois casou-se com uma faxineira que conheceu na prisão. Morreu em 1958, de problemas cardíacos. Quando os parentes foram recolher seus pertences, tiveram uma surpresa: dentro do travesseiro sobre o qual ele repousava a cabeça todas as noites havia um volume. Abriram-no. E descobriram a foto do casamento de Pistone com Maria Féa.

Homem é condenado por alugar mulher ao vizinho em troca de cerveja

A Audiência Provincial de Fulda, na Alemanha, condenou hoje a três anos de prisão um homem de 39 anos por alugar os serviços sexuais de sua esposa para um vizinho em troca de um engradado diário de garrafas de cerveja.

O cara é um gênio

Jovens burlam lei e usam placas e cones como objetos de decoração

Extintores, placas de ruas, sinalização de estrada, indicadores de banheiro e até avisos de piso molhado fazem parte da lista de itens furtados por um universitário de 20 anos, com a justificativa de ajudar amigos moradores de uma república a decorar o apartamento. E de enfeitar também a atlética da faculdade.

Eu tinha um cone em casa ...

Um amigo meu chegou a fazer abajur com um desses cones ...

hehehehehehehehehehehehe \o/

15 de Setembro - Dia do Adulto

Me lembro, que por volta de quando eu tinha uns 9 ou 10 anos, almejava como e quando eu me tornasse um adulto, ou seja, ser maior de 18 anos, essa seria uma data gloriosa, poderia fazer tudo o que um ADULTO faz.

com toda aquela minha ingenuidade de criança, mal sabia eu, que a melhor época da minha, seria justamente aquela; aquela que eu estava vivendo naquele exato momento, pois para a grande maioria das pessoas, o sonhos se acabam quando se tornaram exatamente ADULTAS, pois acabam-se as brincadeiras, e se cai no mundo da realidade, do trabalho assalariado e todos os nossos sonhos se não se tornaram impossíveis, mas com certeza se tornam inviáveis economicamente.

Ah se eu podesse voltar no meu dos 9 , 10 anos...

A verdade é essa, EU ERA FELIZ E NÃO SABIA !!!!

Sandy e Lucas Lima se casam em Campinas

Na noite da sexta-feira, 12, às 20h45, o Sandy disse "sim" a Lucas Lima, namorado da cantora há cerca de cinco anos, numa cerimônia religiosa na casa dos pais da noiva em um condomínio em Campinas.

Bebê de 11 meses responde celular e ajuda mãe desmaiada

Um bebê de 11 meses de idade respondeu uma chamada por telefone celular e ajudou a dar o alarme de que algo estava errado com sua mãe, que havia sofrido um colapso.

Amelia Boyle atendeu o telefone depois que sua mãe Elizabeth, de 20 anos, desmaiou em sua casa em Braintree, no condado de Essex, na Grã-Bretanha.

A avó de Amelia, Linda Wrigth, que estava do outro lado da linha, ouviu a menina dizendo "mama".



E após os comercias as aventuras do Super Baby

Dicionário Nerd

O Design Incubation Centre, de Cingapura, apresentou um conceito que provavelmente sepultará a idéia de dicionário que as pessoas têm na cabeça. O que isso significa? Da próxima vez que alguém não reconhecer uma palavra, ela não precisará perder tempo procurando significados nas páginas de algum livro gigantesco ou usar a busca do Google, o que quebraria todo o ritmo de leitura.

O nome Touch-Hear já explica como funciona o conceito tecnológico: ao passar os dedos por uma palavra ou frase, o aparelho explicará no ouvido o significado da sentença, sua pronúncia ou informação relacionada. Como seus criadores não deram nenhuma declaração sobre suas possíveis ferramentas, eles deixaram dúvidas sobre suas possíveis ferramentas, como a compatibilidade de idiomas.

As imagens divulgadas mostram sensores nas pontas dos dedos e um aparelho vocal posicionado perto da orelha. Ele é bem pequeno e discreto, bem dífícil de ser visto à olho nu. A idéia parece ser bem interessante, apesar de parecer uma coisa dos filmes de ficção científica.

Cheirar o rabo dos outros cães:

Nada mais é do que o singelo ato de cumprimentar outro animal da espécie canina. Funciona como "olá, amigo!" O cão identifica o outro através de um odor individual exalado pela glândula ad'anal, que existe na região.

O Dinheiro Manda

Antonio Pizzonia concede entrevista após ser apresentado oficialmente como novo piloto do Corinthians na Fórmula Superliga. São-paulino de coração, Pizzonia ganhou a camisa corintiana com o número 14 e seu sobrenome às costas.

Com um sorriso no rosto, ele vestiu o uniforme e usou um boné do clube durante o evento

Tem coisas na vida que o dinheiro não compra, mas senão compra, ALUGA!!!